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LA
PASSIONE DI CRISTO.
LA PARODIA
DEL VIME http://digilander.libero.it/StefanoVime/
Scena iniziale: Gesù prega nell’orto
degli ulivi al chiaro di luna…una figura incappucciata appare vicino a
lui e gli si avvicina… poi cerca di tentarlo mandandogli vicino un serpente.
Gesù:
“Padre ti prego se puoi allontana da me questo calice…”
Diavolo:
“Ma io non vedo nessun calice, e poi *chi
è tuo padre??” (*frase detta veramente nel film)
Gesù:
“Come chi è mio Padre? Ho scacciato demoni per 33 anni, possibile che
non hai ancora capito chi sono io e chi è mio Padre?”
Gesù finita la preghiera spiaccica il
serpente con un piede (prima
scena splatter del film, amplificata dall’effetto sonoro in Dolby
stereo)
Diavolo:
“Nooo! Poverino l’hai ridotto a una frittata! Ma non eri tu che dicevi
di amare gli amici ma soprattutto i nemici?”
Nel frattempo Giuda è al tempio e parla con
i sacerdoti:
Sacerdote
stronzo: “Ma tu non eri un suo seguace? Perché ora lo
tradisci?”
Giuda:
“Bhe, a Hollywood sono convinti che il film sarà un flop, ma io vorrei
essere sicuro di pigliare i soldi alla fine delle riprese”
Sacerdote
stronzo: “Ok, prendi questi trenta denari e portaci da Lui”
Il sacerdote lancia il sacchetto delle
monete.
Giuda:
"Ma... questo denaro sta volando al rallentatore!"
Sacerdote
stronzo: "Certo dobbiamo sottolineare il fatto
che tu tradisci Gesù per trenta miseri denari!"
Giuda:
"Ma cosa dici? Io non sto tradendo Gesù! E' solo un modo per spronarlo
a reagire! Lui è veramente il Messia che stavamo aspettando! E ora si
troverà costretto a guidare una rivolta antiromana! So che Lui ne ha il
potere."
Sacerdote
stronzo: "Peccato che tutto questo tuo
ragionamento nel film non venga nemmeno menzionato! Così ci fai la figura
del traditore-fesso!"
Giuda conduce le guardie da Gesù e lo
fa catturare senza che Lui opponga resistenza.
Gesù porta al collo un cartello con
scritto “Picchiare gratis” così le guardie ne approfittano subito per
allenarsi un po’ e per tirare qualche pugno e ceffone, anche se non sono
state autorizzate dai loro superiori.
Durante il tragitto dall’orto al
tempio, Gesù viene picchiato ogni passo pari, e preso a pugni ogni passo
dispari, fino a quando arrivati a un ponticello Gesù cade di sotto… ma fortunatamente è legato con
delle catene... e così le guardie dei sacerdoti
inventarono il primo Bungee jumping.
Mentre Gesù è
appeso a penzoloni (per una strana coincidenza che nessuno
ha ben capito) sotto al ponte trova Giuda.
Sguardo magnetico di Gesù n°1.
Gesù a
Giuda: “Cosa ci fai sotto al ponte e al buio?”
Giuda:
“Veramente starei facendo la pipì… come potevo immaginare che il
regista ti fa cadere da un ponte, solo per girare la scena in cui ci
guardiamo negli occhi?”
Gesù
sospeso dalla catena: “Ti ricordi? Io l’avevo predetto che mi
avresti tradito!”
Giuda:
“Ma scusa, se io non ti tradivo, come facevi a redimere il mondo e a
finire in croce? E poi, se era già previsto che io ti tradissi, come potevo
oppormi al mio destino? … un momento! Ma allora vuoi dire che io NON ero
libero di scegliere, ma seguivo un piano prestabilito??? Ma allora se è
già tutto scritto, il genere umano non sarà mai in grado di scegliere
liberamente il proprio destino."
I soldati tirano le catene e sollevano
Gesù…
Giuda:
“Stai già risalendo?”
Gesù:
“No, per l’Ascensione è ancora presto… ma mi raccomando vieni a
trovarmi quando mi flagelleranno, così ti verranno i sensi di colpa.”
Gesù al tempio viene interrogato dai
sacerdoti, che cercano di inventarsi qualsiasi scusa per farlo condannare.
