CITAZIONI & AFORISMI

Dai Film:

Manhattan

Non dovresti consigliarti con me quando si tratta di donne. Sono il vincitore del premio August Strindberg.

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Ike: Il talento è fortuna. Penso che la cosa più importante nella vita sia avere coraggio.

Emily: Sono vent'anni che discutono di questo.

Ike: Sentite questo esempio che vi faccio: se noi quattro stessimo tornando a casa camminando sopra un ponte e ci fosse una persona che sta annegando giù nell'acqua, avremmo il coraggio… Ci sarebbe uno fra noi che avrebbe il coraggio di tuffarsi nell'acqua gelata e salvare quella persona dalla morte?

Yale: Gettarsi nell'acqua e salvarlo.

Ike: Perché… questa, questa è la domanda chiave. Ecco, tu lo sai, io… io proprio non so nuotare quindi non dovrei mai pormela.

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"Ebbene io sono all'antica.Non credo nei rapporti extraconiugali.Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita - come i piccioni e i cattolici."

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Mary: Non venirmi a psicanalizzare, adesso. Pago un medico per questo.

Ike: Ma va'! Lo chiami medico, quel tipo là? Cioè, non ti viene qualche sospetto, quando il tuo analista ti chiama alle tre di notte e si mette a singhiozzare al telefono?

Mary: D'accordo, non è molto ortodosso. Ma è un dottore altamente qualificato.

Ike: Bel lavoro che ha fatto, con te. Il tuo amor proprio si trova, adesso, un gradino sotto quello di kafka.

Tutto quello che avreste sempre voluto sapere sul sesso, ma non avete mai osato chiedere

E' sporco il sesso? Solo se fatto bene.

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Fatto si sta, vedi, che, se ho imparato qualcosa da questa avventura, ho imparato che – in fatto di sesso – certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.

Prendi i soldi e sappa

Non so come comportarmi con le ragazze. Sono timido, ecco. In presenza di una donna mi innervosisco, mi agito, ho tendenza a fare la bava. L'unica ragazza che avevo conosciuto, finora, era una del quartiere, neanche tanto attraente. Anzi per niente. Le facevo telefonate oscene, a carico del destinatario. Le accettava sempre, lei, ma non successe mai nulla.

Crimini e misfatti

E' molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello… Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.

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Mio padre ha preso da sua zia May...rifiutava la Bibbia perchè diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.

Amore e guerra

Sonja: Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza.

Boris: D'accordo ma… nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!

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Quanto all'amore, cosa volete che vi dica? Mi spiego, non è la quantità dei tuoi rapporti sessuali che conta, ma la qualità. D'altro canto, se la quantità scende al di sotto di una volta ogni otto mesi, è il caso di farsi dare una controllatina. E questo è, più o meno, tutto.

Il dormiglione

Luna: Vuoi esibirti in un atto sessuale con me?

Miles: Esibirmi? Mi sa che non sono all'altezza di una vera e propria esibizione. Possiamo però fare una prova in costume, se ti va.

Ombre e nebbia

Dorry: Lo so cosa ti frulla per la mente, andiamo su in camera da letto.

Kleinmann: Non l'ho mai pagato il sesso, io.

Dorry: Questo lo credi tu.

Stardust Memories

Il cieco: Davvero ritieni che esista la compagna ideale? Voglio dire, non credi che alla base di qualsiasi rapporto maturo ci sia, in realtà, un compromesso?

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Sandy: Insomma, ecco, la morale del film è questa qui: non si salva nessuno.

Walsh: Ma, Sandy, è un film di Pasqua questo. Mica ci occorre l'opera di un ateo.

Sandy: Per te… per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione.

Sandy: Secondo me, ehm, qualsiasi rapporto non si fonda sul compromesso… né sulla maturità, né sulla perfezione, né altre menate del genere. Si fonda, in effetti, solo sulla fortuna. E' questa la chiave di volta. Non piace ammetterlo perché, sai ciò comporta perdita di controllo, ma, sul serio, hai da avere un bel po' di fortuna.

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Fondamentalmente sono un democratico progressista.Io sono per una totale, onesta democrazia e credo perfino nel sistema politico americano.

Provaci ancora, Sam

Il timore della separazione. E' un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E benché fossi io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai diede di stomaco mia moglie.

