Altrimenti...
Le 10 ragioni per
cui si evidenza il sesso femminile del computer
1)
Una volta acquistato ci spendi
sopra milioni in "accessori".
2)
Incomici a passarci le serate,
tralasciando i divertimenti e gli amici.
3)
Pur sforzandoti, a volte, esegue
"procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4)
Sei tu che ti devi adattare suo
funzionamento, non il contrario.
5)
Si dice che non può sbagliare, è
infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6)
Si ricorda sempre di tutto
quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7)
Se sei imbranato, "non cavi un
ragno da un buco"
8)
Con gli amici, parli spesso di
argomenti "attinenti"
9)
Ha il potere di farti sentire
uno stupido, sembra
sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il
sesso del computer non può essere femminile:
1)
Ha un pulsante "spegni"
2)
Ne puoi utilizzare più di uno
contemporaneamente,in rete, per aumentare le "prestazioni".
3)
Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai
bisogno è pronto a servirti.
4)
Con una semplice password, puoi
evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5)
Possiede parti "rigide" (hard
disk).
6)
Lo cambi, senza troppe spese,
quando diventa
obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7)
Pur avendo una (scheda) madre,
non esiste una (scheda) suocera.
8)
Tutte le fessure che ha sono
sempre in senso orizzontale.
9)
Puoi tranquillamente averne uno
a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti
10)
Spesso sei tu che dici... "no,
non ora... ho il mal di testa!!!"
2) ANALOGIE TRA PC E PARTI INTIME...
Donne:
a.. Quando si sa che tasto toccare,
regala sensazioni molto piacevoli
b.. Se non si prendono le dovute
precauzioni, fa regalini non graditi
c.. Usato in maniera giusta, diventa
un'arma
d.. Periodicamente, da qualche
problema
e.. E' divertente, ma, al contrario
dei maschi, si può resistere benissimo anche senza usarlo per un pò.
f.. Esercita sempre meno fascino man
mano che invecchia
g.. Lo si apprezza pienamente solo da
una certa età in poi
h.. Può essere sia strumento di
divertimento che di lavoro
i.. Lo si può usare per aiutarsi a far carriera
j.. Anche se non è il top della
gamma, riesce sempre a attrarre qualche uomo
Uomini:
a..
Si tende sempre ad attribuirgli prestazioni e dimensioni superiori a quelle
effettive
b.. Lo si vede soprattutto come uno
strumento di gioco
c.. Si comincia a giocarci fin da
piccoli
d.. Uno va bene, ma, se fosse
possibile, anche due o tre non sarebbero male
e.. Lo si vorrebbe sempre più
"grosso" di quello dell'amico
f.. Dopo averci giocato per una vita,
in vecchiaia perde la sua utilità
g.. Spesso si finisce per ragionare con quello e non con la testa.
“Donna al volante, pericolo costante” cita un proverbio. E se questo è in molti casi verificato, adesso ci si mettono pure gli sportelli bancomat utilizzabili direttamente dall’autovettura. Vediamo le reazioni tipiche di uomini e donne.
- Ferma la macchina
- Abbassa il finestrino
- Estrae il bancomat dal portafoglio e lo inserisce nell’apposita fessura
- Digita il codice segreto
- Ritira bancomat, soldi e ricevuta
- Alza il finestrino
-
Riparte
- Ferma la macchina
- Riavvia la macchina che si è spenta
- Arretra di 3 metri per mettersi in corrispondenza dello sportello bancomat
- Abbassa il finestrino
- Svuota la borsetta per tirare fuori il portafoglio
- Svuota il portafoglio per tirare fuori il bancomat
- Litiga con l’astuccio del bancomat e dopo 5 minuti riesce ad estrarlo
- Inserisce il bancomat nell’apposita fessura
- Lo reinserisce dalla parte giusta
- Si dimentica il codice segreto e svuota per la seconda volta la borsetta per tirare fuori il foglio su cui l’ha scritto
- Digita il codice segreto
- Lo ridigita corretto
- Ritira bancomat, soldi e si dimentica la ricevuta
- Svuota per la terza volta la borsetta per tirare fuori il portafoglio
- Litiga con l’astuccio del bancomat per ritirare il bancomat e con il portafoglio per ritirare i soldi
- Alza il finestrino
- Riavvia la macchina che nel frattempo si è spenta
- Riparte
- Dopo 100 metri toglie il freno a mano
4) IL LINGUAGGIO DI UOMINI E DONNE!
L'ITALIANO
DELLE DONNE
- Si = No
- No = Si
- Forse = No
- Mi dispiace = Ti dispiacerà
- Abbiamo bisogno = Voglio
- Decidi tu = La decisione giusta
dovrebbe essere ovvia
- Fai come ti pare = La pagherai in
seguito
- Dobbiamo parlare = Ho bisogno di
lamentarmi di qualcosa
- Certo, fallo pure se vuoi = Non
voglio che tu lo faccia
- Non sono arrabbiata = Certo che
sono arrabbiata, stronzo!
