Superman
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie
sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11
di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro
della città by night... - Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare
idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le
5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato
il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a
chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Genio
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in
qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a
olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
- Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei.
- No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da
esaudire. Dunque cosa vorresti?
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e nel far cio'
mostra una cartina al Genio.
- Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra.
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto!
Chiedimi qualcos'altro.
La donna ci pensa un po' su, eppoi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso,
capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della metà
dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non
passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv.
Per farla breve, il compagno di vita ideale .
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:
- Fammi vedere quella cazzo di cartina!!!
Pene
I0, IL PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e
normativo per le seguenti motivazioni:
* lavoro impegnandomi fisicamente,
* lavoro in profondità,
* lavoro in un posto molto umido,
* lavoro in ambiente buio e senza aria condizionata,
* lavoro ad alte temperature,
* lavoro a rischio di malattie infettive,
* lavoro con la "testa",
* lavoro soprattutto di notte, senza il pagamento degli straordinari
* lavoro anche nel week-end, senza il pagamento degli straordinari e riposo
compensativo.
REPLICA DELLA DELEGAZIONE AZIENDALE L'AZIENDA
non riconosce la validità delle richieste formulate poichè, da
una serie di rilevazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il
succitato PENE:
1. non lavora per otto ore consecutive e, comunque, MAI quanto sarebbe
opportuno,
2. si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa,
3. riposa molto tra un lavoro e l'altro,
4. non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività
5. non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente è necessario stimolarlo,
6. difficilmente accetta di svolgere un secondo turno consecutivo,
7. a volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività,
8. non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori,
9. non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa
attività con la concorrenza,
10.INOLTRE, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro
trascinando due borse sospette.
Gli Uomini sono
Gli
uomini sono...
...come
il caffè:
i migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto
a lungo durerà.
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non e' possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
...come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
...come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di
piu' importante da fare, cioè niente!
Il potere delle donne
Undici
persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano
dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per
sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi
cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto
fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che
sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che
le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro
uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le
mani........
Morale: Non sottovalutate mai il potere di una donna.........
Intelligenza
Un
giorno tre amici partirono per una escursione e, all'improvviso, si
trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
nessun'idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare: "Ti prego, mio Dio, dammi la
forza di attraversare il torrente".
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu
capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte
fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio: "Ti Prego, Signore,
dammi la forza ... e i mezzi per attraversare il torrente".
E PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare
il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche
lui di rivolgersi a Dio: "Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi.......e
l'intelligenza per attraversare il torrente".
E PUF! Dio lo tramutò in donna.
Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò
il ponte.
Ascoltare
Un
uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto
e grida: "Maialeee!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
"Puttanaaa!!".
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il
tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale al centro
della strada.
Discutere
Una
coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui
tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un
pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remo un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamo la donna e le
disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Si, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò
multare"
"Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna
indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sì, però ha con sé tutto l'occorrente!"
