BARZELLETTE

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa può essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".

Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perchè? Non usavamo le pistole?".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Carabinieri: perchè sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perchè senò entrano dal cofano.

Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

Perchè i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

Perchè i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perchè così non rischiano di essere seminati!

Perchè i carabinieri hanno i baffi ? Perchè sulla lametta c'è scritto "da barba".

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"

Carabinieri: "Perchè non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perchè senò ride alla domenica a messa".

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Perchè dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perchè stanno mescolando il caffè!

Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Perchè i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perchè in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità.

Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti chè la vorrei registrare?".

Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "è tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! è un pò di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta !

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

Perchè i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perchè usano la pasta del capitano!

Perchè i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perchè è la divisa!

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?"

Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "è uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo vento!".

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papà hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io.

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

Carabinieri: Perchè sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perchè credono che gli facciano la fotografia!

Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

Perchè i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perchè, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora sì, ora no, ora sì, ora no ..."

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, sì? dove?"

Perchè 113 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.

Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perchè hai molto da cancellare?"

Carabinieri: "Perchè ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perchè tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? è l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "è domenica!".

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perchè ?". "Per metterci il denaro liquido!".

Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "è suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?"."Antonio".

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello!

Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se nò cercano di salire in 16 !

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "3 lettere:produce il miele ". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

Carabieniere che sta scrivendo appunti e chiede un informazione al maresciallo:"Maresciallo con quante r si scive camposanto?"  "si scrive con zero r". Allora il carabiniere segna negli appunti:"Ispezione al cimiteo".

 
Come si fa a far impazzire un carabiniere? è semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un pò sotto un albero a fare un pic-nic?". "Sì, ma prima vorrei mangiare un boccone!".

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro chè fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto la pipì?". "!?!?". "Durante!".

Carabinieri: "Perchè porti la pistola sulla testa ?". "Perchè mi hanno detto che è una Beretta!"

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

Perchè i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".

Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

Perchè i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

Perchè in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perchè uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.

Perchè i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perchè se hanno sete bevono, se non hanno sete no!

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di Blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.

Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

Perchè i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perchè sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perchè gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

"Perchè i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"

Perchè i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

Perchè un killer professionista, ex carabiniere, è stato visto orinare in strada? Perchè il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'è scritto: 'Concentratì.

Una stanza vuota. Due porte. Su una c'è scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'è? Un labirinto per carabinieri !!

Perchè i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perchè hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

Colmo per un esercito di colle: andare all' ATTAK.

2. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!

4. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

9. Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.

10. Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'e' poco da ridere.

11. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!

12. E' meglio ridere quando la situazione e' triste che essere tristi quando tutti si divertono!

13. Lo sai che Lady D e' morta dal ridere? Si', l'hanno trovata piegata in quattro!

16. L'umanita' prende se stessa troppo sul serio. Se i trogloditi avessero imparato a ridere, la Storia sarebbe stata tutta diversa.

18. Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa.

20. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

22. Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'e' gente che non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover.

23. La vita e' come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo.

24. Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

26. Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere.

28. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!

29. Perche' in Transilvania ci sono tante risaie ? Perche' il riso fa buon sangue.

35. Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!

37. Chi ride per ultimo e' il piu' lento a pensare.

47. Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma?

L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.

49. Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo.

Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale!

Lei riesce a fare errori di grammatica anche quando pensa.

Tu sei una di quelle che continua a parlare finché non trova qualcosa da dire.

Tu hai la coscienza pulita perché non l'hai mai usata!

Sai che differenza c'è fra te e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere.

Adoro stare con i tipi come te! La compagnia degli stupidi mi fa sentire intelligente.

La tua faccia è una continua tentazione per le mie sberle!

Normalmente l'apparenza inganna, ma nel tuo caso proprio disgusta.

Prestami la tua faccia che devo fare una brutta figura.

Perché i Cinesi sono gialli? Fanno la pipi contro vento.

I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto la pipi? Durante.

La maestra dice a Pierino: "Pierino, dì una parola con 2 p!"

Pierino risponde: "Bottiglia", la maestra gli chiede: "Dove sono le 2 p?"

Pierino "Nel tappo!".

Sai perché devo andare a prendere il gatto a Cortina? Perché mi aspetta d'Ampezzo.

Sai perché Tomba vince sempre? Perché bara.

Due gay sul duomo di Milano, uno dice all'altro "guardamilano".

Cosa fa un maiale quando cade dal 5° piano? Sssssssssspech !!!

Qual' è l'ape che fa la cioccolata e non il miele? Laperugina.

Qual' è la città più piena? Stoccolma.

Il colmo per un turista: andare in montagna e trovarsi in un mare di guai.

Che differenza c'è tra una panda e un mercedes? La panda costo 20 milioni chiavi in mano, la mercedes 50 milioni chiavi in macchina.

Che differenza c'è tra un camionista e un cagnolino? Nessuna perché tutti e due dormono sulla cuccetta e pisciano sulle gomme.

Sai qual' è il colmo per un bottiglione? Due litri.

Sai perché i carabinieri mangiano le figurine? Perché dietro c'è scritto panini.

Hanno ritirato dal mercato tutti i francobolli della Cicciolina, perché li leccavano davanti e non si appiccicavano.

Come si chiamano gli abitanti di Bergamo? Bergamaschi e bergafemmine.

Sai perchè Berlusconi voleva comperare Venezia? Perché ha molti canali.

La cosa più intelligente del mondo? Il cerino, si fa fregare una volta sola.

Al bar, cameriere un gelato! Al pistacchio? No a me.

Un cinese arriva a Bologna. Scusi signole qui emilia lo magna?

No emilia lo ciuccia.

Un palloncino gonfiabile cade al nipotino nel water, quella notte il nonno

piano piano si alza dal letto senza accendere la luce e va a fare i suoi bisogni.

Pumm.. la nonna gli dice: Va be scoresar, ma che me rive la pel del cul in faccia no e..

Un camionista triste dice all'altro, mi figlio ha preso l'AIDS, e l'altro, lascialo correre il mio ha preso la BMW.

il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...


Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!


-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...


Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!
                          

Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro - il cane di un santone indiano
Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
Carnagione - piantagione di ovini e caprini
Carponi - modo di strisciare di certi pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Collasso - grosso e robusto collo
Collutorio - battagliero, attaccabrighe
Contrabbandiere - anarchico e apolide
Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto integrale
Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al regime
Eccidio - voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa (l'esordio estivo)
Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le parole

 "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

 Io e un mio amico abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

 "Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
 "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
 Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
 Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
 Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
 Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
I pesci di notte branchiolavano nel buio.
Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile. 
Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla pesciolina).
 
Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa! 

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...
- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...
- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
- Miao...Miao...
- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...
- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".


128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'h?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".

 Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Leggi il cartello!
- (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.

 Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

 Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

 Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

 Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu` a chiamare l'amico:
"Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito:
"Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia` un collega sul posto...".

 F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -

 Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".

 Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

 Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

 I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la
stupidita'.
 Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina.
 Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che,
per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
 Il cervello deve essere una bevanda buona, perche' molti
ultimamente se lo bevono!
 Era cosi' cretino che ogni volta che sbadigliava, il cervello
cercava di fuggire.
 Aveva cosi' poche idee che non le diceva a nessuno per paura di
rimanere senza
 Un tizio scrive sul muro "IL PRESIDENTE E' UN IMBECILLE". Preso e
condannato a 20 anni ... per aver rivelato un segreto di stato!
 Cosa sono gli scout? Sono bambini vestiti da cretini guidati da un
cretino vestito da bambino.
 Era cosi' stupido che in fronte portava scritto "Torno subito".
 "Solo gli stupidi non hanno dubbi!". "Ne sei sicuro?". "Certo, non
ho dubbi!".
 Era cosi' stupido che avrei voluto entrare nel suo cervello per
provare l'ebrezza del vuoto assoluto!
 Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta
molto
 Passare per idiota agli occhi di un imbecille e' una volutta' da
fine gourmet.
 Aveva la mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della
serratura con tutti e due gli occhi.
 Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti
non avrebbero nessuna possibilita'.
 Una volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli
idioti".
 Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili
serva ai sordi.
 Meglio tacere e dare l'impressione di essere stupidi, piuttosto
che parlare e togliere ogni dubbio!
 La paura di essere fregati e' sintomo sicuro d'imbecillita'.
. L'imbecille legge i libri di storia sperando in un finale a
sorpresa.
 Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo
del villaggio. Dovevamo fare a turno.
 I cattivi a volte si riposano, gli imbecilli mai.

23. Mio padre dice di stare lontano dalla droga perche' rende cretini,
io non ne ho bisogno.
24. Ci saranno sempre degli eschimesi pronti a dettare le norme su
come si devono comportare gli abitanti del Congo durante la calura.
25. Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni
dopo.
26. La vita e' una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e
di furore ma senza significato alcuno.
27. L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso.

28. Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa
che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia
fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
29. Quello che al mondo ascolta piu' cretinate e' probabilmente un
quadro in un museo30. Lo stupido e' un idiota che ha fatto carriera.
31. Il tatto e' l'abilita' di dire ad un uomo che ha una mente aperta
quando lui ha un buco in testa.
32. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.
33. Non sono un idiota completo, alcune parti mancano.
34. Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati cosi' tanti.
35. Ho fatto il test per l'IQ ed i risultati sono stati negativi.
36. Quando il saggio indica la luna con il dito... lo stolto guarda il
dito.
37. Non cambiava mai idea... anche perche' non ne aveva nessuna!
38. Uno sciocco e il suo denaro condividono lo stesso materasso.
39. I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati
sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego' solo dieci
secondi a inghiottirlo.
40. Solo i morti e gli stupidi non cambiano mai opinione.