- Sei cosi mascolino = Hai bisogno di
raderti
- Certo che stasera sei proprio
carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso ?
- Spegni la luce = Ho la cellulite
- Questa cucina e' cosi' poco pratica
= Voglio una casa nuova
- Voglio delle nuove tendine = e
tappeti, e mobili, e carta da parati
- Ho sentito un rumore = Mi ero
accorta che stavi per addormentarti
- Mi ami? = Sto per chiederti
qualcosa di costoso
- Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa
che non ti piacera' sentire
- Ho il sedere grosso? = Dimmi che
sono stupenda
- Devi imparare a comunicare = Devi
solo essere d'accordo con me
- Niente, davvero = E' solo che sei
un tale stronzo.
L'ITALIANO
DEGLI UOMINI
- Ho fame = Ho fame
- Ho sonno = Ho sonno
- Sono stanco = Sono stanco
- Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe
fare sesso con te
- Posso portarti fuori a cena? = Mi
piacerebbe fare sesso con te
- Posso chiamarti qualche volta? = Mi
piacerebbe fare sesso con te
- Posso avere l'onore di un ballo? =
Mi piacerebbe fare sesso con te
- Bel vestito! = Bella gnocca!
- Sembri tesa, ti faccio un
massaggio? = Ti voglio accarezzare
- Cosa c'e' che non va? = Non vedo
perché ne stai facendo una tragedia
- Cosa c'e' che non va? = Attraverso
quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
- Cosa c'e' che non va? = Immagino
che di fare sesso stanotte non se ne parla...
- Sono annoiato = Vuoi fare sesso con
me?
- Ti amo = Facciamo sesso, ora!
- Ti amo anch'io = Va bene, l' ho
detto, ma ora facciamo del sesso
- Si, mi piace il tuo taglio di
capelli = Mi piacevano di più prima
- Si, mi piace il tuo taglio di
capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
- Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona
profonda
e
forse allora
acconsentirai a fare sesso con me.
- Mi sposerai? = Voglio che diventi
illegale per te andare a letto con altri uomini.
-
5) IN DOCCIA...
La doccia di una donna :
v Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba
sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
v Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude
rapidamente in bagno.
v Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni
al marito/fidanzato su quanto è grassa.
v Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno perle gambe, uno per la schiena e una spugna.
v Si mette nella doccia.
v Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
v Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
v Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
v Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso
fuoco.
v Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
v Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde
pressione.
v Spegne la doccia.
v Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
v Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
v Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è
meglio andare dall'estetista.
v Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o
pinzette.
v Esce dal bagno.
v Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo :
v Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
v Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
v Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello,
si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
v Si mette nella doccia.
v Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
v Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
v Si lava le palle e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
v Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
v Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
v Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
v Non si pettina.
v Si asciuga un po'.
v Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
v Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
v Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
6)
COME SONO GLI UOMINI... SECONDO LE DONNE
Gli uomini sono:
...come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta
la notte.
...come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
...come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza
memoria.
...come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
...come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
...come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
...come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri
sarà e quanto a lungo durerà.
...come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
...come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
...come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
...come il tempo:
non e' possibile fare niente per cambiarli.
...come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare
duri.
...come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
...come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
...come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre
qualcos'altro di piu' importante da fare, cioè niente.
7)
CORSO PER SOLE DONNE
Obiettivi del Master: far imparare alle donne quest'affascinante
esperienza che e l'uso del cervello.
Requisiti: esistenza del tutore di sesso maschile in regime
domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si
ottengono i risultati sperati.
Durata:
More 30
giorni per modulo
Rosse 60 giorni per modulo
Bionde a vita
Programma: il Diploma e diviso nei
seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO
CERVELLO"
Accettando il tuo destino: sei nata donna.
Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
Programmazione basica: Tu e il microonde
Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
L'automobile: questa grande sconosciuta.
Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
Parcheggiando la macchina nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
Tutto cio che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi
lo smalto per le unghie.
Uso delle frecce: teoria e pratica.
Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato
Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna esercizi pratici
Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e
dell'acqua.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
Linguaggio I: Definizione della parola "si". Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?",
"Noti
qualcosa di diverso?".
Sincerità I: Eliminare le mezze verità. Dinamica di gruppo: sperimentando.
Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
Giorno di compere II: Dividendo i
volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
Perchè tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
La multi-abilita: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi
all'appuntamento con la propria madre.
Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIA’ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI
QUESTO MASTER,
S'ISCRIVANO AL PIU PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"
8)
COSA LE DONNE PENSANO DEGLI UOMINI
Nella vita, secondo alcuni, una donna ha bisogno di 4
animali:
una Jaguar nel garage,
una tigre nel letto,
un visone sulle spalle
e un asino che paghi !!!
... ma più
spesso, secondo altre, si trova :
un Panda nel garage,
un ghiro nel letto,
una pecora sulle spalle
e neanche un cane che paga !!!!!
9)
RIVENDICAZIONE SINDACALE
Io, il Pene, voglio un aumento
di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro
fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA
DELL'AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di
dare un aumento di stipendio al Pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività
lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con
la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di
stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della
giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo
lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire
continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
