Ikea
Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola.
Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone.
Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
3 Piselli
Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali:
tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
Mal di testa
Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere.
Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato
fuori la scusa del mal di testa.
Viaggiatore
VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
Taxi
CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...
Prof
PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
Prete
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua
prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando fu tornato in canonica, trovò la seguente lettera
dell'arcivescovo:
"Caro Prete,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua
nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo
- Ci sono 10 comandamenti e non 12
- Ci sono 12 discepoli e non 10
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua
band"
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana"
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
Colombo"
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però
ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto
e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della
Chiesa Cattolica
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando
su il vestito
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45
minuti
- E che quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito in
gonna rossa" .... ero io!
Telefono
Un signore chiama in una casa.
"Pronto?" risponde il bambino di 7 anni
"Ciao bimbo mi puoi passare la mamma o il papà?"
"Non ci sono, c'è solo mia sorella!"
"Allora mi puoi passare tua sorella x favore?"
Dopo 5 minuti di attesa il bambino torna al telefono:
"Mi dispiace ma non riesco a sollevarla dalla culla"
Esci!!
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"lo sai chi è questo?"
..l'amico ci pensa un pò....:
"no, chi è?"
"Come no?!? E' Totti, il capitano della Roma! ignorante! esci di
casa,
ogni tanto! fatti una cultura! vai allo stadio! sempre chiuso nel tuo
cavolo di paese!!"
il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. stessa scena:
"lo sai chi è questo?"
...l'amico ci pensa....:
"no, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E' Richard Gere! è un attore! razza di idiota ! esci da quel
cavolo di paese! vai al cinema! fa' qualcosa!!!"
il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto:
"lo conosci, questo?"
il tizio guarda la foto un pò perplesso:
"...non è un attore...non è un calciatore...ma chi cazz? ...no, non
lo conosco: chi è?"
"Questo è Giancarlo."
"Giancarlo?"
"Giancarlo: quello che si scopa tua moglie! Stacci a casa, ogni
tanto, coglione!"
Veterinario
Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal
veterinario.
Il cane chiede: "come mai qui?"
Il gatto: "guarda, l'altro giorno, dall'altra perte della siepe, ho
visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e
le sono saltato sopra".
Il cane: "beh"?
Il gatto: " eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e
così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu"?
Il cane: "bah, guarda, ieri ero in casa con la mia padrona, lei si
stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno, era chinata in
avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più
visto.
Le sono saltato addosso".
Il gatto: "ah! allora anche tu qui per....."?
Il cane: "no no, taglio e limatura unghie!!!"
Italiani
l dipartimento di scienze comportamentali di una nota università
italiana ha deciso di fare un esperimento singolare:
ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le
seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due milanesi e una milanese
Isola 10: due romani e una romana
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un
armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a
fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e
cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna
toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi
hanno riguardato il mare ed hanno iniziato a nuotare....
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a
ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa
grappa di cocco.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso
soltanto con lui...
Isola 9: I due milanesi hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli
scambi di coppia
Isola 10: I due romani si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e
la romana è andata a nuoto all'isola de milanesi...
Potenzialmente e Realmente
Il papà se ne stava lì, tranquillo, a guardarsi la televisione
quando il figlio, che giocava vicino, venne fuori con una domanda:
* Papà, che differenza c'è tra le parole "potenzialmente" e
"realmente"?-
Il padre rimase un pò a pensare e rispose:
* Figliolo, fai le seguenti domande e portami le risposte:
PRIMO: domanda a tua madre se per 1milione di dollari sarebbe disposta a
fare l'amore con Harrison Ford.
SECONDO: domanda a tua sorella se per 1 milione di dollari sarebbe
disposta a fare l'amore con Brad Pitt.
TERZO: domanda a tuo fratello se per 1milione di dollari sarebbe disposto a fare
l'amore con Tom Cruise.
