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Quando l'establishment politico statunitense ha cercato di mettere
la sordina al diffuso dissenso nei confronti della guerra in
Iraq, un uomo è salito sul palco della cerimonia di premiazione
degli Oscar e - davanti a un miliardo di persone - ha smascherato
il Comandante-in-Capo, la sua presidenza inventata e la sua
guerra altrettanto inventata. Ora, a pochi mesi di distanza,
quelle parole sono diventate la verità accettata dal
mondo intero.
Ebbene si! Michael Moore è l'incubo degli Stupid White
Men di tutto il pianeta. E adesso è tornato con un obiettivo
semplice e chiaro: l'uomo che si è intrufolato nella
Casa Bianca, grazie all'aiuto non proprio disinteressato dei
suoi amici petrolieri, deve sloggiare.
Ma nell'occhio del ciclone non c’è solo George
W., gli tengono compagnia i megaboss delle multinazionali che
hanno rubato miliardi dai risparmi e dalle pensioni dei loro
dipendenti, i legislatori che hanno fatto a pezzi le libertà
civili americane in nome della "sicurezza della patria",
nonché quel certo cognato destrorso (certo, a ognuno
di noi ne è toccato almeno uno in sorte) che riesce,
un anno dopo l'altro, a rovinare i pranzi di famiglia con le
sue idiozie ripetute a vanvera.
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6
Jesus W. Christ
Salve,
sono Dio.
Spero non vi dispiaccia se interrompo il libro di Mike con qualche
Mia piccola considerazione, ma, ehi, sono Dio, il vostro Creatore
Onnipotente, chi può impedirmelo?
Probabilmente Mi avrete sentito nominare spesso ultimamente
e, se c'è una cosa che Mi urta i nervi, sono le chiacchiere.
Un'altra cosa che Mi mette di umore davvero cattivo e veterotestamentario
è il fatto che la gente nomini il Mio nome invano. E
c’è un tale che non perde occasione per nominarMi.
Si spaccia per Mio messaggero personale, ma ricordatevi che
lo vedo e sento tutto, ed ecco alcune delle cose che ho sentito
uscire dalla bocca di costui:
-
Non potrei fare il governatore se non credessi in un piano divino
che va al di là di qualsiasi piano umano. -
-
Credo che Dio voglia che io diventi presidente. -
-
Sento tutto il conforto e la forza che mi vengono dal sapere
che letteralmente milioni di americani che non conoscerò
mai di persona... ricordano il mio nome all'Onnipotente ogni
giorno e Gli chiedono di aiutarmi... Il mio amico Jiang Zemin
in Cina ha quasi un miliardo e mezzo di persone, ma non credo
possa dire la stessa cosa. E il mio amico Vladimir Putin mi
è molto simpatico, ma nemmeno lui può dirlo. -
Si può essere pin imbecilli? Putin e Jiang Mi sono simpaticissimi.
Pensate che io continui a fare tanti cinesi e tanti russi perché
Mi stanno sull'anima?
Devo farvi una confessione: ogni tanto sbaglio. Non tutte le
Mie creature sono perfette. E nel caso dell'essere umano che
va sotto il nome di George W. Bush, be', devo ammettere che
Mi è riuscito proprio male.
Non so bene come sia successo. Di solito seguo un metodo di
lavorazione piuttosto rigoroso ed è raro che crei qualcosa
di difettoso. Ma quando sbaglio, sbaglio alla grande. Prendete
Pompei: continuo a non capire che cosa diavolo sia successo
laggiù. Stavo sperimentando una nuova miscela di zolfo
e biossido e cola senza zucchero e, quando meno Me l'aspettavo,
BUM! Se non altro però è utile per il turismo
(a differenza di Atlantide, che è stato un fiasco veramente
imbarazzante). Poi c’è il Bangladesh. Stavo cercando
di regolare come si deve il livello della terra e quello del
mare, ma devo aver sbagliato qualcosa nei calcoli e non sono
riuscito a farli quadrare. Avete presente quando fate il letto
e, dopo aver sistemato tutto per bene, rimane un punto dove
il lenzuolo pende un po' troppo e non potete fare altro che
rimboccarlo sotto il materasso? II Bangladesh è così.