Sacerdote
stronzo: “Ti hanno visto scacciare i demoni con l’aiuto di
altri demoni, dici di essere il re dei giudei e anche di essere il Figlio di Dio, inoltre
ti hanno visto mangiare il cornetto “lussuria” quello in edizione
limitata della Algida.”
Gesù:
“Bhe, è proprio vero che qualsiasi scusa è buona per farmi
condannare!”
Una guardia picchia Gesù per
l’ennesima volta...
Guardia:
“Come osi rispondere così al sacerdote? Non lo sai che questo film NON
deve essere antisemita?”
Gesù:
“Ma qui ci siete solo voi e i romani! Mica posso farmi crocifiggere dai
norvegesi!”
Gesù prende un'altra fila di legnate, e
intanto che viene pestato… qualcuno riconosce Pietro, che però nega di
conoscere Gesù per almeno sei o sette volte in più rispetto a quanto
detto nei Vangeli.
Pietro mentre scappa cade, e sempre casualmente
cade anche Gesù e cosi si trovano l’uno di fronte all’altro.
Sguardo magnetico di Gesù n°2:
Pietro:
“Ma perché siamo caduti e ci stiamo guardando negli occhi?”
Gesù:
“Devi sapere che in questo film la scena dello sguardo magnetico si
ripete per ben sei volte con personaggi
differenti. Pensa che per allenarmi facevo le prove davanti allo
specchio.”
Pietro:
“Ah, gia! Ora che mi ricordo! Avevi proprio ragione! Ti ho rinnegato
almeno una decina di volte poco fa, ma giusto per non darti la
soddisfazione di avere sempre ragione, vado subito a imbavagliare il
galletto prima che possa cantare domattina.”
Gesù viene portato nei sotterranei,
intanto la Madonna e la Maddalena-Bellucci arrivano al piano di
sopra. La madonna si guarda intorno poi appoggia un orecchio per
terra...
Madonna:
"Sento che Gesù è qui sotto, ne sono sicura!"
La telecamera si
abbassa... e nei sotterranei c'è Gesù incatenato che percepisce la presenza
della Madonna.
Maddalena-Bellucci:
"Ma come hai fatto a saperlo? Non è che dopo l'Immacolata Concezione
scopriamo che hai anche dei poteri Jedi?"
Gesù il giorno dopo viene condotto da Pilato.
Moglie di
Pilato: “Caro, tu sei un bastardo di prima scelta, fai di tutto per stuzzicare gli
ebrei e poi ti diverti a sedare le
rivolte a suon di bastonate, ma in questo film appari come un tipo buono e
mite, cosa ne pensi?
Pilato:
“Una volta che piglio i soldi, io me ne lavo le mani se i registi
vogliono cambiare la storia.”
Sacerdote
a Pilato: “Devi condannare Gesù! Dice di essere il Re dei
giudei, di essere figlio di Dio ecc. ecc.”
Pilato:
“Io non ho trovato alcuna colpa in quest’uomo, ma giusto per fare lo
scarica barile, vi consiglio di portarlo da Erode, la giurisdizione di un
Galileo tocca a lui.”
Gesù viene condotto da Erode:
Erode
a Gesù: “Guarda che bello il mio palazzo, è pieno di gente
fatta di coca e di ogni altra
sorte di droga, non è che faresti un miracolo, anche piccolo, solo per
me?”
Gesù:
“………”
Erode:
“ Bhe, non dici niente? Va bene che recitare in aramaico è dura, ma
questa è decima volta che dimentichi le battute del film.”
Mel Gibson picchia l'attore che
interpreta Gesù per aver
dimenticato le battute del copione, ma visto che prende botte durante tutto il
film, nessuno ci fa caso.
Gesù viene riportato da Pilato…
Sacerdote
a Pilato: “Guarda! Erode non vuole condannare Gesù, perché dice che
è un pazzo.”
Pilato:
“Io non voglio essere responsabile della sua morte! Lo farò punire
severamente, ma poi lo lascerò libero.”
Pilato
(sottovoce): “Centurione! Porta
Gesù in piazza e assicurati che lo
puniscano, ma mi raccomando, non devono ucciderlo!"
Gesù viene legato a una colonna e tutto
intorno si raduna la folla… uno scribacchino legge su pergamena l'ordine
di Pilato che dice di NON uccidere Gesù.
