BEBBE GRILLO

FIGLI DI UNA SOCIETA' CONTRADDITTORIA

IL VILLAGGIO GLOBALE

Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non hanno mai visto un telefono, nell'era della grande globalizzazione della comunicazione, l'era del computer del terzo millennio; 2 miliardi di persone che hanno meno di 3 chilowatt di corrente in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo.

Abbiamo visto guerre in corso, abbiamo visto, come ho detto prima, sigle che non contano più, come l'O.N.U., la N.A.TO., oggi conta MTV (Music TeleVision), una piccola televisione che trasmette a un miliardo e duecento milioni di persone… trasmette rock, folk, hard-rock. Pianifica, vende ad un miliardo e duecento milioni di persone la stessa merce, la Coca Cola, il McDonalds, pianifica, mio Dio, pianifica la musica: è globale. Gli indios cantano canzoni di Ramazzotti, Ramazzotti canta le canzoni degli indios. L'unica differenza è che gli indios non prendono diritti d'autore. Ma questo è un particolare.

Oggi ci sono i termini "globali", anzi siamo arrivati al "glocale" . La globalizzazione che arriva localmente dove? Nel punto più estremo a metà del tuo corpo.

Le parole non hanno più significati... non ce l'hanno più! Globalizzazione. Cosa globalizziamo? La globalizzazione c'è sempre stata. Colombo, Cristoforo Colombo, è stato il primo globalizzatore quando ha portato i pomodori di qua.

 

LA TELEVISIONE

Con la Tv ho qualche lieve problemino: ogni volta che aprivo bocca spostavo fatturati, ogni volta qualche sponsor della pubblicità s'infuriava.

Come funziona il mondo dello spettacolo? Il culo della Parietti e tutte quelle cose lì? I personaggi della televisione sono tutti dei repressi che quando sono giù gli esplode la mania per il teatro, forse perché ogni tanto si rendono conto che, forse, dietro il video non c'è nessuno.

C'è il canale Palco, ti abboni, vedi il film; dopo le 11 c'è il porno. Ti danno il codice di sicurezza per i bambini. Mio figlio m'ha detto: "papà, guarda che lo stai sbagliando il codice per i film porno, non è più quello che facevi prima, l'ho cambiato io".

Passi da Disney Channel a Cartoon Network. Allora vedi, Paperino, il Wil Coyote, Nonna Papera, poi giri: il porno di Siffredi. Rocco Siffredi. Pensavo fosse uno struzzo, invece era lui nudo.

 

(DIS)INFORMAZIONE E PAROLE ROVESCIATE

Dio mio, ma se le parole... ma le parole non vogliono più dire niente, se tu prendi una parola e gli dai il significato opposto, è finita! Non torni più indietro.
Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso.
Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa escie da skappamento: primule macinate?"

La medicina è che siamo in pasto ormai a della gente che sono i veri "serial killer". Le ditte farmaceutiche si uniscono con le ditte di pesticidi e parlano di scienza della vita. La Novartis come slogan pubblicitario ha: "We are with you for life"… "siamo con te per la vita", farmaci e pesticidi... non ci mollano più! Ti danno la dose di pesticida e poi ti vendono l'antidoto. Non ci mollano più, noi siamo in mezzo a questa gente, i medici che sono diventati spacciatori di ricette, i farmacisti che vendono qualsiasi cosa perché si sono inventati una parola: la parola è… "coadiuvante". Un paio di scarpe: "coadiuvante della circolazione periferica", ma cosa cacchio stai dicendo, sono ciabatte marce. Ma "coadiuvano". Il medico spaccia le ricette, il farmacista è il narcotrafficante, e noi siamo i tossicodipendenti per la nostra dose giornaliera di cura.
Una volta si diceva, alla domanda "qual è quella malattia che si propaga per atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte?", si diceva che era l'AIDS! Oggi la malattia che si propaga tramite atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte è la vita.
Essere vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'echimosi; ti sanguina il naso: non ti sanguina il naso, hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo.
Noi siamo in mano a questi specialisti del nulla, del vuoto, pillole e contropillole, specialisti che ti insegnano ad allevare i figli, specialisti che ti dicono come fare amicizia, specialisti del nulla! Siamo in mano a questa gente che parla e dice cose di malattie… Siamo in mano a della gente, e deve trovare delle malattie nuove per venderci la cura, allora state attenti, se date un colpo di tosse, fatelo di nascosto.

