Ti sembrava che tutto procedesse alla grande
e invece lei si è alzata all'improvviso e se ne è
andata?? Forse hai sbagliato solo una mossa. Un dettaglio.... ma
decisivo!! Prova a controllare qui sotto:
- Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che
ama le donne.
- Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne
che amano mangiare.
- Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto
che agli uomini un biglietto gratis per il derby.
- Un mazzo di fiori lontano da giorni tipo S.Valentino,
compleanni, anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.
- Tornando al bacio: metteteci più labbra e
dolcezza.
- Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un
trapano a percussione.
- Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro
l'orecchio, interno coscie, ombelico, il palmo della mano.
- Un piccolo morso occasionale , inserito nel suo contesto,
fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da
squalo bianco.
- Può darsi che la prima volta che la vediate
svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però
che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più
rilassanti.
- Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a
spillo.
- Se comunqe decidesse di indossarli, sostenetela, anche se
svetterà sopra di voi di olte una spanna.
- Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente
e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate
argomento!
- S'intende: voi non avete donne precedenti!
- Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre
donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era
stupida,si vestiva stile Standa, era una frana a letto, non sapeva
cucinare nemmeno 2 uova e aveva orrendi nei sui capezzoli.
- Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti
, e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei
preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera
ecclesiastica.
- Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per
omosessuale latente.
- Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare
l'amore quando a voi proprio non va. Non dite loro che avete mal di
testa (conoscono il trucco): è un pessimo trucco e sarà usato
contro di voi in futuro.
- Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se
strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti.
(anche se vi secca)
- Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa ,
siate pronti a sussurrarle :"Cosciottina mia"
( Era una battuta...!!! )
La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le
affermazioni tipo "Agli uomini piacciono le donne polpose" le rende
furiose.
- Negate fino alla morte: non stavate fissando quella
"bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.
- Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi
troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi
troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.
- Schedina salva relazioni: Data del compleanno,
anniversario, il nome del gatto ( o del cane), la misura del reggiseno (se sotto
alla seconda abolite questa voce)
- Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento"
può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe
bisogno di essere baciata e spesso da qualcuno che sappia come, voi
non potete farlo.
- Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao,
mi chiamo.... Tu come ti chiami?"
- Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia
consapevole che il suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le
placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.
- Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore,
ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima
Sindrome Premestruale.
- Non aspettatevi che funzioni.
- Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova
insopportabile e bruttina.
- Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una
donna da un uomo? Che la faccia ridere.
- Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto
con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.
- Tutti gli uomini tendono a sovrastimare le dimensioni del
seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi.
Può essere considerata un'offesa imperdonabile.
- Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna
si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.
- Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con
una differenza: non pensate che avete guadagnato automaticamente il
diritto di fare sesso.
- Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati,
però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.
- Non è vero che le donne considerano un segno di
emancipazione pagarvi la cena.
- E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che
l'avrete vinta.
- Tanto non l'avrete vinta.
- Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla ,
ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.
- L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo
alle donne: in realtà le terrorizza.
- Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol
sempre dire "no".
- Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo;
in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che
li vorreste subito.
- Alle donne piace che gli facciate domande personali.
- Dimenticate la mamma: se a qualche donna può
piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare
le vostre camicie.
- Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in
segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune
prima di richiamare ne aspettano tre !
- Il giorno dopo, telefonate. Nulla di tardivo (anche un
gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il
solito macho di periferia.
- Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in
giro se ha ordinato un dolce.
- Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo
lingerie, di quanto non lo siate voi nel regalarla.
- Meno dello 0,5% della popolazione maschile è
abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E
gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a
distanza.
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