All Good Things - Tutta Robba Bbona _________________________________________________________________ Spaccio, ultima frontiera. Questi sono i viaggi della barcarola spaziale Rastaprise. La sua missione è quella di rompere il cazzo a nuovi, strani mondi, vendere sostanze stupefacenti a nuove civiltà, esplorare nuovi stati confusionali, fino ad arrivare là dove nessuno è mai giunto prima e dove nessuno vorrebbe giungere. E CHE DIO CE LA MANDI BUONA! [Scena in un campo di marijuana] Gorozon (anziano, in evidente stato confusionale): E si, un bel campo... Campo a curvatura, campo di fave, campo di calcio, no... Campo di maria. Si, di maria. Ma chi è maria?! [Appaiono con il teletrasporto l'ing. Enrico, Broccoli e la guardia Merlino] Enrico: Capitano! Gorozon: Cosa? Enrico: ? Gorozon: cosa "càpitano"? Enrico: Non so?! Sono cose che càpitano, capitàno. Gorozon: CapitaSI, capitaNO, la terra della maria! Enrico (rivolgendosi agli altri): E' andato completamente. Non ha voluto credere a quegli studi che dicevano che la maria faceva male. Noi ci siamo salvati, ma lui non ce l'ha fatta. Gorozon: Si, me la sono fatta! Alla fine me la sono fatta Nemesis... Eh... Eh... Eh! [Appare Nemesis con il teleprasporto] Nem: Come si permette è una menzogna! La pagherà! Gorozon: Si, la pagherò, si, ora non ho i soldi, ma ti giuro che te li porto domani. Ti prego lasciamela fumare, mi serve per stasera, sai... Una serata tra amici, una chitarra e uno spinello... Nem: Muori! [Il colpo di phaser uccide per errore Merlino] Nem: Oops... Teletrasporto, riportatemi su, ho fatto un po' di casino Gorozon: Voi chi siete? Enrico: Capitano, siamo gli ufficiali della sala macchine della Rastaprise, non ci riconosce più? Gorozon: BUUUUUUURPP! Broccoli: Forse sta tornando in sé! Gorozon: Si, signor Enrico, ora ricordo, la Rasta, la maria, le canne, le donne... Come dicevo sempre? Attirare? no, attorniare... Enrico: Attivare, signore. Gorozon: Si... Si... Siluri quantici... Quanti siluri! Enrico: Capitano, siamo qui perché è successa una cosa un po' strana... [Diario personale del ten. Broccoli, data stellare 696969.69. Ci siamo recati a trovare il capitano Gorozon sulla Terra. Gli effetti devastanti della marijuana che ha consumato per oltre 20 anni dopo aver lasciato la flotta (o meglio dopo esserne stato cacciato a pedate dall'Ammiraglio Gasparr) lo hanno ridotto alla quasi totale deficienza (oddio, non è che prima fosse meglio). Intanto la guardia con la tuta rossa Merlino è misteriosamente scomparsa, forse a causa di un raggio phaser alla massima potenza sparato da Nemesis (ma l'episodio deve ancora essere chiarito ufficialmente).] Ing. Enrico: Signore, la prego, venga con noi sulla nave. C'è un tale che si fa chiamare K e che dice di provenire dal K-continuum che vuole conferire con lei. Gorozon: Se vuole parlare con lei io che cazzo c'entro? Enrico: Con lei nel senso di lei, tu, insomma lei, cioè... Gorozon: Mi pare che abbia le idee confuse sig. Arrigo. Enrico: Enrico, signore. Gorozon: Enrico Signore... Uhm... Si lo conosco, non è un giocatore della Lazio? Enrico: Vabbé, portiamolo con noi. Teletrasporto per 4, no, anzi, 3, Merlino è morto... SCIUUUIFFFFF [nella sala riunioni della Rastaprise] Amm. Michele Marsico: E' un piacere rivederla capitano. Gorozon: ? Amm. Mike: Non mi riconosce? sono il N1. Gorozon: Alla faccia della modestia! Amm. Mike: No, nel senso del suo primo ufficiale, signore. Gorozon: Io non ho mai avuto una signora ufficiale. Io ho sempre scopato senza prendere impegni. Amm. Mike (fra se): Accidenti, non pensavo che fosse così grave. La marijuana ha degli effetti terribili. Amm. Mike: Signore, vorrei presentarle il signor K, del K-continuum. K: Bonjour, mon capiten (chissa se si scrive così, N.d.R.) Gorozon: K... Si mi ricordo, lei dirigeva una rivista di videogiochi che portava il suo nome, non è vero? K: No, non proprio. Io sono una specie di dio. Gorozon: Un altro modesto... K: Non ci crede? Guardi... [Improvvisamente tutti spariscono dalla sala riunioni, tranne Broccoli che, essendo il regista, deve manovrare le camere] K: Finalmente soli, Goro! Gorozon: Ma porca puttana! E' questa l'ora di presentarsi? Ti ho aspettato vent'anni! K: Scusa, ma solo adesso possiamo realizzare il nostro piano! Gorozon (si accende un cannone): Vabbé pero' sono venti anni che mi fingo rincoglionito! K: Non credo sia stato un grande sforzo per te! Gorozon: Tu l'unico sforzo che sai fare è quello sul cesso! K: Siamo in due. WC Fabio Forno (fuori campo): No, no. Sul cesso lui non si sforza proprio, va giù che è una bellezza. K: Da' il meglio di se'! Gorozon: L'unica cosa che sai fare è far venire il vomito! K: Sei sempre stato una testa di cazzo. Gorozon: Meglio avere una testa di cazzo che non avere ne' testa ne' cazzo! Broccoli (incazzato): Ora basta, vogliamo andare avanti? K: vabbé, ma a vantaggio dei lettori spieghiamo ciò che è successo. Correva la data stellare nommiricordopiù.2. L'Universo, grazie alla presenza della Rastaprise era tutto un pullulare di divertimenti sfrenati. Donne facili ovunque, enormi piantagioni di cannabis indica, coiti talmente frequenti da far impallidire anche John Holmes (ma non Michele Marsico). Un giorno, però, la Rastaprise incontrò una nave sconosciuta, a forma di dodecaedro. L'equipaggio non si rese conto di ciò a cui andava incontro. [Flashback] Worfus: Signore, una nave sullo schermo. Gorozon: Ten. Suca, apra un canale. Ten. Suca: Potrei aprire le gambe invece? Gorozon: Certo, si sieda sulle mie ginocchia, prego! Gorozon e Suca: siiiii, ancora... Pofff, pofff... Tromb, tromb... Siiiii, siiiiii, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii N1: Guardi signore, la nave è sparita! Gorozon (si chiude la cerniera): In compenso tra nove mesi apparirà qualcosa dalle gambe della Suca... Eh... Ehh... [I membri (ma anche le fiche) dell'equipaggio non si erano accorti di ciò che era successo. Un Proiborg si era teletrasportato sulla nave e aveva assimilato Nemesis!!!] Gorozon: Timoniere Locutus, rotta verso la più vicina base stellare Tim. Locutus: C'am scì a ffé? [Trad. dal barese Cosa dobbiamo andarci a fare?] Gorozon: Fatt' i cazz t' [Trad. Fatti i cazzi tuoi] Tim. Locutus: Ué, bun - bun, ancora ti scattano le coronarie. [Ue', buono, buono altrimenti ti si rompono le coronarie] Gorozon: L'unica cosa che rompo sono i profilattici.... TUTTI IN CORO: E I COGLIONI! [Fine flashback] In seguito Nemesis, bacchettando gli uccelli dell'equipaggio lo assimilò ed assimilò anche tutta la razza umana. L'unico a salvarsi fu Gorozon, che, avvertito da me, si mise un profilattico di acciaio temprato che ancora oggi porta. Gorozon: Si e sarebbe ora di toglierlo, sono 20 anni che non scopo! K: Non scoperesti comunque. Nella società dei Proiborg non si scopa se non nel matrimonio e solo per procreare. Gorozon: Porca puttana! K: E non esistono nemmeno quelle! Guarda! [Appare un'immagine del Ten. Suca che accudisce un bambino] K: Quello è tuo figlio! Gorozon: Vuoi dire che non si lavò la fica con la coca-cola dopo che scopò con me