Questa settimana auguriamo tanta fortuna a...

tutti i culosi

Notizie dal Mondo.

Trieste. Non ho più fantasia.Sono le tre e venticinque di sabato mattina. Vorrei andare a dormire. Volete leggervi le news? Compratevi un giornale, eccheccazzo! Buonanotte, figlioli. E Buon Fantacalcio!

Chap on line

http://web.tiscalinet.it/chaponline

aggiornamenti sulle classifiche qui

La Favoletta del pupazzo Gnappo.

La moglie perfetta.

Un tipo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale delle tre, quindi le mette alla prova e da a ciascuna donna 10 milioni per vedere come spende i soldi. La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere piu' attraente per lui, perche' lo ama da morire. Lui e' abbastanza impressionato. La seconda va a comperare dei regali per lui. Gli compera un nuovo set di mazze da golf, le ultime novita' per fare un upgrade del suo computer e dei vestiti nuovi. Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti quei soldi per lui, perche' lo ama da morire. Anche stavolta lui e' proprio impressionato. La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10 milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10 milioni e ri-investe il rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perche' voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perche' lo ama da morire. Naturalmente lui e ancora piu' impressionato. Allora ci pensa. Ci ripensa. E ci ripensa. Pensa a cio' che ogni donna ha fatto con i soldi e poi... ...sposa quella con le tette piu' grosse!

Foto e notizie dai siti: mauriziomosca.com - fuorissimo.com - maidireweb.it - bastardidentro.com

Buonasera sono Tosatti

Rubrica settimanale curata dal servizio stampa del Real Bacaro F.C.

