L’amore viene tradito quando
viene affermato, evocato, e poi limitato, rimosso, distrutto. Questo avviene a
tutti i livelli.
L’amore viene tradito quando una
persona non ama e non cura se stessa: così facendo non conosce direttamente
l’amore. Amare vuol dire vivere, accogliere, sperimentare, un sentimento di
gioia, di entusiasmo, di elevazione e di donazione, vissuto autonomamente nel
proprio cuore, nella propria anima, nel proprio corpo, a prescindere dalle
condizioni, dagli eventi e dalle persone esterne. Ma quando noi ci lasciamo
vivere, subiamo, ci comportiamo meccanicamente, obbediamo passivamente alle
istituzioni ed al potere, non accettiamo una parte del corpo o del carattere,
sicuramente possiamo affermare che non viviamo l’amore, per noi ed in noi.
Come poi potrebbero amarci gli altri, se non ci amiamo noi stessi? Non ci si ama
quando ci si abbandona alle emozioni negative: se noi viviamo senza controllo le
ansie, le insicurezze, le rabbie, le rinunce, le gelosie, le avidità, la
depressione, la noia, certamente queste non ci trasformeranno in una persona
amabile, né per noi, né per gli altri. Il primo tradimento verso l’amore
avviene quando non lo viviamo, non lo realizziamo, non lo conosciamo. Se non
liberiamo le nostre emozioni, se non approfondiamo le nostre sensazioni ed
intuizioni, se non coltiviamo la gioia, la fiducia, la stima, il coraggio, in
ogni occasione, l’amore non ha la possibilità di conoscerci, di farci visita,
di amarci, di sgorgare dal nostro cuore.
L’amore
di noi stessi comprende la cura della nostra autonomia. Se non coltiviamo la
fiducia nelle nostre possibilità, l’esperienza del creativo, le mancanze si
faranno sentire come complessi d’inferiorità, come impotenze, e quindi come
proiezioni del bello e del bene solo sugli altri, o particolarmente sulle
persone o sulle cose cui si rivolge la persona che ci ama.
Se osserviamo bene, le bramosie, le gelosie,
nascono quando sentiamo forme d’impotenza e di depressione dentro di noi. In
questa situazione di vuoto interiore, l’innamoramento di una persona
costituisce la nostra difesa antidepressiva, la consideriamo una felicità
provvidenziale. Quando questa persona si rivolge ad altri e ad altro, pensiamo
che per lei tutto costituisca una fonte di attrazione maggiore rispetto
all’esperienza che vive con noi: ci spaventiamo di fronte al confronto
indiretto con le altre persone, possibili oggetti di attenzione. Avvertiamo il
pericolo di una perdita del nostro stesso essere. Ma questa emozione è
provocata dalla consapevolezza della nostra impotenza od inferiorità, e
questa esisterebbe sempre, anche se l’amante ci riservasse in ogni momento
tutte le sue cure. Le soddisfazioni ed i piaceri sarebbero soltanto delle
forme provvisorie di occultamento della realtà interiore di vuoto, il vivere
delle energie dell’altro ci potrebbe dare soltanto l’illusione di avere
risolto qualcosa. Una persona dovrebbe quindi risolvere le proprie sensazioni
d’inferiorità e d’incompletezza, prima o durante l’amore, senza
difendersi ignorandole e coprendole.
Se siamo aperti nel cuore,
apprezziamo i sentimenti, ma li rivolgiamo prevalentemente verso le persone
esterne, rischiamo di considerare la vita e l’amore presenti soltanto nelle
persone che amiamo e nelle esperienze che viviamo. Se mi amo, mi curo, ma poi
penso di dipendere da qualcosa, sia pure i vissuti del mio mondo interiore, in
realtà non mi amo. Se siamo formati in un modo per cui il cuore e la sensibilità
non trovano la saggia mescolanza con la volontà, il pensiero, lo sviluppo delle
capacità, non possiamo contenere l’amore. Tradiamo l’amore se non siamo
capaci di realizzare i nostri interessi, i nostri desideri, i nostri sogni. La
nostra stessa vita in costante realizzazione è il primo amante del nostro
cuore. Chiaramente la vita presenta comunque sofferenze, prove, delusioni,
fallimenti, impotenze, ma la forza dell’amore presenta quel mondo di
entusiasmo, di visioni interiori, di possibilità di sentire, pensare e godere
la vita, per cui si superano le prove con coraggio e con fiducia.