Due fustigatori romani mezzi pazzi e
assetati di sangue che sembrano usciti da Shining, iniziano a flagellare Gesù,
contando le frustate…
Fustigatore1:
“Ma perché dobbiamo girare tutta questa scena e continuare a contare
come degli idioti?”
Fustigatore
2: “Così gli spettatori al cinema imparano i numeri in latino,
inoltre siccome questo film si concentra sulla passione di Gesù, dobbiamo
accentuare al massimo il fatto che Gesù soffre e quindi dobbiamo
continuare a picchiarlo e frustarlo per tutto il film.”
Fustigatore
1: “Accidenti, mi hai fatto parlare e ho perso il conto delle
frustate, a che numero eravamo arrivati? 30 o 40?”
Fustigatore
2: “Vabbè, ricominciamo da capo allora.”
Uomo1
nella folla: “Ma perché continuano a frustarlo? Non erano 40 le
frustate che ha preso secondo i Vangeli?”
Uomo2
nella folla: “Hei storditi, siete arrivati a 200, non ve ne siete
accorti?”
Fustigatore1:
“Stai zitto! Lo facciamo per aumentare il pathos! Anzi, adesso che
abbiamo frustato Gesù su tutta la schiena, lo giriamo come le bistecche e
lo frustiamo anche davanti, altrimenti non si vedono più gli effetti speciali
e le frustate che compaiono in computer grafica.”
Uomo1
nella folla: “Chi è quel tipo/a vestito di nero che passa tra la
folla poggiando i piedi su uno skate board e viene tirato con una fune?”
Uomo2
nella folla: “E’ il diavolo, ma la telecamera inquadra solo la
parte sopra, dando l’impressione che passi scivolando silenziosamente
tra la gente…”
Centurione:
“DLIN DLON! Salve sono il centurione che arriva sempre all’ultimo
momento per aiutare Gesù, ma che fino a prima se ne è fregato altamente!
Cosa state facendo? Pilato aveva scritto di punirlo, ma non di frustarlo a
morte! Sapete quanto costerà adesso tra trucco ed effetti speciali?
Fustigatore2:
“Ma che ne so io? Seguivo gli ordini che ha letto lo scribacchino!”
Scribacchino:
“Mi scusi, ma oggi non ho portato gli occhiali, e ho letto “punire e
uccidere” anziché “punire ma NON uccidere”
Nel frattempo, la moglie di Pilato porta
dei panni bianchi alla Madonna e alla Maddalena-Bellucci.
Madonna:
“Cosa ce ne facciamo di questi panni?”
Moglie di
Pilato: “Li dovete utilizzare per pulire il sangue per
terra!”
Maddalena:
“Ma questo non c’è mica scritto nei Vangeli... e poi che schifo, è
peggio di una macelleria, perché dovremmo pulire proprio noi due? Usate
dei secchi d’acqua, no?”
Moglie di
Pilato: “E’ una scelta del regista per aumentare il senso
di splatter violento e di drammaticità…pensate che voleva anche usare
la Vileda come sponsor ma non ci è riuscito.”
Nel frattempo la Maddalena-Bellucci ha
un Flash Back: La folla vuole lapidarla, ma Gesù interviene in suo aiuto:
Gesù:
“Perché volete lapidare questa donna? Cos’ha fatto di male?”
Folla:
“Ma l’hai sentita a recitare? Parla come se avesse una patata in
bocca, inoltre vogliamo essere rimborsati dei biglietti di Matrix Reloaded
e Revolution, dove la sua recitazione era pietosa.”
Gesù:
“In verità vi dico: E' per questo motivo che il film è stato girato in
aramaico e latino… ma ora andate! Grazie al vostro sacrificio per aver
visto i sequel di Matrix, vi siete salvati! Alla biglietteria all’angolo
vi verranno rimborsati i biglietti dei film.”
Ecce Omo:
Pilato
presenta Gesù alla folla: “Guardate, l’ho fatto punire! Conciato com’è, non
potrà più darvi fastidio per un bel pezzo.”
Folla:
“Condannalo alla crocifissione!”
Pilato
(sottovoce): “Hei centurione, portami Barabba voglio proporre uno
scambio a questa gentaglia.”
