The Caretaker - Il Messicano _________________________________________________________________ "No woman, no cry" - Bob "Rastaman" Marley. ---------------------------------------------------------------------- ----------------------- IMQ® feauturing ANI® proudly presents: Rastaprise' Adventures® - Star Trek Kannon Generation® La Generazione dei Kannati® "The Caretaker - Il Messicano"® Directed by Paolo "/\/\att" Matrascia Cast Gorozon As J.T.Gorozon Michele Marsico As Number One Mike Stefano Profeti As The Lobotomized Barman Valerio Morettini As The Ermaphrodite Doctor Zefram Cochrane As The Android Clinton Nic98 As Nic Nemesis As Herself Locutus As Himself Presented in Q-Sound® where avaible, please fasten your belts and close your backs. Based upon "Star Trek Kannon Generation" by M.Marsico and "Star Trek Next Generation" by G.Roddemberry Dedicated in memory of Gege "IronLegs" Perbellini's Scooter ---------------------------------------------------------------------- -------------------------- ATTENZIONE. A causa di scene, situazioni o argomentazioni piuttosto crude e forti la visione è consigliata ad un pubblico adulto (Quindi Zefry chiudi gli occhi, NdR). Tuttavia l'alto contenuto etico e morale del soggetto raccontato, ci ha indotto a consigliarne comunque la visione. - ANI (Associazione Nonne Italiane) Oh, che gaia e maestosa sensazione l'audire l'armonioso cinguettare di aurei e fragili fringuelli, che dolce e melodioso il canto impervio dei giovani mufloni selvatici in amore, che risplendente e dorato il mirarare un caldo riverbero del raggio di sole che sfiora dolcemente le candide cime innevate di un solitario meriggio di Primavera, e quant'è arcano e misterioso scoprire che tutto è dovuto alle flautolenze intestinali di un solo ed inerme essere umano ... Goro: "Numero Uno, sei un animale: la prossima volta che decidi di dare libero sfogo alle ... ehm .. alle tue arie, avvisaci. Così magari diamo l'allarme rosso e ci equipaggiamo con le maschere antigas" Mike: "Prooot. Scusatemi, la prossima volta cercherò di .. Proot ... trattenermi ... Prot " Nic: " Kazzo, l'ultima volta che ho avuto delle visioni di questo genere è stato dopo aver mangiato la Casseula Klingon a base di funghi ballerini " Goro: " ??? Casseula Klingon? Funghi ballerini? Visioni? Nic, tu ti diverti da solo e non ci dici niente ... sei un bastardo" Mike: Proot Goro: "Fabio Forno! Dov'è il Fabio Forno" Mike: Prot F.F: "Eccomi Capitano" Goro: "Replicami questa ... uh?" Nic: "Cassuela Klingon a base di Funghi Ballerini" F.F: " Seeeee .... e i funghi ballerini dove li trovo? Nella mente bacata di Pippo Flo? " Goro: "D'HO! Tutti quanti alla ricerca di Pippo Flo, immediatamente, missione prioritaria! " F.F : "Capitano! La mia era solo una battuta" Goro: "Ah, vero, la mente di Pippo Flo è vuota ..." Mike: Prut Goro: "Numero uno: che kazzo hai mangiato ieri sera? " Mike: Prot Nic: " Bisogna fare qualcosa. Ten. Suca chiama la Dottoressa Morettini e fa in modo che il Primo Ufficiale non si avvicini troppo alle sorgenti di calore dirette: altrimenti potrebbe trasformarsi in una fiamma ossidrica umana ... " Mike: Prooooooot Fatalità volle che in quel preciso istante stesse passando per il ponte plancia Merlino, il quale con una "sigaretta" in bocca (di sigaretta bisognò scrivere sul rapporto) scoprì in prima persona quanto il fumare potesse essere letale. Mike: Prot. "Mi dispiac ..." Proooot. Gorozon: "Presto, mettete un tappo in Qulo a Mike prima che faccia altre vittime e avvisate i familari del Soldato in tutina rossa Merlino riguardo il suo decesso. Mi raccomando siate distaccati ma al tempo stesso gentili e comprensivi: gli avevamo promesso che non sarebbe più successo... " Spaccio, ultima