Tutte
le nostre abitudini di appoggiarsi sugli altri, di trovare l’oggetto
dell’amore prima di tutto fuori di noi, di sentire che la nostra stessa vita
ha significato soltanto se veniamo accettati ed amati da certe persone, tutto
questo non è amore. Sarà molto umano, tristemente, continuamente umano, ma non
è il vero amore. Cerchiamo gli
amanti ideali, coloro che daranno significato alla nostra vita, che
valorizzeranno la nostra persona. Se non abbiamo quella persona, ci arrabbiamo,
ci lamentiamo, soffriamo, alimentiamo la sfiducia in noi stessi, fino a forme di
ossessione. Ci hanno sempre insegnato questo, a cercare una relazione che ci
renda interi e completi. Altrimenti ci sentiamo soli. Ma non siamo mai soli, e
l’eventuale solitudine diventa una possibile fonte di percezione nuova e
profonda, un modo per scoprire e manifestare se stessi. Se
nell’amore cerchiamo la sicurezza affettiva, la tranquillità, il
rilassamento,la conferma degli altri, il rinforzo della fiducia in noi, creiamo
una strana formazione alla rovescia, per cui costruiamo sul nulla degli eventi
psicologici che poi ci sembrano reali. Crediamo di essere più forti, sicuri,
creativi, tutte cose di per sé bellissime, se gli altri ci amano. Se poi gli
altri ci lasciano, ecco che crollano miseramente tanti presunti successi.
Un altro tradimento dell’amore
riguarda la scelta di preferire l’affetto sicuro, fraterno e solidale alle
intensità delle passioni: in questo modo non vivremo un vero amore sessuale.
Molte volte viviamo rapporti amorosi completamente convinti che sia giusto,
bello e desiderabile cercare degli affetti sicuri e stabili, sui quali ci
possiamo appoggiare. Abbiamo paura delle passioni, dell’intensità del
sentire, abbiamo paura dei vortici amorosi che ci sembra ci allontanino dalla
tranquillità superficiale della vita comune. Tradiamo allora l’amore perché
non vogliamo abbandonarci ai misteri ed alle profondità sconvolgenti
dell’amore: abbiamo paura di perderci, per cui non vogliamo coinvolgimenti
intimi, non crediamo al cuore, non ci facciamo liberare ed innalzare dai venti
delle emozioni.
Quando poi in qualche modo
scegliamo dei rapporti, emergono altre forme di tradimento. Se non manteniamo la
lealtà e la continuità della fedeltà a noi stessi, tradiamo noi stessi,
l’amore e la persona che amiamo. Per due persone che si amano intensamente, il
primo tradimento riguarda il non avere la cura costante di coltivare
l’innamoramento permanente. Se riteniamo l’amore un fenomeno ricco soltanto
di spontaneità, se condividiamo le abitudini di una vita esteriore, prima o poi
la passione scenderà e si dissolverà, l’attrazione si cristallizzerà.
Coltiviamo quindi la divinità dell’amore nostro intimo come in un santuario
solenne. Se ci facciamo invadere dalle insicurezze, dalle depressioni, se
scarichiamo tutto questo nel rapporto con il partner, per quanto umano ciò sia,
tradiamo la giocosità dell’amore che vuole nutrirsi solo di ebbrezza. Senza
dubbio l’amore è fatto di rinunce, attenzioni, sacrifici, solidarietà: ma
tutto questo va indirizzato alla nostra crescita personale ed alla crescita
della coppia che si aiuta ogni giorno a nutrire l’amore per l’amore, con
fiducia, coraggio e fedeltà. Lo ripeteremo spesso: l’amore implica lo sforzo
personale di superare le emozioni negative, risolvendo le prove della vita con
fiducia e con coraggio, per poi abbandonarsi con il partner alla condivisione
del piacere, della gioia, dell’entusiasmo, della fantasia, dell’abbandono,
della donazione della parte migliore di noi, che fiorirà bene soltanto se
sapremo coltivarla.
L’amore ha bisogno di continuità
energetica, di presenza corporale ed animica, si coltiva nel mistero, nella
bellezza, nell’impegno della volontà a proteggere ed espandere l’amore, in
sé, nella coppia e verso il mondo.