Pilato
(gridando): “Come sapete, ogni anno libero un condannato… chi
volete che lasci libero? Barabba: ladro, pluri omicida sventratore e
stupratore… o Gesù di Nazareth, che non ha fatto del male a nessuno?”
Folla:
“Barabba! Barabba!”
Pilato
a Gesù: “Bhe, come vedi io ci ho provato”
Gesù:
“Bello sforzo, ma questi sono tutti scagnozzi pagati dal sacerdote,
perché invece non andiamo a Forum?”
Barabba ormai libero, scende le scale
tutto esaltato, inneggiato dalla folla che lo acclama. Sorride e fa il
figo, ma quando incrocia lo sguardo magnetico n°3 di Gesù, per un
attimo non dice nulla.
Gesù:
“Fortunatamente sono arrivato a metà con queste scene dello sguardo
magnetico!”
Pilato:
“Io non sono responsabile di questa morte, vedetevela voi… centurione,
consegna loro Gesù e fai come vogliono.”
Gesù viene condotto fuori dalla porta
della città e viene montata una croce.
Ladrone
cattivo a Gesù: “Ma sei pazzo cosa fai? Abbracci la croce?”
Gesù:
“Si, perché almeno una volta che mi avranno crocifisso, sarò in alto e
smetterò di prendere sberle e pugni.”
Ladrone
cattivo:
“Io non ne sarei così sicuro. Vedrai se Mel Gibson non si inventa
qualcos’altro per creare scene splatter e sanguinolente tentando di
impietosire il pubblico!”
Anatomo
patologo: “Guardate che una persona che ha preso calci, pugni
e 3400 flagellate non potrà mai sorreggere una croce e portarla in giro,
non vi sembra di aver esagerato?”
Soldati
romani: “Si, ma questo il pubblico in sala non lo sa.”
Gesù porta la croce e intanto viene
continuamente frustato e picchiato per tutto il tragitto, la Madonna e
Giovanni lo seguono attraverso viette parallele, e quando cade per la
prima volta la Madonna riesce a raggiungerlo...
Sguardo magnetico di Gesù n°4:
Madonna
a Gesù: “Povero figliolo, come hai fatto a cadere in questo modo
assurdo?”
Gesù:
“Non l’ho capito nemmeno io. Pensa che prima sono caduto volteggiando...
poi ho battuto la testa per terra, ferendomi con la corona di spine... poi la
croce si è girata e mi è caduta addosso schiacciandomi la testa e conficcandomi ancora di più
la corona di spine.”
Madonna:
“Che scena incredibile! Ci mancava solo che qualche soldato saltasse sulla
croce che ti era caduta in testa per aumentare il senso di splatter e di
pathos cristiano… ma questa scena è descritta così nei Vangeli?”
Gesù:
“Certo che no! Ma credo che Mel Gibson abbia fatto confusione con il
copione di Willy il Coyote.”
Intanto che i soldati continuano a frustarlo,
Gesù cade per la sesta o settima volta
del film …
Centurione
a cavallo: “DLIN DLON!
Salve! Sono il centurione che arriva sempre all’ultimo momento per
aiutare Gesù, ma che fino a prima se ne è fregato altamente! Cosa state facendo?
Non vedete che non ce la fa più a portare la croce? Aiutatelo!”
Soldato:
“Hei centurione, dove vai adesso?”
Centurione:
“Sparisco fino alla prossima scena, dove dovrò comparire al momento
giusto.”
Soldato
al primo che passa: “TU! Dagli una mano a portare la croce!”
Cireneo:
“Ma… perché proprio io?”
Soldato:
“Fallo e basta!”
Cireneo:
“Ok, gli do una mano! Basta che poi Lui non scappa via e io vengo
crocifisso al suo posto!”
Soldato:
“Non ti preoccupare, una cosa del genere non è mai successa!”
Cireneo:
“Ah si? Allora noleggiati Brian di Nazareth!”
Gesù dopo aver scalato il monte Golgota,
tra pugni e frustate assortite, arriva nel punto della crocifissione.
Soldato1
al cireneo: “Grazie per aver trasportato la croce! Adesso se vuoi,
puoi guardare Gesù negli occhi e girare la scena dello sguardo
magnetico n°5.”
Soldato2:
“Eccoci arrivati! Mettete Gesù sulla croce che dobbiamo inchiodarlo.”
