"Sono veramente preoccupato!" esclamò Sam.

 "Perché?" chiese Pete.

"Beh, mia moglie ha letto 'Una storia di due città' e ci sono nati due gemelli. Qualche tempo dopo ha letto 'I tre moschettieri' e sono nati tre gemelli. Adesso sta leggendo 'Nascita di una nazione'!"

Un sergente dei Marines, conosciuto per la sua insensibilita' ed il suo carattere brutale, un giorno termino' di fare l'appello con un "Oh, a proposito, Kowalski, tua madre e' morta ieri notte."

Un paio di giorni dopo, si rivolse ad un altro soldato con lo stesso tono:
"Non preoccuparti di telefonare a casa questa settimana, Johnson. Un incendio ha raso al suolo la tua casa la notte scorsa ed ha ucciso tutta la tua famiglia."

La notizia di tale comportamento raggiunse il comandante che fece chiamare il sergente Pyrczkovich e gli consigliò di essere un po' più sensibile con i suoi uomini.

Così, dopo aver ricevuto notizie riguardanti la morte della nonna di Lazinski, il sergente decise di tentare un'altra via.

"Okay, uomini. Tutti coloro la cui nonna è ancora viva facciano un passo avanti. Non così in fretta, Lazinski..."

Una coppia di sposi decisa a tentare a vivere da snob andò ad un party. La conversazione si fermò su Mozart.
"Assolutamente brillante, magnifico, un genio!"

La moglie, che voleva introdursi nella conversazione, fece notare casualmente, "Ah, Mozart. Avete ragione. Lo adoro. Giusto stamattina l'ho visto prendere il bus no. 5 verso Coney Island."

Ci fu un improvviso silenzio; tutti la guardarono. Il marito era mortificato. La trascinò via e le sussurrò,
"Adesso ce ne andiamo. Prendi il tuo cappotto ed usciamo di qui."

Mentre guidava verso casa, iniziò a mormorare tra sé. Finalmente sua moglie si girò verso di lui.
"Sei arrabbiato per qualcosa."

"Ma davvero? Te ne sei accorta?" sogghignò.

"Non sono mai stato così imbarazzato in tutta la mia vita. Hai visto Mozart che prendeva il bus no. 5 verso Coney Island? Idiota! Non lo sai che il bus no. 5 non va a Coney Island?"

Uno scozzese dibatteva molto animatamente con il controllore riguardo al prezzo del biglietto: 50 cts. oppure 75. Alla fine il controllore, disgustato, raccolse la valigia dello scozzese e la gettò fuori dal finestrino proprio mentre passavano su di un ponte. La valigia terminò la sua corsa con uno splash! "Uomo!" Gridò lo scozzese. "Non solo stai tentando di fregarmi sul prezzo. Ora cerchi anche di annegare mio figlio?!"

Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio."

Un giovane tornò a casa un giorno da scuola e disse a sua madre: "Oggi ho litigato violentemente con Sidney. Mi ha dato dell'effeminato."

"E tu che cosa hai fatto?" Chiese la madre.

"L'ho picchiato con la borsetta."

Frate John entrò nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso."

Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole."

Frate John rispose: "Letto duro."

"Mi dispiace sentirti dire ciò." Disse il Superiore.

"Ti daremo subito un letto migliore."

L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.

"Oggi puoi dire altre due parole, frate John."

"Cibo freddo." Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio.
"Puoi dire due parole, oggi."

"Vado via." Disse Frate John.

"È meglio." Commentò il superiore. "Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"

Cristoforo Colombo ha fatto il più grande affare della storia. Non seppe mai dove stava andando e, una volta arrivato, dove fosse. Ritornò in patria senza sapere dove fosse stato ed oltretutto fece tutto ciò con i soldi degli altri.

Una coppia stava discutendo riguardo alle sue finanze. Alla fine la moglie esplose gridando: "Se non fosse per i miei soldi, questa casa non sarebbe qui." E il marito replicò: "Cara, se non fosse per i tuoi soldi, nemmeno io sarei qui."

Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noè sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava." Un ragazzo replicò: "Con due soli vermi?"

John dice a Mary: "Scommetto dieci cents che riesco a baciarti sulle labbra senza toccarle." "Sei matto" risponde Mary. "è impossibile. Ecco i miei dieci cents. Non ci riuscirai." Le due monetine vengono appoggiate sulla cappa del camino, dopodiché John abbraccia Mary e per i seguenti dieci minuti la bacia intimamente e con passione. Alla fine lei si stacca e ansimante gli dice: "Le labbra le hai toccate!" John allora le dà le due monetine e dice: "Beh, ho perso."

Una donna abbastanza anziana si presenta dal ginecologo e gli chiede una scatola di pillole anticoncezionali per dormire. Il medico rifiuta, ma lei insiste ed alla fine lui si arrende. Un mese più tardi la donna torna e ne chiede un'altra scatola.

 Il dottore le chiede: "Veramente la pillola la aiuta a dormire meglio? Nella letteratura medica non c'è scritto da nessuna parte che essa possa avere tale effetto. Come...?"

"Tutte le mattine ne metto una nel caffè di mia figlia. Dormo come un ghiro!"

Un uomo era così di fretta una sera che doveva fare da oratore ad una cena che, appena giuntovi e sedutosi a capotavola, si accorse di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto la suo fianco gli disse:
"Ho dimenticato i miei denti."

L'uomo rispose:"Non c'è problema."

E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa."

 "Non sta." risponde l'uomo.

L'uomo ne toglie allora di tasca un'altra. "Provi questa." "è stretta."

"Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa." L'altro la prova. "è perfetta."

Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice:
"La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Posso sapere dov'è il suo studio? Stavo giusto cercando un buon dentista."
L'altro allora risponde: "Non sono un dentista. Sono un becchino."

Al va dal medico e gli chiede un sedativo. Il medico gli prescrive una pillola raccomandandogli di prenderne solo mezza perché molto potente. Temendo di non dormire Al ne prende una intera. All'alba Al si sveglia. Si sente fresco e riposato. Allegro, va al lavoro. Non appena entra in ufficio vede il suo capo e gli dice: "Sono pronto. Ho dormito come un ghiro. Sono saltato fuori dal letto come un bambino stamattina." "Ne sono felice." Risponde il capo. "Ma dove sei stato ieri, tutto il giorno?"

Un uomo è sdraiato al cinema e tiene occupati tre posti. Mentre giace lì respirando affannosamente un usciere gli si avvicina e gli chiede: "è molto maleducato da parte sua, signore, tenere occupati tre posti. Da dove viene?" L'uomo gli fa cenno verso l'alto. "Dal balcone."

Il treno sta per lasciare la stazione. Un giovanotto lo rincorre trascinando una pesante valigia. Riesce a gettare la valigia nel carro-bagagli e a salire su un vagone. Appena dentro si lascia cadere ansimante. Un uomo lo guarda e gli dice: "Quando io ero giovane riuscivo a fare quello che ha fatto lei senza avere un minimo di fiatone."

"Ma io ho perso questo treno due stazioni fa."

Uno strillone è fermo ad un angolo della strada con ai piedi un plico di giornali. "Comperate il giornale: cinquanta persone truffate!" Un uomo incuriosito ne compera una copia e lo sfoglia in cerca di quel titolo. "Ma qui non c'è quella notizia!" Lo strillone lo ignora e continua a gridare: "Comperate il giornale: cinquantun persone truffate!"

Cameriere: "Vuole caffè nero?"

Cliente: "In quali altri colori l'avete?"

Era stata portata in tribunale a causa dell'omicidio di suo marito. L'avevano vista con il fucile ancora fumante in mano. Era stata prosciolta da ogni accusa perché vedova.