E’ rimasto tutto sotto il livello del mare, maledizione.
Tutte quelle inondazioni non volevano mica essere un'ira-di-Me.
E, si, Mi dispiace non avervi dotato tutti di un paio di occhi
anche dietro la testa. E’ stato un grave errore di progettazione.
E avete ragione, NON ci sono abbastanza ore in una giornata.
Quando ho creato i cieli e la Terra, avrei dovuto inclinare
in maniera leggermente diversa il vostro asse, in modo da darvi
almeno cinque ore di luce in più per fare tutte le commissioni
e riuscire a rincasare in tempo per il barbecue. A parte il
fatto che chi direbbe di no a due ore di sonno in più
ogni notte? Ci sono anche un altro paio di cosette che farei
diversamente, se tornassi indietro: non vi darei mai 1'intelligenza
per inventare le superfici artificiali per gli stadi. Incenerirei
Clear Channel con un fulmine spaventoso. Metterei un po' di
sale in zucca a Tony Blair. E castigherei tutta 1'Arena Football
League.
CredeteMi, la prossima volta che Mi ci metto (dopo che voi avrete
fatto saltare per aria il pianeta), non sbaglierò.
Per il momento, però, che cosa posso fare con questo
Bush?
Continuo a sentirgli ripetere che agisce "in Mio nome".
Chiariamo una cosa: questo tizio NON è autorizzato a
parlare per Me o per nessun altro quassù. Quando ho qualcosa
da dire, la dico, oppure se sono stanco mando giù un
paio di profeti a fare quattro chiacchiere per conto Mio. Una
volta ho mandato Mio Figlio, ma si è scatenato un putiferio
che non è ancora finito adesso. Le cose non Gli sono
andate molto bene e, francamente, i Nostri rapporti sono ancora
un po' tesi. Mi ha detto a chiare lettere che Lui sulla Terra
non ci torna MAI Più e che se ne frega del Secondo Avvento.
- Mandaci Gabriele - Mi dice ogni volta che provo a sollevare
l'argomento.
Mi rincrescerebbe molto dover venire giù Io stesso per
sistemare le cose perché, quando Mi affaccio dal Cielo,
non è un bello spettacolo. George W. Bush non è
stato mandato da Me per nessuna missione. Non è stato
mandato per deporre Saddam, ne per combattere un fantomatico
Asse del Male, e non doveva diventare presidente. Anzi, non
ho la minima idea di come sia potuto succedere. Prima ho esaudito
tutte le vostre preghiere e ho tolto la presidenza al padre.
Poi, quando otto anni dopo si è presentato il figlio,
ho di nuovo esaudito le vostre preghiere e quel Gore ha preso
la maggioranza dei voti. Come voi, non prevedevo interferenze
da parte di un altro ente supremo o di nessuna corte suprema.
C’è stato anche il piccolo problema di Lucifero
che ha alzato quella sua brutta testona sotto forma di una tizia
che diceva di chiamarsi "Katherine Harris". Quante
volte vi ho detto che Belzebù ha molte facce (Jim Baker,
Antonin Scalia) e agisce in maniera subdola e ingannevole?
All'inizio non mi sono preoccupato molto del giovane Bush perché,
nel Mio piano divino, doveva essere soltanto uno dei vostri
figli di papà festaioli. Nella grande miscela dell'universo
metto sempre gente di tutti i tipi, e creo in media 200-300
figli di papà al giorno (anche di più durante
le vacanze di Pasqua). Ne avete bisogno, così come avete
bisogno degli scienziati spaziali e dei violoncellisti che vi
mando. Questi ragazzi sono fondamentali per tenere viva la festa:
fanno ridere gli ospiti, scelgono la musica, comprano alcolici
per i minorenni. Dopo la festa, una volta ogni tanto devono
ammazzare qualcuno in macchina, perché quassù
ho bisogno di un rifornimento costante di anime. E così
che funziona e il caro George si è comportato benissimo,
finché non ci si e messo di mezzo quel metodo di disintossicazione
che lo ha rovinato.