Il grande tradimento verso
l’amore riguarda il ricorso al possesso ed alla razionalità. La favola di
Eros e Psiche
esprime bene la situazione. La principessa Psiche accoglie un amante
meraviglioso, il dio Eros, anche se non lo ha mai visto direttamente: può
riceverlo soltanto di notte e lei non deve accendere mai la luce. Sollecitata
dai dubbi dei parenti, la donna viene indotta al timore che abbia un mostro per
amante, e decide di accendere la luce. Vede un dio bellissimo, che però ora
deve andare via e non potrà più tornare, perché lei non ha avuto fiducia. La
luce è il simbolo qui della coscienza razionale normale, questa tende a fare
scomparire l’eros. L'amore non prospera alla luce della coscienza ordinaria
egoica, ma nelle regioni e negli stati di coscienza profondi. Se l’amore viene
vissuto nel possesso, nella prevalente comunicazione razionale, nel volere
sempre sapere tutto, di sé, dell’altro, dell’amore stesso, tende a
spegnersi. Se l’amore viene chiuso nei rapporti formali ed istituzionali,
viene bloccato ed esaurito.
Un altro modo di tradire
l’amore riguarda la convinzione che possa finire. Può essere che la forma
dell’amore sessuale per qualche motivo possa esaurirsi, può anche essere che
un amore cambi forma e presenza. Ma l’intenzione della fedeltà all’impegno
amoroso per la crescita, di se stesso e dell’altro, dovrebbe trovare nuove
forme per continuare in modo diverso. Un vero amore fra due persone non muore
mai. Nell’amore ci vogliono anche quelle doti di disciplina, costanza ed
attenzione, per cui si sa che si tratta di un impegno creativo, in cui la volontà
esplicita e forte di amare si esercita anche quando i sentimenti, le attrazioni
ed i desideri possano esaurirsi. L’amore può attraversare il vuoto. Tutto
questo non vuol dire che due amanti non possano considerare esaurita una fase di
convivenza amorosa sessuale totale, che due amici intimi non possano decidere di
rallentare la frequenza, anche perché la vita è fatta di molte esperienze, di
molti amori, di molte conoscenze. Ma la fedeltà creativa terrà sempre comunque
acceso quel flusso di comunione che ha unito due esseri.
Tutto questo assume una forma di
urgenza pensando alle separazioni di coppie che hanno dei figli. La forma comune
dell’affidamento ad un genitore, od a tutti e due, non è assolutamente
sufficiente. I figli hanno il
diritto di continuare ad essere amati dai genitori, che dovrebbero continuare a
vivere insieme, pure organizzando la situazione diversa di sospensione
dell’amore sessuale. Si tradisce l’amore per i figli, in seguito alle
separazioni, quando li si costringe ad abbandonare la convivenza con uno dei due
genitori. Mutando serenamente la forma dell’amore, si potrebbero formare dei
nuclei comunitari in cui i genitori rimangono amici ed i nuovi compagni
eventuali si aggiungono alla comunità familiare. Mi sembra un segno di rispetto
profondo e di reale amore anche per il compagno o la compagna, dal quale ci si
separa soltanto per quanto riguarda l’amore sessuale.
L’altro grande tradimento verso
l’amore è l’amore esclusivo, parente stretto dell’amore-consumo e
dell’amore-possesso. L’amore si coltiva nella concentrazione animica
profonda, ma non nell’esigenza o nell’aspettativa della convivenza costante,
o nella concentrazione ossessiva dei due ego, o nella separazione fisica degli
amanti dal mondo e dalla società, o nella selva oscura dei bisogni e delle
difese incrociate dei due amanti. Non si coltiva l’amore escludendo le altre
persone dall’amore. La concentrazione amorosa non è una segnaletica spaziale,
in base alla quale si giudica che si sta con una persona perché questa è
vicina fisicamente, ed invece le altre sono lontane. Non si sta con una persona
cercando di non stare con gli altri. L’intensità energetica di una relazione
si basa sulla fusione di due esseri unici, fusione unica che non viene
disturbata dalla vicinanza di altre fusioni con altri esseri. Anzi,
l’appartenenza in un ambiente energetico ed amoroso di una rete di rapporti
offre energia, sostegno e slancio all’ebbrezza di ogni singolo amore fra i
diversi individui. Si tradisce l’amore e si tradisce il partner quando
‘non’ amiamo gli altri, il mondo, il divino. Si tradisce l’amore per se
stessi e l’amore per l’altro quando pretendiamo di vivere il corpo ed il
piacere unicamente come una forma di consumo e di possesso all’interno di una
coppia.