Stiamo perdendo la memoria Ci sono oggi cento testi di cento scrittori che asseriscono che l'olocausto non è mai esistito.
Stiamo perdendo la memoria. Ci cambiano le parole.
Sono andato a vedere un diario di Goebbels. I diari di Goebbels usavano parole come "jungerlager", campo della gioventù: ci uccidevano i pensionati! "Joydivision": divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione: uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gas le chiamavano "camere di disinfestazione". Poi sento Fini che dice: "Bisognerebbe bonificare la Stazione Termini" ed io ...?!?...?!?

Le parole sono tremende, amici, e questa è l'informazione che viaggia, che ci confonde, che ci smemorizza. Non sappiamo più niente, non sappiamo più distinguere se una cosa è vera o falsa. Crediamo a tutto. Il cervello è innocuo, è l'organo più scemo che abbiamo nel corpo, si! Prende tutto e allora senti le cose e ti rimangono qui. Negli altri organi, se ti fai un taglio, arrivano i globuli bianchi che lo chiudono. Proteggono dal sangue che esce.
Il cervello no, il cervello sente e prende: "Ambra inizia la tournee? Ambra inizia la tournee!" A proposito, uno m'ha detto: "Ma kosa prrende in giro Ambra tu che ci hai quel mikrrrofono kome lui!"
Gli ho detto: "Stronzo, io ho lo stesso microfono, ma sono collegato con il mio cervello, non con quello di Boncompagni".
Non vorrei prendermela con Ambra, per l'amor di Dio, ma l'informazione quale è? Allora io vi faccio un nome: Josè Patarroios, chi sa dirmi chi è Josè Patarroios. Vi garantisco che è l'uomo più importante degli ultimi cinquant'anni. Noi conosciamo Ambra, e non c'è niente di male per l'amor di Dio, e non conosciamo Patarroios, un medico colombiano che ha inventato il vaccino della malaria. Un uomo che ha messo in condizione di aver salva la vita a 100-200 milioni di persone nel mondo, non lo conosce nessuno. E Sabin? Sabin io l'ho detto anche in televisione, ti ricordi? Sabin è morto, l'hanno preso per il culo quando è venuto in Italia. Lui ha detto "Ma cosa vi preoccupate dell'AIDS che ci sono milioni di morti di rosolia?"
Morto in miseria. Gente che non ha mai brevettato le cose. Se le brevetta vanno in mano all'industria farmaceutica ed è finita.
Perchè non è stata inquisita la Coca Cola quando De Lorenzo ha preso duecento milioni per permettere alla Diet Cola di non scrivere che dolcificante c'è dentro? E perchè la Coca Cola non è stata denunciata? E' peggio la Coca Cola! Perchè ci sono dei dolcificanti che i medici ti dicono: se sei incinta o sei minore di tre anni non devi prenderli. Su tutti i dolcificanti dietro ci sono scritte le avvertenze per le donne incinte e i bambini.
Uuuuhhhhh, Il corrotto De Lorenzo... la Coca Cola no! Bravi quelli della Coca Cola, han detto: "L'abbiam fatto per semplificare, così uno non legge."

