Da 11 a 20

Le barzellette inserite in queste pagine sono le migliori scritte al sito,già inserite nella nostra NewsLetter e Home Pace ora hanno un posto permanente in queste pagine.
Scrivi anche tu la tua barzelletta 

Gli uomini sono...
.. come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili.
.. come le vacanze: non durano mai abbastanza.

( Laura ) 

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il suo cane,
un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare
preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette
mordicchiarle quando la pantera e' vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona questa pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero,
scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta
l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
"Cane bastardo! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
Partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla
scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio?
Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera
come se non l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente
vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a
cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

( Luca dalla Svizzera ) 

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla.
Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di
barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola
crudele:  il giudice unico sara' la tartaruga.
Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara' decapitato.
La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi e' la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi.
Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la
testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della barzelletta,
si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

( Martina )  

In un villaggio vacanze all'inizio della settimana di vacanza,
tre uomini si  incontrano e fanno conoscenza. Cominciano a
parlare delle rispettive professioni:
- Mi sun de Mil?, ho una fabrichetta di materiali plastici con
sessanta lavoratur. Ho un fatturato annuo di undici miliardi,
mi diverto col mio Ferrarino durante i week-end.
Un altro fa:
- Io so' de Roma, c'ho 'na ditta de trasporti co' quindici T.I.R.
e faccio spedizioni in tutta Italia. Fatturo 'n par de miliardi
l'anno. Io pure me diverto col Porsche Carrera 4 quanno vado ai
Castelli.
Il terzo con aria timida:
- E mi... mi son de Venessia e g'ho un pisello cosi'! (indicando
col braccio una misura esagerata!)
Gli altri due rimangono a meta' tra lo stupito e l'incredulo.
Alla fine della settimana, al momento dei saluti, il milanese
ritiene opportuno di dire la verita' sul proprio conto:
- Amici vi devo confessare che non ho una fabbrichetta ma ho
solamente un negozio di articoli casalinghi, guadagnero' si e no
venti milioni l'anno.
Il romano, preso dalla ventata di sincerita', si confessa:
- A rega', pure io v'ho detto 'na bucia, nun c'ho 'na ditta de
trasporti ma faccio l'autista dell'Atac, pijero' a malapena du'
mijoni ar mese!
Il terzo, visti gli altri due, sempre con aria timida:
- Anca mi ve dovr· confessar na cosa: mi non son de Venessia,
mi son de Mestre!

( Sandro PV ) 

Una ragazza fa conoscere il suo fidanzato al padre.
Il padre chiede al ragazzo:
-"Che cosa intendi fare nella tua vita?"
-"Sto studiando la Torah" risponde lui.
-"Davvero ammirevole" commenta il padre "Ma riuscirai a garantire a mia figlia una casa confortevole come quella in cui vive ora?"
-"Studiero'" risponde il ragazzo "e Dio ci aiutera'"
-"E le comprerai i gioielli che si merita?"
-"Mi concentrero' sempre piu' negli studi e Dio ci aiutera'".
-"E se avrete figli?" chiede ancora il padre "Riuscirai a mantenerli?"
-"Certo, Dio ci aiutera'"
E cosi' ad ogni domanda del padre, il giovane idealista risponde
che Dio li aiutera'...
Infine, il ragazzo se ne va e la madre della fidanzata chiede al padre:
-"Come l'hai trovato?"
-"Ho una notizia negativa e una positiva"
-"E cioe'?"
"Be', la notizia negativa e' non ha lavoro e non ha progetti, quella positiva e' che pensa che io sia Dio"..
 
(Maicol-VI) 

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: 
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
(Ivano)

Ci sono 3 sorelle,2belle 1 brutta.vanno sempre via insieme le 2 rimorchiano l'altra no.allora si fa rivelare un trucco per rimorchiare:dire un fiore al femminile,se il rag. lodice al masc.e'fatta.1'rosa-roso 2'mar,rita-rito 3'vede un biondo gli va alle spalle e dice orchidea,l'altro si gira "ORCODIO"
(Nicolo' rossano veneto)

Sulla spiaggia un ragazzo chide a una ragazza:Perche' non ti fai il bagno?'e lei risponde?Perche' ho le mie cose'..e lui'Vai che te le guardo io!'
(Angela)

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, ma nessuno dei due e' ferito. Riescono a
strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le
nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".
Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo
amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che
noi bevissimo
questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
meta' e la passa  a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la rida' a
lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che
arrivi la polizia..."
(Pippo)

Bambina: "Papa', papa', mi compri il materassino a forma di bagnino?"
Papà: "Piccola mia, non ne esistono..."
Bambina: "Non è vero! La mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!"
( Il Papero di Lodi)

Due donne Milanesi.
Mara non riesco a capire con tanti belli uomini che ci sono a MIlano
Ti porti a letto un sacco di Meridionali.
Sai conferno quanto si dice che i Meridionali sono sottosviluppati.
RIPETO SOTTO.... SVILUPPATI
(Pasquale)

Un tizio aggancia una battona e inizia la trattativa: "Quando vuoi per
scopare ?".
"Cinquantamila !".
"E un pompino ?".
"Trentamila !". "E per farmi una sega quanto vuoi ?".
"Un centone, bel moretto !".
"Ma come, se una scopata costa cinquanta, come fa una pippa a costare
cento ?".
"Beh, se ci pensi e' tutta fatta a mano !"
( Simona -IM-)

Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato.
Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein".
"Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Franckenstein"
(Francy )

- Mamma, non voglio l'hamburger per cena!
- Stai zitto o ti trito anche l'altra mano!
( Patty

Il marito alla moglie, cara adesso che la bimba e' cresciuta dobbiamo
parlare di un oggetto per capirci quando vogliamo fare l'amore, cosi la
bimba non capisce. Va bene, dice la moglie, scegliamo la macchina da
scrivere!!! OK, conferma il marito, dopo un po' di giorni il marito manda
la bimba dalla mamma: "mamma, mamma il papa vuole la macchina da scrivere
perché deve scrivere una lettera" la madre alla figlia: "torna dal papa e
digli che si e' rotto il nastro rosso e la macchina da scrivere non si può
usare" la bimba ritorna dal padre e riferisce quello che gli ha detto la
madre. Dopo un po di giorni la madre chiama la figlia e gli dice: "vai da
papa e digli che se vuole scrivere la lettera la macchina da scrivere
adesso funziona". La bimba corre dal padre dicendo papa papa la mamma ha
detto se vuoi la macchina da scrivere per scrivere la lettera? Il padre
dice cara bimba: "vai dalla mamma e digli che la lettera l'ho scritta a
mano".
(???)