1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. 
Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere. 

2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una Cosa: 
NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono. 

3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire. 

4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI 

5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI. 

6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.

7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare. 

8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente. 

9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO. 

10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto. 

11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell' armadio ti sta meglio? 

12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per  rispondere a ogni tipo di domanda. 

13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita. 

14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico. 

15. Se una affermazione che ho detto può essere Interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra. 

16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore. 

17. Che cazzo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive?? 

18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse. 

19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua isposta "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale 

20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te. 

21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. 

NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI. PER CORTESIA DISTRIBUITE QUESTO MANIFESTO A TUTTE LE DONNE CHE CONOSCETE, COSI' FORSE RIESCONO A CAPIRE GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE... DISTRIBUITELO ANCHE AGLI ALTRI UOMINI IN MODO CHE SAPPIANO DI NON ESSERE DA SOLI NELLA LOTTA... 

Traduzione Donne

Ho cercato di tradurre il difficilissimo linguaggio che usano le donne per esprimersi con il sesso opposto (tra loro parlano normale), spero di essere d'aiuto a tutti nell'avvicinarsi a capirle!!

IL VERO SIGNIFICATO DI QUELLO CHE DICONO LE DONNE(in minuscolo).

Frase: SI
significato: No

Frase: NO
significato: Si

Frase: FORSE
significato: No

Frase: HO SOLO BISOGNO DI UN PO DI SPAZIO
significato: ...senza di te

Frase: NON POSSIAMO ESSERE SOLO AMICI?
significato: Non ti lascero' toccare per nulla al mondo alcuna
parte del mio corpo

Frase: NO, LA PIZZA VA BENE
significato: Spilorcio bastardo

Frase: NO SOLAMENTE NON VOGLIO UN RAGAZZO ORA
significato: No,solamente non voglio te come ragazzo ora

Frase: NO, PAGO IO PER ME
significato: E'solo per essere carina, non ho la minima intenzione
di fare alla romana

Frase: NON C'E' NESSUN ALTRO
significato: Mi sto facendo tuo fratello

Frase: VA TUTTO BENE?
significato: E' normale che sia cosi' molle?

Frase: SEI UN CARO RAGAZZO
significato: Imbecille

Frase: LA DIMENSIONE NON CONTA
significato: ...se non voglio avere un orgasmo

Frase: MI DISPIACE
significato: Te ne pentirai

Frase: ABBIAMO BISOGNO
significato: Voglio

Frase: DECIDI TU
significato: La decisione giusta dovrebbe essere ovvia...

Frase: FAI COME TI PARE
significato: La pagherai in seguito

Frase: DOBBIAMO PARLARE
significato: Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa

Frase: CERTO, FALLO PURE SE VUOI
significato: Non voglio che tu lo faccia

Frase: NON SONO ARRABBIATA
significato: Certo che sono arrabbiata, STR0NZO!

Frase: SEI COSI' MASCOLINO
significato: Hai bisogno di raderti

Frase: CERTO CHE STASERA SEI PROPRIO CARINO CON ME
significato: Possibile che pensi sempre al sesso?

Frase: SPEGNI LA LUCE
significato: Ho la cellulite

Frase: QUESTA CUCINA E' COSI' POCO PRATICA
significato: Voglio una casa nuova

Frase: VOGLIO DELLE NUOVE TENDINE
significato: ...e tappeti, mobili, carta da parati.ecc. ecc.

Frase: HO SENTITO UN RUMORE
significato: Mi ero accorta che stavi per addormentarti

Frase: MI AMI?
significato: Sto per chiederti una cosa costosa

Frase: QUANTO MI AMI?
significato: Ho fatto qualcosa che non ti piacera' affatto

Frase: HO IL SEDERE GROSSO?
significato: Dimmi che sono stupenda

Frase: CI SPOSIAMO?
significato: Non me ne importa un accidente di te, mi devo
sistemare prima che sia troppo tardi

Frase: DEVI IMPARARE A COMUNICARE
significato: Devi solo essere d'accordo con me

Frase: NIENTE, DAVVERO
significato: E' solo che sei cosi' stronzo....

Elemento Donna

Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con
concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con
cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre
preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in
alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore
verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel
maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

Corso Mail

Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail
(e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.

Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia". 

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio.
Se non compare, no. E' semplice. 
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

Birra

La ricerca scientifica a volte gioca dei brutti scherzi.... 
Questa settimana, con qualche amico, parlavamo del più e del meno  quando uno di noi ha esclamato:"Hei ragazzi, ho letto su Focus che ci  sono degli ormoni femminili nella birra!!". 
Noi, visto che amiamo gli esperimenti, abbiamo deciso tutti di bere  una decina di birre a testa. Dopo tutto, la scienza ha anche bisogno di  eroi 
Alla fine delle nostre dieci birre, eravamo tutti ingrassati ,  parlavamo molto per dire niente, non riuscivamo più a guidare  correttamente, ci era impossibile fare un ragionamento semplice, 
rifiutavamo ostinatamente di riconoscere di avere torto, anche contro  ogni evidenza e, per coronare tutto, andavamo a fare pipì ogni 5 minuti. 
Conclusione : E' proprio vero !!! 