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Linda: Potrei avere un'aspirina? Mi sta venendo un po' di mal di testa.

Allan: Le aspirine le ho finite. Vuoi un Darvon?

Linda: Sì, va bene. Anzi, una volta il mio analista me l'ha consigliato contro l'emicrania.

Allan: Anch'io soffrivo di emicranie, ma il mio analista mi ha guarito. Adesso, mi vengono tremendi raffreddori.

Linda: Io ne soffro ancora. Emicranie pazzesche – da tensione nervosa.

Allan: Io non credo che l'analisi possa aiutarmi. Mi ci vorrebbe una lobotomia.

Linda: Quando il mio analista va in vacanza, mi sento paralizzata.

Dick: Vi dovreste sposare, voi due, e traslocare in un ospedale.

Allan: Ci vuoi acqua minerale, con il Darvon?

Linda: Se non hai succo di mele…

Allan: Oh, succo di mele e Darvon sono fantastici insieme.

Linda: Hai mai preso il Librium con succo di pomodoro?

Allan: Personalmente, no. Ma un mio amico nevrotico m'ha detto che sono la fine del mondo.

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Oh, no, non me la prendo mica a male. Mi ammazzo, ecco tutto. Se solo sapessi dov'è andato in vacanza, il mio maledetto analista. Ma dov'è che se ne vanno, tutti quanti, d'agosto? Ogni estate c'è l'esodo degli analisti. E la gente rimasta in città impazzisce, fino ai primi di settembre. Ma poi? Anche se lo rintracciassi? Quel che gli dico gli dico, lui mi dice che è un problema sessuale. Ma che cavolata! Come può trattarsi di un problema sessuale? Non facevamo più neanche l'amore. Beh, una volta ogni tanto. Ma lei però guardava la tivvù, durante il coito… e badava a cambiare programma, col telecomando.

Io e Annie

La sapete quella di… hm… di quelle due vecchie signore in villeggiatura, sui monti Catskills, e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!" "Oh, sì, il vitto è uno schifo dice l'altra", dice l'altra, "e oltretutto ti danno porzioni così piccole!" Beh, questo è essenzialmente quel ch'io provo nei riguardi della vita: piena di solitudine e squallore, di guai, di dolori, di infelicità… e oltretutto dura troppo poco. C'è poi… c'è quell'altra battuta – importante per me – attribuita a Groucho Marx… ma io credo che risalga a Freud, quando parla del motto di spirito e dei suoi rapporti con l'inconscio. Dice… cito a memoria… dice… parafraso… dice: "Non accetterei mai di far parte di un circolo accettasse fra i suoi soci uno come me". Questa è la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne.

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Frattanto si era fatto tardi e tutt'e due dovevamo andare per i fatti nostri. Ma era stato molto bello, rivedere ancora Annie, dico bene? Mi resi conto di quanto era in gamba – stupenda – e, sì, era un piacere… solo averla conosciuta… e allora io… ripensai a quella vecchia barzelletta, quella in cui c'è questo tizio che va dallo psichiatra e gli fa: "Dottore, mio fratello è pazzo. Crede d'essere una gallina." E allora il dottore gli dice: "Ma perché non lo rinchiude in manicomio?" E quel tale gli risponde: "Già! Ma poi dopo, l'ovetto fresco, a me, chi me lo fa?" Insomma, mi pare ch'è proprio così, grosso modo, che la penso io, riguardo ai rapporti umani. Mi spiego, sono del tutto irrazionali e pazzeschi e assurdi e… ma… mi sa tanto che li sopportiamo perché, hm… tutti quanti… più o meno ne abbiamo bisogno, dell'ovetto fresco.

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Annie: Oh, sei in analisi.

Alvy: S-sì. Oh… da quindici anni appena.

Annie: Quindici anni?

Alvy: Sì, hm… adesso gli do un altro anno di tempo… e poi vado a Lourdes.

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Alvy: Ho una concezione molto pessimistica , io, della vita. devi saperlo, questo, sul mio conto, se dobbiamo frequentarci, mi spiego. Io… secondo me… io ritengo che la vita sia divisa in due categorie: l'orribile e il miserrimo. Sono queste le due categorie. Orribile sarebbero, non so, hm… i casi più gravi, mi spiego? Tutti i ciechi, gli storpi e così via.