Mel Gibson:
“Aspettate, voglio apparire anch’io in un cameo, come ha fatto Peter
Jakson nella trilogia del Signore degli Anelli… *la mano che tiene il
chiodo sarà la mia! Si, la mano sinistra, la mano del male!” (frase
vera presa dall’intervista con il regista)
Soldato1
pensa: “Per me il regista, dopo la crisi mistica si è bevuto il cervello!”
Il primo chiodo viene piantato e
l’effetto Dolby sorround stereo THX distrugge mezza sala del cinema.
Soldato2:
“Cosa possiamo fare per rendere ancora più cruenta e splatter questa
scena?”
Mel Gibson:
“Facciamo che la mano destra di Gesù non arriva a raggiungere il buco
predisposto per l’inserimento del chiodo, e così voi dovete tirargli il
braccio e fargli uscire l’osso dall’articolazione!”
Soldato2:
“Hei, ma sei davvero sadico! Per fortuna che per queste scene abbiamo
usato un robot, se no col cavolo che trovavi una controfigura!”
Soldato3:
“Ma qui ci sono solo tre chiodi! Chi è quell’idiota che ne ha
dimenticato uno?”
Mel Gibson
a Gesù: “Hai sentito? Manca un chiodo, accavalla i piedi
altrimenti non riusciamo a crocifiggerti.”
Gesù è crocifisso ma la croce è
ancora in orizzontale…
Maddalena-Bellucci:
“Adesso che è inchiodato, non possono far altro che alzare la croce,
finalmente le scene splatter e cruente son finite.”
Soldato1:
“Non credo proprio! Qui sul copione, Mel Gibson ha fatto ancora qualche
piccola aggiunta...”
Soldato2
agli altri soldati: “Idioti, non vedete che dovete girarlo?”
Soldato1:
“Vuoi dire che l’abbiamo crocifisso al contrario? Dobbiamo staccarlo e
rimetterlo dall’altra parte?”
Soldato2
sottovoce:
“Non dirlo due volte, se no Mel Gibson sarebbe capace di aggiungere
anche questa scena… volevo solo dire che i chiodi vanno ribattuti e per
farlo bisogna girare la croce.”
Soldato3:
“Allora giriamo la croce e facciamola cadere con Gesù sotto, così il
pubblico in sala potrà impietosirsi ulteriormente!”
La croce viene eretta e Gesù viene
schernito dai soldati e dai sacerdoti, che erano venuti per assicurarsi che
fosse ucciso.
Sacerdote
stronzo: “Ma tu non eri quello che distruggeva il tempio e lo
ricostruiva in tre giorni? Allora salva te stesso.”
Gesù
in croce: “Era un modo di dire: il Tempio era il mio corpo e
passati tre giorni io risorgerò.”
Sacerdote
stronzo: “Allora impara a parlare chiaro e non per enigmi! Qui la
gente è un po’ stordita e la Settimana Enigmistica non è ancora stata
inventata.”
Ladrone
buono: “Noi abbiamo rubato, ma tu non hai colpe. Ricordati di me
quando entrerai nel Regno dei cieli!”
Gesù:
“Dovrei prendere nota su un foglietto, ma ho le mani inchiodate! Comunque
non preoccuparti, oggi stesso sarai con me nel regno dei cieli.”
Ladrone
cattivo: “Perché non ti salvi? Scendi dalla croce e salvati...
fulmina i soldati e tutti i cattivi! Ha, ha, ha!"
Corvo: "Cra!
Cra! Ecco mi sono posato sulla croce del ladrone cattivo! Sono il corvo che rappresenta la
punizione dei malvagi e adesso gli strappo un occhio dall'orbita. Che bella
questa scena inventata da Mel Gibson: schifosa e vomitevole al punto
giusto... ma ovviamente carica di significato simbolico."
Passa un po’ di tempo, intanto i
soldati romani sono ai piedi della croce a giocare con dadi e giochi in
scatola.
Gesù
al un soldato: “Ho sete, datemi da bere!”
Soldato:
“Ma come faccio? Non ho qui una cannuccia così lunga!”
Centurione:
“DLIN DLON! Salve! Sono il centurione che arriva sempre all’ultimo
momento per aiutare Gesù, ma che fino a prima se ne è fregato altamente!… Soldato, fai come
dice Gesù! Dagli da bere con quella spugna.”