41. Agli esami gli sciocchi fanno spesso domande a cui i saggi non
sanno rispondere. 42. Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che
pensano ... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!

43. In silenzio anche un idiota puo' sembrare una persona
intelligente. Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare.
44. Cosa ottieni se dai un centesimo a Bill Clinton per i suoi
pensieri? Il resto...
45. Perche' Bill Clinton e' la prova vivente della reincarnazione?
Perche' nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola.
46. Al mondo non ci sono che due modi di fare carriera; o grazie alla
propria ingegnosita' o grazie all'imbecillita' altrui. (Jean de la
Bruyere).
47. Anche la stupidita' e' bella, se perfetta (Thomas Mann).
48. Uno stupido e' uno stupido, due stupidi sono due stupidi.
Diecimila stupidi sono una forza storica. (Leo Longanesi).
49. Ci sono imbecilli superficiali e imbecilli profondi.
50. Uno sciocco trova sempre uno piu' sciocco che l'ammira (Boileau).
51. Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i
pensieri ma per nascondere il fatto che non li hanno. (Kierkegaard).
52. L'uomo non fa quasi mai uso delle liberta' che ha, come per
esempio della liberta' di pensiero; pretende invece come compenso la
liberta' di parola. (Kierkegaard).
53. Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di
individui stupidi in circolazione. (Cipolla).
54. La differenza tra il saggio e lo sciocco e' che il saggio fa
errori piu' gravi perche' nessuno affiderebbe decisioni importanti a
uno sciocco.
55. Chiunque puo' eliminare un nemico idiota, ma bisogna essere
artisti per eliminare quelli svegli.
56. Un uomo, per quanto tu lo possa ritenere stupido, sara' pur sempre
meno stupido di quanto tu lo creda. (Viazzi).
57. La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo'
fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.
58. Non sottovalutare mai il potere di una persona stupida in un vasto
gruppo.
59. Di tanto in tanto, per puro caso, uno stupido deve aver ragione
(William Cowper).
60. Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si
crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet).
61. Il sogno della democrazia e' di innalzare il proletariato al
livello di stupidita' che ha gia' raggiunto la borghesia. (Gustave
Flaubert).
62. Qual e' la differenza fra genio e stupidita'? Il genio ha i suoi
limiti. (Marie Gemelli-Carroll).
63. Non esiste nessuna adeguata difesa, eccetto la stupidita', contro
l'impatto di una nuova idea. (P. W. Bridgman).
64. A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A
cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e
bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai
pensato.
65. Il tiro peggiore che la fortuna possa giocare ad un uomo di
spirito e' metterlo alle dipendenze di uno sciocco. (Casanova).
66. Chiunque puo' sbagliare; ma nessuno, se non e' uno sciocco,
persevera nell'errore (Cicerone).
67. Non c'e' nulla di cosi' umiliante come vedere gli sciocchi
riuscire nelle imprese in cui noi siamo falliti. (Gustave Flaubert).
68. La passione fa sovente un pazzo dell'uomo piu' abile, e rende
spesso abili i piu' sciocchi. (La Rochefoucauld)
69. Un uomo intelligente si troverebbe spesso in imbarazzo senza la
compagnia di qualche sciocco. (La Rochefoucauld)
70. Ci sono due razze di sciocchi: quelle che dubitano di niente e
quelle che dubitano di tutto. (Principe C.J. de Ligne)
71. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli.
(Georges Feydeau).
72. Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli
tu arriveresti secondo. Come perche'? Perche' sei imbecille. (Walter
Matthau).
73. E' certamente meglio essere che sembrare, mentre nella stupidita'
e' meglio sembrare che essere.
74. Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione
per caso.
75. Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo
quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo.
76. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di
andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
(Woody Allen)
77. Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra.
78. In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto: se nella tua cerchia
di amici non ne vedi, comincia a preoccuparti.
79. I cretini sono sempre piu' ingegnosi delle precauzioni che si
prendono per impedire loro di nuocere (8° corollario alla Legge di
Murphy).
80. Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la
differenza. (Arthur Bloch).
81. Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un
deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e' veramente deficiente!
(Groucho Marx).
82. Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come
chi lo ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come
lui (Fred Barnes)
83. Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi'
intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che
dico (Oscar Wilde).
84. Io prima di mangiare mi sento sempre un po' stupido. (Toto').
85. Ci sono scemenze ben presentate come ci sono scemi ben vestiti.
(Nicolas de Chamfort).
86. Fin da bambino era stato un cretino precoce. (Groucho Marx).
87. Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero
sei scemo (Anonimo).
88. Era cosi' stupido che quando contava fino a tre gli girava la
testa.
89. Prima di aprire la bocca, assicurarsi che il cervello sia
attivato.
90. "Non capisco perche' tu dica tante cretinate!". "Lo faccio perche'
tu possa capirmi".
91. E' un cretino illuminato da lampi di imbecillita'. (Ennio
Flaiano).
92. Una testa come la tua non la si sorregge con un colletto, la si
nasconde nei pantaloni.
93. Era uno che per sembrare un genio avrebbe dovuto essere
completamente diverso (Beppe Viola).
94. Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche (Antonio Ricci).
95. C'e' un angolo sciocco nel cervello dell'uomo piu' saggio
(Aristotele).
96. Mio cugino, beh, credo che non fosse molto intelligente. I polli
lo prendevano in giro (Brett Brenner).
97. Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di
fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello?
98. Il vantaggio di essere intelligente e' che si puo' sempre fare
l'imbecille, mentre il contrario e' del tutto impossibile. (Woody
Allen)
99. Non prendertela se ti considerano mezzo scemo . Si vede che ti
conoscono solo a meta' (Tiziano Sclavi).
100. Non sono cosi' stupido come sembri.
101. Il dialogo di due deficienti e' uguale al monologo di due
semideficienti (Stanislaw Lec).
102. Preferisco i mascalzoni agli imbecilli, perche' a volte si
concedono una pausa (Alexandre Dumas figlio).
103. Solo un cretino e' pieno di idee (Leo Longanesi).
104. L'evo moderno e' finito. Comincia il medioevo degli specialisti.
Oggi anche il cretino e' specializzato (Ennio Flaiano).
105. Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot
205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla
discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua
Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in
coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti
precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio,
che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il
coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole
passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i
coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna
di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un
coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo
la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio
mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso
sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando
sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi
ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!
(Daniele Luttazzi)
106. Ma lo sai che lui e' stato un bambino prodigio? A due anni
ragionava esattamente come ora.
107. E' impossibile fare qualcosa a prova di stupidi; essi sono troppo
ingegnosi.
108. C'e' chi non ha niente da dire e lo vuole continuamente ribadire
(Eros Drusiani).
109. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana.
110. Un esperto e' un imbecille che si e' ben organizzato. (Gianni
Monduzzi)
111. Dunque, dire idiozie, oggi, quando tutti riflettono
profondamente, rimane il solo mezzo per provare la propria liberta' e
indipendenza di pensiero. (Boris Vian)
112. L'uomo stupido non riesce nemmeno a fare ombra.
113. E` meglio un nemico intelligente che un amico stupido.
114. Il genio puo' avere le sue limitazioni, ma la stupidita' non ha
tale limitazioni.
115. Il saggio ha come palestra lo stupido.
116. Meno e' intelligente il bianco, piu' gli sembra che sia stupido
il negro. (Andre' Gide)
117. Non sono stupido, solo mentalmente libero.
118. Rispondere a stupide domande e' piu' facile che correggere
stupidi errori.
119. Solo gli stupidi imparano dalle proprie esperienze, i furbi
imparano da quelle degli altri...
120. Valeria Marini? Ideale per tarare le macchine da
elettro-encefalogramma. (Andrea Baiocco)
121. Il toro lo temi dal davanti, il cavallo lo temi dal dietro, ma lo
stolto lo temi da tutte e due le parti.
122. Dietro la frase: 'Mio figlio e' un genio' c'e' sempre un genitore
idiota.
123. John, Brian, and Amanpreet sono seduti nel porticato bevendo una
fresca bevanda e parlando delle loro mogli. "Sapete, ragazzi, mia
moglie e' cosi' stupida che e' andata al supermercato e ha comprato un
apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente
elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo
e' niente. Mia moglie e' andata anch'essa al supermercato e ha
comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti
ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie e' ancora
piu' stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua
borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7
preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"
124. La coerenza e' degli sciocchi. (Oscar Wilde)
125. Contro la stupidita' neanche gli Dei possono nulla (Fredrich von
Schiller).
126. Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e
dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica. (Thomas Szasz).
127. Il problema dell'umanita'' e' che gli stupidi sono strasicuri,
mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi. (Bertrand Russell)
128. Le persone sagge parlano perche' hanno qualcosa da dire. Le
persone sciocche perche' hanno da dire qualcosa. (Anonimo)
129. Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta
che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet)
130. Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo
che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
131. Qual e' la cosa piu' stupida al mondo ? Il cerino, perche' si fa
fregare!
132. L'uomo ha raccolto tutta la saggezza dei suoi predecessori, e
guardate quanto e' stupido! (Elias Canetti)
133. Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la
testa di un uomo. (Ambrose Bierce, The Devil's Dictionary)
134. Tutti gli uomini sono degli idioti e io ho sposato il loro Re.
135. Ridi da solo e il mondo pensera' che tu sia un idiota.
136. Supponiamo che tu sia un idiota e supponiamo che tu sia un membro
del Congresso. Ma mi sto ripetendo. (Mark Twain)
137. Fare programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software
che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota,
e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre piu' grossi. Per
ora l'Universo sta vincendo. (Rich Cook)
138. L'intelligenza artificiale batte in genere la stupidita' reale.
139. Non ammettere la malizia per quello che puo' essere spiegato
dalla stupidita'.
140. La stupidita' non e' considerata un handicap. Parcheggia altrove!

