Barzellette Varie ed eventuali |
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"Tutte le barzellette che non hanno trovato una precisa collocazione." |
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[VV0030] Una signora và in chiesa per
confessarsi, entra e si accomoda nel confessionale.
[VV0029] Un passeggero nel taxi tocca la
spalla del tassista per chiedergli
[VV0028] Un giorno un tale confida ad un
amico:
[VV0027] Gigi, molto appassionato di
motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi
annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in
condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra
nuova.
[VV0026] Una piccola vecchia signora un
giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di
denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per
aprire un conto perché:
[VV0025] Un professore vuole studiare la
possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli.
Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni
su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
[VV0024] Al parco su una panchina due
anziani Pasquale e Gennaro parlano dei loro vecchi amici:
[VV0023] Un camionista di Frosinone, un
giorno, mentre viaggiava sul suo camion diretto a Milano, sul G.R.A. di
Roma vede un’autostoppista molto particolare. All’inizio sembrava un
pinguino, ma poi si rivelò una suora. Il camionista si fermò, e gli
chiese se aveva bisogno di qualcosa. Lei le rispose che doveva andare a
Parma. Lui, dovendo andare a Milano, pensò di darle un passaggio, e così
la fece salire. Era una giornata molto calda, e la suora si permise
qualche libertà, e parlando del più e del meno, il camionista chiese
alla suora perché non potesse sposarsi e avere figli. La suora gli
rispose che non era vero che non si poteva sposare, perché lei era
sposata con Dio. Il camionista, un po’ perplesso, disse alla suora che
Dio poteva soddisfare l’anima, ma non il corpo; e da qui nacque una
discussione molto vivace, e alla fine il camionista riuscì a convincere
la suora a soddisfare anche il corpo. La suora rimase molto soddisfatta
della prestazione. Ripreso il viaggio, la suora, in una mano teneva la
bibbia, e nell’altra il rosario, e iniziò a pregare. Il camionista molto
attento alle preghiere della suora, si accorse che tra qualche "Ave o
Maria", e "Padre Nostro", la suora diceva "Oh, Signore!!! Perdonami
questi due peccati che ho fatto". Il camionista le chiese:
[VV0022] Paziente: Sono andato da mille
specialisti e nessuno mi dà speranze.
[VV0021] Un bambino con lo sguardo dolce
chiede alla mamma impegnata nelle faccende di casa:
[VV0020] Un vecchietto assiste ad uno
scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla
macchina bergamasca,scende uno e con una pistola spara sul conducente
della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia.
Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale
mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo
salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo,si dirige verso gli
agenti e chiede spiegazioni:
[VV0019] Bill Gates muore. Arriva
all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una
Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville
faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo
alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza
cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere
ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla
strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
[VV0018] Un tale entra in un bar: -Un panino con merda e cipolla- Il barista un po’ sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: -Un panino con merda e cipolla- Il barista, rifà il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno “deponga”. Fa il panino, il tizio se lo mangia, paga e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna: -Un panino con merda- Curioso, il barista gli chiede: -Niente cipolla, oggi?- E il tizio: -No, mi puzza un po’ l’alito-
[VV0017] Un francese, un tedesco ed un italiano si ritrovano a tavola in un ristorante. Discutendo fra le varie cose il discorso cade sul nazionalismo. –Io per la mia patria, dice il francese, sarei disposto a tagliarmi una mano!- Gli altri due increduli lo guardano con sufficienza. –Cameriera, replica il francese, un ascia!!!- La cameriera arriva con l’ascia ed il francese detto fatto si taglia la mano. Il tedesco non potendo essere inferiore –Ach tu franose di merden, io per mia patria essere disposto a tagliare tutto braccio iah, cameriera subito preco un’accetta!!!- La cameriera giunge immediatamente ed il tedesco zac si taglia il braccio. -Porca puttana!!!- pensa l’italiano -che scassa cazzo, mo li frego io!!!!- Si alza, comincia ad abbassarsi i calzoni, le mutande e nel frattempo –Io per la mia patria….Cameriera prego una sega!!!-
[VV0016] Pisa. Un ragazzo va dal barbiere e
gli chiede il seguente taglio:
[VV0015] In un ospedale psichiatrico arriva
il momento del giro per le cure,l'infermiera arriva nella stanza di un
matto per l'iniezione, prepara la siringa, fa inchinare il matto,
abbassa un pò il pigiama e quando sta per infilare l'ago il matto gli dà
un calcio tipo cavallo e l'infermiera vola fuori dalla finestra cadendo
di testa nel bidone della spazzatura che sta nel giardino
sottostante,rimanendo metà dentro il bidone e metà fuori con le gambe
penzoloni. qualche secondo dopo la caduta nel giardino passa un'altro
matto....