Non li sopporto tutti quegli "anonimi" - Alcolisti
Anonimi, Narcotici Anonimi, Mangiatori Compulsivi Anonimi, Giocatori
Anonimi - che invocano il Mio nome per smettere di bere, di
abbuffarsi e di giocare d'azzardo. Tutto a un tratto nessuno
pecca più! NON è cosi che funziona. Io ho bisogno
di peccatori che commettano peccati e poi si pentano, per poi
tornare a peccare, e che restino nelle Mie grinfie, così
posso fargli fare penitenza e qualche opera buona. Quando smettono
di peccare e incominciano a credere in un "potere superiore"
o "si arrendono a esso", tutte le minacce di dannazione
eterna tra le fiamme dell'inferno con cui li spingo a fare la
Mia volontà vanno a farsi benedire.
Be', è andata proprio così con il nostro figlio
di papà. Senza lasciarMi il tempo di scatenare le locuste,
W. è sfuggito al piano divino. Ho fatto del Mio meglio
per rendergli la vita impossibile. Gli ho mandato a monte tutte
le iniziative imprenditoriali. Ho fatto si che la sua squadra
di baseball giocasse da schifo. Gli sono persino apparso in
sogno una notte per convincerlo a dar via Sammy Sosa e poi,
non contento, quando Sosa si è trasferito in una nuova
squadra, l'ho fatto diventare un campione.
Ma George W. non si arrendeva. Così ho messo suo padre
alla Casa Bianca pensando che il piccolo George non sarebbe
sopravvissuto, come poteva? Suo fratello Neil è finito
coinvolto nello scandalo delle Savings & Loans e suo fratello
Marvin e stato costretto a scappare.
Ma George non ha battuto ciglio e ha trovato il modo di sfruttare
la cosa a proprio vantaggio. Prima ancora che Me ne accorgessi
è diventato governatore del Texas e si e messo a decidere
quando doveva morire la gente. QUELLO E’ COMPITO Mio !
Non so, forse sto invecchiando, forse sto perdendo colpi, ma
tutti i Miei tentativi - compreso quello di fargli perdere le
elezioni - sono falliti.
In breve tempo, lui è diventato onnipotente e ha incominciato
a comandare il mondo. Molti di voi Mi hanno abbandonato, hanno
smesso di pregare e hanno cominciato a bestemmiare. Oh, si,
anch'io ho la Mia sensibilità. E ci sono rimasto male.
Davvero male. A chi Mi devo rivolgere nel momento del bisogno?
Allo Spirito Santo? Ma se non c’è mai, è
invisibile e non lascia mai un recapito!
Così, per quei pochi di voi che hanno ancora fiducia
in Me, vorrei precisare quanto segue:
1. Io sono il Signore Dio tuo e lui è il Figlio di George,
non il Figlio di Dio. Appena riesco ad acchiapparlo lo spedisco
all'inferno dei Vip a fare il parcheggiatore per 1'eternità.
2. Io non ho ordinato a Bush di invadere nessun paese. E uccidere
è ancora peccato mortale, a meno che non abbiate un coltellaccio
puntato alla gola e tutte le vostre richieste di pietà
e spari di avvertimento siano rimasti inascoltati. Far fuori
gli esseri umani è il Mio mestiere e vi assicuro che
Mi piace da matti. Anzi, Mi avete fatto talmente incazzare che
quasi quasi stasera mi porto via altri 10.000 di voi!
3. Non voglio che i bambini Mi rivolgano preghiere a scuola.
Fateli pregare in chiesa e prima di andare a dormire: e più
che sufficiente per i piccoli. Se continuate a costringerli
a pregarMi, finiranno per odiarMi. E’ ora di smetterla!
4. Un embrione è un embrione, un feto è un feto
e un bambino è un bambino. E’ così che avevo
organizzato le cose. Solo dopo essere diventati bambini, si
può essere considerati esseri umani. Gli umani sono già
abbastanza complicati, non ho bisogno di averne per i piedi
più del necessario prima del tempo. E, già che
siamo in argomento, la vostra vita sessuale non mi interessa
affatto, purché siate adulti e consenzienti. Tenetevela
per voi, d'accordo?