Soldato
a un tizio che lava la macchina: “Tu dammi quella spugna, mi
serve per girare questa scena.”
Gesù
pensa: “Mi ero sempre chiesto come una spugna
e dell’aceto fossero arrivati fin qui!”
Soldato
pensa: “Adesso la inzuppo di aceto anziché di acqua, anche se nel
film non viene detto.”
Gesù:
“Hei ti avevo chiesto dell’acqua, non aceto!”
Soldato:
“Allora perché non fai piovere, visto che sei il figlio di Dio?”
Gesù:
“Bhe, questa te la sei cercata!”
Inizia a piovere, la prima goccia che
cade viene ripresa al rallenty e quando cade fa un rumore micidiale.
Spettatore
in sala: “Se una goccia fa questo rumore, speriamo che non ci
siano dei tuoni!”
Gesù muore e subito dopo ci sono alcune
scosse di terremoto.
Soldato1
al centurione: "Ma ora non dovresti dire una
frase famosa?"
Centurione:
“Ah si! Per fortuna la croce era piantata bene e la pioggia non l'ha
fatta cadere, se no ci toccava lavorare di nuovo!” "o forse la
frase giusta era "Veramente costui era il figlio di Dio"??? Bho?!
Soldato:
“Sta piovendo! Smettete di giocare a dadi e andiamo via!”
I soldati prima di andarsene, passano a
rompere le gambe dei due ladroni.
Pubblico
in sala: “Ma perché gli rompono le gambe?”
Centurione:
“Domani è la pasqua ebraica e non vogliamo vedere persone agonizzanti
sulle croci, quindi li aiutiamo a crepare velocemente, ma anche questo non viene
spiegato nel film!”
Pubblico
in sala: “Grazie della spiegazione, continuate pure
ora."
Soldato1:
“Devo rompere le gambe anche a Gesù?”
Mel Gibson:
“Si! Si!”
Centurione:
“A me sembra già abbastanza morto, ma comunque assicurati che lo sia.”
Il soldato trafigge Gesù con una lancia
e subito ne esce sangue e acqua a profusione, ma il soldato anziché
spostarsi, resta sotto a farsi la doccia.
…Il giorno dopo, Giuda cammina
inseguito da bambini rompiballe e deformi, che dovrebbero rappresentare i
suoi sensi di colpa.
Giuda
ai bambini: “Ma voi avete la faccia così di natura o vi hanno
pestato perché eravate rompiballe? Sapete, questo film e molto violento e
se volete posso aiutarvi a cambiare i connotati. ”
Arrivato a un certo punto, Giuda trova un
asino putrefatto. Attorno all’asino c’è una corda e li
vicino c’è anche un albero con dei rami belli grossi.
Diavolo
a Giuda: “Guarda che coincidenza! Una corda e una pianta! Non ti
viene in mente nulla?”
Giuda:
“Se pensi che dovrei suicidarmi ti sbagli di grosso! Sono stato alla
crocifissione, ho visto cosa è accaduto al buon ladrone... e ho capito come
funziona la cosa, sai? Se sei buono e santo per il 99% della tua vita, ma
alla fine fai una stupidaggine, vai dritto all’Inferno… se invece rubi
e fai il furbo per tutta la vita, ma in punto di morte ti penti, vai in
Paradiso!"
Diavolo:
“Spiegati meglio!”
Giuda:
“Io sono stato discepolo di Gesù, sono stato buono e bravo per tutta la
vita, alla fine ho fatto una cazzata di cui però, mi sono subito pentito
e adesso dovrei andare all’inferno? Il ladrone invece, ha fregato il
prossimo e rubato per tutta la sua vita, ma siccome si è pentito in punto
di morte, adesso va in Paradiso. Chi di noi due dunque, ha fatto più
“bene” in tutta la sua vita?”
Diavolo:
“Eh si, è proprio ingiusto! Entrambi vi siete pentiti, ma adesso tu verrai con me all’inferno…”
Giuda
al Diavolo: “Chi ti ha detto che adesso mi impicco? Sono stanco
di queste previsioni e frasi fatte, della serie: “Tu mi tradirai, Tu farai
questo.
Tu farai quello.” adesso decido io il mio destino! (almeno spero) Ti lascio la corda e l’asino
putrefatto; io mi trasferisco altrove…
chissà mai che un giorno, Dio possa accettare il mio pentimento.”