frontiera, questi sono i Trip dell'astronave spaziale Rastaprise ... Che Dio c'è la mandi buona. Bar di poppa, una pesante aria di morte aleggia fra i desolati tavoli dell'abituale luogo di ritrovo dell'equipaggio della Rastaprise, la vista è quantomai cupa e tragicamente surreale: decine, centinaia anzi, due cadetti trovarono la morte ficcando la propria testa nell turche del Bagno degli uomini, altri preferirono impiccarsi con le tendine rosa antico che adornavano gli oblò, taluni semplicemente si sparano, o meglio, si phaserarono in mezzo ai occhi una carica sufficente per annientare un'intera civiltà di ominidi. Solo due persone rimasero vive in posizione (quasi) eretta. Goro: " ... morale della storia: nove persone su dieci bevono Coca Cola ! " Prof: " AHAHAHAH ... Bellissima ... AHAHAHAHHA ... non l'ho capita " Goro: " Sei un demente " Prof: " AHAHAHAHAHAH .... Demente ... AHAHAHAHAH ... bellissima questa, sei un GRANDE ... AHAHAHAHAH " Goro: Burrrrp. L'aurea discussione fu purtroppo interrotta da un terrorizzato guardiamarina inseguito a gambe levate dall'Androide Clinton che, sfoderando il suo augello ferrato, andava gridando: "Paoletta, fermati, non scappare: vedrai che non ti farò male. Paoletta!" mentre il cadetto diperatamente gli rispondeva ormai ansimante: "Io mi chiamo Davide ... e ho 'na mazza tanta! ". Goro: "Certo che è proprio brutta la fame ..." Prof: "Bah, dopo la Lewinsky ormai non mi stupisco più di niente" Goro: "Si ok. Però almeno lei non aveva la barba" Comunicatori: "Branca Branca Branca, Leon Leon Leon, Fiuuuuu BUM. Il Capitano in plancia, ripeto il capitano è desiderato urgentemente in plancia" Passarono almeno cinque minuti di silenzio prima che il Barista di Bordo decise di rompere l'assordante afonia. Profeti: "Ma non sei tu il capitano della nave?" Goro: "??? Si, Certo ! ... mmm ... forse, si sicuramente. Perchè? " Profeti: "E perchè non vai in plancia allora?" Goro: "Perchè non mi ricordo più come ci si arriva" Profeti: " Come ci si arriva dove? " Intanto in plancia la situazione si fa ormai difficile e impenetrabile. E' durante questi duri momenti, tuttavia, che viene fuori il vero spirito di gruppo di un equipaggio affiatato, è in questi critici attimi che vengono messe in risalto le singole qualità di ogni ufficiale degno di entrare a far parte della Federazione, fu Nic a prendere saldamente in mano la situazione: Nic: "Beh, io non ho mai comandato una nave stellare, non mi hanno mai neppure ammesso Goromashimaru ... comunque: ENGAGE! " Suca: ??? Locutus: "Noi stiamo per essere investiti da un'onda spazio/tempo a 25 dimensioni espanse in tutte le Armoniche primarie del SubSpazio quantistico, e tu dici semplicemente "Engage"? " Mike: PROT ! Nic: "25 Dimensioni? ... Red Alert vi va bene? " L'equipaggio si consultò per una trentina di secondi ma alla fine diede il proprio tacito consenso. Nic: " Ok, Allarme Rosso !!! Stringete le cinture e manteniamo la distanza di sicurezza! Tu Mike, cerca invece di stringere le kiappe. Suca! Mettiti al lavoro che ho bisogno di rilassarmi" Suca: "Beh, forse è arrivato il momento di parlarvene, recentemente ho parlato con la Consigliera Troy e mi ha consigliato di smettere con la mia attività secondaria, dice che mi servirebbe per riacquistare la stima dall'equipaggio" Locutus: "Porkimmondo !! qu'l'ptna dena Trodena fetent non kapish na mazz! " [Traduzione per non anglofoni: Quella Meritrice di una (CENSURED) non capisce un mazzo di fave] Mike: Proooot !! Nic: "Suca! La tua attività secondaria è quella di Tenente! La primaria resta e resterà quella di, come dire, ristorazione del corpo e dell'animo del corpo ufficiali! " Suca: "Davvero?" Mike: "Verissimo (Prot), vero come questo paio di