E allora l'informazione cos'è diventata? Veloce, ti arriva, ti arriva qui e ti rimane qui. Crediamo a qualsiasi cosa. Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno scienziato ha detto ..." che noi ingolliamo tutto!
Il Massachussetts, il Massachussetts Technology Institute Missouri, Brooklyn, ha detto che dall'occhio del tonno si ricava una sostanza che si chiama DHA che fa diventare intelligenti. Emilio Fede ne ha ordinato tre containers.
Allora, crediamo a tutto, Dio mio.
"Rallenta l'orologio della tua vecchiaia col Selenium" e noi: sì, me lo devo comperare, sì subito. "Scoperto l'elisir della lunga vita" c'era scritto su un noto settimanale, serio, per combinazione proprio di proprietà dell'omino che ride. Ma queste son cose da Far West. Ricordate quelli che con la diligenza arrivavano e: "Pozione miracolosa! guarisce dai calli alla broncopolmonite".
Solo che nel Far West, ogni tanto, ne prendevano uno e lo impiccavano. Noi lo abbiamo fatto Presidente del Consiglio, c'è una leggera differenza.
Allora, la testa non mi funziona più. Non riesco a tenere fuori... Non riesco a tenere fuori.... non ho i globuli bianchi del cervello.
Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? E' l'unica risorsa.

E allora questa informazione... Io ho fatto prima un nome e avete riso: Emilio Fede. Parla da solo ma è il meno pericoloso di tutti. Perchè è lui.
"E' crollata la borsa".
"Chi te l'ha detto?"
"Emilio Fede".
"Ma va' da' via il cul te ed Emilio Fede!".

Non riesco più a distinguere la realtà dalla finzione. Si stacca un enorme iceberg dal Polo Nord, grosso come la Val d'Aosta. Dico è vero o non è vero? Che informazioni ha trattenuto il mio cervello, stupido? Non riesco a capire se è vero quello lì o se è vero uno spot dove c'erano due che andavano in Val d'Aosta in barca a vela.
Cosa sta succedendo? Al Polo Nord si stacca un iceberg, al Polo Sud si stacca un altro iceberg con sopra i due fratelli Messner che lottano con gli orsi bianchi. Sono gli orsi bianchi che quando l'han visto dicono "E' mica quello là che dice Levissima, purissima? Gli facciamo un culo così che non ci vede nessuno".

E la stampa? Questa informazione schizofrenica che deve durare ventiquattr'ore, questa informazione schizofrenica che deve essere veloce, più veloce è più fasce acquista. E noi lì che siamo sempre più disinformati. Cosa ci ricordiamo dei processi di Tangentopoli? Perché è stato condannato Cusani? Per quale reato? L'abbiamo visto in diretta al processo.
Uno che mi dica perché è stato condannato Cusani. Non lo sa nessuno. Perchè non è stato possibile condannare Craxi? Non lo sa nessuno. Ci ricordiamo l'immagine di Di Pietro col computer, Spazzali che fa "Lei esagera!" ... E poi... Forlani, con la bava, la bava di Forlani. Poteva anche essere innocente che comunque avrebbe avuto l'ergastolo. Adesso è venuto in Svizzera, vicino a Ginevra e si è fatto operare, si è fatto fare due canalette e si fa la fonduta direttamente nelle tasche. Dio mio, eh!
Allora questa informazione è schizofrenica, è veloce, è veloce.

Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì.
Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono? Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere!
Guardate che c'è una guerra che si è dilungata in Bosnia per effetto dei giornali. Mettono negli articoli le etnie una contro l'altra. Se no perché l'Unesco avrebbe messo su una nave con sette giornalisti di sette etnie diverse, dicendo loro "per l'amor di Dio raccontate la verità e abbreviate la guerra"?
E allora cosa vedo in televisione? Vedo un cecchino che spara e l'operatore riprende. Chi mi dice che lui non spara perché è ripreso? E chi mi dice che non l'ha rifatta tre o quattro volte quella scena lì perché l'ha ripresa male?... "Aspetta, mi è venuta male, vengo lì, puoi sparare di nuovo?". Cosa vedo io? Vedo quello che mi dice lui.
E vedo l'uso che della televisione che fa Berlusconi, che arriva con il suo visagista, il suo cameraman, il suo scultore personale, il manovale che tira su, il cazzuolatore, quello con lo stucco, c'è tutto.
Questa informazione vigliacca che ci prende per il culo, che ci sta disinformando tutti!

