IL DAVIDARIO

 

Prefazione

 

Il davidario nasce dalla volontà di raccogliere tutte quelle situazioni, quei dialoghi e quei racconti, che abbiamo sentito negli ultimi cinque anni.

Il personaggio principale è Davide,  tipico uomo qualunque, con un lavoro modesto,occhiali spessi, senza figli e con un problema molto serio di sudorazione. Davide è sposato con una sottospecie di essere umano, conosciuto con il nome di Magò (da Maga Magò,ndr).. E’ occupato presso la SCM, grande azienda leader nel suo settore con esportazioni anche all’estero; le fonti ufficiali ci dicono che lui ricopre la mansione di carrelista, ossia,quella persona che porta da una parte all’altra della ditta i pezzi di ricambio con il suo muletto, niente di più.

L’opera è composta di semplici storie ma anche di dialoghi con tutti i personaggi sotto elencati:

 

-Enzo, padrone dello Stabilimento Balneare dove abbiamo lavorato questi cinque anni ( lui raccontava che lo stabilimento era di suo zio,ndr)

-Stefano, il vostro narratore.

-Simone, ultimo arrivato ma conoscitore da una vita del personaggio, visto che è il suo vicino di casa.

-Gianluca, addetto al controllo della balneazione, conosciuto con il nome di Taggio, nonché mio insostituibile compagno di lavoro.

 

Questi i personaggi principali, ma come vedrete nel libro si parlerà di molte persone, alcune anche famose.

Io vi ringrazio per l’attenzione, vi ricordo che le cose narrate sono state dette veramente dal nostro Davide, e che ogni riferimento a persone e cose esiste solo nella mente malata di questo essere all’apparenza inutile. Buona Lettura.

 

 

 

 

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- Ero con la R1 in autostrada, facevo i 210 km all’ora, mia moglie che mi seguiva con la macchina (Magò non ha neanche la patente,ndr), quando all’improvviso la carena della moto si stacca, facendomi volare in aria; mentre volavo passai sopra mia moglie e guardandoci negli occhi, lei capi che avevo paura…. ma al contatto con il suolo non mi sono rotto niente, perché io so come cadere.

 

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Un semplice Lunedì qualunque

-Davide: Ieri sono andato in pista con la R6 e ho abbassato di 3 secondi la prestazione sul giro secco

-Federico: Davide, ho prenotato a Misano per domenica, vieni a girare con me?

-Davide: Certo.

Arriva il Sabato, alla mattina squilla il cellulare di Federico:

-Davide: Federico è successa una cosa tremenda.

-Federico:Cosa?

-Davide: il capanno dove tengo la R6 ha preso fuoco, e il calore non solo mi ha rovinato la moto, ma mi ha fuso il blocco motore, me lo ha sciolto!!!! Non riesco a venire domani. Ciao

 

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Quando ero in sala operatoria,  senza anestesia mi hanno tolto l’occhio e lo hanno appoggiato sul tavolo, e io vedevo tutto.

 

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-Stefano: Davide, ti hanno poi assunto alla Caterpillar?

-Davide:No…….,non mi hanno voluto!

-Stefano: a si! E come mai?

-Davide: Non mi davano quello che volevo e allora sono rimasto alla SCM!!

 

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Durante il servizio militare ero con il camion dell’arma sull’autostrada insieme al mio generale, quando all’improvviso il camion ha preso fuoco; il generale era impietrito ma io sono scattato subito fuori, lo estratto con la forza e gli ho salvato la vita. Siamo stati tre ore seduti di fronte al camion a vedere mentre bruciava e ad aspettare i vigili del fuoco.

 

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 Ero a Bari il giorno del primo sbarco degli albanesi e tu non immagini neanche cosa ho visto: gente stipata al San Nicola (lo stadio,ndr) che, siccome non aveva voglia di alzarsi per andare a pisciare staccava il cesso e se lo portava via. Una cosa incredibile.

 

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Mi ricordo quando ero carabiniere, una sera siamo usciti insieme a uno di quei ragazzi che era membro della uno bianca e all’altro che hanno ucciso.

 

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Quando ero di stazionamento a Bologna, e quel ’ aereo si schiantò sul Salvemini, ci mandarono in missione a recuperare la gente. Salvai la vita ad una ragazza, rischiando di morite;pensa lei dopo due settimane mi venne a trovare in ospedale.

 

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Una giornata qualunque, passa un elicottero militare in cielo:

-Stefano: Cazzo che bestia, sara difficile da guidare!?!.

-Davide: Ma lascia stare, io ho volato tutto il mar Tirreno con un motore solo, non so ancora come ho fatto.