Quando hai tutte le risposte torna da me che ti spiego la differenza tra 'potenzialemente'
e 'realmente'.-
Qualche ora dopo il figlio tornò e descrisse al padre le risposte di
ciascuno dei tre:
* Mamma ha detto che non ha mai pensato di tradirti, ma che per 1 mlione
di dollari e con Harrison Ford non ci avrebbe pensato due volte.
Mia sorella ha risposto che sarebbero due suoi sogni realizzati in una
sola volta: scopare con Brad Pitt e poi diventare pure milionaria.
Mio fratello ha detto che per 1 milione di dollari si farebbe fare anche
da Mike Tyson, figurarsi da Tom Cruise!!!!-
Al che il padre disse:
* E' proprio così figliolo:
POTENZIALMENTE la nostra famiglia tiene le condizioni di poter guadagnare tre
milioni di dollari.
REALMENTE, viviamo insieme a due puttane ed un culattone!!!!!!-
Suore
Suor Logica (SL) e Suor Matematica (SM) sono a passeggio nei
boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissa cosa vuole.
SL: e' logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungera in 5' e 18".
Che fare?
SL: l'unica cosa logica e' accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh gia! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza e diminuita, ci raggiungera in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e' dividerci, tu vai di la, io di qua.
Logicamente non puo seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento, ma molto
preoccupata per l'altra, che peraltro in convento poco dopo..
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): si, si, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre piu forte e lo stesso
faceva lui.
SM: si, si, ma poi?
SL: com'e logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tiro giu le braghe.
SM: Gesu, Gesu, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto piu velocemente di un
uomo con le brache giu.....!
Bionde
Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si
trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta
davanti dice la verita' o meno.
Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed
esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire
d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico
specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo.
La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere la donna piu' bella d'America" e "Puff!" e'
scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo specchio e ha
detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America" e "Puff!"
e' scomparsa.
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: "Puff!".
Drug-Store
"Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi
vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo.
C'é un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più
velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il
tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle
sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il
braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova
tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se
il computer possa essere ingannato.
Decide di provare.
Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane,
urine della figlia,
urine della moglie e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ ed il contenuto del
contenitore.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e troppo dura.
Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunità di riabilitazione.
Tua moglie e' incinta: due femmine. Non sono tue.
Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai."
Pappagallo
Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una
vistosa capigliatura diritta in alto colorata di verde, arancio e giallo.
Il vecchietto lo squadra perplesso. Il punk con l'idea di attaccare
brigadice:
- Beh...cosa c'e' nonno ? ...nella tua vita di merda non sei mai stato un poco
trasgressivo?
- Veramente si... - risponde il vecchietto - una volta da giovane mi sono
inculato un pappagallo.... ed ora mi chiedevo se sei per caso mio
figlio...!!!
Balbuziente
-Scusi mi puo' dire il suo nome ?
-Pie-pie-pie-Pietro.
-Ma lei e' balbuziente!!!!
-No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello
dell'anagrafe e' un gran bastardo!!!
Venditore
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare
lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad
arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents !"
"101.237 dollari e 64 cents ?! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca;
quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di
voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft
cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e
un fuoristrada ???"
"Oh, no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti
per sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si tromba,
perché non va a pescare?"
Creazione
La verità sulla creazione
Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi
con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in
continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo
un'aspettativa di vita di 60 anni.
La mucca rispose : 'Una vita così di merda, e me la vuoi anche far
vivere per 60 anni ? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri
40'.
E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il
giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti do 20 anni di vita'. E il cane '20 anni a rompermi le palle e a
romperle agli altri ? 10 andranno benissimo, tieniti tutti gli altri.
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la
gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli
ridere.Vivrai 20 anni'. E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al
cane, te ne
restituisco 10'.
E così fu.
Finalmente, Dio creo l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che
mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro.
Ti do 20 anni di vita'.
E l'uomo : 'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi?
Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia
ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok?'.
E così fu.
Ed ecco spiegato perchè :
1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,
dormire, giocare, trombare, godersela e non fare un cazzo.
2 - per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia
3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti
4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo i coglioni a tutti
Dottore
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè
la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cosa ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
