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Barzellette
Gesù ti guarda
Un ladro
penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina
tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei
gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun
rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima
esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira
intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro
un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per
avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un
pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un
rottweiler..."
Sherlock Holmes
& co.
Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno
in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a
dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo
fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista
astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista
temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico
posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e
insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella
giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la
tenda..."
Agenti segreti
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una
durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei
due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza
accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta
l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice
l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella
stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la
pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso
farlo!!!! Non posso uccidere mia
moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini,
non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli
stessi ordini "Entra nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi
ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli
spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a
finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
"Questi proiettili di merda erano a salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
Un canadese
Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe',
croissant, paneburro e marmellata)
quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si
siede accanto a lui. Il canadese
lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo
apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In
America noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la
trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il
canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul
pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando,
fa: "Noi no. In America a colazione noi
mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli
scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate
sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran
sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il
canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde
l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li
mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America...
Continua....
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