Annie: Sì.

Alvy: Non so… Non lo so mica, come tirano avanti. Per me è qualcosa di stupefacente. Mi spiego? Miserrimo sono tutti gli altri. E' tutto, tutto qui. Quindi, quando pensi alla vita, devi ringraziare il cielo se sei soltanto miserrimo, perché è… è una grossa fortuna… essere… essere miserrimo.

Broadway Danny Rose

Grazie a Dio, sono ateo

Danny: Il mio rabbino, rabby Perlstein, diceva che siamo sempre in colpa agli occhi di Dio.

Tina: Perché, tu credi in Dio?

Danny: No, però mi ci sento in colpa.

Mariti e mogli

Scienziato (in Tv): Einstein, alla festa per il suo settantesimo compleanno, ebbe a dire, facendo un brindisi: "dio non gioca a dadi con l'universo".

Gabe: No, gioca solo a nascondino.

Hannah e le sue sorelle

Eppoi Freud – altro grande pessimista! Gesù, sono stato in analisi per anni. Non è successo niente. Il mio analista, per la frustrazione, cambiò attività. Aprì un self-service vegetariano.

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"Andai in un'armeria e comprai un fucile. Intendevo... mi capite, se mi avessero detto che avevo un tumore maligno. Insomma,mi sarei fatto fuori. L'unica cosa che avrebbe potuto fermarmi, dico avrebbe, è che i miei genitori ne sarebbero sconvolti. Avrei quindi...avrei dovuto uccidere anche loro - prima. Eppoi ho una zia e uno zio. Avrei dovuto...capite...sarebbe andata a finire in un bagno di sangue."

"Milioni di libri sono stati scritti su ogni argomento possibile e immaginabile da tutti questi sapientoni, ma, alla fine, nessuno ne sa più di me sui grossi interrogativi della vita. Mi sono informato su Socrate. Ebbene, se la faceva con i ragazzini di Atene. Cosa cavolo ha da insegnarmi? Eppoi, eppoi Nietzsche e la sua, la sua teoria dell' Eterno Ritorno. Secondo lui, la vita che viviamo, poi dovremo riviverla tale e quale per tutta l'eternità. Bell'affare! Ciò vuol dire che mi toccherà assistere di nuovo, infinite volte, alle Follie sul Ghiaccio. No, non ne vale la pena."

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Da "Saperla lunga":

La mia filosofia

Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, è già abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo è il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso?

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Non solo Dio non esiste, ma provatevi a trovare un idraulico durante il week-end.

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"L'universo è solo una fugace idea nella mente di Dio - pensiero piuttosto agghiacciante, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa."

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Colloqui con Helmholtz

Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio

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Racconti hassidici, con guida alla loro interpretazione scritta dal noto studioso

Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti.

Da "Citarsi addosso":

Breve introduzione ai fenomeni medianici

Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura? […] Il dottor Twelge ha scritto un'eccellente storia degli avvenimenti soprannaturali che copre l'intera gamma dei fenomeni medianici, dalla telepatia all'esperienza bizzarra di due fratelli che abitavano in parti opposte del globo, uno dei quali ha fatto una volta il bagno mentre l'altro diventava improvvisamente pulito.

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I primi saggi

Tenete anche presente che per l'amante, l'amata è sempre la cosa più bella del mondo, anche se un estraneo non la distinguerebbe da un bidone di spazzatura. La bellezza sta nell'occhio di chi guarda. E se chi guarda ha la vista difettosa può chiedere alla persona più vicina quali sono le ragazze più carine (in verità le più carine sono quasi sempre le più noiose ed è per questo che molta gente non crede in Dio).

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Frammenti di diario

Metti che tutto sia illusione e niente esista? Ma allora avrei pagato uno sproposito per quella moquette! Se solo Dio potesse darmi un segno! Per esempio intestandomi un conto in qualche banca svizzera.

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"Cosa c'è nella morte che mi da tanta noia? Ecco...Melnick dice che l'anima è immortale e seguita a vivere, una volta estinto il corpo, ma se la mia anima esiste anche senza il mio corpo, sono convinto che tutti i miei abiti le andranno larghi."