 

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Al colloquio in Caterpillar, per vedere se ero capace di mandare le macchine, mi hanno fatto salire su una ruspa che era li e mi hanno fatto spianare tutto lo spiazzo. Ero anche vestito bene e mi sono dovuto cambiare.

 

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Modestamente sono campione di gara con i muletti all’SCM

 

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-Stefano: Davide ma te che lavoro fai?

-Davide: Bhe!, normalmente guido i muletti, ma quando ce bisogno di riparare un macchinario scendo, lo sistemo e poi riparto.Per dire la settimana scorsa mi hanno mandato a fare un intervento esterno a Vicenza. Poi, da un anno sono anche responsabile della 626(norme per la sicurezza sul lavoro) e ho progettato un macchina per la lavorazione del legno:la F1.

 

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Durante un normale discorso sugli stipendi:

-Davide: Tieni presente che un operaio qualificato come me prende 800 euro al mese.

-Enzo: Come solo 800 euro?!?

-Davide: Te lascia stare la mia posizione all’interno dell’azienda, con il premio di produzione ed essendo io un quinto grado super arrivo anche a 1300 euro, ma i miei ragazzi prendono quella cifra li.

 

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Se non prendevo un calcio in testa durante un allenamento, ora ero primo portiere del Cesena

 

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Da giovane giocavo nelle giovanile del Monza

 

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-Davide:mi ricordo quando facevo le gare di atletica, per arrivare in nazionale avevo dovuto fare molti sacrifici.

-Stefano:E come mai hai smesso?

°°°°°°°°°°°°°°°SILENZIO DI CINQUE SECONDI°°°°°°°°°°°°°

-Davide:i miei non venivano a vedere le gare e allora per vendetta ho smesso, potevo diventare qualcuno.

 

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Mentre scendevo con la moto dal cavalcavia, ero tutto in piega, mi è partita la ruota davanti e mi sono schiantato contro la mura dell’albergo! Sono stato tre giorni in coma.

 

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Quando correvo con l’R1 al Mugello, alla San Donato staccavo ai 305!

 

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Al Santa Monica, ero in pista insieme con Biagi e giravo solo 10 secondi dal suo tempo

 

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 Mi hanno fatto commissario di pista! Sai è una figata, i durante la riunione con i piloti  parlavo a Schumacher come da me a te

 

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Quando andavo con il Pass nei box a Imola, andavo da Barrichello e dicevo come secondo me doveva impostare le curve e lui mi ascoltava.

 

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Ragazzi devo uscire prima oggi che Montezemolo mi aspetta per andare a mangiare

 

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Io corro 10 km in 35 minuti, vado alla media di 1 km ogni 3 minuti e mezzo.

 

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Io sono un azionista dell’SCM, ed è bello perché quando ci sono da prendere le decisioni al tavolo della presidenza conta anche io mio parere.

 

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Ero fuori con il gommone (che non ha,ndr) quando mi sono trovato una tromba d’aria distante 6 metri da noi, ma è passata via senza neppure toccarci

 

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Mi ricordo quando facevamo parte dei Viserbella Dream Man, abbiamo fatto un solo spettacolo ma era pieno di gente.

 

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Ero negli scogli che raccoglievo le cozze, quando all’improvviso una corrente bestiale mi trascina via facendomi quasi affogare.

 

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Mi ricordo mentre raccoglievo le cozze, ho salvato la vita ad una ragazza che stava annegando.

 

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Quando ho fatto l’intervento esterno a Cesena per un macchinario, ci hanno portato in un ristorante dove ho mangiato una Fiorentina di 3kg

 

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Nella prima guerra del Golfo, ho bombardato l’Iraq su un Mig russo

 

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Sono arrivato secondo alla Nove Colli, ma non mi hanno premiato perché non ero iscritto come concorrente.

 

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All’esame di quinta superiore ho realizzato come progetto una centrale atomica: mancava il Trizio e avrei fatto la bomba atomica

 

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Quando ero nei militari mi sono trombato due gemelle insieme,che esperienza.

 

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C’era un tizio che stava dando fastidio a mia moglie, io mi sono incazzato e sono andato per farlo smettere. Lui non ha voluto ascoltarmi e io gli ho dato una testata nel mento.

 

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Partita a calcetto, normale fallo di gioco:

-Stefano:E’ fallo!!

-Davide: NO!!!! Allora prendo il pallone e vado casa.

 

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-Stefano: Davide perché fra quelle cabine c’è quell’ apertura?

-Davide: a sono stato io, il vecchio mi aveva dato uno schiaffo e allora ho preso una bottiglia di benzina, l’ho agitata tutto il giorno e alla sera l’ho tirata li. E’ esploso tutto.