palle." Nemesis: "Oggi sei più dolce del solito!" Mike: "In effetti il mio amore per te mi sta cambiando. " Loc: "Si, ha ragione Nic, Suca: tu ha da sucare! " Suca: " Mi sento commossa ... non so come ringranziarvi, grazie davvero per la stima che mi dimostrate" Nic: "Tenente taci e suca" L'onda d'urto fu tremendamente potente. Dai livelli inferiori del Battello Stellare dapprima si pensò ad una nuova eruzione anale del Primo Ufficiale, poi però non sentendo alcun olezzo diffondersi per i tubi di Jeffries si capì presto che doveva trattarsi di qualcosa di ben diverso. Nic: "Comp ... Ehm, Fabio Forno, cosa è successo? " FF : "Beh, dalle mie letture risulta che, si insomma, siamo dall'altra parte del'universo." Nic: "Davvero? E quindi? " FF : "Ehi, io fungo da Elaboratore di bordo, le conclusioni dovete darle voi" Loc: "... e quindi ... beh ... siamo nella merda, tuttavia c'è una nota positiva" Nic: ??? Loc: "C'è ne è per tutti..." Mike: "Fabio Forno, controllare che tutto l'equipaggio sia a bordo. Ah, dimenticavo: PROT." FF : " Buone notizie! Pare che il capitano sia scomparso, e con lui pure il barista lobotomizzato! " Nic: "Cosa aspettate allora? Muoviamoci prima che tornino: motori alla massima potenza e rotta verso casa! Ultima stella a sinistra, prima dell'incrocio con Viale Sempione" Loc: "Mi dispiace, ma non possiamo andarcene senza il nostro capitano..." Nic: " Loc, ogni tanto mettici un po' di tabacco in quello che fumi" Mike: " Bene! Sono contento di vedere che esiste ancora qualcuno fedele al proprio Capitan! " Nic: "Taci Petomane callipigio" Mike: Proooot. Loc: " Mi dispiace non essermi spiegato a dovere: ma non possiamo proprio andare! Per impostare la rotta verso casa mi serve la chiave d'accesso per poter leggere le mappe riservate, e purtroppo quel codice lo conosce solo Gorozon" Nic: "FANCULO" Bev o Rossella o FateVoi : "FANCULO lo dici a quella anoressica pasticcata di tua Sorella" Mike: Prot! Loc: "Quindi dobbiamo rintracciare il Capitano. Fabio Forno scandaglia lo spazio circostante per rilevare una qualche forma d'intelligenza" FF : "Intelligenza neppure l'ombra, tuttavia pare che nella costruzione aliena di fronte alla nostra nave stiano vegetando due esseri vertebrati" Nic: "Quale costruzione Aliena?" FF : "Quella di fronte ai tuoi occhi" Nic: "Quali occhi? " FF : "FANCULO" Intanto sulla misteriosa costruzione aliena i due prigionieri si risvegliano tutti bagnati. Goro: "Ho un brutto presentimento: questa non mi pare la Rastaprise. E neppure Deep Sex Nine ... " Prof: " Si, in effetti non mi era mai capitato di svegliarmi su uno di questi ... cosi." Il Barista di Bordo per "Cosi" intendeva degli oggetti solidi circolari, a forma di ampio cappello, ricoperti da gelatina violacea al gusto di mirtillo saponato colto in una fretta mattinata d'Autunno. Goro: "... e non mi pare neppure Cardassia, e non assomiglia per niente a Vulcano ..." Prof: "Mmm, adesso secondo il protoccolo standard dovremmo utilizzare i nostri comunicatori." Goro: "... per non parlare di Amsterdam: non vedo nessun Trek-Cafè, e neppure Cuba: tu vedi dei sigari in giro? ..." Prof: "Ehi, ma siamo senza comunicatori! Chi può averceli rubati? E perchè? " Goro: "... non asomiglia neppure alla Thailandia: non vedo ragazzine sotto il tavolo, e non si avvicina minimamente a Venezia: non vedo nessun Vaporetto ..." Prof: "Si, forse dovremmo effettivamente andare in giro, per tentare di scoprire qualcosa di più sul nostro misterioso ospite" Goro: "... e poi non siamo neppure a Napoli: vedete qualcuno che fa le pizze e suona il mandolino? " Prof: " Si, ma dove andare? Non vedo neppure una porta, una finestra: nessuno spiraglio "d'uscita. Goro: " No, nulla, non riesco proprio ad immaginare dove