Due merde giocano a calcio. Arriva diarrea e dice: “Posso giocare anch’io?”. “No”, rispondono le due merde, “questo è un gioco da duri!”. “Che stronzi!”
Due giovani sposi in una notte d'amore:"caro sto venendo!!" E lui: "vengo anch'io!!" E il bimbo nell'altra stanza che sente tutto:" voglio venire anch'io!!" E il nonno:" Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora???"
E' NOTTE un gufo mi guarda. La luna sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo...Devo smetterla di fumarmi le canne!!
Una ragazza in un sexy shop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso” —“Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l’estintore ci serve!!"
Giulietta affacciata al balcone: "Oh Romeo Romeo perchè sei tu Romeo?" E lui: "Nara, o bagassa...poitta chini fiasta appettendi??"
un tizio trova la lampada di aladino,la strofina, esce il genio e dice: "Dimmi il tuo desiderio!" il tizio: "vorrei che la mia minca arrivasse a toccare per terra!" e il genio zac! gli taglia le gambe!!!
Il Governo ha aumentato le tasse? E noi beviamo a bruncu!
La Madonna incontra Ponzio Pilato e gli chiede: “Hai visto mio figlio?” E lui risponde: “Si, l’ho incrociato ora!”
Ultimissime dalla convention di ginecologia: non si potrà mai sapere l’esatta profondità della vagina, perché è sempre stata misurata a cazzo!!
Un bambino con la gamba di legno va dal padre e gli dice:" babbo babbo, per carnevale mi compri il vestito di zorrro?" e il padre: " perchè quello da ghiacciolo non ti piace più?"
Qual è la differenza tra un preservativo e una bara? Tutt'e due ospitano un corpo rigido, ma mentre uno sta venendo l'altro se ne sta andando
Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: - "Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!"
Una signora dal tabacchio:Menta forte Il tabaccaio:BELLA GNOCCA!!!!
Qual' é la differenza tra una pecora normale ed una pecora da guardia? Che la normale fà Beeee e quella da guardia fà Hebeeee!!
Due Amici: Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia. A si?!..Aveva la pelliccia nuova?? No..aveva un UCCELLO IN BOCCA!!
Un carabiniere trova uno specchietto, lo guarda e dice: ma io questo lo conosco! E il collega gli dice:"fai vedere...Scemo sono io!"
IL DOTTORE: "ALLORA? FUNZIONA QUEL SONNIFERO IN SUPPOSTE CHE LE HO DATO?" IL PAZIENTE: "NON NE AVREBBE UNO PIU' LEGGERO? IERI SERA MI SONO ADDORMENTATO COL DITO IN CULO!"
“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia…” “Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
Fra amici: “Ma il clitoride sta avanti o dietro??” “Avanti” “Porca puttana!! Per una settimana ho succhiato un emorroide”!!
4 motivi per cui E:T: è meglio di un albanese? 1 è arrivato da solo 2 ha una bici sua 3 ha imparato la nostra lingua 4 vuole tornare a casa
Un drogato entra in libreria per curiosare un po’ e vede un libro dal titolo ‘Come vincere la droga’. Va alla cassa, paga e chiede: “Ma se ne vince molta?”
Un frate rimane su un’isola con una schiava. Disperato si rivogle all’eco: “Che devo fare con la schiava?” “Chiava…chiava!” “E se faccio cilecca?” “Lecca…lecca!”
un sardo dice ad un altro sardo: "oh ma da tenisi tui sa molla???" e l'altro risponde: "ma chi deuoioioioiong?
Can che abbaia... Oidi nai che c'è genti!!!
Una prostituta va a cagare in campagna. Come finisce, per pulirsi, usa un ciuffo d'erba e il suo culo esclama: -"fiad'ora! dopu tottu cussa pezza, unu pagheddu de birdura!!!"
Lui: Amore cambiamo posizione!! Lei: Si quale?? Nell’orecchio!! Lei: E se divento sorda?? Lui: Nn mi sembra che tu sia diventata muta e nemmeno stitica!!
Qual`e il mese preferito dei CAGHINI? Su mese CH`INTRADA.
nella foresta il più grande coddatore era un topolino un giorno passa una tigre e lo trova tutto spompato mezzo moribondo a terra "e itta è suzzediu o topo che sei mezzo morto?" cittidi stanotte mi sono coddato la giraffa e quella troia continuava a dirmi:baciami in bocca, leccami la figa,baciami in bocca leccami la figa.....
La prima notte di nozze. Lei: perché ti copri il pisello con il giornale? Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.
Tanto và la nonna in bagno che riempie il lavandino!