Abbiamo giornali qui in Italia che sono già modificati geneticamente da anni. Un giornale dovrebbe riportare queste cose che io vi dico in prima pagina. Ora, perché su tutti i giornali inglesi, francesi, spagnoli, tedeschi ci sono titoli così ed i nostri giornali fanno degli articolini così? Sono già modificati i nostri giornali, la nostra informazione in Italia, si o no? Il Corriere della Sera che passa per il grande informatore della pubblica opinione, invece di dire, di chiarire e farsi arbitro di certe cose organizza congressi con la Novartis, la più grande azienda genetica del mondo; ma non li organizza per fare un dibattito: è lo sponsor! Novartis-Corriere della Sera, insieme. E' come se il Corriere della Sera o la Repubblica desse incarico a Totò Riina per fare un'indagine sulla mafia.

Ci vogliono far credere che sia una guerra di religione (n.d.r.: la guerra degli Stati Uniti in Afghanistan per la cattura di Bin Laden), la guerra santa. Ma si può parlare di guerra santa? Armi? Guerra solidale? La parola solidarietà che significato ha? Io non riesco più a capire: è una parola ormai capovolta. Qua, in un giornale c'è un enorme pubblicità, con una mano bianca che prende un bambino piccolissimo nero: "Bellezza della solidarietà", organizzato dal gruppo Wella Donna... donna europea e occidentale, vieni! Vieni da noi, stilisti del capello, fatti fare un taglio per solidarietà, fatti depilare per solidarietà, strappati le unghie per solidarietà.
La parola allora cosa diventa? Magari c'è la buona fede, per l'amor di Dio... si allevieranno situazioni del terzo e del quarto e del quinto mondo. Ma noi stiamo inculcando un significato di solidarietà che è completamente fasullo! Le nostre donne penseranno che fare veramente del bene è andare a farsi leccare o laccare le unghie dei piedi da un parrucchiere.

E l'informazione che dovrebbe essere quella che controlla la democrazia... è straordinario: i media che controllano la democrazia. I media che controllano il Governo... è esattamente l'opposto! E' il Governo che controlla i media.
Vediamo quale è l'informazione. Noi leggiamo un giornale su 10, un tedesco ne legge 5 su 10, un giapponese 30 su 10 perché li legge 7 volte l'uno. La nostra cultura è per contatti televisivi e la poca cultura dei giornali è fatta così.
Guardate come si può manipolare, per esempio, con lo spazio... ecco, con lo spazio: manifestazione di 20.000 persone, vedete le proporzioni, la fotografia è grossa, lo scritto è piccolo. Sullo scritto: 20.000 che stanno manifestando e 20 spaccano le vetrine... ma foto grande riprende non i 20.000 ma i venti che rompono la vetrina. Questa manipolazione non è cambiare i fatti, è proporli come si vogliono, i fatti. Questa è grande manipolazione.
Si può manipolare col colore, noi siamo un popolo che vuole il colore, gli azzurri. E contro il colore non è come contro le parole: le parole le puoi smentire, un'immagine non la puoi smentire. Guardate questa immagine straordinaria: il bene viene dipinto a colori, il bambino con la bandiera americana. Siamo tutti contro il terrorismo, in quella grande manifestazione che ha fatto il Governo in piazza. Io tutte le manifestazioni in televisione che vedo del Governo mi fanno paura: le fanno nella Corea del Nord, e le fa Fidel Castro a Cuba. Allora io vedo questo bambino a colori e poi in quarta pagina la bandiera strappata in bianco e nero. Qui erano in 100.000 e lì erano in 40.000: però l'immagine che rimarrà sarà il bambino colla bandierina. Bello, biondo. Ecco quale è l'informazione.

