La mia vitasessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. 
Nelle semifinali incontrerò il Papa. 

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. 
E quello che ha inventato le altre tre che era un genio. 

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela  da sola.

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?

Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua. 

1. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando >"tutto insieme" si scrive separato ?
2. Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ?
3. Perché i Kamikaze portano un casco?
4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
6. Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
8. Qual è il sinonimo di sinonimo? 
9. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
10. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
11. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte ?
12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
14. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
17. Adamo aveva l'ombelico ?
18. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip opra i pantaloni?
19. In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
21. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
22. Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

AMICO: 
dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleita  di andare a letto con lui. 
AMICA: 
dicesi della persona di sesso femminile in possesso  di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia  pazzesca di andare a letto con lei. 
AMORE: 
parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti  e due idioti. 
ARCHITETTO: 
dicesi di un tipo che non e' stato sufficiente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per  essere stilista. 
AUTORITA': 
colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti. 
BALLARE: 
e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale. 
BANCHIERE: 
e' un tipo che ti impresta l'ombrello quando c'e'  un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere  
BOY SCOUT: 
un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino. 
CALCIO: 
e' cio' con cui si sposano tutte le donne senza saperlo. 
CONSULENTE: 
e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione. 
DIPLOMATICO: 
e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio. 
ECONOMISTA: 
e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha  predetto ieri non e' successo oggi. 
ETERNITA': 
lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: 
dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo. 
FISICO QUANTICO: 
e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca  un gatto nero. Che non c'e'. 
HARDWARE: 
parte del computer che riceve i colpi quando si pianta  il software. 
IMPAZIENZA: 
aspettare in fretta. 
INCRESCIOSO: 
uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la  prima cosa con cui lo tocca e' il naso. 
INDIFFERENZA: 
atteggiamento assunto da una donna nei confronti di  un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile". 
INFLAZIONE: 
e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con  lo stipendio dell'anno scorso. 
INTELLETTUALE: 
individuo capace di pensare per piu' di due ore a  qualcosa che non sia il sesso. 
LAVORO DI SQUADRA: 
possibilita' di addossare la colpa agli altri. 
MAL DI TESTA:
anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90. 
MONOGAMO: 
poligamo represso. 
NANOSECONDO: 
frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della  luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile  dietro a noi. 
NINFOMANE: 
termine con il quale un uomo definisce una donna che  ha voglia di fare sesso piu' spesso di lui. 
PESSIMISTA: 
ottimista con esperienza. 
PRETE: 
persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,  che lo chiamano zio. 
PROGRAMMATORE: 
e' colui che ti risolve in modo incomprensibile  un problema che non sapevi di avere. 
PSICOLOGO: 
e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella  donna entra nella stanza. 
STATISTICO: 
e' qualcuno di abile con i numeri ma che non ha  sufficiente personalita' per essere ingegnere. 
TENDERE A (S)TENDERE: 
trovarsi davvero sul punto di appendere  la biancheria, ma senza arrivare a farlo. 
UROLOGO: 
e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo  tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse  soddisfatto. 

Meglio una gallina oggi che un uovo domani. 
Firmato : il gallo 

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te. 
Legge di Murray 

Non e' bello cio che e' bello. Figuriamoci cio che e' brutto. 

Non sono vegetariano perche' amo gli animali, il fatto e che odio le  piante. 

Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto  difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario. 
Secondo Principio della Termodinamica 

Fai attenzione quando leggi libri di medicina. 
Potresti morire per un  errore di stampa. 

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. 
Io ci ho  provato, ma loro volevano i soldi. 

Ero un bambino prodigio. 
Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i  puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". 

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono  proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono,  niente di niente. 

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. 
Ora bevo sdraiato  su un divano. 

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei  aveva l'asma. 

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. 
O almeno così scrive nel suo  diario. 

I giornalisti incorruttibili esistono. 
Ma costano di più. 

Mamma a Natale faceva il tacchino. 
Una pessima imitazione. 

Ho fatto l'amore con Control. 
Domani provo con AltGr. 

Chi trova un amico trova un tesoro. 
Chi trova un tesoro se ne fotte  dell'amico. 

Una mela al giorno leva il medico di torno. 
Una cipolla al giorno leva  tutti di torno. 

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. 
Dovette  smettere per le vertigini. 

Amore ed odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo  odio. 

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. 
Poi ci siamo  incontrati. 

E mi permetto di ricordare la pietra miliare: 
 
Mio nonno era così scorbutico ma così scorbutico che sulla sua lapide, a  fianco alla foto, c'è scritto: " 'cazzo guardi?? " 

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. 
La domanda era: 
"Per piacere, dica onestamente, quale è la sua opinione sulla  scarsità di alimenti nel resto del mondo". 
Il risultato è stato il seguente: 
gli Europei non hanno capito cosa sia la "scarsità"; 
gli Africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti"; 
gli Americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"; 
i Cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul  significato di "opinione"; 
nel parlamento italiano si sta ancora discutendo su cosa sia  "onestamente". 

Stai rientrando a casa, è notte e piove a dirotto.
Passi davanti alla  fermata di un autobus e vedi tre persone  che lo stanno aspettando: 
1.  Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita. 
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella. 
Nella tua auto c'è posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla  fermata dell'autobus una volta che te  ne sei allontanato (non si sa perchè ma è così). 
A chi offri un passaggio? 
Pensaci bene prima di rispondere 
Questo quesito è stato usato da importanti società di selezione per  decidere chi assumere.
Non sparare una  risposta a caso, ma pensaci.... Potrebbe essere un quesito  interessante.... 
a)Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita 
b)Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli così il  favore 
c)Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai + la tua anima gemella 
PENSACI! 
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a  risolvere il quesito. 
Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. 
Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus! 
La morale della storia è che guadagnamo molto di più se riusciamo a  superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre". 
Nessuno però è mai arrivato alla risposta vera e a quella più sensata: 
investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la  ragazza dei miei sogni sul cofano 
dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!! 

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. 
Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli. 
Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente. 
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti,avvocati, progettisti, etc. 
Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario. 
Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. 
Andiamo al bar! Beviamo litri e litri di Negroni! 
La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non 
puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. 
Animo per Dio! 

Scendi il cane che lo piscio. 
Che fisico?.fai bidi bolding? 
Posso affliggere questi manifesti? 
Riposiamoci e diamoci una rifucilata. 
Tomba ha vinto lo slavo gigante. 
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici. 
Il patè d'animo. 
Di fronte a ste cose rimango putrefatto. 
Siamo agli antilopi. 
Quando muoio mi faccio cromare. 
Ho un dolore in mezzo allo sterco. 
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto. 
I raggi ultaviolenti. 
Anche l'ottico vuole la sua parte. 
Anche l'occhio va dalla sua parte. 
Spezziamo un'arancia in favore. 
Spezziamo un braccio in favore della pace. 
Non piangere sul latte macchiato. 
Uniamo l'utero al dilettevole. 
Arrivano certe zampate di caldo. 
Piume di stronzo. 
Mi son dato la zuppa sul piede. 
C'è peluria di operai. 
Ha studiato da solo: è un'auto di latta. 
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica. 
Sono animali che vivono solo allo stato ebraico. 

Da recenti studi è stato dimostrato che la somma dell'intelligenza 
nel mondo ha un valore costane... la popolazione invece è in aumento....