5. Ancora una cosa a proposito della creazione: desidero chiarire
una volta per tutte che non ho inventato e non approvo il "creazionismo".
E’ un'idea assurda, come le primarie nel New Hampshire
e la birra non alcolica. Io credo nell'evoluzione, nonostante
quel che sostengono in Mio nome certi retrogradi. Chi pensate
che abbia creato la scienza? Solo un potere superiore può
concepire una cosa talmente complessa e miracolosa.
6. Sono contrario all'esposizione in edifici pubblici di lapidi
e monumenti con il Decalogo e altro materiale religioso. Volete
sapere qual è l’Undicesimo Comandamento? Tenersi
per sè le proprie idee religiose.
7. Due chiarimenti riguardo alle altre religioni. Numero uno,
non troverete 72 vergini ad aspettarvi quassù. Non si
è più vista una vergine da queste parti dai tempi
della madre di Gesù, e non illudetevi di avvicinarvi
a Lei. Quindi risparmiatevi la dinamite e i corpi maciullati
perché in casa Mia non c’è posto per voi.
Numero due, non esiste "Terra Promessa". Quelle camionate
di sabbia che ho scaricato in quella miserabile striscia tra
il Mediterraneo e il fiume Giordano? Non era previsto che ci
vivesse NESSUNO, e meno che mai che ci si combattesse al punto
da rischiare di causare la fine del mondo. Non ho dato quella
terra agli Israeliti, non l'ho data a Maometto, e se continuate
a trattarMi come il padrone di casa, vi faccio vedere Io una
volta per tutte, quindi piantatela.
8. E per finire, basta con queste stronzate su Dio che benedice
1' America. Che cosa vi fa pensare che voi siate benedetti e
gli altri no? Io non faccio favoritismi, non sentirete nessuno
a Gibuti dire "Dio benedice Gibuti" e non ho mai sentito
nessuno pronunciare le parole "Dio benedice il Botswana".
Non sono mica cretini. Chiariamo le cose: Dio non benedice l'America,
Dio ha di meglio da fare e non ha bisogno di essere continuamente
interrotto con queste stronzate patriottiche. Andate a benedirvi
da soli e smettete di usare il Mio nome per giustificare il
complesso di superiorità che avete nei confronti del
resto del mondo. Non siete superiori. In verità siete
tra i più stupidi del pianeta. Non siete d'accordo? Come
si chiama il presidente del Messico? Visto? Chiedete a chiunque
nel mondo il nome del presidente della nazione vicina e vi sapranno
rispondere. Dio benedice l'America? E’ più probabile
che Dio #%&* l'America!
Ascoltate,
vi sto chiedendo di aiutarMi un po'. So che avrei dovuto dare
un taglio a questa follia già pochi giorni dopo l’11
settembre, quando George W. ha dichiarato, dall'altare della
National Cathedral di Washington, che la sua missione era diventata
"liberare il mondo dal male". La gente ha creduto
che l'avrebbe fatto veramente, ma sappiate che non ci si può
sbarazzare del male, perché il male è necessario
per definire il bene. Se non esistesse il male, non ci sarei
Io. Il male è un elemento necessario per voi umani, è
il Mio modo per mettervi alla prova, per sfidarvi, per darvi
la possibilità di scegliere autonomamente tra il bene
e il male.
Volete liberarvi di un po' di male? Perché non iniziate
a eliminare una parte di quello che avete creato voi? Lasciare
che la gente dorma per strada senza un tetto sopra la testa,
questo è male. Far soffrire la fame a milioni di bambini
è male. Guardare per ore e ore in Tv Il Grande Fratello,
quando potreste fare l'amore con la persona che amate, questo
è male.
Volete combattere i malvagi? Allora guardatevi allo specchio
e datevi un bel po' di sberle, poi uscite e andate a sconfiggere
il male che sta nella grande casa bianca.
E’ questa la vostra missione. DeludeteMi e finirete arrosto.
Questo
è tutto. Dio ha parlato.
E
ora torniamo al resto del libro...
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