potremmo essere: qui ci sono solo Agavi e Cactus, si può sapere ke kazzo di posto mi debba rappresentare? " Prof: " Bah, non ci resta che aspettare, e magari provare quest'erba. Chissa se è buona da fumare" Goro: "... e non è neppp... UH? Erba, quale erba? Famme vedè ... mmm ... famme provà ... mmm ... famme fumà ... sbuf sbuf sbuf " Sulla Rastaprise invece il lavoro di soccorso stava procedendo alacremente e alquanto speditamente. La sola parte del piano di soccorso ancora da completare era quello del reclutamento "volontari"... Clinton: "Ma è pericoloso? Ma quanto pericoloso? " Nemesis: ??? Clinton: "No, perchè io in effetti ho dei ferri con viti al titanio annesse nella gamba destra e quindi ..." Nemesis: "Ma tu sei un Androide, sei fatto con materiali ferrosi! " Clinton: "Ecco! Ragione in più per chiedere l'esonero da questa missione! " Valerio: "Voglio venire pure io! " Nemesis: "Si giusto, potrebbero aver bisogno di cure mediche " Valerio: "Macchè! Io vengo perchè magari trovo qualche bel stallone fresco fresco! " Nemesis: "Ok, però la prima scelta è mia " La squadra d'abbordaggio fu quindi così composta: Nemesis l'aguzzina SadoMaso dirigeva il gruppo, Clinton l'Androide allupato fungeva da collaboratore scentifico, Mike il primo ufficiale colto da violenti spasmi petomani fu scelto per il suo possibile uso come arma chimica, Valerio il dottore ermafrodito nonchè novello pederasta stava in retroguardia per sua precisa scelta ("Prefersico stare dietro, sapete: una volta tanto ..."). Il paesaggio apparso dinnanzi ai quattro teletrasportati fu quantomai strano ed inaspettato, il tutto era evidentemente frutto di una sorta di generatore d'Ologrammi e ritraeva la vita di un caratteristico villaggio del Messico. "Andale Andale Segnores Bienvenuti alla nostra Fiesta !": disse una gentile chiquita, Mike sembrava l'unico entrato nello spirito della Sagra ed andava da un lato all'altro della strada saltellando ed emettendo botti pirotecnici di tipo organico con la sola forza delle sue natiche: un vero portento! L'Androide Clinton invece sembrò andare in corto circuito e si mise ad inseguire tutte le ragazze (e non) del paese, mentre il Dott. Valerio seguiva solo i ragazzi. Nemesis dal canto suo si dimostrò invece subito dura e scorbutica: "Senti puttanella, stiamo cercando due nostri amici, magari stanno partecipando alla festa pure loro, li hai visti, e sbrigati che non abbiamo tempo da perdere" "Suvvia, non perdete tempo con i vostri amici e divertitevi con noi!": rispose gaia e suadente la giovane puttanella, Mike sembrò ancora una volta acconsentire, e con una foglia d'erba incenerita fra le dita disse: "All Good Things (Tutta robba bbuona). Possiamo fidarci." Nemesis tuttavia non si fece distrarre dai pur appetibili frutti che codesti Ologrammi le potevano donare, e Tricoder alla mano riuscì a localizzare e quindi disattivare il generatore di tutto quel fumante ben di Dio. "Kazzo, potevi almeno aspettare che finissi di fumarlo, era anni che non provavo sensazioni così stimolanti, nemmeno i Beatles erano mai arrivati a tanto": si lamentò subito Mike. "Ti piace la musica dei Beatles?": chiese incuriosita Nemesis, "No no, i mi riferivo alle loro visioni" rispose prontamente Mike. Fu in quel momento che si presentò davanti a loro Lui, uno fra gli Esseri più Potenti di tutto l'Universo. Colui che dello spazio e del tempo ne aveva fatto suoi servitori. La figura che appariva davanti agli inebriati occhi dei quattro esploratori era quella di un'anziano apparentemente inerme e rassegnatamente consapevole della propria vicina morte. "Chi sei?": chiese impunentemente Nemesis. "Il mio nome non ha importanza, io non ho un solo nome, ne voi li potreste capire, io l'Inizio