Le cose da non fare al funerale del Vostro miglior amico

Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.

Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane.

Russare durante la funzione.

Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"

Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"

Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.

Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.

Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".

Chiedere il bis al passaggio della bara.

Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."

Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.

Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.

Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.

Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"

Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.

Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.

Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.

Infilare due Bic nelle narici del cadavere.

Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"

Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.

Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.

Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.

Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.

Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."

Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.

Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.

In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole.

Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.

Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.

Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".

Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.

Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.

Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.

Improvvisare una macarena durante la sepoltura.

Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).

Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.

Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).

Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.

Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.

All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750 nuovissima.

Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.

Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.

Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"

Chiedere alla moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.

Preparare una cena a lume di candela sulla bara.

Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.

Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.

Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.

Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.

Rubare le gomme del carro funebre.

Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari.

Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.

Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.

Dire a tutti che la defunta era frigida.

Usare il naso della salma come puntaspilli.

Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.

Fare i gargarismi con l'acqua santa.

Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate tardi al cinema.

Parlare di politica con chi ci è vicino.

Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.

Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.

Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"

Piegare le gambe al morti con la forza del pensiero

Riempire la bara di Smarties

Paragonare le dimensioni dle propio pene con quelle del defunto

prendere posto e dire al vicino: "Mortacci, fa un freddo...."

Attendere il passaggio de corteo funebre e inveirvi contro dicendo che rompeva i maroni anche da vivo ....... e non smette neppure quando è morto, dal momento che ostruisce il vostro passaggio con la macchina !

Vestire il morto da super fricchettone.

Affittare il cadavere alla facoltà di medicina d'Italia per insegnare a fare autopsie e operazioni

Presentarsi con un cestino e organizzare un piccolo pic nic durante la messa

Hey! ma è vivo è resciuscitato!- hahah scherzavo!

Fare le condoglianze con la formula: "cento di questi giorni" 

Strappare i testicoli del defunto, giustificandovi che avete smarrito la pelle di daino con la quale pulite il parabrezza della 

vostra vettura.

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