Diavolo:
“Non credo proprio!”
Giuda:
“E a te chi l’ha detto? Pietro l’ha rinnegato tre volte, ma intanto
si è pigliato le chiavi del Paradiso… chissà mai che in futuro possa
esistere anche un San Giuda… ciao ciao Diavolo!”
Giuda se ne va…
Diavolo: “Ma allora è proprio
vero, Gesù è venuto per salvare l’umanità e fare quello che si
riteneva impossibile. Forse se anche io alla fine dei tempi mi dovessi
pentire del male che ho fatto, potremmo diventare tutti una grande
famiglia…che bello!”
Gesù viene deposto dalla croce e subito
dopo la scena si fa buia, per indicare che sono passati tre giorni.
La pietra del sepolcro rotola da sola e
fa entrare della luce che illumina il corpo di Gesù avvolto nel sudario.
Improvvisamente il corpo sparisce e le
bende si afflosciano sulla lastra di pietra. (proprio come quando è morto
Yoda in Guerre Stelari)
Gesù passa davanti alla telecamera,
giusto per far vedere che la mano è bucata. Poi Gesù guarda il pubblico
con lo sguardo magnetico n°6.
Il film è finito e in sala si accendono
le luci…
Spettatore1:
“Ma allora chi ha spostato la pietra del sepolcro per far entrare la
luce, se lui era ancora avvolto nel sudario?”
Spettatore2:
“Ma, se si è smaterializzato fuori dalle bende, non poteva comparire
direttamente fuori dal sepolcro senza spostare la pietra?”
Spettatore3:
“Se sono spariti tutti i segni delle flagellate, come mai i buchi
nelle mani sono restati?”
Spettatore4:
“Ma non avete capito? I buchi restano per far vedere a San Tommaso, che Cristo è risorto veramente…”
Spettatore3:
“Eh, no! O sparisce tutto o non sparisce niente! Allora San Tommaso
poteva dire che Lui non era il vero Gesù, perché aveva solo i buchi
nelle mani, ma non i segni delle frustate.”
Spettatore2:
“Ma io penso che bla, bla, ecc. ecc.”
Gli spettatori
poi escono dalla sala, continuando le loro discussioni e polemiche, come
ormai si sta facendo da 2000 anni a questa parte.
FINE.
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Qui
sotto qualche critica...
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A
FAVORE:
1) Le ambientazioni e i costumi sono ottimi.
2) La scelta di un Gesù più credibile e non i soliti occhi
azzurri e boccoli. (Però visto che metà DNA è Divino, nessuno
può escludere che avesse gli occhi azzurri.)
3) La scelta di renderlo più "vero" con le lingue
originali: aramaico e latino, anche se questa credibilità viene
subito smontata delle scene aggiunte e palesemente inventate.(visto
che nei Vangeli non esistono.)
4) Il messaggio complessivo del film è buono, visto che Gesù
dice: "Non c'è niente di più grande che donare la vita per i
propri amici." ci fa capire che che Dio si è fatto uomo per
aiutare l'umanità e perché ci considera suoi amici. E anche il
messaggio del "Perdono" è reso molto bene.
|
| A
SFAVORE:
1) Il diavolo tentatore con il serpente è roba da quadri del
medioevo! Così come i bambini deformi che rappresentano i sensi di
colpa di Giuda. Un Gesù tentato poteva essere rappresentato molto
meglio con dei demoni evanescenti in computer grafica che gli
ronzavano attorno.
2) Giuda
dovrebbe tradire perché Gesù non si mette alla guida di una
possibile rivolta antiromana, perché, secondo lui Gesù, può essere più
di ciò che già è. Ai suoi occhi, consegnarlo sarebbe un modo per
costringerlo a reagire. In un certo senso, tradisce per amore e
incomprensione. Gibson, invece, ci mostra un Giuda che si
inginocchia solo per raccogliere il denaro che gli viene lanciato.*
3)
L'aspetto fisico dei personaggi è fedele all'iconografia
tradizionale, ma Gesù non poteva essere così, la gente che viveva
in Palestina non poteva essere così spiccatamente "caucasica".
