Le Leggi di Murphy

Le leggi di Murphy sull'Amore

PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.
TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.
LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.
MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.
MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio è una grande istituzione, ma io non sono pronta per un'istituzione.
CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.
CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
TEOREMA DI GOETHE: L'amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale.
OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale.
OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.
MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.
LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio è l'unica avventura aperta ai codardi.
LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio può essere come un lago in tempesta, ma il celibato è quasi sempre una pozzanghera di fango.
PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.
LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: "Certo, che ti lascerò dormire la mattina".
DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio è una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
INTERROGATIVO DI EMERSON: Ciò che Dio ha creato diviso, perché l'uomo dovrebbe unirlo?
ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna è un archeologo: più lei invecchia più lui la trova interessante.
REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.
OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.
LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.
LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.
LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello.
REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo..
DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.
REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE: Fatele pensare che potrà fare tutto quel che vuole. Fateglielo fare.
PARADOSSO DI ROSTAND: È altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.
OSSERVAZIONE DI SIMON: Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.
ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.
LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c'è almeno un idiota.
TERZA LEGGE DI YOUNG: È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe.
LEGGE DELLA RELATIVITÀ DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
ASSIOMA DI TWAIN: Non c'è modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.
PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.
TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.
PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.
SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.
TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.
PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.
SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.
TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.

Le leggi di Murphy sul Sesso

Più è bella la donna che ami, e più è facile lasciarla senza grossi rimpianti.
Nulla migliora con età.
Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti è offerto prendilo,perché non sarà mai completamente lo stesso di nuovo.
Il sesso non ha calorie.
Il sesso porta via piccole quantità di tempo, ma causa grandi quantità di guai.
Non c'è rimedio per il sesso, se non ancora più sesso.
Il sex-appeal è per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano che tu abbia.
Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.
Il sesso è come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durerà.
Un uomo in casa è meglio che due in strada.
Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo.
La verginità può essere guarita.
Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo.
Mai andare a letto con uno più pazzo di te.
Le qualità che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non può più sopportare anni dopo.
Il sesso è sporco solo se è fatto bene.
È sempre il momento sbagliato del mese.
Il migliore modo di tenere un uomo è fra le tue braccia.
Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.
Il sesso è ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilità.
Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto.
Più è giovane meglio è.
Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio.
Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causò il guaio nel giardino dell'Eden.
Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.
Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi.
Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'è nulla uguale ad esso.
Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.
L'amore è un buco nel cuore.
Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna.
Amore è una questione di chimica, sesso è una questione di fisica.
Fallo solamente col migliore.
'Sex' è una parola di sole tre lettere che però ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.
Una buona rigirata tira a sé tutte le lenzuola.
Non si può ottenere un bambino in uno mese mettendo incinte nove donne.
L'amore è il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza.
È meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.
Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia..
Non giacere mai con una donna che ha più guai di te.
Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni.
Mai discutere con una donna quando lei è stanca o sta riposando.
Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non poté avere.
Quello che conta non è la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone.
È meglio essere stimati che sovrastimati.
Mai dire di no.
Un uomo può essere felice con qualsiasi donna finché lui non l'ama.
Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
La bellezza è solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
Mai stare tra un idrante e un cane.
Un uomo è solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.
L'amore arriva a getti.
Il mondo non gira su un asse.
Il sesso è una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza.
Sorridi, ciò fa sì che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
Non lo fare se non lo puoi tenere su.
Non c'è differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.
Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.
L'amore è l' illusione che ogni donna differisca dalle altre..
"Questo non ti farà male, te lo prometto".

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