e la Fine, la Creazione e la Distruzione, l'Alpha e lo Zheta, la Domanda e la Risposta ... " Mike: "In poche parole te lo sei dimenticato" "Beh, ecco ... in effetti ..." Nemesis: "Senti vecchio Stronzo, dov'è il nostro Capitano?" "I vostri compagni se ne sono andati, proprio come la mia Compagna fece millenni orsono, ma non ho rancore nei confr..." Nemesis interruppe prontamente il vecchio sconosciuto: "E se ti dicessimo che non c'è ne frega una benemerita mazza Klingon della tua patetica storia?" "D'accordo, visto che insistete vi racconterò la mia millenaria esistenza, le mie indefinite avventure e le mie invalutabili esperienze [...] " -- Nel frattempo i due dispersi riprendono i sensi al di fuori della loro originaria prigione. Goro:"E che è? E' la seconda volta in 24 ore che mi risveglio in un luogo diverso da quello in cui mi ero addormentato. Neppure ai bei tempi mi succedeva" Prof: "Bei tempi?" Goro: "Si, come quella volta che su Kianti 7 ... AHAHAHAHAH ..." Prof: "Perchè non vai avanti?" Goro: "Perchè rischierei la corte marziale" "Peace and Love" esordì all'improvviso un misterioso figuro, entrato imprevidbilmente da una delle numerose porte a scorrimento, "Sono contento di vedere che vi siete già ripresi". Il sorriso stampato sul vecchio volto ormai scavato dagli anni dell'amichevole umanoide vestito con i pantaloni a zampa d'elefante sembrava quantomai sentito e sincero. Profeti dal canto suo pensò fosse necessario ricordare il cerimoniale al proprio Capitano, quindi bisbigliando in un orecchio gli suggerì: "Adesso dovresti dirgli chi sei, cosa rappresenti e da dove vieniamo...", acconsentendò al consiglio del barista lobotomizzato il Capitano della Rastaprise raggiunse una quasi posizione eretta e, cercando di mantenere l'equilibrio assunse sembianze simili a quelle umane, disse: "J.T Gorozon, Capitano della Rastaprise, Vaporetto spaziale della Federica ... ehm ... Fedespazione, si ecco ... Federazione dei, dei... dei Cosi Uniti: Federazione dei Cosi Uniti". "COSMICO! Benvenuti Fratelli, su Flowplan: il Pianeta dei Fiori" Goro: "Per Fiori intendete anche l'erba?" "Certamente" Goro: "MITICO! Allora penso che mi troverò molto bene su questo pianeta" "Io mi chiamo Jymmi, e presto imparerete a conoscere anche i nostri Compagni più Fichi e sgamati". Goro: "WOW, qua è tutto molto fico, ma potrei sapere come mai siamo qui?" "Beh, spiace dirvelo ma voi siete malati, ed il Messicano vi ha mandato qui perchè noi vi potessimo curare." Goro: "Malati? Curare? Messicano?" Prof: "Ehi! Ma non dovrei essere io quello che non capisce una mazza?" "Non ve ne siete ancora accorti? Vi sono cresciuti due capezzoli sulla schiena" Goro: "Ma è TERRIBILE! Come potrò continuare a vivere con questa deformità? Mi sento un MOSTRO! DIO MIO CHE SCHIFO! Voglio morire ... " "Non preoccupatevi, cercheremo di curarvi noi" Prof: "Curare? E da che cosa?" "Ma dalla malattia!" Prof: "Malattia? Quale Malattia?" "Ma quella dei due capezzoli sulla schiena !" Prof: "Ma è TERRIBILE! Come potrò continuare a vivere con questa deformità? Mi sento un MOSTRO! DIO MIO CHE SCHIFO! Voglio morire ... anzi no, non ho capito perchè voglio morire ..." "Dont' worry: avrai un sacco di tempo per tentare di comprendere (anche se temo non sarà mai abbastanza), comunque adesso è l'ora della pappa". Goro: "Ci danno da magiare?" "Spiritualmente parlando si: è l'ora del cervello in pappa." Dopo esattamente 14 ore 56 minuti primi e 27 secondi terrestri l'Entità Superiore smise di illuminare con la propria infinita sapienza i quattro zoticoni della Federazione. L'Essere aveva riversato tutto il suo Io Supremo a favore dei quattro inermi esseri, e così come un ruscello d'acqua pura e fresca ridà vigore e vita ad