Una guidatrice disse: "La cosa che odio di più dei parcheggi è quel rumoroso CRASH!"

Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

Dottore: "Ho delle cattive notizie ed altre ancora peggiori per lei."

Paziente: "Quali sono quelle cattive?"

Dottore: "I suoi test sono risultati negativi: ha 24 ore di vita."

Paziente: "E quelle peggiori?"

Dottore : "Ieri stavo giocando a golf e mi sono dimenticato di chiamarla."

Dei turisti raccolgono un bambino di nove anni tutto bagnato, sporco ed infreddolito che sta camminando lungo una strada di notte.

"Cosa ti è successo?" gli chiedono.

"Tutte le sere mio padre mi porta al lago con la macchina e dopo avermi portato nel bel mezzo con la barca mi butta dentro. Io devo nuotare fino a riva e poi camminare fino a casa."

"Deve essere molto dura per un bambino come te!"

"No." Risponde lui. "L'unica cosa difficile è uscire dal sacco."

Dopo quattro lezioni di Karate ora posso rompere un tavola di legno di dieci centimetri di spessore con il mio gesso!

Il Karate è essenziale. Allenandoti in continuazione a rompere in mezzo delle assi, ti saprai difendere la prossima volta che una ti attaccherà.

Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta:
"Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?"

"Sparerei un siluro e la affonderei!" 

"E dove andresti a prendere il siluro?" 

"Nello stesso posto in cui lei è andato a prendere la nave!"

A teatro la maschera accompagna un famoso tirchio in poltrona e lui gli allunga una mano: 

"Tenga si prenda un caffe'" 

"Ma questa e' una bustina di zucchero!" 

"Perché, le piace amaro?"

Un disoccupato va alle pompe funebri del Comune.

D:"E' morta mia suocera, mi serve una cassa da poco."

C:"Questa va bene?" chiede l'impiegato indicando una cassa di compensato "Viene duecentomila"

D:"Duecentomila?! E chi le ha? Io sono disoccupato!

C:"Allora centomila, quella la'" sbuffa l'impiegato indicando una cassa di cartone

D:"Macche' e' sempre troppo! Non avete altro?"

C:"No casse a meno non ne abbiamo. Ma se ci porta qui sua suocera, le attacchiamo quattro maniglie ed il trasporto lo potete fare da voi!"

Un giornalista intervista il presidente del consiglio:

G:"Presidente, e' vero che il governo vuole creare delle nuove sigarette con pochissima nicotina?"
P:"Si le abbiamo studiate apposta contro il cancro da fumo! Anzi colgo l'occasione per raccomandare agli italiani di fumarne tante, piu' ne fumano e meglio e'!"

G:"Allora fanno bene per davvero! Che nome hanno?"

P:"AC che vorrebbe dire Anti Crisi! Uno per cento di tabacco e il novantanone per cento di tasse!"

Agnelli e' proprio un uomo che si e' fatto da solo.

Quando andava alle elementari sua mamma gli aveva dato una mela che costava mille lire, e lui invece di mangiarla l' aveva rivenduta per duemila.

Il giorno dopo, con le duemila lire aveva comprato due mele che aveva rivenduto per quattromila lire.
Il giorno dopo aveva comprato quattro mele che aveva rivenduto per ottomila lire.

Il giorno dopo aveva comprato otto mele che aveva rivenduto per sedicimila lire.

Il giorno dopo aveva comprato sedici mele che aveva rivenduto per trentaduemila lire.

Il giorno dopo suo nonno gli regalo' settemila miliardi.

C'e' un tizio che si sente lo spirito dell'avventura e sta camminando nella giungla.

Ad un certo punto si sente sprofondare e si accorge di essere al centro di una sabbia mobile....

Comincia a dimenarsi e chiama aiuto...

Passa di li un negro con tanto di lancia e gli fa: "Io salvare te e tu dare culo a me"

"cosa? ma sei matto, brutto culattone... vattene, vattene..."