[VV0014] Tre amici stanno conversando seduti
nel bar di un club esclusivo. [VV0013] Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto"."E la mattina ?"."Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".E il dottore: "E il pomeriggio ?"."Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?"
[VV0012] Un contadino va alla stazione e parla con il
capotreno.'Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino [VV0011] Un medico, consiglia ad un suo cliente, pieno di figli di mettere il preservativo sull’organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell’uomo partorisce il 15° bambino il dottore gli chiede: - Ma hai fatto quello che ti ho detto io?-. –Beh veramente no, io l’organo non ce l’ho, e l’ho messo sul pianoforte!!! [VV0009] Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi! Watson replica: - Vedo
milioni di stelle... [VV0008] Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"L´uomo: "Bene, che bello..." Bimbetto: "Vorresti comprarla?" L´uomo: "No, grazie." Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..." L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?" Bimbetto: "750 euro" Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l'amante della madre. Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!" E l´uomo: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!" L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro" L´uomo: "Va bene...!" Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!" Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!" Il Bimbetto, tutto fiero:"Mille euro!" Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai" Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!" E il prete: "Non ricominciamo, eh!..." [VV0007] Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli da un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: -Ci vediamo domani al solito posto-. La moglie è scandalizzata: -Ma chi è quella?-. E il marito: -Niente, cara, è la mia amante-. La moglie grida arrabbiatissima: -Porco! Voglio il divorzio!-. –Non c’è problema- replica il marito –ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente-. Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: .Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?-. –E’ la sua amante!- replica il marito. E la moglie: -La nostra è meglio!- [VV0006] In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po’ si avvicina l’amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell’amico, gli fa: -Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!-. E così infila l’indice nell’acqua. Subito dopo abbocca una trota da 2kg! Poi reimmerge il dito nell’acqua e tira fuori una carpa da 5kg! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo! E così anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste più per la curiosità e fa a Mario: -Ti prego dimmi come fai!!!-. –Ok, è una cosa semplice! Basta che tu infili il dito nel culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!-. L’amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: -Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?- [VV0005] In un ristorante un tizio si alza e grida : -Cameriere! Le olive nere hanno le zampe?- Il cameriere, allibito : - No...- E l'altro : - Ah,allora mi son mangiato una piattola! [VV0004] Una signora si reca al ristorante, è sola ma porta con sé una gabbietta di mezzo metro nascosta da una coperta, chiede al cameriere un tavolo singolo e si siede. Il cameriere, lavorando in altri tavoli, nota che la gabbietta inizia a saltellare….doing…doing… Giunto il momento di ordinare, si reca al tavolo della signora, prende l’ordinazione ma, più curioso che mai, le chiede: -Mi scusi, ma non ho potuto fare a meno di osservare questo…coso che salta, potrebbe dirmi di cosa si tratta?-. La signora risponde:-Certo, è un pazzo di trenta centimetri…guardi…-. Il cameriere vede veramente un pazzo saltellare nella gabbietta e chiede ancora: -Ma come è possibile?-. La signora: -Beh! è stato il genio della lampada! Provi anche lei!!!-. Il cameriere sfrega quindi la lampada ed il genio appare: -Fantastico!Posso esprimere un desiderio?bene…vorrei…un miliardo!-. In men che non si dica il genio gli fa apparire davanti un bellissimo biliardo verde scintillante. Il cameriere però rimane sorpreso, perché non si tratta di un miliardo, e dice: -Ma…io avevo chiesto un miliardo non un biliardo!!!-. E la signora: -E cosa crede che io avessi chiesto un pazzo di trenta centimetri?!!- [VV0003] C’è un tipo che va dall’oculista e si presenta con un pacchetto sotto il braccio. Il medico fa accomodare il paziente e gli chiede: -In cosa posso aiutarla?- A quel punto il tipo appoggia il pacchetto sulla scrivania, lo apre e mostra uno stronzo di 35 cm di lunghezza per 5 cm di diametro. Il dottore, allibito, si alza e dice: -Ma…ma…ma lei deve andare da un medico generico, non ha bisogno dell’oculista!- E il tipo: -No, dottore, io ho bisogno di lei!-. E il medico: -E perché?- E il tipo: -Perché quando faccio queste cose mi lacrimano gli occhi…! [VV0002] Una bimba vedendo la sua gatta che aveva catturato un uccellino chiede:-Papà, papà, perché la micia ha un uccello in bocca?-. E il padre: -Perché non è schizzinosa come tua madre!!! [VV0001] Un ubriaco all’uscita da un bar, vede una suora la insegue e dopo averla pestata a sangue le dice -Ti credevo molto più forte Batman!!!
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