Sai qual è la differenza tra le labbra e la fica? La bocca parla parla… la fica zitta zitta si fa i cazzo suoi!
un pesce entra dentro casa sua,vede un verme e gli dice:-esca
Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: “Perbacco…funziona!”
In una sauna due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa. “Cos’hai lì dentro?” “Una bomba”, risponde ridendo l’uomo. “Caspita che miccia corta!”
Vodafone: tutto gira intorno a te... prova a buffai prus pagu!!!
Nella botte piccola... c'è vino... poco!!!!
3 Puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buche...Il primo puffo: " io metto la mazza " , il secondo: " io le palle ". L'ultimo: " FANCULO, IO NON GIOCO!! "
padre nostro che sei in giamaica sia santificata la tua erba,venga il tuo fumo,sia fatta la legalita come in giamaica cosi in italia dacci il nostro sballo quotidiano e rivendi a noi le nostre piantine cosi noi le rivendiamo a qualche spacciatore,non ci indurre in dipendenza e liberaci dalli sbirri...amen
HO TROVATO UNA CREMA ANTIRUGHE TALMENTE FORTE CHE MI HA CANCELLATO LA RIGA DEL CULO
Due frati muoiono in piena notte e vanno in paradiso. Bussano alla porta di San Pietro. “Chi è?” “Due cappucini” E San Pietro: “Chi cazzo li ha ordinati a quest’ora?”
ma lo sapevate che i gabilli guidano la gabillac?
Una signora va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro?? L'orologiaio: se vuole anche una mezzoretta davanti!!
Se un giorno ti svegli e non vedi il sole... Torrarì a croccai, chi è chizzi!
News: donna trovata morta con ragnatela in bocca: SI SOSPETTA POMPINO ALL'UOMO RAGNO!!
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide viene incinso “Come è venuto se n’è andato!”
Cosa canta un puffo sotto la doccia?? CIELO GRANDE CIELO BLU!!
l'occasione fa l'uomo ragno
e dio disse Kung, e Kung-fu!
Le prostitute ninfomani uniscono l'utero al dilettevole...
Due vecchie che chiaccherano, una dice all’altra “is piccioccasa de immoi finzasa in culu si da fanti ponni!!” L’altra: “TANTI GIA NO PIZZIADA!!”
Un pazzo lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: “Che fai?”. “Gli lucido il binocolo”. “Ti sembra un binocolo?”. “Si, ieri me l’ha messo in culo e ho visto le stelle!”
Il sole alla cacca: “Domani sarò alto e grande nel cielo.” La cacca: “Beh, questo mi secca un po’!”
Un esploratore nella foresta di fronte ad un leone prega: "Signore infondi sentimenti cristiani a questo leone" e il leone: "Signore benedici il cibo che sto per mangiare!!!"
Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel punto, un pene fa all’altro: “Siamo fottuti”!! E’ arrivato Robocop!!!
Notizia flash: Trovate tracce di antrace nell’utero di alcune donne. Il nuovo fenomeno si chiama: ANTRANCINSUCUNNU!!
prima il rubinetto perdeva......adesso sta pareggiando!!!
due cassaforti si incontrano o che combinazione!!!
Un uomo a letto mentre legge il giornale, allunga la mano tra le gambe della moglie...lei: amore vuoi sesso?! Lui risp: no, bagnavo il dito x girare pagina.
un gaggio all'altro: oh! la ghe ho amici a sant'elia... ti faccio fare il trep! e l'altro: ed io ho amici a santa gilla... ti faccio fare il trep-er-due!!!
Una vagina depressa piange perché si sente brutta. Un pene si avvicina per consolarla e dice: puoi anche non crederci ma a me piaci come sei dentro...
meglio andare a dormire col culo gelato che con un gelato in culo...
Un ragazzo ad una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi?? " e lei: "Si certo" e lui: "E allora perché non me la dai?? "
I popoli vissuti anticamente in Sardegna erano: i Longus-Bardaus, i Cunni e i Visigoddiri...
Cronaca: “Catturato il sabotatore delle bottiglie dichiara: ‘Non volevo far male a nessuno, volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!’”
Al mare. Lui: amore non fai il bagno? Lei: no caro ho le mie cose. Lui: va pure cara, te le guardo io!
Una vagina depressa piange sconsolata ,il pene rivolgendosi a lei: "perchè piangi?" la vagina: "perchè sei sempre duro con me..."
Bainzo va in Francia a trovare la sua fidanzata. Lei: Bainzo je t'em! E Bainzo: non timmasa biseo deo immoi
...è stato come un fulmine a pian terreno!
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. “Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!”