141. Non bastano le disgrazie a fare di un fesso una persona
intelligente. (Italo Svevo)
142. Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo
gli uomini.
143. Cosa dice Valeria Marini quando e' spaventata? Ho la pelle d'oca.
144. Emilio Fede si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha
detto che gli serve per cancellare... (Lucio Salis)
145. Qual e' l'animale piu' stupido? Il moscerino, pensate che nelle
strade ci sono due corsie di marcia separate e lui va sempre
cotromano.
146. Sei portatore sano di intelligenza. Ce l'hai, ma non ti fa
niente.
147. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la
stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)
148. All'uomo o alla donna intelligente la vita appare infinitamente
misteriosa. Ma lo stupido ha una risposta per ogni domanda.
149. In ogni luogo c'e' un idiota. Se non lo vedi, probabilmente
quello sei tu.
150. Rispose Bertrand Russell a chi gli chiedeva lumi sull'infinito:
pensa all'umana stupidita'.
151. Noi viviamo nell'epoca in cui la gente e' cosi' laboriosa da
diventare stupida. (Oscar Wilde)
152. Tutti sono autorizzati a essere stupidi, ma alcuni abusano del
privilegio.
153. Lo stupido parla del passato, il saggio del presente, il folle
del futuro. (Napoleone)
154. In politica la stupidita' non e' un handicap. (Napoleone
Bonaparte)
155. Preferisco mille volte i DELINQUENTI agli IMBECILLI, perche'
loro almeno, ogni tanto, si riposano.
156. Un idiota povero e' un idiota, ma un idiota ricco e' un ricco.
(Paul Laffitte)
157. Dialogo fra due amici intimi. "Non capisco perche' tu dica tante
cretinate!". "Lo faccio perche' tu possa capirmi".
158. Molti hanno lampi di genio, io tuoni di imbecillita'. (Corrado
Venturini)
159. Mi guidano, quando scrivo, lampi d'imbecillita'. (Achille
Campanile)
160. Era cosi' stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame.
161. Mi piacciono le persone distratte; significa che hanno idee e che
sono buone; i cattivi e gli stupidi hanno sempre presenza di spirito.
(Charles-Joseph de Ligne)
162. Colui che chiede e' uno stupido per cinque minuti. Colui che non
chiede e' uno stolto per sempre. (Proverbio cinese)
163. Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e
dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica. (Thomas Szasz)
164. Se vedete un neurone emaciato e claudicante con una valigia di
cartone, bloccatelo. Mi e' scappato e sono rimasto senza...
165. Perche' gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per
fermare il gonfiore.
166. Chiaroveggente: persona, in genere donna, dotata della facolta'
di vedere cio' che il suo cliente non vede, cioe' anzitutto che e' uno
stupido. (Ambrose Bierce)
167. Idiota: Membro di una grande e potente tribu' che nel corso dei
secoli ha sempre esercitato un dominio assoluto sulle vicende umane.
(Ambrose Bierce)
168. Se parli con gli idioti qualcuno potrebbe prenderti per uno di
loro.
169. L'esercito? Il braccio armato della stupidita'. (Anonimo)
170. In certi paesi i cacciatori di teste non avrebbero un compito
facile. (Stanislaw Lec)
171. E' talmente stupido che quando conta fino a tre, gli gira la
testa.
172. All'uomo reso imbecille dagli anni non credo: era gia' imbecille
da adolescente. (Pitigrilli)
173. Capisco perche' sei confusa. Pensi troppo. (Carole Wallach)
174. Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per
venire incontro alle vostre capacita' mentali. (Panfilo Maria Lippi,
"TABLOID) (Daniele Luttazzi)
175. Quando la stupidita' e' una spiegazione sufficiente, non c'e'
bisogno di cercarne altre. (Legge di Ulmann)
176. Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata, e' rimasto
bloccato sulle scale mobili per due ore. (Milton Berle)
177. Gli idioti sono una saggia istituzione della natura che permette
agli stupidi di ritenersi intelligenti. (Orson Welles)
178. Una pipa da' al saggio il tempo per riflettere, all'idiota
qualcosa da mettere in bocca. (Trischmann)
179. Ogni imbecille, basta che ne abbia voglia, puo' perturbare la
mente piu' complicata. (Elias Canetti)
180. Svuota la tua mente, svuota la tua mente... Gia' fatto? Non
c'era granche', allora... (Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")

1. I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la
   stupidita'.
   2. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
   albergo in Palestina. (Leo Longanesi).
   3. Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che,
   per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
   4. Il cervello deve essere una bevanda buona, perche' molti
   ultimamente se lo bevono!
   5. Era cosi' cretino che ogni volta che sbadigliava, il cervello
   cercava di fuggire.
   6. Aveva cosi' poche idee che non le diceva a nessuno per paura di
   rimanere senza. (Renzo Butazzi).
   7. Un tizio scrive sul muro "IL PRESIDENTE E' UN IMBECILLE". Preso e
   condannato a 20 anni ... per aver rivelato un segreto di stato!
   8. Cosa sono gli scout? Sono bambini vestiti da cretini guidati da un
   cretino vestito da bambino.
   9. Era cosi' stupido che in fronte portava scritto "Torno subito".
   10. "Solo gli stupidi non hanno dubbi!". "Ne sei sicuro?". "Certo, non
   ho dubbi!". (Luciano De Crescenzo).
   11. Era cosi' stupido che avrei voluto entrare nel suo cervello per
   provare l'ebrezza del vuoto assoluto! (I Tretre').
   12. Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta
   molto. (Bernard Shaw).
   13. Passare per idiota agli occhi di un imbecille e' una volutta' da
   fine gourmet (Georges Courteline).
   14. Aveva la mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della
   serratura con tutti e due gli occhi.
   15. Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti
   non avrebbero nessuna possibilita'.
   16. Una volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli
   idioti".
   17. Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili
   serva ai sordi.
   18. Meglio tacere e dare l'impressione di essere stupidi, piuttosto
   che parlare e togliere ogni dubbio! (Confucio).
   19. La paura di essere fregati e' sintomo sicuro d'imbecillita'.
   20. L'imbecille legge i libri di storia sperando in un finale a
   sorpresa. (Franco Merafino)
   21. Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo
   del villaggio. Dovevamo fare a turno. (Billy Holliday).
   22. I cattivi a volte si riposano, gli imbecilli mai. (Eros Drusiani).
   23. Mio padre dice di stare lontano dalla droga perche' rende cretini,
   io non ne ho bisogno.
   24. Ci saranno sempre degli eschimesi pronti a dettare le norme su
   come si devono comportare gli abitanti del Congo durante la calura.
   (Stanislaw Lec)
   25. Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni
   dopo. (Louis Aragon).
   26. La vita e' una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e
   di furore ma senza significato alcuno. (Shakespeare).
   27. L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (Proverbio
   Yiddish).
   28. Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa
   che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia
   fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
   29. Quello che al mondo ascolta piu' cretinate e' probabilmente un
   quadro in un museo. (Edmond e Jules de Goncourt)
   30. Lo stupido e' un idiota che ha fatto carriera.
   31. Il tatto e' l'abilita' di dire ad un uomo che ha una mente aperta
   quando lui ha un buco in testa.
   32. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
   riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.(Albert Einstein).
   33. Non sono un idiota completo, alcune parti mancano.
   34. Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati cosi' tanti.
   35. Ho fatto il test per l'IQ ed i risultati sono stati negativi.
   36. Quando il saggio indica la luna con il dito... lo stolto guarda il
   dito.
   37. Non cambiava mai idea... anche perche' non ne aveva nessuna!
   38. Uno sciocco e il suo denaro condividono lo stesso materasso.
   39. I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati
   sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego' solo dieci
   secondi a inghiottirlo.
   40. Solo i morti e gli stupidi non cambiano mai opinione.
   41. Agli esami gli sciocchi fanno spesso domande a cui i saggi non
   sanno rispondere.
   42. Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che
   pensano ... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!
   43. In silenzio anche un idiota puo' sembrare una persona
   intelligente. Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare.
   