un arido deserto, così le saggie parole dell'Entità cercarono di unimidire le spoglie menti dei suoi ascoltatori. A quel punto anche un batterio nato dal brodo primordiale si sarebbe elevato dalla propria millenaria ignoranza e, si sarebbe evoluto in qualcosa che nemmeno ben lontanamente potremmo immaginare con la nostra squallida immaginazione. "... in poche parole tu ci hai trasportato dall'altra parte dell'Universo, ci hai esaminato ad uno ad uno, e hai deciso di rapire un Barista demente ed un Capitano Deficente, solo per tentare d'accoppiarti? E tutto questo per dare vita ad un nuovo essere che potesse rifornire, dopo di te, i tuoi fantomatici discepoli drogati? Beh, Buuuuuurpppppp, e al popolo? Ma scusa, non potevi fare come tutti noi e cercare su INTERNET qualche bella porcona a domicilio? Ma sei proprio un rincoglionito e pure rompipalle! (PROT)", evidentemente Darwin si era sbagliato. "Come 'e al popolo'? Non capisci?": contraddisse Nemesis, ormai apparentemente redenta: "Questo vekkio rompipalle sclerotico può rimandarci a casa, e senza bisogno di Gorozon!" L'ora della pappa fu quantomai edificante ed istruttiva per i due visitatori Capezzolati, che tuttavia erano ancora curiosi. Goro: "Dimmi Bob, io vedo gran quantità di graminacee e canape infiammabili, tuttavia non sento neppure l'ombra di una piantagione!" Bob: "Questo perchè è il Messicano che pensa a tutto, è Lui il nostro maestro, il nostro pastore, si insomma è un tipo davvero Giusto!" Goro: "E' il vostro spacciatore di fiducia! " Bob: "Se vuoi considerarlo così ..." Goro: "E ditemi, le tariffe come sono?" Bob : "AHAHAHAHA, Tariffe? Il Messicano ci dona tutto quanto, in nome del nostro patto solenne!" Goro: "MI-TI-CO ... Questo Messicano dev'essere veramente un grand'Uomo, anzi COSMICO" Bob : "AHAHAHAH. YEAH. Fratello Give me Five ... " Goro: "All Right ! Messicano For President !" Prof: "Sono un ragazzo Fortunato !" Goro: "Che kazzo c'entra? Imbecille!" Prof: "No,nulla ... beh si ecco, io pensavo che...si, insomma: pensavo e basta." Purtroppo non era così facile come sembrava convicere l'Entità a farli rimandare indietro, Nemesis adottò tutte le torture che gli avevano insegnato all'Accademia, tuttavia il metodo del solletico son una piuma di struzzo sotto il minognolo del piede sinistro non ebbe alcun effetto, non sortì alcun risultato neppure il temutissimo Tarakuki-Gan il quale consisteva nel far vedere per 28 ore ininterrotte tutte le opere del Maestro Kurosawa in lingua rigorosamente originale intervallati dagli spezzoni più significativi del film "La corrazzata Potiompkin". Il tutto accompagnato in sottofondo dalle "leggere" melodie emesse dalla famosissima soprano cinese KingLu LaChen Vieng DalleMontagne. Neppure la minaccia di una alquanto probabile sodomizzazione dal sempre più arrapato Androide Clinton fece smuovere la ferma montagna del Saggio Dio. Stremata e scoraggiata nell'animo e nello spirito l'aguzzina arrivò perfino a cedere come merce di scambio il proprio body nero. Risultati nulli. "Non posso, sto per morire, e le ultime forze le devo spendere al fine di rifornire i miei figlioli per il maggior numero di anni possibili, glie lo devo." Mossa a compassione, per tanta dimostrazione d'affetto verso degli esseri inferiori, la ciurmaglia comprese la scelta d'amore della nobile Entità e non potè far altro che condivederla: "Sei un Bastardo, la prossima volta che vediamo la tua Volvo te la righiamo..." Non è cosa abituale vedere un adulto piangere, ne tantomeno vederlo rotolare a terra preso dalla più profonda delle disperazioni e sentirlo urlare e gridare e imprecare contro tutti e contro tutto, arrabbiato nei confronti di una inconfutabile realtà. In tal modo si comportò J.T.Gorozon