Sapete come si chiama il fratello povero di Gianni Morandi? Gianni Muranda... e quello spuligato? Gianni Morendi...
La vita è come una battaglia navale, oggi ci sei, domani B5...
Due ladri di notte entrano in una banca trovando solo vasetti di yogurt. Indispettiti se li mangiano. L'indomani in prima pagina sui giornali: CLAMOROSO COLPO ALLA BANCA DEL SEME!
Cos'è la colonia penale? Un profumo del cazzo...
Due gay s’incontrano. “ Come va la vita sessuale?? ” “ Talmente bene che non ho neanche il tempo di scoreggiare!! ”
Tre prostitute sarde arrivano all’aeroporto di Parigi. Il facchino le vede e dice loro: “Bagages?” E le prostitute: “Ceeehh! Innoi puru s’anti connottu!”
prima notte di nozze: "cara stanotte sarai finalmente mia." "No tesoro oggi ho le mie cose.." "va bene girati che te lo metto dietro.." "no caro ho le emmoroidi" Incazzato il marito va in cucina prende la nutella e se la spalma sulla minchia,tornain camerae dice alla moglie "immoi narami cà sesi diabetica...."
In pescheria; cliente irritabile: che pesci sono quelli? pescivendolo: squali cliente irritabile: squelliii
come si chiama il santo dei caghini? sant'inculau! e della tv? sant'enna!
Formazione del Cagliari del 69: USAI, LECCA, BELLU, PILLITTU, NIEDDU, PIU, RICCIAU, FAIS, MEDAS, PULIGA, DELUSSU a disposizione: SARDU, BASCIU, PORTAS, CONCHEDDU, GRUSSU.
mellusu ca ti brinchinti a coddu o ca ti coddinti a brincusu?
I carabinieri fermano una macchina. "Signore i cani non possono viaggiare nell'autovettura " - "ma è un peluche" - "ta cazzu cintrada sa razza!! Appu nau ca non pointi!!
Due amiche al bar: Cosa hai ricevuto per Natale?? E lei: un cazzo!! E l’altra: Faresti scambio con un foulard??
in discoteca un tipo ubriaco dice alla vicina "quanto se brutta.." e la tipa "...e tu quanto sei ubriaco!.." il tipo"..si, pero' a me domani mi passa!"
Buonanotte bambino, sogni d’oro… E ricorda che se senti qualcuno che ti bacia, ti rimbocca le coperte e ti carezza, o è papà o è Michael Jackson!
Un puffo dice a una pecora: “Me lo fai un pompino?” E la pecora: “Tu sei matto, mi viene la lingua blu!”
meglio tardi che dopo
Un ragazzo entra in un bar: "Salve vorrei un cappuccino". E il barista "Che cazzo unu cappuccinu, mica è proendi!
Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio. Un tizio le chiede: "me la da per 5 euro??". La vecchietta: "certo se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"
I 4 GAY PIU' FAMOSI AL MONDO: 1. ITALIANO: GUSTAVO LAMAZZA 2. RUSSO: ANDREY KOIMASKY 3. GIAPPONESE: SIMOSUKI SINAMIKO 4. ARABO: MOHAMMET INDUKULU
La differenza tra le mutande di un tempo e il tanga? Una volta per vedere il culo dovevi aprire le mutande, oggi per vedere le mutande devi aprire il culo!
un signore esce dal bar e sta tornando a casa, vede una ragazza e gli dice: "la ke se leggia!" e lei risponde: "e tui sesi imbriagu!" e lui: "eia, ma a mei crasi mi passara!!!"
Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: “Ti prego, dare 1 euro me!!” “E perché?” chiede Totti. “Io ceceno...” “Ma che ce ceni, co un'euro nun ce fai manco colazione!!”
Mamma lo sai che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava: DIO VENGO!! Meno male che papà la teneva per il culo altrimenti volava via.....
Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli migrano, cadono in maroni e c’è tanta nebbia che non si vede un cazzo!
Un elefante ad un camello: "Ma poitta tenisi is tittasa in sa schina??" "E cittirì....kistionas tui ki tenisi sa minca in facci!!"
AL MARE UNA PROTOSARDA (QUINDI BASSA) PASSEGGIA SUL BAGNASCIUGA COL MARITO. UN RAGAZZO DA UN GRUPPO ESCLAMA “BOTTE PICCOLA FA BUON VINO”…REPLICA IL MARITO:”..MA TUI DE CUSTU BINU NON DI BUFFASA!!”
un uomo entra nel bagno delle donne ! Una donna lo vede ed esclama "GUARDI CHE QUELLO E SOLO PER LE DONNE" LUI RISPONDE INDICANDO IL SUO PENE: CUSTU PURU!!!