   44. Cosa ottieni se dai un centesimo a Bill Clinton per i suoi
   pensieri? Il resto...
   45. Perche' Bill Clinton e' la prova vivente della reincarnazione?
   Perche' nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola.
   46. Al mondo non ci sono che due modi di fare carriera; o grazie alla
   propria ingegnosita' o grazie all'imbecillita' altrui. (Jean de la
   Bruyere).
   47. Anche la stupidita' e' bella, se perfetta
   48. Uno stupido e' uno stupido, due stupidi sono due stupidi.
   Diecimila stupidi sono una forza storica.
   49. Ci sono imbecilli superficiali e imbecilli profondi.
   50. Uno sciocco trova sempre uno piu' sciocco che l'ammira
   51. Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i
   pensieri ma per nascondere il fatto che non li hanno.
   52. L'uomo non fa quasi mai uso delle liberta' che ha, come per
   esempio della liberta' di pensiero; pretende invece come compenso la
   liberta' di parola.
   53. Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di
   individui stupidi in circolazione.
   54. La differenza tra il saggio e lo sciocco e' che il saggio fa
   errori piu' gravi perche' nessuno affiderebbe decisioni importanti a
   uno sciocco.
   55. Chiunque puo' eliminare un nemico idiota, ma bisogna essere
   artisti per eliminare quelli svegli.
   56. Un uomo, per quanto tu lo possa ritenere stupido, sara' pur sempre
   meno stupido di quanto tu lo creda.
   57. La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo'
   fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.
   58. Non sottovalutare mai il potere di una persona stupida in un vasto
   gruppo.
   59. Di tanto in tanto, per puro caso, uno stupido deve aver ragione
   (William Cowper).
   60. Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si
   crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet).
   61. Il sogno della democrazia e' di innalzare il proletariato al
   livello di stupidita' che ha gia' raggiunto la borghesia. (Gustave
   Flaubert).
   62. Qual e' la differenza fra genio e stupidita'? Il genio ha i suoi
   limiti. (Marie Gemelli-Carroll).
   63. Non esiste nessuna adeguata difesa, eccetto la stupidita', contro
   l'impatto di una nuova idea. (P. W. Bridgman).
   64. A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A
   cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e
   bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai
   pensato.
   65. Il tiro peggiore che la fortuna possa giocare ad un uomo di
   spirito e' metterlo alle dipendenze di uno sciocco. (Casanova).
   66. Chiunque puo' sbagliare; ma nessuno, se non e' uno sciocco,
   persevera nell'errore (Cicerone).
   67. Non c'e' nulla di cosi' umiliante come vedere gli sciocchi
   riuscire nelle imprese in cui noi siamo falliti. (Gustave Flaubert).
   68. La passione fa sovente un pazzo dell'uomo piu' abile, e rende
   spesso abili i piu' sciocchi. (La Rochefoucauld)
   69. Un uomo intelligente si troverebbe spesso in imbarazzo senza la
   compagnia di qualche sciocco. (La Rochefoucauld)
   70. Ci sono due razze di sciocchi: quelle che dubitano di niente e
   quelle che dubitano di tutto. (Principe C.J. de Ligne)
   71. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli.
   (Georges Feydeau).
   72. Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli
   tu arriveresti secondo. Come perche'? Perche' sei imbecille. (Walter
   Matthau).
   73. E' certamente meglio essere che sembrare, mentre nella stupidita'
   e' meglio sembrare che essere.
   74. Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione
   per caso.
   75. Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo
   quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo.
   76. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di
   andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
   (Woody Allen)
   77. Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
   incontravano, dovevano fare manovra.
   78. In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto: se nella tua cerchia
   di amici non ne vedi, comincia a preoccuparti.
   79. I cretini sono sempre piu' ingegnosi delle precauzioni che si
   prendono per impedire loro di nuocere (8° corollario alla Legge di
   Murphy).
   80. Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la
   differenza. (Arthur Bloch).
   81. Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un
   deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e' veramente deficiente!
   (Groucho Marx).
   82. Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come
   chi lo ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come
   lui (Fred Barnes)
   83. Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi'
   intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che
   dico (Oscar Wilde).
   84. Io prima di mangiare mi sento sempre un po' stupido. (Toto').
   85. Ci sono scemenze ben presentate come ci sono scemi ben vestiti.
   (Nicolas de Chamfort).
   86. Fin da bambino era stato un cretino precoce. (Groucho Marx).
   87. Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero
   sei scemo (Anonimo).
   88. Era cosi' stupido che quando contava fino a tre gli girava la
   testa.
   89. Prima di aprire la bocca, assicurarsi che il cervello sia
   attivato.
   90. "Non capisco perche' tu dica tante cretinate!". "Lo faccio perche'
   tu possa capirmi".
   91. E' un cretino illuminato da lampi di imbecillita'. (Ennio
   Flaiano).
   92. Una testa come la tua non la si sorregge con un colletto, la si
   nasconde nei pantaloni.
   93. Era uno che per sembrare un genio avrebbe dovuto essere
   completamente diverso (Beppe Viola).
   94. Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche.
   95. C'e' un angolo sciocco nel cervello dell'uomo piu' saggio.

2. 96. Mio cugino, beh, credo che non fosse molto intelligente. I polli
   lo prendevano in giro.
   97. Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di
   fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello?
   98. Il vantaggio di essere intelligente e' che si puo' sempre fare
   l'imbecille, mentre il contrario e' del tutto impossibile.
    
   99. Non prendertela se ti considerano mezzo scemo . Si vede che ti
   conoscono solo a meta'.
   100. Non sono cosi' stupido come sembri.
   101. Il dialogo di due deficienti e' uguale al monologo di due
   semideficienti.
   102. Preferisco i mascalzoni agli imbecilli, perche' a volte si
   concedono una pausa.
   103. Solo un cretino e' pieno di idee.
   104. L'evo moderno e' finito. Comincia il medioevo degli specialisti.
   Oggi anche il cretino e' specializzato.
   105. Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot
   205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati,
   figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla
   discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua
   Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati,
   figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in
   coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati,
   figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti
   precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio,
   che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il
   coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole
   passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i
   coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna
   di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un
   coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo
   la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio
   mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso
   sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando
   sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati,
   figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi
   ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!
   106. Ma lo sai che lui e' stato un bambino prodigio? A due anni
   ragionava esattamente come ora.
   107. E' impossibile fare qualcosa a prova di stupidi; essi sono troppo
   ingegnosi.
   108. C'e' chi non ha niente da dire e lo vuole continuamente ribadire.
   109. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana.
   110. Un esperto e' un imbecille che si e' ben organizzato.
    
   111. Dunque, dire idiozie, oggi, quando tutti riflettono
   profondamente, rimane il solo mezzo per provare la propria liberta' e
   indipendenza di pensiero.
   112. L'uomo stupido non riesce nemmeno a fare ombra.
   113. E` meglio un nemico intelligente che un amico stupido.
   114. Il genio puo' avere le sue limitazioni, ma la stupidita' non ha
   tale limitazioni.
   115. Il saggio ha come palestra lo stupido.
   116. Meno e' intelligente il bianco, piu' gli sembra che sia stupido
   il negro.
   117. Non sono stupido, solo mentalmente libero.
   118. Rispondere a stupide domande e' piu' facile che correggere
   stupidi errori.
   119. Solo gli stupidi imparano dalle proprie esperienze, i furbi
   imparano da quelle degli altri...
   120. Valeria Marini? Ideale per tarare le macchine da
   elettro-encefalogramma.
   121. Il toro lo temi dal davanti, il cavallo lo temi dal dietro, ma lo
   stolto lo temi da tutte e due le parti.
   122. Dietro la frase: 'Mio figlio e' un genio' c'e' sempre un genitore
   idiota.
   123. John, Brian, and Amanpreet sono seduti nel porticato bevendo una
   fresca bevanda e parlando delle loro mogli. "Sapete, ragazzi, mia
   moglie e' cosi' stupida che e' andata al supermercato e ha comprato un
   apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente
   elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo
   e' niente. Mia moglie e' andata anch'essa al supermercato e ha
   comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti
   ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie e' ancora
   piu' stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua
   borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7
   preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"
   124. La coerenza e' degli sciocchi.
   125. Contro la stupidita' neanche gli Dei possono nulla.
   126. Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e
   dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica.
   127. Il problema dell'umanita'' e' che gli stupidi sono strasicuri,
   mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi.
   128. Le persone sagge parlano perche' hanno qualcosa da dire. Le
   persone sciocche perche' hanno da dire qualcosa. (Anonimo)
   129. Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta
   che Dio sia morto e che Elvis sia vivo?
   130. Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo
   che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
   131. Qual e' la cosa piu' stupida al mondo ? Il cerino, perche' si fa
   fregare!
   132. L'uomo ha raccolto tutta la saggezza dei suoi predecessori, e
   guardate quanto e' stupido!
   133. Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la
   testa di un uomo.

3. 134. Tutti gli uomini sono degli idioti e io ho sposato il loro Re.
   135. Ridi da solo e il mondo pensera' che tu sia un idiota.
   136. Supponiamo che tu sia un idiota e supponiamo che tu sia un membro
   del Congresso. Ma mi sto ripetendo.
   137. Fare programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software
   che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota,
   e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre piu' grossi. Per
   ora l'Universo sta vincendo.
   138. L'intelligenza artificiale batte in genere la stupidita' reale.
   139. Non ammettere la malizia per quello che puo' essere spiegato
   dalla stupidita'.
   140. La stupidita' non e' considerata un handicap. Parcheggia altrove!
   