Noi siamo entrati in guerra attraverso una manifestazione televisiva di piazza: sembrava il festival di Sanremo, tutti che eravamo entusiasti... la solidarietà. Arriva Bocelli, che canta, arriva Sofia Loren e Alberto Sordi, come fa ad essere una cosa seria? Mancava il Telegatto!

 

ANNO 2000: IL MILLENNIUM BUG E IL GIUBILEO

Se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state attenti perché è una trappola. Non esistono cose vecchie; esistono cose nuove buttate via, rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove per rimpiazzarle con cose nuovissime.

Il tempo non sappiamo neanche contarlo. Festeggiamo il 2000 un anno prima. Ma si può essere così imbecilli? Ma io non posso festeggiare il 2000 nel 1999: non esiste l'anno zero, esiste l'anno uno. Festeggiamo un anno prima: abbiamo gli orologi che spaccano il culo al nanosecondo, e sbagliamo di un anno? Ma che tecnologia strana è?
Ognuno s'è fatto un calendario nella storia. Arrivava un re e faceva un calendario, arrivava un papa "Che calendario? Faccio un altro calendario io". Ognuno si fa un calendario: c'è gente che controlla e determina che ora è e che stagione è dal culo della Ferilli. Ma si può andare avanti così? Ognuno si fa un calendario.
Ed è il caos totale: i musulmani fanno festa il venerdì, gli ebrei il sabato, i cristiani la domenica. I giorni della settimana: per la chiesa il primo giorno è la domenica, per lo stato il primo giorno è il lunedì. I mesi: settembre, da sette deriva, è nove; ottobre, otto, è dieci. Ma che cazzo state facendo? La rivoluzione di ottobre russa è iniziata a novembre. Ma che cazzo sta succedendo?

Per gli esperti della Bibbia su "Life" (non ve la racconto io, non mi permetterei mai), Gesù è nato 7 b.C., 7 before Christ. Lui è nato sette anni prima di se stesso. Non ci ha capito nessuno. 7 b.C.: possibile nascita di Gesù, possibile! Io ci credo, perché abbiamo sempre combinato un casino.
Allora, se fosse vera questa cosa qua, vuol dire che il nostro 2000 è già passato da sette anni. Il nostro 2000 era il 1993, e non ce ne siamo neanche accorti, perché eravamo lì che stavamo osannando il grande Messia. Chi è che arrivò nel 1993 a salvarci tutti? Chi è quell'uomo straordinario, quell'uomo che promette un paradiso? Eh? (n.d.r.: appare la foto di Berlusconi)
Eccolo lì! Dopo questa foto ha camminato sull'acqua fino a Santa Maria Ligure. Un omino, che ha fatto credere agli altri di essere un leader. Un omino con le scarpe col tacco rinforzato. Un omino che si è vantato di lavorare 3600 ore all'anno, il doppio di uno normale. Ma vorreste assomigliare a quello lì? E' uno che scopa solo la moglie perché la segretaria non lo capisce più. Dio mio! E' un uomo con una concezione… lui calcola il tempo con la condizionale; a differenza di Romiti che la patteggia.

C'è il "millennium bug"! Il millennium bug non è un furto di tempo che ci hanno fatto cinquant'anni fa a noi? E adesso ci tocca farci un culo così, per rimediare a degli stronzi?
Sapete di chi è la colpa? Il millennium bug è quello, riassumo brevemente, per cui il computer non riconosce le quattro cifre dell'anno. Quindi 50 è 1950, 51 è 1951, 00 torna al novecento... lui torna al novecento! La cosa più sofisticata che ha costruito l'uomo, più straordinaria, va un secolo indietro. Dio Santo! Tutto per una signora 50 anni fa, si chiama Susan Hopper, eccola qui. Guardate questa vecchina! Questa grandissima stronza è quella che ha causato tutto 'sto casino del millennium bug. Si chiama Susan Hopper. Non è una stronza, poverina, lei non pensava di fare tutto questo casino: inventò il linguaggio dei computer nel 1950, il linguaggio cobol, perché i computer erano strani, non avevano memoria, allora riducevano le memorie. Uno però le ha detto "Ma scusi, nel 2000 come faranno?", "Sono cazzi loro!".