Gare di parole dolci: FRANCESE: je t’aime cherie; SPAGNOLO: te quiero mucho INGLESE: I love you baby; SARDO: minka mia ti coddidi cun zuccuru.
Se un giorno ti svegli e non vedi il sole... Torrarì a croccai, chi è chizzi!
News: donna trovata morta con ragnatela in bocca: SI SOSPETTA POMPINO ALL'UOMO RAGNO!!
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide viene incinso “Come è venuto se n’è andato!”
Cosa canta un puffo sotto la doccia?? CIELO GRANDE CIELO BLU!!
l'occasione fa l'uomo ragno
e dio disse Kung, e Kung-fu!
Le prostitute ninfomani uniscono l'utero al dilettevole...
Due vecchie che chiaccherano, una dice all’altra “is piccioccasa de immoi finzasa in culu si da fanti ponni!!” L’altra: “TANTI GIA NO PIZZIADA!!”
Un pazzo lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: “Che fai?”. “Gli lucido il binocolo”. “Ti sembra un binocolo?”. “Si, ieri me l’ha messo in culo e ho visto le stelle!”
Il sole alla cacca: “Domani sarò alto e grande nel cielo.” La cacca: “Beh, questo mi secca un po’!”
Un esploratore nella foresta di fronte ad un leone prega: "Signore infondi sentimenti cristiani a questo leone" e il leone: "Signore benedici il cibo che sto per mangiare!!!"
Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel punto, un pene fa all’altro: “Siamo fottuti”!! E’ arrivato
L’orgasmo femminile ha 6 fasi: asmatica (ah,ah) geografica (qui,qui) matematica (di+, di+) religiosa (oh mio Dio) suicida (credo di morire) omicida (se ti fermi ti ammazzo).
Università degli studi di Cagliari .Facoltà di medicina:lezione di anatomia:La vagina è composta da due parti;una morbida che consiste sostanzialmente nelle piccole labbra,le grandi labbra,il clitoride e in una dura che consiste essenzialmente nel farsela DARE!!!!
UNA SCORREGGIA PIANGE DISPERATAMENTE. SI AVVICINA UN TALE E LE CHIEDE: "PERCHE' PIANGI?" "SONO APPENA STATA MOLLATA!"
Sull'autobus. "Fermi tutti! Questa è una rapina!" ... e una vecchietta di Sant'Elia: "Ohia mamma ta spramma! Mi pariada su controllori"...
Perché il pene è la cosa più gentile? Perché quando vede una donna si alza, quando entra si scappella, offre da bere alla signora e quando esce si inchina!
un topolino vede una rana e le dice:"CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!KOSA HAI FUMATO?" e la rana risponde:" KRAK KRAK KRAK!!!"
il nuovo sistema operativo per cagliari e provincia si chiama WINDOWS XPIRRI
Un signore ad un carabiniere: “Mi scusi, passa qui il 18?” E il carabiniere: “No, il 18 sono in ferie!”
Riusciranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi???
coddai e tessi no podi essi, tessi e coddai no podi essi mai, coddai de pressi e torrai a tessi già podi essi!
Una canarina alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??" "UN TUCANO!!"
Un uomo di colore trova la lampada di Aladin. Esprime tre desideri: diventare bianco, lavorare una volta sola al mese, conoscere una bella figa. Il genio lo accontenta e lo trasforma in un... tampax!
Un pazzo entra in un convento e urla: “deu si coddu a tottusu”!! e le suore si affacciano: “almeno risparmi la madre superiora” e la madre superiora: “ari nau a tottusu”!!
La gallina dice al gallo: -Perché voi non fate l & uovo? Il gallo risponde: -Ma chini mi du fairi fai, a mi fai unu stampu de culu po 200 francusu?
che differenza c'è tra dio e berlusconi? che dio non si crede di essere berlusconi
Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...”
Un militare ad una prostituta: Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?? E la prostituta: - certo!! E il militare: COMPAGNIA AVANTI!!
Un cinese va in vacanza in Italia e chiede ad un passante: "Scusi qui Emilia lo magna" "guardi non so se Emilia lo magna ma all’angolo laggiù Marisa lo ciuccia".
Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase: esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono troie e quelle pure pure!
SMS ricevuto: "ho chiamato alle 22:20 di 2 anni fa. Informazione gratuita del servizio FAZZU PRIMA A MI MORRI CA TUI A MI ZERRIAI di Coddafone Omnimerd"
Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"
ore 13:00- Pronto? C'è Nando? - ...No, pranzando...