   141. Non bastano le disgrazie a fare di un fesso una persona
   intelligente.
   142. Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo
   gli uomini.
   143. Cosa dice Valeria Marini quando e' spaventata? Ho la pelle d'oca.
   144. Emilio Fede si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha
   detto che gli serve per cancellare...
   145. Qual e' l'animale piu' stupido? Il moscerino, pensate che nelle
   strade ci sono due corsie di marcia separate e lui va sempre
   cotromano.
   146. Sei portatore sano di intelligenza. Ce l'hai, ma non ti fa
   niente.
   147. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la
   stupidita' per amare gli uomini.
   148. All'uomo o alla donna intelligente la vita appare infinitamente
   misteriosa. Ma lo stupido ha una risposta per ogni domanda.
   149. In ogni luogo c'e' un idiota. Se non lo vedi, probabilmente
   quello sei tu.
   150. Rispose Bertrand Russell a chi gli chiedeva lumi sull'infinito:
   pensa all'umana stupidita'.
   151. Noi viviamo nell'epoca in cui la gente e' cosi' laboriosa da
   diventare stupida.
   152. Tutti sono autorizzati a essere stupidi, ma alcuni abusano del
   privilegio.
   153. Lo stupido parla del passato, il saggio del presente, il folle
   del futuro.
   154. In politica la stupidita' non e' un handicap.

 155. Preferisco mille volte i DELINQUENTI agli IMBECILLI, perche'
loro almeno, ogni tanto, si riposano.
156. Un idiota povero e' un idiota, ma un idiota ricco e' un ricco.

157. Dialogo fra due amici intimi. "Non capisco perche' tu dica tante
cretinate!". "Lo faccio perche' tu possa capirmi".
158. Molti hanno lampi di genio, io tuoni di imbecillita'.
 
159. Mi guidano, quando scrivo, lampi d'imbecillita'.
 
160. Era cosi' stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame.
161. Mi piacciono le persone distratte; significa che hanno idee e che
sono buone; i cattivi e gli stupidi hanno sempre presenza di spirito.

162. Colui che chiede e' uno stupido per cinque minuti. Colui che non
chiede e' uno stolto per sempre.
163. Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e
dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica.
164. Se vedete un neurone emaciato e claudicante con una valigia di
cartone, bloccatelo. Mi e' scappato e sono rimasto senza...
165. Perche' gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per
fermare il gonfiore.
166. Chiaroveggente: persona, in genere donna, dotata della facolta'
di vedere cio' che il suo cliente non vede, cioe' anzitutto che e' uno
stupido.
167. Idiota: Membro di una grande e potente tribu' che nel corso dei
secoli ha sempre esercitato un dominio assoluto sulle vicende umane.

168. Se parli con gli idioti qualcuno potrebbe prenderti per uno di
loro.
169. L'esercito? Il braccio armato della stupidita'.
170. In certi paesi i cacciatori di teste non avrebbero un compito
facile.
171. E' talmente stupido che quando conta fino a tre, gli gira la
testa.
172. All'uomo reso imbecille dagli anni non credo: era gia' imbecille
da adolescente.
173. Capisco perche' sei confusa. Pensi troppo.
174. Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per
venire incontro alle vostre capacita' mentali.
175. Quando la stupidita' e' una spiegazione sufficiente, non c'e'
bisogno di cercarne altre.
176. Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata, e' rimasto
bloccato sulle scale mobili per due ore.
177. Gli idioti sono una saggia istituzione della natura che permette
agli stupidi di ritenersi intelligenti.
178. Una pipa da' al saggio il tempo per riflettere, all'idiota
qualcosa da mettere in bocca.
179. Ogni imbecille, basta che ne abbia voglia, puo' perturbare la
mente piu' complicata.
180. Svuota la tua mente, svuota la tua mente... Gia' fatto? Non
c'era granche', allora...

Scusate lo sfogo!", come disse il brufolo.

"Errare humanum est!", come disse il porcospino scendendo dalla spazzola. 

"Non so se mi spiego!", come disse il paracadute. 

"Oggi non mi sento in vena!", come disse il globulo rosso. 

"Che Dio ce la mandi bona", come disse Adamo.

"Chi s'è visto s'è visto!" come disse lo specchio rotto. 

"Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano. 

"Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra. 

Dio disse Kung. E Kung Fu. 

Genova. Quartieri vecchi. Un vicolo stretto. Una piccola bottega. Il padrone apostrofa il garzone:
- Va fuori a vedere che tempo fa! Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra:
- Credo che avremo pioggia...
Interrompendolo brutalmente, il padrone:
- AVREMO?! Piano! Siamo mica ancora soci!! 

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!! 

Uno scozzese ha vinto un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline.
- E adesso - lo intervista un giornalista - che cosa farete con tutti questi soldi?
- Li riconterò - risponde lo scozzese, senza esitare... 

Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire:
- Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere?
Il padre, noto tirchio, gli risponde:
- 40 mila lire??? E cosa ci devi comprare con 30 mila lire?
- E dai papà...
- Perché 20 mila lire non ti bastano? Vabbe' eccoti 10 mila lire e portami 5 mila di resto! 

Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa:
- Mi raccomando, voglio spendere poco!
- Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!
- Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!
- Allora cosa vuole scriverci?
- Ci metta: "E' morto Mario Rossi"...
- E poi?
- Ci metta anche: "tanto amato". Gli volevo così bene, pace all'anima sua!
- Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire!
- Duecentomilaaa??? Così tanto?
- Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
- Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?
- Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
- Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
- Altre tre parole?? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN". 

Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
- Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
- Quella è mia moglie!!!
- Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
- Quella è mia sorella!!! 

Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge:
- Buon uomo... ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!
- Ma che ha capito! E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo! 

Mike Bongiorno viene invitato a cena a casa di amici. Durante la cena la padrona di casa gira tra gli ospiti per assicurarsi che vada tutto bene. Arrivata da Mike Bongiorno gli fa:
- Allora Mike... com'è il passato di verdura?
E lui:
- Aloraaaa... io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò.... 

Un amico di Mike Bongiorno gli fa:
- Scusa Mike... mi presteresti 100.000 lire?
- Mi dispiace ma non le ho con me!
- E a casa?
- Tutti bene grazie! 

Sapete qual'è il contrario di... ... abbondantemente?
- A Berlino Petrarca dice la verità. 

- Sapete qual'è il contrario di... sali e tabacchi?
- Scendi e te svegli. 

- Sapete qual'è il contrario di... succursale?
- Giuccorpepe. 

- Sapete qual'è il contrario di... trascendentale?
- Trasalentizio. 

- Qual è il contrario dell'elicottero?
- L'eliCRUDERO!!! 

- Qual è il contrario di "accentrato"?
- Starsky è uscito. 

FONOGRAMMA DA:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT:
Compagnia Carabinieri ENNA 1. URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP 2. CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP 3. RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP Risposta:
FONOGRAMMA DA:
Compagnia Carabinieri ENNA AT:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile 1. Identificato finalmente presunto SISMA, trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO - STOP 2. Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini; può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO, figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO, maestro elementare - STOP 3. Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti:
politici, sindacali et religiosi - STOP 4. Il sig. MERCALLI non habet controllato scala; est caduto et si est rotto gamba sinistra - STOP 5. Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima:
io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice - STOP P.S.:
Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna - STOP 

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE
PROCLAMA:
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?
Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola". Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito:
"Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola". Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu:
"Da domani tu devi: 1) stuiare la casa, 2) fare la spisa, 3) in a pigghiari li bambini". Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru... 

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!
Ma l'altro niente! Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda... 

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo:
- Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande...
- Mi scusi... ma perché sette paia di slip?
- Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.
Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip:
- Ma come mai sette paia di slip?
- Semplice... uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì...
Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...
- Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip?
- Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo... 

NON SOLO FIUMI DI PAROLE...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea... 

INTOLLERANZA
Perché mi giudichi dai miei capelli colorati?
E non ascolti quello che ho da dire...
Perché mi giudichi dall'orecchino al naso?
E non discuti con me di ideali...
Perché mi giudichi dalle catene che indosso?
E non mi lasci esprimere...
Perché mi giudichi dai miei vestiti strappati?
E non ti chiedi se credo in qualcosa...
Sei troppo preso a giudicare il mio aspetto esteriore
Tanto da non accorgerti che c'ho pure gli occhi storti... 

SAGGEZZA
Ogni giorno un leone si sveglia
E sa che dovrà correre
Ogni giorno una gazzella si sveglia
E sa che dovrà correre
Non importa che tu sia leone o gazzella
Fatti un motorino! 

Le piazze si trasformano in verdi praterie
I palazzi si tramutano in alberi in fiore
Le strade si dissolvono in fiumi e torrenti
E mi accorgo che mi sto pisciando addosso

La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti:
- Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?
- Si... mia nonna! 

SICCOME SONO UN UOMO...

Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la televisione. Se l'oggetto in questione è stato nascosto, perderò una intera trasmissione televisiva per cercarlo, sebbene una volta sono riuscito a sopravvivere tenendo in mano una calcolatrice.

Siccome sono un uomo, quando chiudo la macchina con le chiavi dentro cercherò di aprirla con un fil di ferro ed ignorerò i tuoi suggerimenti di chiamare un fabbro fino a che non saremo in ipotermia. Ah, e quando la macchina non andrà tanto bene, aprirò il cofano e fisserò il motore come se sapessi dove guardare. Se un altro uomo si avvicinerà, uno di noi due dirà all'altro: "Una volta ero capace di riparare questi guasti, ma adesso con tutta questa elettronica non saprei da dove cominciare." E berremo una birra insieme.