Programma moglie 1.0

Oggetto: I: nuovi programmi

A: Supporto Tecnico
Da: Cliente Disperato

Scrivo questa lettera come ultima risorsa.
l'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse del sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il Sistema non appena vengono lanciati. 
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a far funzionare il programma di disinstallazione. 
Potete aiutarmi?

Grazie. Cliente Disperato.

Da : Supporto Tecnico
A: Cliente Disperato

Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. 
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di Utility. 
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. 
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0 ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. 
La migliore cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM   (e residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando  ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta. Le cosa andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Mogli 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. 
Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. 
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Buona Fortuna.
Supporto Tecnico

Tra Moglie e Marito

1) DUE VOLTE A SETTIMANA ANDIAMO IN UN RISTORANTE CARINO, BEVIAMO DEL  VINO, BUON CIBO E COMPAGNIA. LEI VA IL MARTEDì E IO IL VENERDI' 

2) DORMIAMO IN LETTI SEPARATI. IL MIO è IN LOMBARDIA E IL SUO IN LIGURIA  

3) PORTO  MIA MOGLIE OVUNQUE MA LEI RIESCE SEMPRE A TROVARE LA VIA DEL RITORNO 

4) HO CHIESTO A MIA MOGLIE DOVE VOLEVA ANDARE PER L'ANNIVERSARIO. "IN  QUALCHE  POSTO DOVE NON VADO DA MOLTO TEMPO" HA RISPOSTO. COSI' LE HO SUGGERITO DI  ANDARE IN CUCINA.  

5) CI TENIAMO SEMPRE PER MANO. SE LA LASCIO ANDARE COMINCIA A SPENDERE. 

6) HA UN TOSTAPANE ELETTRICO, UN'IMPASTATRICE ELETTRICA E UN TRITATUTTO  ELETTRICO. MI HA DETTO "CI SONO TROPPI AGGEGGI E NESSUN POSTO DOVE  SEDERSI".  COSI' LE HO COMPRATO UNA SEDIA ELETTRICA. 

7) MIA MOGLIE HA DETTO CHE L'AUTO NON ANDAVA BENE PERCHE' C'ERA TROPPA  ACQUA  NEL CARBURATORE. 
LE HO CHIESTO DOV'ERA L'AUTO E MI HA RISPOSTO "NEL  LAGO..." 

8) MIA MOGLIE FA UNA NUOVA DIETA. COCCO E BANANE. NON HA PERSO PESO, MA  RAGAZZI COME SI ARRAMPICA SUGLI ALBERI!!!! 

9) HA FATTO UNA MASCHERA AL FANGO ED è STATA BELLISSIMA PER DUE GIORNI.  POI HA  TOLTO IL FANGO. 

10) HA INSEGUITO IL CAMION DELLA NETTEZZA URBANA GRIDANDO "SONO IN RITARDO  PER  L'IMMONDIZIA?" E L'AUTISTA HA  RISPOSTO "NO, SALTA DENTRO".  

11) RICORDA SEMPRE... IL MATRIMONIO E' LA PRIMA CAUSA DI DIVORZIO  

12) NON HO PARLATO A MIA MOGLIE PER 18 MESI. NON OSAVO INTERROMPERLA !!! 

13) L'ULTIMO LITIGIO è STATO PER CAUSA MIA. MIA MOGLIE HA CHIESTO "COSA  C'E'SULLA TELE?" HO RISPOSTO "POLVERE" 

14) ALL'INIZIO DIO CREO' LA TERRA E SI RIPOSO'. POI CREO' L'UOMO E SI  RIPOSO'.  POI CREO' LA DONNA. E DA ALLORA NE' DIO NE' L'UOMO HANNO PIU' RIPOSATO. 

Uomo Donna

I rapporti Uomo-Donna, sono indubbiamente uno dei cardini fondamentali della nostra vita. Non esito a definirli un motore neo-platonico della nostra esistenza. Ed è forse nell'ottica di tentare di analizzarli che spesso ci troviamo di fronte situazioni che dopo un attento esame non esitiamo a definire.... 

VERITA' ASSOLUTE: 

Soprannomi 
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'. 

A cena fuori 
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice. 

Soldi 
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole. 

Bagno 
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. 

Discussioni 
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. 

Futuro 
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. 

Successo 
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. 

Matrimonio 
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. 

Vestirsi bene 
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali. 

Naturalezza 
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. 

Prole 
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a 
conoscenza di una persona bassa nella casa. 

Pensiero del giorno 
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione 
perché due persone ricordino le stesse cose. 

Classificazione informatica del sesso femminile

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Biondine

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... Ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e, tenero, tenero le fa:
"Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si, sulla scatola c´é un gallo, un grosso gallo rosso...ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato dolcemente replica:
"Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e............................

CALA UN GELIDO SILENZIO...
Il fidanzato la guarda e dice:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più...."