Le Perle
COME ALLENATORE E NEI TIME-OUT:
1) Forse la perla di saggezza più grande…: palla fuori lasciala!
2) Che stratega…: muriamo il lungolinea , perché nel riscaldamento
prepartita ho visto che attaccavano in lungolinea!
3) Un po’ di tattica prepartita…: battiamo su “C.Turzo” , perchè è il
miglior ricettore , e lui sa di esserlo (perché noi lo volevamo per
questo) , e quindi non se lo aspetta! (“C.Turzo”…: 100% in
ricezione!).
4) In 10 anni durante ogni time-out…: non ho consigli tecnico tattici
da darvi , è solo una questione di testa (o grinta) !
5) Io ritengo che in serie B non ci siano grossi ricevitori!
6) Anche un allenamento new-age , quando il palo che sostiene
la rete cade e il Mister…: ragazzi continuate ad attaccare come se
ci fosse la rete!
7) Ragazzi attenzione questa squadra gioca con 2 centrali!Che osservatore!
8) Palla piano di là e la squadra và: è un equazione semplicissima!Infatti
ad ogni giocatore mentre stava per battere sibilava…: non
sbagliare , non sbagliare , non sbagliare , non sbagliare!
9) Quando attaccate uscite fuori dal campo: almeno 3 metri i posto 4 e 2
metri gli opposti!Infatti ad ogni giocatore mentre stava per
attaccare sibilava…: esci fuori , esci fuori , esci fuori , esci fuori!
10) Arrivati , a causa sua , in ritardo ad una trasferta (solo 10
minuti prima della partita): ragazzi non usate il poco riscaldamento
come scusa , perché anche gli avversari adesso iniziano a riscaldarsi!
11) Forse la matematica è un’opinione…: mettiamo 6 da questa parte
e 5 da quest’altra però 3 avanti e 3 dietro!
12) In occasione di un amichevole…: mister posso giocare con la tuta
, dato che fa freddo , si , anzi no , perché devi simulare una partita vera!
13) Un po’ di trigonometria…: battete tutti e sempre da posto 6 in
posto 6 perché così la traiettoria è minore e la palla arriva prima!
14) Capitano quando gli avversari vanno sopra di 2 punti o nelle fasi out (intendeva
down) , chiama formazione , o bagna a terra e dici che devi asciugare ,
o dici “ahia” e fai finta di farti male , insomma perdi tempo!Il
secondo arbitro che per caso aveva sentito , dopo una risata
tra i denti , ammoniva verbalmente il capitano ,
sconsigliandolo di provarci!
15) Durante il riscaldamento , cercando di ritardare il più possibile per
prendere tempo , così da permettere ad un giocatore (in
ritardo) , di arrivare…: durante il time-out prendete una bottiglia
d’acqua e fatela scoppiare forte a terra , allagate il campo , così
perdiamo tempo ad asciugare!
16) Qualche confuso innesto da altri sport…: prendiamoli in
contropiede!
17) Quando sei a muro fai gli occhi della tigre!Ma non era nel pugilato!?
18) Ancora un preziosismo sulla tecnica del muro…: quando siete a
muro guardate il centrale e fate capire che avete abboccato alla sua finta
, poi “zac” mettete le mani!
20) Battete nelle zone di confusione!
21) Fissiamo delle parole chiave…:
globale (partitella d’allenamento)
analitico (esercizi vari)
delfino (difesa in tuffo e ricaduta sulle mani)
ottimizzare la battuta (non cazzeggiare quando si batte)
fase down (fase negativa della squadra).
22) Al nord fanno schemi d’attacco , anche noi li faremo , ad esempio in
questo schema tutti dovranno saltare e fare la finta di attaccare
contemporaneamente compreso il palleggiatore dopo aver alzato!Come in un
famoso cartoon!
23) Alleniamoci vicino al muro!Il muro è un ottimo compagno come gli
butti la palla così ti ritorna!
24) Mister ma quel giocatore non si impegna…!Voi non l’avete
capito , mentre io si…: quel giocatore fa così perché è un professionista
infatti sta già pensando alla squadra dove giocherà l’anno
prossimo!Che professionista!!
25) Questa è una società sportiva di estrazione militare , quindi fate
riscaldamento in fila per 1 , in silenzio e se siete stanchi non vi
appoggiate al muro , come se foste soldati!Aaattenti!!
26) Battete sul numero 4!Mister ma il numero 4 è in panchina…!
Allora battete sul numero 6!Mister ma il numero 6 è l’opposto e non riceve…! Non mi contraddite sempre sono io l’allenatore!
COME MOTIVATORE:
1) Il suo motto…: 1 sola parola : cattiveria agonistica!Ma sono 2!
2) Mi sono informato sulle nostre prime 5 avversarie: A. è debole quindi
vinciamo 3-0 , B. è debole quindi vinciamo 3-0 , C. non è forte quindi
vinciamo , insomma dobbiamo fare 15 punti….(Una voce dal
gruppo…: o cazz’!!).
3) Questi sono giovani se gli dai un dito si prendono tutto il braccio!
4) Questi sono vecchi volponi se gli dai 1 dito si prendono tutto il braccio!
5) Ancora un estratto dalla sua sagacia , quando con il risultato
di 2-1 per la squadra , citava…: ragazzi se vinciamo questo set
vinciamo la partita!