Intanto il nostro Indiana Jones continua a sprofondare e arriva dentro fino alle cosce. "aiuto, aiutatemi.... aiuto...."
Arriva li un altro negro e gli propone..."io salvare te e tu dare tuo culo a me, buana"

"anche tu, maledetto frocio... vattene, il culo te lo sogni, va via!"

Il negrazzo va e il poveretto sprofonda fino a che il fango gli arriva all'ombelico.

"aiuto, aiuto......"

Altro negro, stessa storia: "io salvare buana se lui dare culo a me"

"Noooo, vattene, frocio, va via, lurido schifoso... non mi avrai!"

Sprofonda e sprofonda fino ad arrivare al collo sommerso.

"aaaiuto, aiuto... soccorso......"

Arriva un altro negrazzo, e il povero esploratore visto che ormai gli resta poco, s'affretta a chiedere aiuto:

"ti prego, almeno tu, salvami, ti daro' tutto... ti prego, aiuto.... ti do anche il culo...."

Al che il negro si avvicina, gli mette un piede in testa e mentre lo spinge sotto fa: "Brutto bianco culattone, muori, muori!!!"

Un dottore, un architetto, e un informatico stanno discutendo su quale delle loro professioni sia la più antica. Nel corso delle loro argomentazioni, parlano del Giardino dell'Eden, di cui il dottore dice: "La professione del medico è certamente la più antica, perchè Eva è stata creata da una costola di Adamo, e questo e` la prima incredibile operazione chirurgica"

L'architetto dissente. Ribatte: "Certo, ma se tu pensi al Giardino dell'Eden stesso, all'inizio vi era solamente il Caos e il Vuoto, quindi il Giardino ed il Mondo furono creati. Quindi Dio dev'essere stato un architetto, prima che un dottore".

L'informatico, che e` stato ad ascoltare fino ad ora, interviene con un sorriso: "D'accordo. Ma... da dove pensate che provenga il Caos ?"

- Alla spett.le direzione vendite  Allevamento Cinofilo IL CANE

- Egregi  signori,  avrei  intenzione  di  acquistare  presso di Voi due pastori belgi.

(Signorina corregga)

- due pastori belghi

(Signorina corregga ancora)

Un pastore belga, anzi no, due.

Una ragazza viene a sapere che sosterrà gli esami di diritto con un professore molto..."duro".

Non avendo mai macinato per niente la materia, la ragazza si presenta agli esami in minigonna, calze a rete e scollature varie per cercare di corrompere il professore.

Verso la fine, innervosita per non essere riuscita nel suo intento, chiede e ottiene dal professore il permesso di poter fumare una sigaretta.

Finiscono gli esami e, mentre la ragazza si dirige verso la porta dell'aula, il professore esclama: "E, come disse Omero nell'Iliade, "ADDIO TROIA FUMANTE !!!"

 Data l'esplosione demografica degli ultimi anni, recenti calcoli statistici hanno dimostrato che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino.

Il comando dei Carabinieri ha diramato un comunicato con cui richiedono la collaborazione della P.S. per.....TROVARE QUELLA DONNA E FARLA SMETTERE IMMEDIATAMENTE!!!!!

Un signore deve urgentemente recarsi ad un cinema situato in una zona dove trovare parcheggio e' praticamente impossibile se non ti affidi al classico parcheggiatore romanaccio e naturalmente abusivo.
E' infatti ciò che fa questo disperato signore che vede nel parcheggiatore la sua unica speranza.

Mentre il signore sta effettuando la manovra per entrare dal retro nel posto consigliatogli dal parcheggiatore ,quest'ultimo cerca di aiutarlo nella difficile impresa ed esclama: ''Vada dotto', vada tranquillo , dietro c'e' er deserto....''.

Si sente un terribile rumore di ferraglie allorche' il parcheggiatore dice con aria di sufficienza: ''A dotto', ha preso la palma''

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