Per adesso il millennium bug, per sostituire queste cose, ci è costato mille miliardi di dollari, cifra che non riusciamo neanche ad immaginare. Mille miliardi di danni sono due milioni di miliardi di lire che abbiamo finora speso solo per mettere una pezza a quella signora lì. I danni verranno contati a parte.

Cosa avremmo potuto fare con mille miliardi di dollari, invece di spenderli così alla cazzona, se quelli là avessero fatto il loro dovere di pensare a 50 anni e non a 10?
Mille miliardi di dollari, due milioni di miliardi di lire sono due anni il PIL dell'Italia. Potevi sostituire tutto il parco macchine europeo, ma non con la marmitta catalitica, un'altra sodomizzazione, c'è il platino: fa venire il cancro come l'amianto, sono pagliuzze che ti respiri esattamente come l'amianto. Però la soddisfazione è molto maggiore, eh? "Che cancro hai?", "Al platino", "Eh, cazzo! Io ce l'ho ancora a benzina verde, col benzene".
No! Con mille miliardi potevamo ricostituire tutto il parco macchine europeo con l'idrogeno, col solare!!! Tutte le centrali Enel che imputridiscono l'ambiente, Dio mio, potevamo farle solari.
Ma quando fai questi discorsi ti dicono che non ci sono i soldi e manca il tempo. Perché il nostro tempo ce lo hanno già rubato 50 anni fa, e noi lo stiamo rubando a quelli che verranno tra 50 anni. E' come il debito pubblico: noi ci siamo già spesi i soldi, e qualcuno tra 50 anni dovrà pagare e non ce li avrà. Così funziona.

Gates guadagna soltanto dal millennium bug, hai capito, non è che ci rimette. Sei tu che lo prendi in… Bill Gates è già pronto! Vi sostituisce il computer, hai capito. Quando il computer avrà delle difficoltà che nessuno sarà più in grado di gestirlo, sarà il più grande allevatore di piccioni viaggiatori e ce lo rimetterà nel… di nuovo.

Siamo anche nell'anno del giubileo, amici, quindi gioiremo insieme. La fede del mondo si riunirà in una città, e finalmente sarà l'anno in cui l'Italia, scoprirà i sacri valori immobiliari. Amici, nel giubileo si spendono migliaia di miliardi, e nel momento in cui si è decretato che doveva essere Roma l'ospite, cosa è successo? I due più grandi quotidiani di Roma, il Tempo e il Messaggero, sono stati comprati da due famiglie di "palazzinari", i Caltagirone e i Bonifacio, che si sono spartiti praticamente l'informazione della città: uno fa finta di essere di sinistra, e l'altro fa finta di essere di destra. Straordinaria questa fede all'otto o al nove per mille.

 