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"Ancora una volta ho cercato di suicidarmi: questa volta bagnandomi la punta del naso e infilandola in una presa di corrente. Purtroppo c'è stato un cortocircuito. Me la sono cavata con una bruciacchiatura. Ossessionato da pensieri di morte, sono sempre immusonito. Mi chiedo:Ci sarà un aldilà? E, in tal caso, avranno da cambiare un biglietto da venti dollari?"

I manoscritti della mano morta

…E Abramo si svegliò in piena notte e disse al suo unico figlio, Isacco: "Ho avuto un sogno dove la voce del Signore mi diceva che devo sacrificare il mio unico figlio e quindi mettiti i pantaloni". E Isacco tremò e disse: "E tu cosa Gli hai risposto? Voglio dire, quando Lui ha abbordato questo argomento?"

"E che cosa c'era da dirGli?" disse Abramo. "Alle due del mattino mi trovo in mutande con il Creatore dell'Universo. Posso discutere?"

"Beh, t'ha detto almeno perché voleva farmi sacrificare?" chiese Isacco al padre.

Ma Abramo disse: "I fedeli non discutono. Andiamo adesso perché domani ho una giornata pesante".

E Sara che aveva sentito il progetto d'Abramo ne fu contrariata e disse: "Come fai a sapere ch'era il Signore e non, diciamo, quel tuo amico che gli piace fare gli scherzi da prete, sì che il Signore disse che chiunque faccia scherzi da prete sarà consegnato nelle mani dei suoi nemici, che possano o no essi pagare alla consegna?" E Abramo rispose: "Perché sapevo che era il Signore. Era una voce profonda, risonante, ben modulata e nessuno in questo deserto riuscirebbe a contraffare quelle vibrazioni".

E Sara disse: "E tu sei disposto a compiere questo atto insano?" Ma Abramo le disse: "Francamente sì, perché mettere in discussione la parola di Dio è una delle cose peggiori che può fare una persona, specialmente con questa economia in fase di recessione".

E Abramo condusse Isacco in un certo luogo e si preparò a sacrificarlo, ma all'ultimo momento il Signore fermò la mano d'Abramo e disse: "Ma come puoi fare una cosa simile?"

E Abramo disse: "Ma se l'hai detto Tu!"

"Lascia perdere quel che ho detto", parlò il Signore. "Stai a sentire ogni cretinata che ti viene detta?" E Abramo vergognandosi: "Ma, veramente… no".

"Io dico per ridere di sacrificare Isacco e tu corri subito a farlo".

E Abramo cadde in ginocchio: "Vedi, non so mai quando Tu stai scherzando".

E il Signore tuonò: "Manchi di sense of humor! Incredibile!"

"Ma non è una prova che Ti amo, l'essere disposto a sacrificare il mio unico figlio per un tuo capriccio?"

E il Signore disse: "E' soltanto la prova che certi uomini sono pronti a ubbidire a qualsiasi ordine, per cretino che sia, purché venga pronunciato da una voce risonante e ben modulata".

E con questo il Signore consigliò ad Abramo di prendere un po' di riposo e di farsi vivo l'indomani.

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Breve ma utile guida alla disubbidienza

Una forma modificata dello sciopero della fame, per quelli che non hanno convinzioni politiche troppo radicali, potrebbe essere la rinuncia ai sottaceti. Questo piccolo gesto, se usato nel momento giusto, può avere un'enorme influenza sul governo.

Da "Effetti collaterali":

Il Condannato

D'un tratto lui e Juliette stavano facendo l'amore… o soltanto del sesso? Lui lo sa che c'è una bella differenza fra sesso e amore, ma trova che siano due cose splendide, all'atto pratico, a meno che uno dei due partecipanti non abbia un pungiglione appeso al collo.

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"Ben lo sapeva che c'era una bella differenza fra sesso e amore, ma trovava che fossero due cose splendide, all'atto pratico, a meno che a uno dei due partecipanti non puzzasse il fiato. Le donne, riflettè, sono una soffice presenza avviluppante. Anche l'esistenza è una soffice presenza avviluppante. Talvolta ti avviluppa totalmente che non riesci proprio ad uscirne se non per qualcosa di davvero importante, come il compleanno di tua madre o il dovere fare il giurato.    Cloquet spesso pensava che correva una gran differenza fra l'Essere e l'Essere-al-mondo, e riteneva che, a qualunque dei due gruppi lui appartenesse, nell'altro ci si divertisse" decisamente di più."

