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[UN0013]  Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile accesa, e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena d'acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso istante. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca:
- Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce.


[UN0012]  Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
- Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!
- E qual'è? - domanda il miliardario.
- Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste!
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa storia e dopo due mesi il risultato è:
- I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto, chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi
comunque arriva il capo proggettista e dice:
- Domani lei vada a San Rossore e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via...
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
- Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!!!


[UN0011]  Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di zecca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene...
 


[UN0010]  Questo ha detto un professore universitario, parlando delle ipotesi di un teorema:
- Le ipotesi sono come il maiale: non si butta via nulla!!!


[UN0009]  Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso?
- Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...


[UN0008]  Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Sardegna, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
- Ah! - dice il fisico - vedo che in Sardegna le pecore sono tutte nere!
- Hm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora sarda è nera...
- No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in Sardegna almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...


[UN0007] Alla facoltà di fisica viene organizzato un party aperto a tutte le funzioni matematiche. La F(x) ci prova con il seno, derivata e tangente se la ridono, tutte ballano e si divertono tranne la funzione esponenziale che se ne rimane in disparte, in un angolo. La radice quadrata, impietosita, va verso di lei e le dice:
- Coraggio Esponenziale vieni, integrati!
E lei sconsolata risponde:- Tanto è lo stesso...


[UN0006]  A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:- Occupato! E il controllore: - Biglietti, prego. Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici,vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde:- Occupato!E l'ingegnere:- Biglietto, prego...


[UN0005]  Battute da matematici:- Come ti va?- AlLagrange! E a te?- Mmh... Cauchy, Cauchy...


[UN0004]  Facoltà di Giurisprudenza: esame di procedura penale. Il professore esordisce con una domanda:- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?- Una frode è se lei mi boccia!- Cooome??!! Come sarebbe a dire?- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!


[UN0003]  - Cosa dice un vettore ad un altro?- Scusa, hai un momento?


[UN0002]  Domanda posta ad un ingegnere:- Quanti lati ha un cerchio?- Due, uno interno e uno esterno!


[UN0001]  Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...- No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...


     

 


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