quando venne a sapere che nessuno poteva informarlo sul dove ed il come contattare il Messicano. Al rivedere la sensuale proprietaria, dell'ormai celeberrimo Body nero, materializzarsi nella sala teletrasporto, il FacenteFunzioni di Capitano non riuscì a trattenersi (come dimostrò la macchia formatasi nella sua zona pelvica): Nic: "Amore! Sei tornata sana e salva!" Vale:"Si, mi dispiace averti fatto preoccupare" Nic: "FANCULO" Vale:"Eh, magari ......" Mike: "Lasciatevi le smanciere per dopo, adesso dobbiamo andare su Theta II a recuperare il Capitano, prima però distruggete quella fottuta postazione Aliena". Suca: "E della Volvo posteggiata fuori cosa ne facciamo?" Mike: "Rigatela". L'Esplosione fu tanto devastante quanto assolutamente silenziosa. La sapienza accumulata in milioni di anni fu spazzata via in meno di un secondo. Così, ignari del disastro appena avvenuto, su Theta II aka Flowplan la vita scorreva ignaramente tranquilla,Gorozon non trovò altro di meglio che raccontare la popria vita al sempre attento Profeti. Goro: "... e quelli furono i tre anni più duri della mia vita" Prof: " WOW, Non pensavo che l'accademia potesse essere così terribile" Goro: "Ma io intendevo i tre anni che ho passato in prima elementare" Un grido d'allarme fece presagire che qualcosa di grave doveva essere successo, il silenzio rituale che prima d'allora aveva sempre regnato dovette cedere il posto al fragoroso frastuono che paura e terrore sapevano gererare. "Sembra un'immensa crisi d'astinenza di massa, mi chiedo cosa stia succedendo": notò con esperto occhio clinico Gorozon. La risposta non tardò di certo ad arrivare: "L'ha interrotta, il Messicano ha interrotto la fornitura! Il patto è rotto, e voi adesso siete liberi d'andarvene". Prof: "Bene! Adesso possiamo andare dove vogliamo" Goro: "Ti sei guardato in giro?" Prof: "E allora?" Goro: "Secondo te: dove possiamo andare?" Prof: "Ma che domande, possiamo andare via no?" Goro: "BRUTTO IMBECILLE NON VEDI CHE SIAMO BLOCCATI SU QUESTO PIANETA DI ...." Locutus: "Beh, settantacinquesimo tentativo ma alla fine abbiamo teletrasportato quelli giusti" Goro: " ... MERDA !" Mike: "Questa volta non sono stato io ..." Non fu affatto facile spiegare a Gorozon che il Messicano in realtà era morto, fu ancora più difficile raccontargli (dopo che aveva smesso di piangere per un buon quarto d'ora) che la spintarella gli fu pure data dalla stessa Rastaprise. "Voi non sapete cosa avete fatto, non avete ucciso una qualsiasi inutile forma di vita, voi avete ucciso il mio fornitore ideale, avete ucciso LA MIA felicità, la mia speranza ... No, non ci voglio credere": disse con tono inusualmente solenne (pur piagnucolando) il Capitano J.T.Goronzon della USS Rastaprise. Ma un buon Capitano perdona, un buon Capitano comprende, così J.T.Gorozon dimenticò, non sapeva cosa, ma cercò di dimenticare. Goro: "1-2-3-4-5, questa è la chiave d'accesso alle mappe stellari" Prof: "mmmm mi sembra di....." Mike: "Ma è la combinazione che userebbe un imbecille per la sua valigetta 24 ore!" Prof: " ... ehi! E' la combinazione della mia valigetta 24 ore!" Loc: "Rotta per dove signore?" Goro: "Siete un buon equipaggio: vi dovrei riportare a casa, ma io ho una speranza nel profondo del mio cuore, e se non l'assecondassi, anche solo per un minuto, una parte di me morirebbe miseramente, perchè cos'è la vita senza Speranza? Signor Locutus tracci la rotta per i Bordelli di Altar 5, speriamo che Gigia la Vaccona eserciti ancora là ...." THE END _________________________________________________________________ YAKI Il Messicano dichiara di essere 'l'Alpha e la Zheta'... vabbe' che e' il Messicano, ma nell'alfabeto graco, la prima e l'ultima lettera sono Alfa e Omega...