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"Cloquet odiava la realtà, ma si rendeva conto che era pur sempre l'unico posto dove trovare una buona bistecca."

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Il mondo, a quanto pare, si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, pensò Cloquet, ma i cattivi da svegli si divertono di più.

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Oh, Dio, come vacilla la mente, quando si volge a considerazioni morali o etiche! Meglio non pensare troppo. Affidarsi di più al corpo: del corpo ci si può fidare. Fa atto di presenza alle riunioni, fa bella figura in giacca sportiva, e torna soprattutto molto comodo quando ci si vuol dare una grattatina.

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Retribuzioni

"La vita è veramente un caos,mi dicevo. I sentimenti sono così imprevedibili! Come si può restare sposati per quarant'anni? Questo è un miracolo più strabiliante del Passaggio del Mar Rosso a piedi asciutti - sebbene mio padre, nella sua ingenuità, ritenesse quest'ultimo un fatto più clamoroso"

Monologo

"Ero molto depresso in quel periodo.Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi."

"Non faccio mai uso - lo dovete sapere, anche questo - di sostanze psichedeliche, nè di droghe di alcun genere. Il mio organismo non le tollera. Diedi per sbaglio una tirata a uno spinello, una volta, a una festa. Le guardie mi dovettero fermare. Mi ruppi due denti, cercando di fare un succhiotto alla Statua della Libertà.

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"D'interessante c'è che, secondo gli astronomi,lo spazio è finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali. La cosa più importante è che l'universo si espande sempre più e ,un giorno o l'altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perchè - se la ragazza dell'ufficio accanto ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti - beh,conviene che t'adatti."

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La minaccia degli Ufo

Non tutti gli UFO possono risultare extraterrestri, ma gli esperti concordano nel ritenere che qualsiasi rilucente apparecchio sigariforme capace di sollevarsi verticalmente alla velocità di ventitremila chilometri al secondo richiederebbe una manutenzione particolare e candele d'un certo tipo, disponibili solo su Plutone. Se tali oggetti effettivamente provengono da un altro pianeta, la civiltà che li ha progettati e prodotti dev'essere più avanzata di milioni di anni della nostra. O sono più avanti, o più fortunati. Il professor Leon Speciman ipotizza una civiltà extraterrestre più avanzata della nostra di circa quindici minuti. Ciò, secondo lui, dà loro un grosso vantaggio su noi, poiché non hanno bisogno di scapicollarsi per arrivare puntuali agli appuntamenti. […] La domanda che più spesso ci si pone riguardo agli UFO è: "Se quei dischi vengono dallo spazio siderale, perché i loro piloti non tentano di mettersi in contatto con noi, anziché librarsi misteriosi sopra lande desolate?" La mia teoria è che per gli abitanti di un altro sistema solare "librarsi" possa essere un modo di comunicare socialmente accettabile. Anzi, potrebbe essere piacevole. Io stesso mi sono librato sopra un'attricetta diciottenne per sei mesi, una volta, ed è stato il periodo più bello della mia vita.

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D'interessante c'è che, secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.

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Discorso ai laureandi

Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Talvolta tutt'e due nello stesso giorno. Il governo è sordo ai bisogni dell'uomo medio. Quelli poi al di sotto della media non riescono neanche a parlare con la segretaria d'un sottosegretario, per telefono. Non nego che la democrazia sia pur sempre la migliore, fra le forme di governo. Perlomeno, in democrazia le libertà civili sono garantite. Nessun cittadino può essere torturato ad arbitrio, imprigionato o costretto ad assistere a certi spettacoli di Broadway.

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Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?

Da "Aforismi" :

"Non voglio acquisire l'immortalità con le mie opere, no, voglio acquistarla non morendo."

"Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto."

"Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene."

 "Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero."

 "Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede."

 "L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà."

"A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura."

"Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... Di chiunque."

"Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto."

"Quando ero più giovane facevo analisi di gruppo perchè non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie, contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball è abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro."

"Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo, trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e Pace" in venti minuti. Parlava della Russia."

"Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni."

Intervista a l'Unità, 01/02/1995

In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi.

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Aforismi di Varia Origine :

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La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.

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Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

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TEOREMA DI GIOBBE

I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
"Problems are like toilet paper, you take one, and ten follow".