Se i tuoi genitori non hanno avuto figli e' molto probabile che non ne avrai neanche tu

E' meglio stare zitti e dare l'impressione di essere stupidi che aprire bocca e togliere ogni dubbio.

Certo che sono single per scelta. Di un altro, pero'.

Dovevo andare ad un funerale e fu un vero casino. Era la terza volta che lo rinviavano. La prima volta mancava la bara. La seconda volta pioveva. La terza volta non poteva lui. 

Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.

"Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino." "Ma come?" "Mi sveglio ogni due ore e piango."

L'arbitro non fa il monaco.

Grandi questioni: le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?

Dallo psicanalista: "Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice" "E allora perché non me l'ha portata prima?" "Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"

Skinhead Pensiero: e' buio, pesto. Skinhead Pensiero variant: e' scuro, pesto.

Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?

Io sono uguale a tutti gli altri, sono gli altri che sono diversi da me.

Era cosi' pudica che, invece di dargliela, preferi' fargliela avere.

Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma te credi in Dio?" "Beh, credere è una parola  rossa, diciamo che lo stimo."

Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.

"Ieri ho vomitato tutto il giorno" "Vedi di rimetterti!"

Dallo psicanalista: "..Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla." "..Evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ...............Vada avanti." "..." "..Ritengo del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla."

Perche' fermarci a studiare la vita di un autore, quand'anche il torace puo' avere la sua importanza?

Non so se mi spiego. - disse il paracadute.

Ai giardini pubblici: "NON CALPESTATE L'ERBA" "FUMATELA!!!"

"Una moto con una potenza mostruosa..240 all'ora, poi mia moglie s'e' messa di mezzo." "E hai venduto la moto?" "No, ho preso in pieno mia moglie."

Chi corrompe paga e gli appalti sono suoi.

Dio li fa poi li accoppa!

Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te, cornuto! 

Il masochista al sadico: "Ti prego fammi male!" "NO!"

Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene.

Non sono d'accordo con la matematica: ritengo che una somma di zeri dia una cifra minacciosa.

Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate.

Il torrente, scivolando, fece una cascata.

"E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre." "Che cosa diceva?" "E che ne so? Non ascoltavo."

Non leggo le riviste porno, guardo solo le figure!

"Ciao Imerlda!"."Ah, lei non è Imelda?" "... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda."

"Stanotte ho fatto uno strano sogno: conosco una splendida modella al bar, affitto un'auto di lusso, ceniamo insieme nel più costoso ristorante della citta', ordinando ostriche, aragoste e champagne della migliore marca, poi mi sono svegliato...ci sono rimasto male..." "Perche' ci sei rimasto male?" "Cazzo, ho speso tutti quei soldi e non me la sono nemmeno fatta!"

Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Così se ne fa una calda.

Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: "Sei sicura che sia tuo?"

Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...

Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.

La superstizione porta sfortuna. 

"Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?" "Che c'entra! Lei e' professore..."

Il mondo e' bello perche' e' avariato.

Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe. La puttana la da a tutti. La stronza la da a tutti meno che a te. La rompiballe la da a te, solo a te, sempre a te.

Quanto si potra' incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada?

Ho preso cosi' tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno. 

"Posso continuare a contare su sua moglie?" "La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!"

Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?" "Covare per credere."

Mi piace tutto di te / dalla A alla Z / soprattutto / all'incirca / verso la Q.

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: "Cazzo guardi?"

"Scusi, siamo dell'A.I.D.O..." "Ho gia' dato."

Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole. 

Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'e' nessuno." Sono andato a casa sua e non c'era nessuno.

Perché i tassi non pagano le tasse? Perché gliela danno gratis!

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle.

Chi piu' ne ha, maggiormente ne possiede.

Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!

Una bella signora va dal pescivendolo: "Non so che pesci pigliare..." "'Pigliate 'o mio!"

Chi troppo vuole nulla rifiuta!

Tra il dire e il fare c'è di mezzo "e il" 

Meglio una gallina giovane oggi, che una banana vecchia domani

Una pera al giorno toglie il tossico di torno

Le zanzare sono creature dell'universo. Ammazzatele lo stesso.

Sognavo di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare.

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.

Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto!

Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!

Il lavoro mobilita l'uomo.

Allarme Aids. No ai rapporti occasionali. Bisogna farlo tutti i giorni, che diamine!

Le donne non sanno di essere sedute sulla la loro fortuna.

Sarò bre...

Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione.

Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione

"Signora è vero che non mi volete all'asilo perché il mio papa ha l'Aids?" "Smettila di dire sciocchezze tesoruccio, ma soprattutto togli quelle manacce contagiose dal mio vestito!"

Chi l'ha duro và sicuro!!

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo.

E' pericoloso fare il bagno prima che siano trascorse tre ore dall'aver mangiato funghi velenosi.

Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi?

Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l'inglese.

Due persone su una in questo paese sono schizofreniche.

Quando le macchine da scrivere non erano elettriche andavano a carta carbone.

Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami!

La metà delle bugie che dicono su di me sono vere.

Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei.

Risparmiate l'acqua, diluitela.

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Un uomo si getta dal 10° piano. Lo trovano miracolosamente aggrappato all'orlo del marciapiede.

Ragazza si chiude in se'stessa... perde la chiave

AAA Cercasi... Gobbo cerca mansarda.

AAA Cercasi... Cieco di occchio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute.

E' morto er foglia, e' caduto dall'albero; hanno arestato er coca-cola, se lo so' bevuto;e' morto er lucchetto, era un tipo chiuso; e' morto er tovaglia, s'e' apparecchiato per terra

Cosa sono le odalische? Cio' che rimane degli odapesci.

Rapina nel supermercato,la polizia blocca le uscite, i ladri escono dalle entrate.

Nano scrive sui muri "abbasso la figa"!

Bambino timido affoga perche' si vergogna di chiedere aiuto

dottore mi scoppia la testa "tutti a terra!!!"

Bambino si getta dal 5° piano emulando Jeeg Robot..Arrestati i genitori, non gli hanno lanciato i componenti.

Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo!!!!

Un amico dice all'altro:"perchè non porti tua moglie in India?" l'altro:"e perchè dovrei?" perche' li' le VACCHE sono sacre!!

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere..... ma con citofono!

Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!

Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.

Manovale disoccupato beve champagne per errore.

Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

Falegname impazzito tira seghe ai passanti!

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Gioielliere muore di diadema polmonare.

Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. 

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A. C.

Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.

Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.

Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.

Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.

Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.

Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.

Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.

Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.

Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.

Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.

Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.

Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.

Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia' stati effettuati diversi arrosti.

Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.

Aperta a Cattolica chiesa protestante.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.

Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.

Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.

Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.

Conferito l'ambito premio Strega nella categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve.

Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.

Alla Findus il personale e' entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.

Le direzioni dei cimiteri delle grandi citta' hanno aumentato i prezzi dei posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della...vita.

Daltonico fugge dal Colorado.

Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.

Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.

La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la lava.

Arrestato un concorso che era stato bandito.

La citta' di Ombromul e' caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente

 schiacciate!!

Al Comune Mezzo Claudio. L'Avv. Claudio Mezzo eletto Sindaco con oltre 15. 000 voti.

Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo..... perche' usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.

"Amo le emozioni forti" "Ti auguro una morte atroce".

"I just drank WHAT?" (Socrates)

"L'uomo non è di legno" come disse Pinocchio

"Non so se mi spiego" disse il paracadute.

"Ottimo", disse. E vomitò

"Quella è la mia ragazza." "E lei lo sa?" "No."

"Spiegati meglio" disse il paracadutista.

"Toro? Leone? Come ha detto, dottore?" "Cancro, signora."

ALITALIA: Always Later In Trip Always Later In Arrival

Andiamo, un po' di piombo non ha mai ucciso nessuno.

Che importa morire? Mica ho pagato per nascere.

Che tu possa ottenere la cittadinanza svizzera.

Cleopatra: "Avete mica un'Aspidina?"

Come dicono in Albania, non c'è più ateismo.

Credo fermamente nella trasmigrazione delle anitre.

DELTA: Didn't Even Leaves The Airport

Date a Cesare quel che è di Cesare (23 pugnalate)

Dov'eri quando distribuivano i cervelli?

E` portatore sano di intelligenza. Ce l'ha ma non gli fa niente.

Ero così povero che ricevevo pacchi dono dall'India.

Esiste una vita prima della morte?

I vecchi bisogna ammazzarli da bambini.

Il congiuntivo non è una malattia degli occhi.

Il futuro non è più quello di una volta.

Il ragazzo si applica ma non è intelligente.

In fatto di finezza la metto in culo a tutti.

L'oppio è la religione dei popoli.

LUFTHANSA: Let Us Fuck The Hostesses Ain't No Stewards Available

La Morte è uguale per tutti.

La calma è la virtù dei morti.

Maledizione, il colombiano ha mangiato la foglia.

Mamma ho perso l'aereo (M. Cocciolone)

Medio evo: epoca buia in cui non conoscevano il cacao.

Mi scotto ma non mi abbronzo.

NTSC: Never Twice same colors.

Narconomicon: libro noiosissimo.

Nauseato da Nausicaa, Ulisse riprende il suo viaggio ...

Negromanzia: l'arte di evocare i negri.

Nessun albero è stato abbattuto per questo msg.

Nessun'altro è perfetto.

Nonna? Cos'è questo odore di cadavere? Nonna? Nonna?

PRIMA saccheggiare! POI incendiare!

Quando la nave affonda i topi ballano.

Qui lo dico e qui lo annego.

SABENA: Such A Bad Experience Never Again.

Se avevi paura di morire non dovevi nascere.

Se ne uccidi milioni sei un conquistatore. Se uccidi tutti sei un Dio. Se uccidi un uomo solo sei un assassino.

TAP: Take Another Plane.

Una vongola con meningite ti batte agevolmente a scacchi.

Usi la testa per separare le orecchie.

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