Siccome sono un uomo, quando mi prendo un raffreddore ho bisogno di qualcuno che mi porti il brodo caldo e che si prenda cura di me mentre giaccio nel letto lamentandomi. Tu non ti ammali mai così come mi ammalo io, così per te non è un problema.

Siccome sono un uomo, posso andare a fare la spesa per comprare delle cose basilari, come il latte o il pane. Non ci si può aspettare da me che io trovi i cavoletti di Bruxelles o le cime di rapa. Per quel che ne so, sono la stessa cosa. E mai e poi mai, per nessuna ragione al mondo, acquisterò un prodotto per il quale "igiene intima femminile" è un eufemismo.

Siccome sono un uomo, quando uno dei nostri elettrodomestici si romperà insisterò nel volerlo riparare, a dispetto del fatto che questo mi costerà esattamente il doppio di quanto avrei speso se avessi chiamato subito un tecnico specializzato.

Siccome sono un uomo, non penso che ci siamo persi e no, non penso che ci dovremmo fermare per chiedere a qualcuno. Perché dovresti dare ascolto ad uno sconosciuto - come cavolo fa a sapere dove stiamo andando?

Siccome sono un uomo, non voglio andare a trovare tua madre, o non voglio che tua madre ci venga a trovare, o parlargli quando chiama, o pensare a lei più di quanto debba. Qualsiasi cosa tu gli abbia preso per la festa della mamma va bene, non c'è bisogno che io lo veda. A proposito, ti sei ricordata di prendere qualcosa per mia madre?

Siccome sono un uomo, sono capace di annunciare "un'altra birra sola" e "devo proprio andare a casa", ed esserne convinto ogni volta che lo dico, anche quando arriva il punto che il bar chiude ed io ed i miei amici ne dobbiamo andare a cercare un altro aperto.

Siccome sono un uomo, troverò estremamente divertente il fatto che i miei amici ti chiamino per dirti che sarò a casa presto e no, non capisco perché tu hai gettato tutti i miei vestiti in giardino. Dov'è il nesso?

Siccome sono un uomo, non mi devi chiedere se mi è piaciuto il film. Ci sono molte buone probabilità che se tu piangi alla fine del film, non mi sia piaciuto.

Siccome sono un uomo, penso che quello che indossi vada bene. Anche quello che indossavi cinque minuti fa mi andava bene. Un paio di scarpe o l'altro va bene lo stesso. Con la cinta o senza la cinta va bene. I tuoi capelli stanno bene. Tu stai bene. Possiamo andare adesso?

Siccome sono un uomo e, dopo tutto siamo alle soglie del 2000, farò la mia parte di lavori per la casa. Tu farai il bucato, cucinerai, pulirai, stirerai e laverai i piatti. Io farò tutto il resto. 






SICCOME SONO UN MEDICO...

Siccome sono un medico, non ho più bisogno di guardare avanti, tanto non c'è sicuramente niente da vedere che io già non sappia.

Siccome sono un medico, non sono obbligato ad ascoltare ciò che dicono i miei pazienti, basta solo che loro credano che io li ascolti.

Siccome sono un medico, so per certo, che ad ogni malattia corrisponde una medicina, e se la medicina che le ho dato ieri, la fa star male, beh, non è la medicina da cambiare, ma lei... io non sbaglio mai... sono un medico!

Siccome sono un medico, faccio finta di prendere palesi cantonate, in modo tale che gli infermieri ,abbiano la possibilità di rettificare in giusto, ma con estrema delicatezza, perché si sa il medico sono io, e scherzavo soltanto.

Come? Ho enucleato l'occhio buono invece che il malato? Beh, cose che capitano, il paziente non doveva portarli entrambi in sala operatoria, è colpa sua, non poteva ricordarmelo mentre era in anestesia?

Come? Era scritto in cartella? Io sono un medico, le cartelle le scrivo soltanto, non le leggo... sono un medico.

Siccome sono un medico, so per certo che Dio non esiste, altrimenti io che ci sto a fare?

Siccome sono un medico, l'intervento è riuscito, perché io sono Dio... emh... il medico, Cosa? Il paziente è morto? Strano, l'ho operato io, ma si sa, i parenti sanno, è sempre Dio alla fine che decide sulla sorte degli uomini. Io sono un medico non ho potuto sbagliare signora. Suo marito aveva una sindrome iperdisfocostovalvocleidosclerosante, di cui non si era accorto nemmeno lui, Aveva solo un'unghia incarnita? Beh signora, io sono un medico, ne so certamente più di lei... si risposi e non ci pensi più. 




Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo... entra pure. I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO! 

Siamo nel paese della frutta. C'è un'Uva cattivissima e molto prepotente che va' in giro. L'Uva incontra una Mela:
- Mela spostati, sennò ti sparo...
- Si, si... scusami, passa pure...
L'Uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una Pera:
- Pera spostati sennò ti faccio nera...
- Per l'amor del cielo! Ecco mi sposto subito, scusami...
E così avanti tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa Uva cattivissima e prepotente, fino a che...
- Fico spostati altrimenti...
Il Fico che voleva fare il fico:
- No non mi sposto, non mi fai paura Uva..
- Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!
- No, non mi fai paura...
- Guarda che ti sparo! - estraendo un pistolone.
- Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri...
- Ah si? B A N G!! aaaahhhh...
Morale: Fico secco, Uva passa! 


Un pera e una mela giocano a carte; il pero alla mela:
- Pesca! 

- Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?
- No.
- Nel Kinder Paradiso! Sai perché?
- No.
- Perché è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?
- No.
- Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?
- No.
- Kinder Sorpresa! 

- Che differenza passa tra un corvo?
- Ha tutte e due le zampe uguali, soprattutto la sinistra! 


C'è una giraffa che va in bicicletta dal panettiere; arrivata chiede:
- Mi dia mezzo chilo di michette.
Il panettiere si volta e non le trova.
- E allora mi dia un chilo di francesine che tanto sono in bici. 


Uno gnomo incontra un gigante al quale dice:
- Scusa, omone, mi sapresti dire che ore sono?
Il gigante si gira e vede lo gnomo, guarda l'orologio e... acciacca lo gnomo! Subito accorre la moglie dello gnomo chiedendo il motivo del gesto ignobile.
Il gigante allora risponde:
- ERA LA SUA ORA!!! 

Un importante uomo d'affari dice alla segretaria:
- Francesca, chiamami Francoforte!
E lei:
- Francooooooooooooo! 

- Pronto casa Toro?
- No... casa Ariete.
- Tanto sempre cornuti siete! 

- Pronto, è la OPEL?
- Kadett???

- Pronto, con chi parlo?
- Qui Calzaturificio di Varese!
- Mi scusi ho sbagliato numero!
- Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro! 

Pronto, ciao sono Mario!
- Ciao Mario... ti sento lontano.
- Eh si... chiamo dal "cellulare"!
- Ah... "viva-voce"?
- No... Polizia!! 

Un tizio sta chiacchierando con un amico e gli racconta le sue disavventure degli ultimi giorni:
- Mi è successa una cosa incredibile questa settimana... lunedì mattina esco di casa ed un energumeno grande e grosso mi si avvicina e mi fa: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!", e appena m'ha detto così m'ha incominciato a dare una scarica di cazzotti e calci fino a quando sono svenuto a terra.
- Mamma mia... ma è incredibile!
- Aspetta... non è finita: martedì mattina esco di casa e mi si avvicina sempre quel tizio sconosciuto che mi fa: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!" e giù con calci e pugni fino a che non sono svenuto.
- Ma nessuno interveniva?
- No! Ma il bello deve ancora venire... è andata avanti così per tutta la settimana, sempre questo sconosciuto che mi si avvicinava e mi faceva: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!" e giù botte! Anche stamattina la stessa cosa... guarda come mi ha ridotto!
- Ma è possibile che tu non abbia reagito? Non hai fatto niente?
- E che mi frega a me? ... che so' Pasquale io? 

Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:
- Hai da esprimere un ultimo desiderio?
- Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...
- D'accordo!
Poi va dal secondo condannato:
- E tu? Hai un ultimo desiderio?
- Si! Uccidete prima me!!! 

Bill Gates e Steven Spielberg sono a pranzo insieme in un lussuosissimo ristorante di Beverly Hills. Una volta finito escono a farsi una passeggiata e passano davanti ad un rivenditore Ferrari. Bill vede una fiammante 355 con un cartello sopra:
"250.000 $".
- Caspita, solo 250! Adesso me la compro!
Allora Steven:
- Aspetta Bill, lascia fare a me! Tu hai offerto il pranzo! 

Un romano ed un suo amico francese, mentre passeggiano insieme, si imbattono in un escremento di cane.
- Parbleau!!! - esclama il francese.
Al che il romano ribatte:
- Mah... sarà... ma a me me pare marrone!!!! 

Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia prova a recitarle:
- Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la dritta via era smarrita...
A quel punto entra Beatrice e gli fa:
- Ma... Dante... perché dici queste parole arcane?
- Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!? 
ECCESSI DI... ETA'! 

"La vita puo' diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'e' una macchina della polizia dietro di te". 
BARZELLETTE

Mia moglie mi ha guardato e mi ha chiesto:
- Pensi che il mio aspetto cambierà quando
sarò vecchia?
Ho detto:
- Se sei fortunata.

Povero e depresso aveva bisogno di uno sfogo.
Cosi' il cielo gli mando' il morbillo.

Non e' che fosse completamente calvo, ma se si metteva le mani nei capelli le dita erano in maggioranza.