SOLIDARIETA' E RICERCA

Tra le cose che vanno bene c'è la solidarietà. Io vi esorto ad essere buoni: ci siete sempre voi, volontari, i buoni che cercano di fare qualche cosa per gli altri. E' bellissimo vedere queste trasmissioni di 30 ore, "30 ore per la vita"... 30 ore di trasmissione e mai 5 minuti per vedere come vengono usati i soldi.
E' bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese. E' bellissimo. E' come se io andassi da un povero e dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza". Io sono stanco di questa beneficenza, solidarietà; io vi esorto a non dare più una lira, in nessuna ricerca: la ricerca sul cancro io non la voglio più fare con i soldi dati a queste associazioni che hanno sperperato miliardi da vent'anni a questa parte. Io dovrei fare la ricerca? Dovrei dare alla ricerca quando la ricerca non esiste? Questo lo dice McMillan, un nobel, ha preso un nobel per la chimica, lo scopritore della vitamina B si è alzato vergognosamente, si è alzato e ha detto "Mi vergogno! Mi vergogno, la ricerca pura non esiste più. Esiste la ricerca finanziata dalle case farmaceutiche". Tutti i ricercatori sono azionisti delle case farmaceutiche.
Sono cose pesanti, lo so, ma io vedere migliaia di persone, milioni, che cadono in questo tranello... non date più soldi a nessuno.
La ricerca sul cancro si fa cercando di convincere la sorella di Agnelli ad andare da suo fratello e dirgli "cosa vuoi passare alla storia come un presidente di calcio, un vecchio playboy, un Godzilla, un uomo che ha rovinato l'aria a milioni di persone? O vuoi passare alla storia come uno che ha cambiato in meglio i destini di milioni di persone?". La ricerca sul cancro è questa.
Convincere questa gente, che detiene il vero potere, di cambiare il petrolio con altre alternative, di cambiare un motore, di farne un altro.

 

LA GUERRA

Questa è la guerra del bene contro il male (n.d.r.: la guerra degli Stati Uniti in Afghanistan per la cattura di Bin Laden).
E' la guerra dei grassi contro i magri. Quale terzo mondo? Due mondi: i grassi e i magri. Stiamo male tutti e due: noi perché mangiamo troppo, loro perché non mangiano nulla.
La guerra dei grassi: i grassi bombardano da 5000 metri e tirano giù sui magri delle molotov... che solo menti malate potevano concepire una molotov di sette tonnellate. Ma neanche il ministro Alemanno, che le tirava da piccolo, poteva concepire una molotov così. Bombe uccidono migliaia di magri, ma nella televisione dei grassi i morti dei magri non fanno notizia perché sarebbero notizie antipatriottiche. E dicono che i grassi sono coraggiosi, se a 5000 metri sganciano le molotov da sette tonnellate, mentre i magri, quelli che si fanno esplodere, sono dei codardi. E allora è un concetto che non riesco più a capire: il bene contro il male, Allah, Dio, basta!!! Basta! Veramente basta! Ci vogliono far credere che sia una guerra di religioni, di culture... ma qua è solo una guerra di petrolio! Ora vi faccio vedere quanti sono i petrolieri nel governo di Bush. Sono tutti petrolieri!
Ora dovete sapere che negli Stati Uniti hanno l'1% del petrolio e consumano il 30% di tutte le riserve di petrolio del mondo. Ma ne hanno solo l'1%. Da qualche parte devono andarlo a prendere. Il Caspio è il regno del petrolio. Il 65% del petrolio nel mondo e lì nel Mar Caspio e i caspidi o i caspiti, quelli che abitano nel Caspio, consumano solo l'1% del petrolio. Sono pieni di petrolio... Dovevano anderselo a prendere! Dovevano andarselo a prendere. I grandi americani dovevano andarselo a prendere. Dovevano! Dovevano fare qualcosa.
Già a marzo si parlava di guerra in Afghanistan. Già a marzo! Il vicedirettore dell'FBI, che si chiamava 'O Neill, faceva delle indagini in Arabia perché ha detto... pensava che il terrorismo fosse lì. Infatti poi i fatti gli han dato ragione, perché su 19 terroristi 15 erano arabi e 4 egiziani. 15 arabi e 4 egiziani. E noi cosa facciamo? Bombardiamo l'Afghanistan. Ma 'O Neill sapeva, faceva le indagini in Arabia Saudita e tutte le sue indagini da vicedirettore dell'FBI venivano insabbiate dai petrolieri americani. Allora lui si è dimesso e per premio, per il lavoro che aveva fatto, Bush gli ha dato un bell'ufficio all'ottantaduesimo piano delle due Torri.