Per cui non può mai risultare come
tradimento nella storia di una relazione una disponibilità amorosa di un
partner verso altre persone, sia che sia realizzata con la mente, con l’anima
o con il corpo. Il senso del
tradimento, come mancanza di lealtà, mancanza di amore, un venir meno
dell’accordo amoroso, può avvenire pertanto soltanto all’interno di un
rapporto, mai facendo riferimento a comportamenti verso persone esterne. Si può
tradire una persona, nella coppia, fra gli amici, in genere, se si rinnega o si
nega l’amore verso quella persona, o se si danneggia direttamente la vita e
l’esperienza della persona che abbiamo deciso di amare. Oggi si continua a
pensare che una persona tradisca il partner se fa all’amore con un’altra
persona. Si pensa lo stesso al tradimento, ma molto meno, se la stessa persona
sviluppa interessi, verso un’altra persona o verso ideali o altre attività,
che possono coinvolgere anche molto di più del singolo atto sessuale. L’amore
ha una natura espansiva, esaltante, intrisa di felicità e di beatitudine, che
costituisce una forma di ambiente universale. Quando questo amore viene sentito
e coltivato, aumenta, e non diminuisce, l’energia dell’amore verso una
persona precisa. L’amore aumenta se si espande, si ritira se esclude.
Tutto
questo non vuol dire che gli amori, come le persone, non siano unici. Ma
l’unicità viene vissuta vivendo profondamente il rapporto con la persona o
l’attività che si ama, e non al contrario, vivendo superficialmente il
rapporto, e poi negando tutti gli altri tipi di amore. Si tradisce l’amore non
vivendolo fino in fondo, e non perché altri amori si accendano verso altre
persone. Io posso amare intensamente Claudia, avvertire un amore per
Irene, fare all’amore con Chiara, in un modo che l’amore per Claudia aumenti
a dismisura. Io posso amare intensamente Claudia, ma posso anche essere
innamorato di Dio, di una comunità, di un’arte, di uno sport.
Potrebbe
quindi succedere tranquillamente che una persona innamorata, e che vive nella
parte profonda di se stessa, abbia un cuore ed una mente aperti. In questa
apertura entrano la vita, l’universo, gli altri. Può anche essere che con
questo spirito incontri un’altra persona, se ne innamori, nell’anima o nel
corpo, o in tutti e due. Chiaramente darà attenzione a questo nuovo rapporto,
vivrà intensamente il nuovo amore, ma senza togliere nulla all’amore con la
persona che già amava. Anzi, la nuova ricchezza, si trasformerà in una nuova
energia anche per il rapporto precedente.
Chiaramente
occorre avviare un processo di trasformazione profonda delle persone per
realizzare in modo autentico ed ardente questa prospettiva.
Occorrerà realizzare il viaggio dell’eroe. Non è certamente lo stesso
fenomeno quando le persone dicono d’impegnarsi nel contratto della monogamia,
e poi invece cercano di vivere altre esperienze nascondendole al partner.
Viviamo oggi tutti la coesistenza del richiamo
alla coppia, alla monogamia ed alla famiglia, con una vita sociale che
moltiplica a dismisura le situazioni di promiscuità fra i sessi, determinando
una stimolazione continua di aspetti degli amori, delle amicizie, delle
collaborazioni, dei desideri sessuali. L’alternarsi fra la fedeltà alla
coppia e l’apertura come amanti tradizionali agli altri rapporti, sembra una
malattia congenita. Questa ha le radici inevitabili sia nell’esistenza di una
sessualità di specie che produce continuamente attrazioni e pulsioni naturali,
come funzione positiva e sovrabbondante della natura, sia nell’esistenza di
una socializzazione che pone a confronto continuo le persone fra di loro. La
socializzazione si confronta attraverso i ruoli sociali, le maschere
psicologiche, i comportamenti opportunistici, i principi di prestazione e di
competitività in ogni situazione. Accanto a questa abbiamo una formazione delle
persone abbandonata a se stessa, non esiste un’educazione della sfera emotiva,
affettiva e morale. Per cui le persone ritengono normale vivere nelle
insicurezze, nelle impotenze, nelle nevrosi, nelle reattività, non pensano
neppure che possono intervenire e risolvere i problemi di identità. E’
naturale che le ansietà, i bisogni, le dipendenze e le gelosie poi si
moltiplichino nei rapporti affettivi. Aggiungiamo la considerazione che gli
innamoramenti, in queste condizioni sociali, tendono ad esaurirsi, quindi o le
persone si abituano ad una forma di amore sentimentale o abitudinario, o tendono
a mutare i rapporti, o cercano di affiancare l’amore abitudinario delle
famiglie con le avventure occasionali.