Il cinema è l'unica forma d'arte nella quale le opere si muovono e lo spettatore
rimane immobile.

Le scimmie non sono molto intelligenti.
Ne conosco una che studia astrofisica,
però è fuori corso.

Certo che ti sto ascoltando,
non mi hai visto sbadigliare?

La tua famiglia è felice?
Oppure la sera tu rincasi?

"Il secondo giorno di una dieta e' sempre piu' facile del primo.
Entro il secondo giorno hai smesso di seguirla".

Se tutto sembra venirti incontro,
probabilmente sei nella corsia sbagliata.

So perfettamente il giorno in cui ho smesso
di fare jogging. E' sul mio certificato di nascita.

"Io vengo da un ambiente in cui, se vedi un serpente, lo uccidi.
Alla General Motors, se vedi un serpente, la prima cosa che fai
e' assumere un consulente di serpenti. Quindi passi un anno
discutendo di serpenti".

Ho visto il mio psichiatra e gli ho detto:
- Doc, continuo a pensare di essere un cane.
Lui mi ha risposto di uscire dalla sua cuccia

I COLMI

Qual'è il colmo per un allenatore di calcio? Andare nel pallone.

Qual'è il colmo per un porcospino? Essere offeso e sentirsi punto.

Qual'è il colmo per una Fata? Prendersi il colpo della Strega.

Qual'è il colmo di Bossi?Avere un'AlfaSud con i cerchioni in Lega.

Qual'è il colmo per un'ubriacone? Sentirsi dire acqua in bocca.

Qual'è il colmo per un altoparlante? Sentirsi male. 

Qual'è il colmo per un gatto? essere investito da una TOPOLINO.

Qual è il colmo per una disoccupata? Chiamarsi Assunta. 

Qual è il colmo per un taccagno? Invitare a cena un'anoressica.

Qual è il colmo per un sarto? Essere nato con la camicia.

Qual'è il colmo per un produttore di vini? Andare a tutta birra.

Qual'è il colmo per un ciclista? Perdere 20 minuti scalando una montagna e, arrivato in vetta, tornare indietro a cercarli.

Qual'è il colmo per un astronomo? Darsi una martellata sul dito e vedere le stelle.

Qual'è il colmo per un falegname? Lucidare un banco....di nebbia.

Qual'è il colmo per un carpentiere? Avere un chiodo fisso.

Qual'è il colmo per un telefono? Avere i telefonini.

Qual'è il colmo per una stiratrice? Prendere una brutta piega.

Qual'è il colmo dei colmi? Il colmissimo.

Qual'è il colmo di uno spalatore? Fare quattrini a palate.

Qual'è il colmo per una purga? Purgarsi...Vi fa ridere? No,infatti fa cagare.

Qual'è il colmo per un fornaio? Trovare pane per i propri denti.

Qual'è il colmo per un cacciavite? Essere svitato.

Qual'è il colmo per un toro? Avere la moglie pazza. 

Qual'è il colmo per un contadino toscano? Avere un campo a firenze e coltivarlo a prato.

Qual'è il colmo per un tarlo? Rispettare le credenze altrui.

Qual'è il colmo per un topo? Avere una GATTA da pelare.

Qual'è il colmo per un pidocchio? Avere dei GRATTACAPI.

Qual'è il colmo per una lumaca? Salire su una scala a CHIOCCIOLA.

Qual'è il colmo per un gufo? Viaggiare su un'auto CIVETTA.

Qual'è il colmo per un cane? Cimentarsi con un OSSO duro.

Qual'è il colmo per un pesce? Essere in un MARE di guai.

Qual'è il colmo per un innamorato? Fratturarsi il bacino.

Qual'è il colmo per un globulo rosso? Sparire dalla circolazione.

Qual'è il colmo per un Prof. di geometria? 1)Frequentare un circolo. 2)Presentarsi in classe con un cilindro in testa. 3)Non digerire i rombi. 4)Invidiare l'acrobata, perchè si esibisce sul trapezio.

Qual'è il colmo per un fruttivendolo? Depositare un capitale in banca, ritirare i frutti e RIVENDERLI NELLA SUA BOTTEGA.

Qual'è il colmo per BAGGIO? Impostare una bella azione senza francobollo.

Qual'è il colmo per un pugile? Avere la situazione in PUGNO.

Qual'è il colmo per gli abitanti dell'inghilterra del sud? Essere di MANICA larga.

Qual'è il colmo per un palombaro? Non riuscire a IMMERGERSI nei propri pensieri.

Qual'è il colmo per un cinematore? Riprendere una lumaca al RALLENTATORE.

Qual'è il colmo per un ciclista distratto? Tagliare il salame invece del traguardo.

Qual'è il colmo per un pilota e una hostess? Capirsi al VOLO.

Qual'è il colmo per due persone magrissime? Essere amiche per la PELLE.

Qual'è il colmo per una professoressa di italiano? Avere un figlio che non capisce un'ACCA.

Qual'è il colmo per un cane? Rifiutarsi di andare al MERCATO DELLE PULCI.

Qual'è il colmo per un pizzaiolo? avere la figlia di nome margherita che ogni quattro stagioni fa la capricciosa. 

Qual'è il colmo dei colmi? sentire un muto che dice ad un sordo "guarda un cieco che ci spia." 

Qual'è il colmo per un orologiaio? Essere indietro con i tempi. 

Qual'è il colmo per un fenomeno? Prendere tanti soldi e non giocare mai. 

Qual'è il colmo per un fabbricante di specchi? Non avere i riflessi pronti. 

Qual'è il colmo per un sub: Affogare in un bicchiere d'acqua. 

Qual'è il colmo per due marocchini al buio? Si contano i denti. 

Qual'è il colmo per Chiara? Essere di carnagione scura. 

Qual'è il colmo per un pesce? Rimanere a bocca asciutta.

Qual'è il colmo per un vulcano? Avere la moglie che si chiama magma. 

Qual'è il colmo per un marziano? Avere l'ernia al disco. 

Qual'è il colmo per un innamorato? Donarle il cuore e sentirsi rispondere picche. 

Qual'è il colmo per un generale? Sentire freddo... malgrado i gradi. 

Qual'è il colmo per un gallo in mezzo al mare? Galleggiare. 

Qual'è il colmo per un fruttivendolo? Avere un figlio finocchio. 

Qual'è il colmo per un fotografo? Avere il figlio sottosviluppato. 

Qual'è il colmo per un fornaio? Rendere pan per focaccia. 

Qual'è il colmo per un flipper? Rompersi le palle. 

Qual'è il colmo per un fisico? abitare al centro di Massa. 

NOMI FAMOSI

Il migilor paracadutista: kufu ka' Mammuttò Ed il suo allenatore? Fuiio Ka Tammuttai 

il + grande ubriacone egiziano?Nabirr albar i

Il sordo + famoso: Alluc Chjù Assaje

il grande saltatore d'ostacoli?Stev Caren!

Il più grande saltatore in lungo africano:Mozombo Neabuga 

il samuray più potente della Cina: SCIT' U SANG.

Menefreghista africano... MARIM'BARZA

l'extracomunitario piu' moderno?: il www.cumpra'

il più grande scalatore di tutti i tempi? MO CAR ABBASC' 

Il piu grande parcheggiatore rumeno MOCUMESCU

Il più grande nuotatore americano: STIV AFFUGAN

Il più grande dottore Egiziano: "Ramses FEBREliù"

ministro dell'agricoltura ASSIRO-BABILONESE: RAMSEK II

Dirigente di una ditta di trasporti egiziano: mr. tutan camion 

Pesista Kenyota GNA AFOH 

Conferenziere nigeriano MARIMBAM MBUTO 

Il piu' gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba 

Il terrorista africano Motiro Labomba 

Allenatore keniano Tokka Labala 

Il playboy dell'Africa centrale Misbatu Labimba 

L'africano che attraverso' la Manica a nuoto Mamake Fred 

Il piu' grande sodomita congolese TOBUTO NELANO 

Il più ricco sceicco Arabo: Abdul Azizz

superdotato arabo : Alì ' N Bel Salaam 

il più famoso gay arabo KEMAL ALKUL

Il + grande bevitore iraniano:Al Colizzato 

il piu' grande bottegaio arabo? ALI' MENTARI

il piu' grande portiere arabo? MAHANI DI MERDA

La donna prosperosa A'C'BELL'AZIZZ

Il lavoratore + instancabile MACALI' UNT'ACALA'

il più grosso agricoltore arabo: arum a mò a man

il più grande scalatore? moka-rabash

Il miglior scrittore arabo? Damì La Bic

il campione di salto triplo arabo:Dalì allà allà allà

il più grande mangiatore di cioccolato arabo? all Lat 

Il famoso "pappa" arabo: Cham burdell 

il campione di salto in lungo Arabo DALì ALà 

Scaricatore Arabo BUTTLA ALLAH 

il più grande dietologo cinese: kala kili 

ministro dell'igiene cinese nonsurina sumuri

il piu grande fumatore cinese: CIA NA CICA

il più grande cuoco cinese: tokottottowa... 