sulla plancia? K: Non fece in tempo, Nemesis la assimilò frustandola sulle tette. Goro, dobbiamo cambiare la storia. Gorozon: Per la verità anche la geografia non mi è mai piaciuta. [La Rastaprise arriva al sistema planetario Scop-3-volt-al-dì] Amm. Mike: Ora che facciamo? K: dobbiamo emettere un flusso di tachioni. Amm. Mike: E' un po' difficile trovare dei tacchini qui. K: Anche in questo universo lei è sempre il coglione che è. Goro: Confermo. K: e adesso che facciamo? Goro: una volta c'era un ufficale scientifico... Triky Amm. Mike: Triky in plancia. Triky: Ufficiale scientifico a rapporto. Amm. Mike: Senta cosa vogliono questi K: dobbiamo emettere un flusso di tachioni. Triky: Dei tacchi molto grandi? Forse Nemesis.... K: Niente da fare... Goro: Sig. Enrico in plancia. [L'ing. Enrico e l'aiutante Broccoli entrano dal turboascensore] Enrico: Prego, in che posso servirla capitano? Goro: il sig. K dice che dobbiamo emettere dei tachioni. Enrico: Sig. Broccoli, lei ha mai sentito parlare di questi tachioni? Broccoli: No, provo a chiedere al dott. Bones Morettini. Ten. Broccoli a infermeria. Bones: Mi dica tenente Broccoli: Ha per caso sentito parlare di tachioni? Bones: Forse vuole dire torroni. Fanno male ai denti, noi medici... [Broccoli chiude la comunicazione] K: La situazione è grave. Se non troviamo una forte di tachioni siamo perduti. Goro: BUUURPPPPP!!! K: Ehi! la falla temporale!!! [sullo schermo appare come uno squarcio luminoso] K: Rutta di nuovo Goro. Goro: BUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRPPPPPPPPPP! K: E' incredibile! Come è possibile? Broccoli: Broccoli a plancia. Signore, qui mancano dei cristalli di dilitio. Goro: Ops. Mi sono serviti per... K: Si!!! Per accenderti il kannone!!! Evidentemente il fumo che hai aspirato era intriso di antimateria che nei tuoi polmoni deve aver subito un qualche processo... Che mistero la fisica quantistica... Amm. Mike: Entriamo in quella apertura. Goro: SI, SI! Mi piace entrare nelle aperture! [La Rastaprise giunge nel passato, nel momento in cui un Proiborg stava assimilando Nemesis] Ten. Worfus: Signore, c'è una nave davanti a noi. E'... La Rastaprise! Amm. Mike: Distruggiamola. Siluri Quantici pronti... K: NOOOOO. (rivolgendosi a Gorozon) E' sempre stato cosi deficiente? Gorozon: Si, credo fosse a causa della sua abitudine di andare in montagna con un fiasco di grappa. K: Ammiraglio, se lei distrugge la Rastaprise che abbiamo difronte lei cancellerà il passato e quindi anche la sua esistenza. Amm. Mike: (con la voce di Mike Buongiorno): Ma guarda un po' te. Va bene, giri la ruota. K: Il balzo temporale lo ha rincoglionito. Amm. Mike: Allegria!!! Allora, lei come si chiama? K: Io sono K Amm. Mike: Che bel nome! E da dove viene? K: dal K-continuum Amm. Mike: Sa che ci sono stato? E' il provincia di Vicenza, no? K: No, è un po' piu' lontano. Amm. Mike: Trento? K: Gorozon, devi prendere il suo posto. Destituiscilo. Gorozon: Con molto piacere. BUUUUURPPP. Amm. Mike: C'è corrente qui! Chiudete le finestre, che puzza! [Sviene] Gorozon: A tutto l'equipaggio. Qui è il capitano Gorozon che vi parla. Prendo il comando assoluto di questo vascello. Il dott. Morettini in plancia. [Morettini appare dal turboascensore] dott.Bones: Hey Goro, che piacere riverderti. Ti vedo in forma. Gorozon: Non certo per le tue cure. dott. Bones: perché, cosa hanno le mie cure? Gorozon: No, niente... Solo che ne hai fatti fuori 12 quella volta con la peste cardassiana. dott. Bones: Non è colpa mia se le provette di antidoto