Presidente Sartori buonasera, sono Tosatti. So benissimo che senza la sua magnanimità e la sua estrema generosità io non potrei permettermi di scafandrarmi ogni santo giorno duemilaquattrocentoventisette babbà e un porcellino epizootico,come non potrei mantenere il mio personalissimo allevamento di piccoli Pistocchi da utilizzare come sturawater ,ma alle volte l'istinto del giornalista, misto a quello del grande statistico quale mi pregio d'essere,ha il sopravvento,il press-preid l'ho inventato io! E quindi,anche a rischio di venir (giustamente) cacciato dal suo professionale staff,stavolta non posso esimermi dal far notare agli affezionatissimi lettori di Chap News alcune clamorose botte di culo che solo l'intervento di qualcuno lì in alto (più in alto di Moggi!) avrebbe potuto indirizzare verso la sua pur blasonata compagine.Tutto inizia con l'asta di dicembre in cui i suoi amministratori sono costretti a tagliare ben due centrocampisti titolari -Fuser e Yllana- per poter acquistare il gioiello Chiesa; sarà per il nome di quest'ultimo (particolarmente apprezzato e politicamente vicino al suddetto "qualcuno lì in alto") ,sarà per i trascorsi religiosi della società -già Diomadonna- ,ma qui gatta ci cova.Ma veniamo alle fredde statistiche: 13^giornata: questioni di orgoglio bianconero le impediscono di schierare il nuovo gioiello Chiesa che gioca proprio contro la Juve e al suo posto scende in campo il vituperato Amoroso.Il suo viola però mette a segno una doppietta e la depressione assale tutto lo staff dirigenziale del Real Bacaro;ma ecco che il simpatico Carletto Ancelotti decide di far entrare Trezeguet(in campo per lei e titolare ormai da cinque giornate consecutive) solo al 25° della ripresa con il conseguente S.V. della Gazzetta e 14 grassi punticini in dono al Real. 14^giornata: tra infortuni e squalifiche la rosa dei suoi titolari viene decimata ed è costretto a schierare a centrocampo O'Neill ,acquistato a dicembre solo per l'omonimia con un simpatico adesivo di moda una decina d'anni fa sui parafanghi del Bravo o del Ciao,e che aveva calcato il terreno di gioco solamente in un paio di occasioni e sempre sostituendo altri.Il caso (o meglio il solito "qualcuno lì in alto") ha voluto che il sabato sera la vendetta di Montezuma colpisse tutti i centrocampisti della Juve tranne il succitato adesivo che viene quindi schierato dal tortellino Ancelotti e porta a casa pure un onestissimo 6.Saranno gli unici punti che il buon uruguagio totalizzerà in campionato ma che serviranno alla sua squadra per giocare in 11 e totalizzare 77,5 punti! 18^giornata: schiera la solita difesa con il simpatico Troise( sempre presente fino a quel momento e pure con risultati soddisfacenti) e in attacco il trio Chiesa,Poggi,Amoroso.I suoi due uomini di maggior prestigio (il solito e ormai citatissimo Chiesa e il fuoriclasse Zidane) falliscono un rigore ciascuno: -6 punti!Nessuno dei titolari ha segnato e in compenso(oltre il danno la beffa) ha ben tre gol in panchina.Un disastro,l'amministratore delegato presenta subito le dimissioni,i tifosi cominciano a contestare le scelte societarie,il titolo in borsa crolla,potrebbe essere l'inizio della fine.Nel marasma più totale iniziano ad arrivare voci incontrollate che danno Amoroso in campo solo dieci minuti;ma allora entrerebbe Dionigi a segno la sera prima contro l'Inter(fortuna che ci siete voi amici nerazzurri),il tracollo potrebbe venir ridimensionato.Così è, e il caos rientra;c'è malumore ma almeno non è tragedia.Poi di colpo da Caorle altre voci:"…Dio…,sto Napoli de m…a,…chi?… No,Troise xè sta a casa gaveva el scagot…bon se sentimo,ciao."Dalla sede dello Struzzo di Mare giunge la terribile notizia:non ha nemmeno giocato Troise.E' di nuovo crisi,non c'era nessuno in panca,eravamo contati,c'è solo l'egiziano Said ma non ha mai giocato,in 17 partite non una presenza(per capirci:era una delle cosiddette "seghe"da 1 miliardo).Ed ecco l'ennesimo miracolo! Stavolta bisogna ringraziare Fascio Fascetti che schiera proprio Said(non aveva altra scelta),e la freccia del Nilo mette pure a segno un gol!E' il delirio:l'amm.del. si masturba sulle dimissioni, i tifosi donano le proprie fedi per costruire un obelisco d'oro a Said,le borse di tutto il mondo impazziscono per l'eccesso di rialzo della bibita giallorossa.Minchia che culo! 20^giornata: la Lazio prende 3 pappine dal Verona (ris. fin. 5-3!),gol che andrebbero ad annullare una delle tre segnature odierne del Real.Ma… ancora una volta un "ma"!Stavolta il Divino(basta nascondersi dietro a pseudonimi) si concentra sull'adduttore del buon Cinghialone Peruzzi facendolo saltare al termine del primo tempo,quando il risultato era di 2-0 per i biancocelesti.Risultato:Peruzzi si piglia pure 6.5(senza gol subiti ovviamente) e i Bacarensi totalizzano 76 simpatici punticini. 21^giornata: situazione del suo centrocampo:Conticchio ha il ginocchio che fa contatto con le tonsille, Donati è a letto con il cimurro,l'adesivo O'Neill non gioca dalla 14^(vedi sopra),Jankulovski…bè, lasciamo perdere le volgarità,Perrotta ha vinto il premio mascherina del mese e ha deciso di stare vicino vicino al proprio mister lì al calduccio della panchina,Leonardo viene generosamente risparmiato da quella volpe di nome Zaccheroni,Bisoli è consigliato dal suo geriatra personale di ritirarsi da ogni attività che preveda l'uso anche indiretto di un qualsiasi muscolo volontario a rischio di non poter festeggiare il suo prossimo 153°compleanno.Gioca solo Zidane!L'amm.del. riprende in mano le dimissioni scritte alla 18^(tutte imbrattate di gioia!),i tifosi riprendono in mano le bottiglie artefici di epiche scimmie dopo la 18^ ma stavolta le rompono e si avvicinano minacciosi alla sede di via Scomparini,i brokers riprendono in mano le azioni della Real Bacaro S.p.A. e ci si puliscono le impudicizie.Insomma,tutti hanno qualcosa in mano e pure lei,caro Presidente,con quel martello sappiamo dove vuole andare a colpire…Iddio,Hallà,Manitù,Buddha, Moggi,chiamiamolo come vogliamo ma c'è,esiste e tifa Real Bacaro:fa impazzire momentaneamente l'inviato della Gazzetta a Brescia e li fa dare un 7 al polmone d'acciaio di Bisoli entrato al 27'della ripresa,guarisce miracolosamente il cimurro di Donati e gli fa giocare il secondo tempo di Verona- Atalanta.Poteva essere il tracollo,poteva totalizzare la bellezza di 54 punti e dire addio ai sogni di gloria,invece fa 66 e mangia pure 1.5 punti all'Atletico! Mio caro e stimato presidente,non è più un segreto che le agenzie di viaggi dopo Lourdes,Fatima e Medjiugorije offrano vantaggiosissimi pacchetti ai pellegrini con destinazione il Santuario di via Scomparini,ultimo baluardo della cristianità,luogo di redenzione dove si dice viva un profeta dal nome messianico(certo Chiesa)che con la sua venuta ha portato il segno tangibile dell'esistenza di un essere superiore,addirittura più potente della trinità Moggi-Matarrese-Riina,un essere supremo che ha voluto ungere lei e tutta la sua squadra con uno speciale unguento a base di quadrifoglio,ferro di cavallo,cornetto rosso,gobba di gobbo,coglioni di toro e culo di balena.Monsieur le President,se questo deve essere il suo anno mi faccia stare vicino a lei che magari riesco a vincere il primo premio alla sagra della mucca pazza epizootica con l'afta spongiforme sul tetto che scotta di lardo senza lo zampino a Cerneglons di Remanzacco.Ho finito,grazie. P.S.:presidente sento di essermi innamorato perdutamente di lei.

vi presenta:

Vieni in tutta fretta, don Antonio ti aspetta!

Messaggio subliminale indirizzato a presidenti biancorosso-violapitonati