6) Ragazzi ogni punto che giochiamo è la Champions-League!
7) Se battiamo il “Gazzano” al 99% vinciamo i play-off e siamo in
serie B!”Gazzano” battuto ma play-off persi!
8) Voglio più grinta in campo , dovete urlare , anche io dalla panchina
urlerò!Attacchi liberi durante l’allenamento successivo…:
forzaaa , spacca il pavimento!!Daii daii distruggi il tuo avversario!!
9) Ultima partita di campionato , squadra ultima a 0 punti ,
staccatissima dalla penultima , terzultima e quartultima
comunque retrocesse…: ragazzi cerchiamo di vincere perché ci
potrebbe essere qualche ripescaggio!
10) Dopo 4 sconfitte nette consecutive , finalmente la squadra
vince con l’ultima in classifica e in un’amichevole…: ragazzi
sono sicuro che questa è la svolta decisiva!Risultati successivi…: 2
sconfitte di seguito.Che svolta!!
11) Ragazzi dovete giocare con la bava agli occhi!
12) Ragazzi dovete giocare col sangue alle orecchie!
COME PREPARATORE E DIETOLOGO:
1) Domani giochiamo presto , mangiate leggeri : 1 fetta di carne e
dell’insalata!E 10 ore per digerirle!
2) Ma che fai bevi birra prima della partita!Mister ma è Red-
bull!Comunque non devi bere birra prima della partita!
3) Adesso fate un po’ di corsa step (intendeva skip)!
4) Ragazzi stasera preparazione atletica , Mister ma manca meno di 1
mese alla fine del campionato…: non fa niente ve la ritrovate per
l’anno prossimo!
5) In sala attrezzi qualche preziosismo sulla preparazione
atletica…: fate 3x10 di gambe e 3x10 di braccia!
6) Durante un riscaldamento…: fate 10 addominali , anzi fatene 8
perché domani c’è partita!Dovessimo stancarci troppo!
7) Ragazzi chi sbaglia in questo esercizio fa 10 addominali!Che crudeltà!
VARIE:
1) Un esempio di coerenza ed onestà…: io non ho mai giocato a
pallavolo ma ho fatto il calciatore quindi è lo stesso!Dopo qualche
anno , intuendo che la motivazione non reggeva più…: io da
giovane ho giocato a pallavolo , facevo il palleggiatore!
2) Un tormentone lungo 10 anni , per lui soluzione di tutti i
problemi…: giu’ sulle gambe!
3) Quando avremo lo sponsor dovrete sempre indossare il nostro
materiale , anche quando andate in bagno vi dovrete pulire il culo con
la carta igienica sponsorizzata!Che eleganza!
4) Qualche anno prima , alla domanda sulla possibilità di avere
uno sponsor , aveva risposto…: assolutamente no , sulle nostre
divise ci sarà sempre e solo il nome della squadra e mai quello di uno
sponsor!Adesso la squadra ha addirittura assunto il nome dello sponsor!
Forse quando si è con le “pacche a terra” la coerenza non ha
valore!
5) I nostri avversari conoscono già la nostra formazione , non dovete dire
niente nemmeno ai vostri amici!L’aveva comunicata lui ai
giornali…
6) Se vi chiamano dal pubblico non vi girate!
7) L’Ortona ha preso Iannulli…Iannuzzi , il libero che ha vinto lo scudetto
col Macerata , tutti si chiedevano che fine avesse fatto Mirko
Cossano!
8) Cazzo di Budda!!
9) Io sono un allenatore tu invece puoi aver giocato anche in serie A ma
non sei un allenatore , quindi ho sempre ragione io!Come contraddirlo!
10) Io sono un grande allenatore , altrimenti come si spiegano i miei risultati!
I risultati in 10 campionati…: 3 retrocessioni , 0 promozioni ,
5 titoli comprati!(Vedi storia)
11) La nostra è una società seria altrimenti perché ogni anno ci sono
giocatori che chiedono di venire da noi?!E allora perché ogni anno ,
da 10 anni , almeno mezza squadra chiede di andarsene e
quest’ultima deve esser rifatta?
12) Un pò di volley-mercato…: abbiamo preso un giocatore , che ,
anche se non gioca da più di 2 anni , sono sicuro che ci leverà molte
castagne dal fuoco!Partite giocate 3 , vinte 0 , squadra ultima in
classifica , il nuovo giocatore lascia la società , dopo un mese
, perché non pagato!
13) Ho preso questo film di “Tom Craiss”!Che poliglotta!
14) Ragazzi la società ha problemi economici quindi vorrebbe ridurvi lo
stipendio del 10% , voi cosa ne pensate?Dopo un secco ed unanime
rifiuto da parte dei giocatori , passata 1 settimana…: ragazzi
la dirigenza non è contenta delle vostre prestazioni , quindi ha deciso di
annullarvi lo stipendio finché queste non miglioreranno!!Stipendi
annullati da Dicembre a Maggio!
15) La nostra intenzione è quella di arrivare in 4 o 5 anni dalla serie D alla
serie B1…: 10 anni trascorsi e nessun risultato , ma soprattutto
avendo i fondi per comprare 2 titoli di serie D , 1 di serie C e
2 di serie B , potevano risparmiare queste spese e comprare
subito e direttamente il titolo di serie B1!