erano dello stesso colore di quelle di silicone. Gorozon: Tutto l'equipaggio era gonfio come un pallone. dott. Bones: Ma a te non mi pare dispiacesse il gonfiore del ten. Suca!!! Gorozon: Bando alle ciance. K, ora cosa facciamo? K: devi impedire che Nemesis assimili l'intera nave. Devi deassimilarla. Gorozon: E come si fa? K (con la voce del conte Uguccione): La si tromba! Gorozon: E' un lavoro sporco. Ma qualcuno deve pur farlo... Amm. Mike: Allora siori, vi prego di seguirmi in sala teletrasporto. [K, Gorozon, l'Amm. Mike arrivano in sala teletrasporto dove trovano l'ing. Enrico (senza occhiali nel futuro) e il capo Nic] Amm. Mike: Capitano, le auguro di avere successo. Comunicatore: Pippo Flo: NO, NO! Guido "Gene" Iodice (dalla regia): Cretino, ha detto "successo", non "sul cesso". Andiamo avanti. Ing. Enrico: Capo Nic, vada pure. [Il capo Nic incomincia a correre ed esce dalla sala teletrasporto] Ing. Enrico: Ma cosa ha capito? Vabbé, ci penso io. Sviuuuufffff [Gorozon arriva sulla Rastaprise del passato (o meglio del presente, o forse del futuro? Boh?!) davanti all'alloggio di Nemesis] Gorozon: Ah, eccoti qui! dobbiamo fare un discorsetto noi due. Nemesis-Proiborg: La tua razza è inferiore. Verrete assimilati tutti. Gorozon: Manc' p' o' cazz. Nemesis: Allora la tua vita avrà fine. [Un colpo di phaser parte verso Gorozon, ma in quel momento si materializza la guardia con la tuta rossa Ivanohe che muore colpita dal raggio] Ivanohe: Porc... Comunicatore: Capo Nic: Ops, devo aver sbagliato le coordinate del teletrasporto... Sig. Ivanohe? Sig. Ivanohe, mi sente? Sarà meglio cancellare gli archivi del teletrasporto, non si sa mai... Sono nuovo qui, non voglio perdere il posto... Gorozon: Allora, vuoi seguirmi? Nemesis: Tu verrai assimilato. La resistenza è inutile. Gorozon: Vabbe', allora te la sei cercata... piufff [Gorozon trascina Nemesis nell'alloggio, la spoglia e lei rinviene] Gorozon: Adesso facciamo un bel giochino... Nemesis: Il gioco è inutile. Gorozon: Ma cosa hai tra le gambe? tutte 'ste lucine mi fanno venire il mal di mare. Nemesis: Il vostro modo di riprodurvi è antiquato. Le vostre peculiarità biologiche e tecnologiche verranno subordinate alle nostre. La vita come l'avete conosciuta sino ad ora avrà fine. Il sesso è inutile... Capitano. Gorozon: Sarà inutile ma è tanto divertente. Adesso da brava, fammi vedere cosa ti ha insegnato la mamma... [La scena si sposta sul ponte di comando della Rastaprise. Gorozon è seduto sulla sua poltrona, la plancia appare normale] Gorozon (Risvegliandosi): Dai... Ancora... Ma... Cosa...? Dove sono? N1: Nel posto dove dovrei essere io, capitano dei miei stivali. Gorozon: Ma... Che giorno è oggi? N1: Uno più di ieri, signore. Gorozon: Ma allora... Devo aver sognato. Porca puttana... Ten. Suca: dica signore. Gorozon: Niente tenente... Gorozon a Nemesis. Comunicatore: Qui Nemesis. Gorozon: Ha dormito bene stanotte? Nemesis: Si, grazie signore. Gorozon: Da sola? Nemesis (incazzata): Certo! Gorozon: Se le dico "resistenza" lei cosa mi risponde? Nemesis: Che fu una guerra di liberazione contro l'oppressione nazifascista del XX secolo. Gorozon: Certo... Grazie tenente, chiudo. N1, mi viene da cacare. N1: Vada pure capitano. RESISTERE... E' INUTILE. Gorozon: OH NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! SIGLA: PA PAPAPA' PAPAPA'... PAPAPAPAPA PA PA PAPAPAPA FINE _________________________________________________________________ Special Guest Star: + K, del K-continuum Storia scritta da: Guido "Broccoli" Iodice