 

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-Stefano:Bella questa Cagiva 125, come mai è cosi rovinata?

-Davide: sono caduto in pista a Misano

 

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-Stefano: Oggi ho fatto cadere una cartone pieno di Coca Cola

-Davide: oh, cosa vuoi che sia, io ho ribaltato una centralina elettrica da 25 milioni

 

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Mi ha chiamato il presidente della cooperativa dei salvataggi, visto che il mio brevetto è scaduto, loro me lo volevano rinnovare per meriti sul campo e mi facevano fare una prova di moscone.

 

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Mi ricordo quando ero piccolo che costruivano le capanne sotto al ponte per giocarci. Una sera con una molotov le ho fatte saltare tutte.

 

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Devo vivere una vita regolamentare

 

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Se vado sopra gli 80 kili mi si spezzano le ginocchia, è gia successo e non voglio che si ripeta.

 

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Ero a mangiare nel solito ristorante, quando per ben tre volte la cameriera mi viene a sbattere. Alla quarta volta mi giro e gli dico:”Ma cosa vuoi??” e lei:”VOGLIO TE!!”

Dovevate vedere la faccia di mia moglie.

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Erano le due di notte, quando mi suona il telefono:

-Poliziotto: Signor Davide è suonato l’allarme dell’SCM, deve venire giù !!

-Davide: a parte che ci metterei 20 minuti ad arrivare, e poi io non vengo a rischiare di prendere una coltellata o una revolverata nella pancia per due pezzi di alluminio. Che li rubino pure.

-Poliziotto: ma signor Davide…..

-Davide:le ho detto che non vengo, sarà il solito piccione che ha fatto il nido dentro, come l’altra volta. Arrivederci.

 

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-Stefano: ma te con cosa hai girato in pista?

-Davide:con la R1, ma era nervosa che mai, quando pinzavi davanti e scalavi due marce incominciava a ballare; invece con la R6, tutto era più semplice, essendo un 125cc

 

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Adesso sono anche il custode della SCM, se suona l’allarme devo andare giù a vedere.

 

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Quando mi sono sposato mi hanno regalato i biglietti per la finale di champions league dove c’era la Juventus che giocava. Avevo i pass per gli spogliatoi e alla fine della partita vado giu per fare i complimenti ai ragazzi; vado da Di Livio e gli chiedo la maglia: lui dice di no e io incomincio a tirarla, fino a che lui non la lascia e poi sono andato via.

 

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Io Valentino Rossi lo andavo a vedere che correva quando aveva solo 6-7 anni, e gia allora avevo capito che era un campione.

 

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Quando ho fatto il militare ero in stanza con Nek

 

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Quando ero al tavolo con Simona Pari:

-Davide: Se te torni laggiù e ti fai rapire di nuovo io le tasse non le pago più per farti liberare a te. Chiaro!!!!

 

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Ho fatto a gara con mio zio: lui in macchina e io in bici. In una discesa ho dovuto rallentare perché andavo talmente forte che mi ha preso fuoco il copertone.

 

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Quando ero a Bologna ho portato a Guccini due fiaschi di Vino, mi ha fatto entrare e dopo due ore eravamo tutti ubriachi.

 

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Ciapa la galeina l’abbiamo inventata io e il bagnino dove lavoravo prima

 

 

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Epilogo

Voi capite che quello che è scritto qui sopra, è stato fatto per un dovere morale. Non potevamo lasciare all’oblio del tempo simili perle di saggezza, certe storie di vita e di eroiche gesta.

Ringrazio tutti coloro che hanno reso possibile questa opera, vi ricordo che saranno distribuiti degli aggiornamenti mensili, visto che l’ultima pagina è frutto di due soli giorni di racconti. Un ringraziamento particolare va al salvataggio Gianluca, per il semplice fatto che se non lo dico che ha contribuito mi scassa il cazzo fino a Natale

Resta il rammarico di tutte quelle storie che la memoria ha cancellato.

Ancora grazie della vostra attenzione e della vostra pazienza.

Se vi abbiamo annoiato credetemi, non se fatto apposta.

 

 

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Quando faccio un intervento esterno, un’ora del mio tempo vale 120 Euro.

 

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-Signora:Ma Giovanotti è Toscano?

-Davide: No è romano.

-Signora: Ma ne è sicuro?

-Davide: Lo dice uno che Lorenzo Cherubini lo conosce di persona!!!

 

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Io non sono un pilota, ma con le mie conoscenze tecnico pratiche  che ho posso dire che un aereo cosi progettato non si può spezzare in tre parti.