Miei cari sfigatoni che dalla vita avete ricevuto solo amarezze e calci sullo gnao, a voi mi rivolgo poichè da questo momento in poi nessuno vi romperà più le scatole, verrete osannati dalle folle e fortunato chi vi potrà toccare; rilascerete autografi e il vostro nome verrà dato a tutti i bambini che in questo giorno nasceranno, che manco a Maradona.
Allora, se avete l'accortezza di seguirmi vi voglio svelare un metodo per togliere le mutande al Lotto, lasciarli a mendicare per le strade e a chiedere una minestra calda alle suore.
Mi sono basato sul sistema previsionale del mago di Ortisei, guru delle previsione e gran sederone di piombo, profondo conoscitore della numerologia, materia che studia combinazioni numeriche in base a calcoli complicatissimi, sò tutte cazzate, ma ai visto mai.
Veniamo a noi, dunque prendete spunto dalla prima estrazione del mese sulla ruota di Roma, quindi tracciate un pentagono su di un foglio di carta, fatevi aiutare da vostro figlio se siete giù di geometria, inserite in senso orario su ogni angolo una lettera dell'alfabeto iniziando da A fino E ed a fianco di ognuna segnate il numero estratto (esempio per i più coglioni A34, B21, C67 e così via).
Quindi gli elementi di gioco li ricaverete tirando una riga nelle direzioni impostate  così:
E + B =
E + C =
D + B =   
D + A =
C + A =
(sottrarre 90 se le somma dovesse superare 90)
ricaverete così una magica cinquina o una serie di giocate che potete miscelare a vostro piacimento, dipende anche dalla grana che volete buttare.
Il gran testa  suggerisce di giocare sulle ruote di nascita vostre o di famigliari a voi vicini, tenendo presente che se giocate sulla ruota riferita a vostra suocera vi prendete le responsabilità del caso e quanto meno rischiate che vi arrivi a casa una cartella delle tasse di pari importo alla vincita, tanto le volete bene.
Allora forza, iniziate l'elaborazione con una raccomandazione, tenetevi gli attributi per mano quando scrivete e pensate alle tette di quelle cecione che vi potrete permettere una volta vinto, disseminate la vostra casa di corni rossi, di quelli ignoranti e belli cafoni sempre benefici e salutari: quindi per scaramanzia tirate fuori le valigie dalla cantina, iniziate a riempirle con la sola roba intima di marca, essenziale per fuggire in Madacascar, non dimenticando di metterci anche le mutande con la protesi di gomma modello Tarzan, che a Riccione hanno funzionato tanto bene;  preparate vostra moglie con discorsi del tipo sai cara ti voglio bene e penso sempre a te ma mi hai rotto con le tue fettine panate e l'insalatina fresca dell'orto del portiere, quindi da oggi cambiamo un pochino vita ma ne parliamo dopo, intanto vado a prendere le sigarette faccio in un minuto.
Su esempio della famiglia Carretta sparite incassando la vincita, lasciate un centone di mancia all'autista del taxi che vi ha accompagnato all'aereoporto intimandogli di dimenticare la vostra faccia e di non riferire della corsa nemmeno sotto tortura alla Raffai mentre gli sta seduta sulle ginocchia.
Allora signori, buona fortuna e che quei due globi rotondi che portate sotto la schiena siano con voi !!

Antonio Bianco