L’invito all’amore universale, al rispetto ed
all’amore per gli interessi e gli amori dei partner, può essere quindi
accolto dalle persone che vogliano diventare autonome e mature sul piano della
trasformazione personale. Sul piano delle libere scelte delle persone e delle
coppie, possono esistere diversi oggi tipi di contratto di relazione che le
persone possono concordare fra di loro. Anche qui, il principio del rispetto del
mistero delle persone e dei rapporti non vuol dire che si debbano giustificare
ipocrisie, opportunismi e falsità deliberate. Precisato tutto questo, non
rimane che ribadire….
Sì,
amici miei, è bello pensare che si possa finalmente liberare l’amore !!!
Liberare l’essenziale da quello che non è essenziale, liberare le finalità
più profonde dalle necessità radicate, liberare la felicità e la gioia dalla
prudenza e dalla paura, i desideri ed i sogni dai bisogni incessanti.
Amici miei, guardiamo lontano, apriamo nuovi
orizzonti, e domandiamoci veramente se non sia possibile introdurre un radicale
cambiamento storico, una mutazione epocale, in tutti i rapporti amorosi ed
affettivi.
Non abbiamo timore, nessuno vuole intaccare quello che possediamo oggi, nessuno
vuole aprire crisi a catena, ma guardiamo dove ci sono gli indizi e le tracce
per iniziare un percorso che conduca verso queste forme di nuova realizzazione
amorosa. Apro degli interrogativi, senza un ordine particolare, un modo per fare
risuonare liberamente qualcosa di nuovo.
Liberiamo
l’amore dal bisogno: dal bisogno dell’altro che sostituisca i propri
eventuali vuoti interiori, dal bisogno dell’altro che occupi il tempo libero e
che soddisfi la presenza, dal bisogno dell’altro che sostituisca la nostra
diretta personale stima di noi stessi.
Liberiamo l’amore dal possesso e dalla
protezione, non confondiamo l’amore con la pretesa della disponibilità
dell’altro, con l’esigenza di guidare la vita dell’altro, con la tendenza
a difenderlo dalla vita.
Liberiamo l’amore da ogni forma di esclusività,
da ogni forma di monopolio. Non è vero che non si ama una persona se si ama
un’altra. Non è vero che sembra impoverito o spento un rapporto se un uomo od
una donna provano piacere ed amore anche con altre persone.
Liberiamo l’amore dall’ipoteca corporea, il
corpo non è in proprietà ed in usufrutto per certi rapporti, mentre per gli
altri intervengono forme di lontananza, di distanza emozionale ed espressiva.
Abbiamo sempre con noi il corpo, non possiamo farne a meno.
Liberiamoci dalle forme di pretese e di
richieste. Una cosa è auspicare una comprensione, un dialogo, una forma di
attenzione, un’altra cosa è imporre una specie di aggressiva richiesta di
amore come rinuncia a se stessi, un’altra cosa è imporre i propri bisogni
interpretando arbitrariamente i silenzi o le reazioni dell’altro.
Liberiamoci allora dalle
nostre paure, dalle nostre insicurezze, dai nostri complessi d’inferiorità,
dalle rigidità dei nostri io. Procediamo nella trasformazione!
" Le conclusioni a cui siamo indotti dai dati empirici ricavati dal
lavoro analitico sono che l'anima diviene psiche attraverso l'amore e che è
l'eros che ingenera la psiche. ... Il creativo è un risultato dell'amore.
E' contrassegnato da immaginazione e bellezza, e dalla connessione con la
tradizione come forza vivente e con la natura come corpo vivente. … Con
amore non intendiamo 'semplicemente un certo sentimento dell'anima', gli
affetti e gli entusiasmi di una funzione psichica. Eros non è una funzione
di Psiche, così come l'eros che sperimentiamo non è una componente della
nostra individualità umana, qualcosa di 'interno' al nostro 'inconscio',
che è soggetto a sviluppo, analisi, adattamento. Eros non è mai qualcosa
che abbiamo; esso ha noi. " J. Hillman, Il mito dell'analisi, Adelphi,
p.68, 80.
Cfr. M.
Maffesoli, L'ombra di Dioniso, Garzanti. - A. Sbisà, La creatività, Le
Monnier. – D.
Francescato, Amore e potere, Mondadori.