Una bella intuizione vanificata da una scelta che proprio non le si
accompagna. La possibile risposta è che il pubblico che ha
decretato la fortuna del film negli Stati Uniti, era pronto per
accettare l'aramaico antico e il latino, ma non un Gesù brutto,
basso, scuro, con occhi neri e capelli neri crespi. Se Budda è
stato Keanu Reeves, perché allora Gesù dovrebbe essere più
brutto?*
4)
Mel Gibson nei suoi due film precedenti ("Bravehart" e
"L'uomo senza volto") ha dimostrato di saper raccontare,
di riuscire a coinvolgere lo spettatore e scegliersi buoni soggetti.
In questo film, purtroppo, non dà a vedere niente di tutto ciò,
lasciando forse troppo spazio ad una concezione personale della
religione.
5) Tutte le scene aggiunte fanno apparire il film come se fosse
un Extended edition del Vangelo. Per esempio: Gesù che cade a
penzoloni dal ponte, le 40 frustate che sono state triplicate, così
come le volte che Pietro ha tradito o le cadute con la croce, ecc.
3) La Madonna con poteri extrasensoriali: Lei che si sveglia
quando Gesù è catturato... Lei che percepisce che Gesù è nei
sotterranei ecc.
4) Odiose poi le scene splatter aggiunte e che nei Vangeli non esistono! Per
esempio: la Madonna e la Maddalena che puliscono il sangue per
terra, o la croce che cade in modi mirabolanti, solo per far
vedere che Gesù deve soffrire il più possibile... per non parlare
della scena ridicola del corvo che becca l'occhio al ladrone
cattivo.
5) Gli ebrei non ci faranno un figurone, questo è
vero, ma chi ne esce peggio sono romani. Sono
malvagi fino al ridicolo, frustano un tipo quasi alla morte e ridono
come degli imbecilli. Fanno i guappi. Giocano a dadi sotto la croce
che prima avevano piantato con il piacere con cui si piantavano un
tempo i pali della cuccagna. Ma nessuno ha parlato di
film-antiromano.*
6) Se gli sguardi silenziosi di Gesù fossero stati solo uno o
due... e inseriti nei punti giusti, potevano anche andare bene.
Però la stessa scena dello "sguardo magnetico" si ripete
per ben SEI volte, diventando così un tormentone ripetitivo.
6) Gesù sin dall'inizio del film viene picchiato in modo
gratuito da tutti e indistintamente. Il fatto che il film si
intitoli "La Passione" non giustifica il fatto che tutti i
"cattivi" siano dei pazzi assetati di sangue.
7) Scene poco credibili: Il centurione che trafigge Gesù con la
lancia, viene letteralmente inondato da sangue e acqua, e anziché
spostarsi, resta sotto a farsi la doccia. Oppure: la pietra del
sepolcro che rotola ancor prima che Gesù fosse risorto (e se la
pietra l'hanno spostata gli angeli, perché i demoni si vedono e gli
angeli no?) Il braccio di Gesù che viene slogato perché mancano
ancora 20cm tra la mano e il buco dove va inserito il chiodo. La
scena risulta assurda perché l'attore che interpreta Gesù è un
uomo grande e sembra strano che la croce fosse predisposta per
qualcuno ancor più grande di lui. Se dovevano crocifiggere un tipo basso
allora? Gli staccavano le braccia?
| 8) Gesù
risorge, bello, pulito e profumato come un modello della Compagnia
delle Indie e si alza per uscire dal sepolcro mentre l'unico segno
visibile della Passione sono le stigmate sulle mani. In sottofondo
una musichetta new age con vaghi sapori di musica sacra che fa
rimpiangere pure gli Enigma. Si direbbe che tutto sia pronto per un
bel "Passion Reloaded" in cui Gesù, uscito dal sepolcro,
comincia a far fuori farisei e centurioni a centinaia, provoca
esplosioni ed alluvioni, salva i giusti e, già che c'è, fa fuori
pure l'agente Smith, programmato da Satana per sconfiggere il figlio
di Dio.*
9)
Se come dice Mel Gibson, questo film non è un operazione
commerciale, allora le iniziali di Jim Cavizel e
Jesus Crist, sono solo una coincidenza????
Di
lato: Uno dei manifesti che pubblicizzavano il
film. Osservate bene le croci e vi accorgerete che è sempre
la stessa immagine clonata! Complimenti al grafico! |
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