IL TUFFATORE CINESE PLURICAMPIONE DEL MONDO? TOKKAY LHU FUNN

ministro della sanitá cinese - KASINOFUMO

Il + bravo motociclista?!?! OFUSO LAMOTO

Qual'è il più grande automobilista cinese esistente? SOCIO ACI

CINESI: Il più grande sfigato esistente: KUKO POCO POCO

Il piu grande tagliatore cinese: TUTTUN TAI

FIGLIO DEL MINISTRO DEI TRASPORTI CINESE: MI GO ILCIAO

Il + grande tuffatore cinese:Kufuki Mammuttò

Il più grande parcheggiatore cinese... chan tappai 

Il profumo più famoso cinese: sharami asciddi

Il più sfigato sciatore di slalom cinese? CHIN FOR KAI!!!!!

la ballerina cinese?Cadendo me sciangai!

Milite ignoto Coreano NUNZESAH KIKA TZE 

Assistente lanciatore coltelli Coreano SHOTTU TAH NTAJO 

Il suo allenatore: Sun Sta' Mi' 

Il piu' grande tuffatore coreano: Man Tra Jo' 

L'uomo più imbranato della Corea del Sud: "Kim Min Chun". 

La musicista coreana che chiava di più? Mi-La-Doh! 

Smemorato coreano = KI SON 

Il più brutto giapponese: Soshito Nakagata. 

come si chiama il milite ignoto giapponese? kikazzè

Il più bravo cuoco giapponese:Sonasega Susughi

il tuffatore giapponese:SES0KI MASPINT0

I due più grandi ex motociclisti giapponesi? KASKAI KAMOTO e YOKAMOTO MHAMMAZZAI! 

il tarzan giapponese : Takeo Takanarama

Il più grande raccoglitore di gusci giapponese? MIKADO NOGUSHI

Il più grande giocatore d'azzardo giapponese? YOKOCHOKE MERIMANE

Il più grande stitico giapponese:CACAPOCO KIFAPOCOMOTO

il più grande produttore di limonata giapponese: LING-UA

sapete qual è la più brava cuoca giapponese: SUGHI SCIAPI

L'uomo più brutto? Soyonato Nakagata 

il più scarso calciatore giapponese? Noyoco May

... e quello un pò meno scarso? Yoko Pokomayoko

Il peggior drogato Giapponese? MHIFUMO NAKANNA

Il più grande lanciatore di giavellotti giapponese...Hit Sakan

Teppista Giapponese: URINO SUIMURI 

Il + famoso discotecaro giapponese:Soshito Sonato

Grande metereologo greco: Para Kakioves

UNO SFORTUNATO GIAPPONESE: NTRUPPICAI PISCALI

Portiere greco: Para Riguris 

Freddoloso Greco FAFRES KETTOS 

Il piu' gran defecatore greco: Aristerco di Arrea 

l'uomo + ricco inglese?RICK SFONDAT

il piu' grande gommista americano?toni cooper,per gli amici cooper toni

Il più forte giocatore di Boowling Americano? BI-RILL.

Il Ministro delle Poste americano? Frank Boll

Maratoneta americano?..Paul Paccio 

il regista italo-americano: CHUCK SIGIRA

L'attaccante dell'Inghilterra SCOTCH

Il piu' grande pasticcere americano: JHONNY B.SCOTT

Il ministro dell'ambiente inglese: LORD HUME

Il più grande spazzino americano: Net Coleman

Noto costruttore di casseforti inglese : SIR ATHUR 

lo spazzino migliore in inghilterra? Net Urbin's 

Il più malvagio uomo inglese:Sir Pent 

il ministro del petrolio inglese? Sir Batoi 

Stitico Cino-Americano TIEN LOCOOL STREET 

Mezzofondista Americano PAUL MOON 

Il Ragazzo piu' brutto... OSCAR RAFONE.... 

Un grande animalista: Vacca Felice (esiste!)

il ministro di Grazia e giustizia italiano:Massimo della pena

il più religioso: Sante di Croce ( esiste davvero!!!)

la bimba col dubbio??? Chiappetta Celeste (esiste)

IL PIU' FAMOSO PLAYBOY ITALIANO "MAZZA BATTISTA" PER GLI AMICI "BATTI STA MAZZA." 

il piu sfigato: BIGO LINO ( E LA COSA PIU BRUTTA E' CHE ESISTE DAVVERO!!!)

direttore della banca d'italia MARCO SVIZZERO

non ci crederete ma esiste davero! - colei a cui non hanno dato il nome a caso: CULETTO ROSA (non ci credevo nemmeno io!) 

La ragazza piu'corteggiata:Stefania FREGNAN (esiste davvero)

Il Direttore del centro elettricità: Dario Lampa e sua sorella Dina Lampa noti come Lampa Dina e Lampa Dario. 

La cavia più usata? Umberto Pone (esistente) 

L'uomo piu calmo del Mondo:Fermo Pacifico. (ESISTE DAVVERO)

si incontrano piacere Guido Lavespa piacere Remo Labarca.

si incontrano piacere Gustavo LaPizza piacere Goffredo Montagna.

il più figo d'italia? FIGOT Luigi (esiste!!!!)

QUAL'è LA CUOCA PIù FAMOSA DEL GIAPPONE? TOKOTO LAPASTA 

lottatrice rumena : TIMENA SETISKOVA

La più grande cuoca rumena Olga cucinamelova

La più forte portiera rumena: Sara Cinescu

Evaso rumeno: Ciau Escu... e il polizziotto SE LUPESCU

Il tuffatore arabo: Momejet

Il più grande pugile rumeno: omo manescu

L'uomo più menefreghista della Romania: MENESTRA FOTTESCU

IL + GRANDE MACCHINISTA RUMENO? GUIDO DUT MI 

Altro pugile Rumeno NUTI PUMANESCU 

Il più grande pugile rumeno? Ganciu Destru 

Parcheggiatore Rumeno Mocumescu 

Sfortunato vampiro rumeno Nosfigatu 

Il piu' basso nano rumeno MEZZU METRU 

Il secondo piu' forte pugile rumeno SELIPII TULIPESTI 

Il piu' sfortunato evaso rumeno SCIVOLAJ SOPUMURU 

Chi è la più grande cuoca russa?Galina Cocilova

Danzatrice russa......Ciolanka Sbilenka

La più famosa tuffatrice russa:MARIA KESPANSADA

La più grande cicciona russa FATT'INLA'

come si chiama la più grande ricercatrice medica russa? Irina Asp (aspirina)

La più grande cuoca russa: KATIANA KOSCHMILOVA 

l' uomo russo in motorino:conikaski

Il + grande alpinista ungherese ANDREI PERIBOSCHI

La più grande cuoca russa? Katerina sbatilova

l'uomo piu' veloce del mondo russo? PIANOSCKYN

ministro dell'irrigazione egiziana "RAM SEC SECONDO"

la miss + incontinente: MISS CAPPA LURINA

il più grande kamikaze afgano?SADA MURì

IL NOME DEL PIU' FAMOSO DENTISTA GIAPPONESE? TEKURO NAKARIE

il ministro dei trasporti giapponesi: Nogosuki Makinotto

il piu grande corridore cinese?mesopo nagamba

Dirigente ditta americano assicurazioni : TIM BROGLIO 

LA + BRAVA NUOTATRICE DEL MONDO: SEI VASC AL MINUT

Il più grande tuffatore portoghese:CASCO DE PANZA

come si chiamano le donne dei Maya? Mayale.

Il più piccolo uomo del mondo: Sala Mino

la più grande nuotatrice polacca MARIA MENEGO

BARZELLETTE FLASH

Lo sapete cosa fa una mummia sulla metro di Roma? Scende a PIRAMIDE

Accordo fatto tra Saddam Hussein e Moratti: Saddam fornisce il petrolio e Moratti i bidoni!!!

Un genovese, quando muore un amico, si chiede : "Ma che interesse aveva a morire...!"

Mamma ha buttato la pasta!E ora cosa mangiamo?

Gli amici si vedono nel momento del bisogno?Vuoi vedere che oltre ad essere disgraziato sono anche diventato cieco!

La volete sapere un freddura che vi farà morire dal ridere? CINA............., Oh!! e pure hanno tanto riso!!!!

Era talmente brutto,ma talmente brutto...che quando i carabinieri lo fermavano per accertamenti anzichè chiedergli la carta d'identità gli 
chiedevano il Porto d'armi.

Non è che fosse strabica,aveva un occhio talmente bello che l'altro si era incantato a guardarlo.

Aveva una bocca talmente in disordine che al massimo potevi incontrare un dente ogni venti minuti.

SONO RIMASTO A BOCCA APERTA VEDENDO MIA MOGLIE A BOCCA CHIUSA

"Oggi mi sento mezzo intontito" Allora stai meglio di ieri!

Se bevete per dimenticare, siete pregati di pagare prima di bere. 

Il mare è calmo,sembra un olio. Pensa come saranno contente le sardine.

Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene.

faceva così freddo,ma così freddo...che i lupi uccidevano le pecore... soltanto per la lana!

Come disse Monica Lewinsky : io non ho peli sulla lingua, e se li ho, non sono miei!

"L'importante è prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.

è da 100 anni che ti vengo dietro.......se ti sposti magari passo!

I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.

La scuola è meravigliosa non fare l'egoista.........lasciala agli altri!!!!

"Non ho più il mio fisico", come disse la madre di Fermi quando lui se ne ando' a vivere da solo.

Che tipo di pietra tombale devo mettere? Chiede il becchino al vedovo. Pesante! Risponde questi.

la vicina di casa a Luigino:-quanti anni mi daresti?- -nessuno,ne ha già tanti!