Un signore va dal parroco: ho peccato padre!! Ho violentato una ragazzina!! Grave figliolo!! E poi ho anche bestemmiato!! Bé ti capisco non stanno mai ferme!!
chi si accontenta gode.. e chi gode si accontenta!
Voi mi nascondete qualcosa... qui gatta ci codda!
2 signore al fiume mentre lavano i panni: "nara ma tue d'asa mai provau s'orgasmu?" "no" dice l'altra "deo mi agatto ene cun su dixan"...
Due gemelli in pancia: - ti va d’uscire?? – no!! perché? – perché fa freddo fuori e piove!! –e tu come fai a saperlo?? – non hai visto come era incapucciato quello che è entrato??
A Roma, in un autobus, un tizio strilla all’autista: “Aohoo!, Ma quando parte ‘sto cesso?” E l’autista: “Quando se riempie de stronzi!”
Un bimbo al padre : “Papà ieri ero da nonna, e...... eh....abbiamo fatto sesso!!” E il papà: “Ti ses coddau mamma mia??” E il bimbo: “poitta tu no ti coddasa mamma mia??”
I vantaggi di una stationwagon rispetto ad una Smart: Smart, 13.000 Euro chiavi in mano; stationwagon, oltre 18.000 Euro ma chiavi disteso!!
lui a lei: trombiamo? si' va bene. e lui : il boschetto dov'è? e lei: ita se beniu a fai, a coddai o a fai linna?
Antica Grecia battaglia ippica su 2 colline: Sardi contro Troiani...Il comandante dei greci: < andiamo prodi figli di troia > Il capo dei sardi: < aio fillusu de bagassa!!... >
Un bambino dice alla maestra: "Signora maestra, come mai lei chiama a Piero Pierino, a Paolo Paolino, a Luca Luchino,
Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per la gioia esclama: "cazzo!! UN’ORGIA!!"!
La principessa aveva la bocca blu, gli chiesero: Hai mangiato marmellata di mirtilli?? No ho fatto un pompino al principe azzurro!!
2 bimbi: “è morta zia!! Ha dato il cuore, gli occhi, i polmoni, la milza e i reni e ha fatto felice 5 persone!!” L’altro: “mia sorella è viva, dà solo il culo ma fa felice molta + gente!”
Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede: “Padre, cosa devo fare?” Gesù: “Toglimi i chiodi!!!”
News: Bin Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi: Kanuncestàn, Lìnincestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!
Nonnaaaaa! Nonna......C'è odore di morto! ......Nonnaaaa!
Ambrogio violenta la contessa svenuta. Al suo risveglio dice: “Ambrogio mi brucia il culo!” E lui: “Tui sighi a pappai Ferrero Rocher…!”
Un ovaia chiede all’altra: ma tu hai ordinato dei mobili?? No perché?? Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un ora....
fiato alle trote! rullino i canguri!
Una lumaca scala una montagna. Dopo un anno di cammino, quando finalmente arriva in cima, inciampa e ruzzola giù. Rialzatasi esclama: MINCA MIA A SA PRESSI!!
La mamma entra in camera della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure “e questi cosa sono?” la figlia risponde “CAZZI MIEI”.
"Pierino sapresti dirmi una parola con la doppia 'D'?" "..CAVALLO!!!" "Ma Pierino e la doppia D?" "...TI CODDIDI!!!!"
cosa fanno dei carabinieri con una scatola di viagra? unarretata
Morto anziano per avere ingerito 5 pastiglie di viagra....... Stanno ancora cercando di chiudere la bara!
Perché Pinocchio è scappato? Perché Geppetto gli ha detto: “Adesso ti faccio il culo e abbiamo finito!”
sapete perche' e' morto capitano uncino? perche' si e' fatto il bide' con la mano sbagliata!
un tedesco e un sardo si incontrano; tedesco: "tu dare a me 100 tonnellate di ferro e io fare a te grande sommergibile"... sardo: "tui donamì sorri rua e deu ti fazzu s'eccuippaggiu"...
Due ragazze stanno sotto la doccia e una fa all’altra: “Hai visto la mia scimmietta? Ha già i peli” E l’altra: “La mia invece mangia già le banane!”
meglio soffrire che essere soffritti
Mamma quando è che al papà gli passa la diarrea?? Perché scusa figliola mica ce l’ha?? Ma sono tre notti che gli dici quando è che ti diventa dura sta merda!!
“Mamma, quanto pesa un piro?” “Niente amore, è solo aria!” “Uhm…enzà mi seu cagau!”
Una mortadella guarda dritto negl’occhi un coltello e gli chiede: “Ma tu nei miei confronti cosa provi??” Il coltello risponde: “Affetto!!”.