"I terroristi vanno combattuti ovunque siano! E i paesi che li ospitano saranno nostri nemici e devono essere bombardati" (n.d.r.: parole di George W. Bush dopo l'attentato alle Twin Towers). Benissimo! Il paese che deve essere bombardato per primo sono gli Stati Uniti. Hanno la scuola di guerra in Georgia: Fort Benning ha plasmato e creato i più grandi dittatori, torturatori, assassini degli ultimi 50 anni. Sono usciti da Fort Benning in Georgia! Assassini, le bande quelle in Brasile, eserciti della morte, le bande della morte, il dittatore giapponese in Perù, quelli che hanno ucciso il cardinale Romero, quelli in Salvador, in Guatemala: hanno torturato e ucciso in tutto il mondo e sono usciti da una scuola militare in Georgia. Come l'hanno chiamata? Rovesciamento della parole: non l'hanno chiamata scuola di guerra, no!... l'hanno chiamata "Istituto per la cooperazione e sicurezza dell'emisfero occidentale"!?!... Istituto!...
un CEPU, bello, straordinario, col tutor per uccidere e torturare. L'hanno chiamata "dell'emisfero occidentale", un'altra parola che si sono inventati gli americani, perché l'Occidente è solo un punto di vista politico, non c'è niente di geografico. Io vedo il Polo Nord, il Polo Sud, ma non vedo un Polo Est e un Polo Ovest. Quindi l'Occidente cos'è? E dove tramonta il sole. Ma più o meno? Il sole tramonta da tutte le parti. Allora tu sei sempre a occidente di qualcuno. E' un punto di vista politico, una parola che non vuol dire nulla. E allora la cultura occidentale... Occidente da cosa? Allora un californiano, per essere occidentale va in Giappone, il giapponese va in Cina, il cinese va in India, l'indiano va in Arabia, l'arabo va in Africa. E l'africano sta lì perché non sa più dove andare.

Il ministro Ruggiero preoccupatissimo ha detto: "Noi non possiamo fare la guerra se non abbiamo delle garanzie". Ha detto così! Vuole le garanzie... il ministro degli Esteri vuole le garanzie per il nostro esercito. Ma le garanzie, Ruggiero!, si hanno in tempo di pace, non in tempo di guerra! Tu dovevi ancora continuare a giocare al golf al WTO, Dio Santo!
E allora noi ci mandiamo battaglioni, con le nostre tecnologie straordinarie, con gli elicotteri che vanno di notte. Li abbiamo visti i nostri elicotteri, quando vanno di notte, che fanno scendere i nostri soldati che sembravano a 10 centimetri, poi erano a 60 metri. Li abbiamo visti! Abbiamo visto l nostro battaglione Tuscania, senza togliere ai nostri valorosi guerrieri, Dio mio! Il battaglione Tuscania era quello che è venuto al G8: doveva sedare una rivolta, si sono persi a Genova! Si sono persi!!! Han dovuto chiedere a un tassista dove dovevano andare a fermare i rivoltosi. E li abbiamo mandati in Afghanistan? Non li troveranno più: bisognerà attivare un "Chi l'ha visto?" afghano.

Queste bandiere che non riesco più a capire, senza significato... allora è meglio prenderne una, come ha detto Gino Strada. Gino Strada ha detto una bella cosa. Han detto che ha le idee confuse: è l'unico che ha le idee dritte, giuste! Gli hanno offerto dei soldi, questo Governo; lui ha detto "Non li voglio i soldi da chi butta le bombe, se io devo ricucire quelli che frantuma con le bombe. Non li voglio i soldi. Prendete una bandiera, uno straccio di bandiera bianca. Mettetevi alla finestra e sventolatela". Questa è senza odi, senza religioni, senza dire il bene contro il male. Cazzo vuol dire il bene contro il male? Quando il bene fa più morti del male? Perché devo scegliere il bene? E' come prendere un cannibale, giustiziarlo e poi mangiarselo, così impara.

Voglio fare un appello a Dio.
Dio, vieni giù!... ma non mandare più tuo figlio: vieni tu di persona, per favore... queste non sono più cose da ragazzi.

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