Molte delle poesie, dei racconti e dei testi che qui trovate le ho ricopiate da siti e da IDAG. Ringrazio quindi tutti coloro che hanno contribuito ad ampliare questa pagina e tutti quelli che mi aiuteranno spedendomi altre poesie, racconti ecc.

"Ponte dell'Arcobaleno"

C'è una parte del Paradiso chiamata "Ponte dell'Arcobaleno".    

Quando muore una bestiola che e' stata particolarmente vicina a
qualcuno di noi, qui sulla Terra, quella bestiola va al Ponte dell'Arcobaleno.

Ci sono prati e colline dove tutti i  nostri specialissimi amici
possono correre e giocare insieme.
Ci sono ciotole di pappa, acqua fresca ed un bel sole splendente,
così i nostri amici possono stare al caldo ed al sicuro.

Tutti gli animali che erano malati ed  anziani sono di nuovo in
salute e pieni di forze, tutti quelli che erano feriti o mutilati
sono di nuovo forti ed integri, così come li ricordiamo nei nostri sogni
di giorni e tempi passati.       

Sono felici e sereni, eccetto che per un piccolo particolare: ognuno
di loro ha nostalgia di una persona davvero speciale,
qualcuno che hanno lasciato qui sulla terra.
Giocano e corrono tutti insieme, ma viene il giorno in cui
uno di loro d'un tratto si ferma e guarda lontano.

Gli occhietti luminosi sono fissi, il corpicino freme d'impazienza.
Improvvisamente si allontana dal gruppo,
volando sui prati verdi, sempre più veloce.

Ti avrà riconosciuto!
E quando Tu ed il Tuo specialissimo amico finalmente vi incontrerete,
il tuo viso sarà ricoperto da una pioggia festosa di baci e le tue mani
potranno carezzare ancora l'amata testolina.

E Tu potrai guardare di nuovo dentro quegli occhietti fiduciosi,
così lontani dalla tua vita,  ma mai assenti dal Tuo cuore.

Ed ora attraverserete Insieme il Ponte dell'Arcobaleno...

   (Anonimo - Traduzione di Trudy! )

Per il tuo dolce muso nero domani salirò sul rogo.
Fuggi figlio mio finché ti resta tempo, non indugiare!
Per il cangiante velluto degli occhi tuoi m'attende la pira.
Fuggi bimbo mio nel bosco oscuro, senza indugio.

Libera l'ombra mia dal dolore di mostrarti il dolore
e vola libero e felice verso il salvifico oriente.
Lascia che il volo mio di domani non turbi il sogno tuo
e concluda il mio.

(Anonimo/a anno 1589 Spagna)

Il Galateo del Gatto!

Un consigliere per tutti i gatti!

La maggior parte dei gatti sa per istinto come comportarsi in modo corretto, ma sicuramente ce ne saranno alcuni che possono approfittare dei seguenti consigli.

Ricordatevi che si tratta solo di suggerimenti che possono essere adattati alla relativa situazione.

A TAVOLA!

I. Non mangiare mai dalla tua propria ciotola, se hai la possibilità di
rubare del cibo dal tavolo.
II. Non bere mai dalla tua ciotola dell'acqua, se c'è da qualche parte un
bicchiere d'acqua (o, meglio ancora, di latte) dal quale puoi bere.
III. Non ti lamentare mai per la fame prima che i tuoi umani tirino il cibo fuori dall'armadio. Poi però urla come se non avessi mangiato da settimane.
IV. Appena il cibo è nella ciotola, in un primo momento, ignoralo!

OSPITI!

I. Assumi un'aria sorpresa ed offesa se ti sgridano perché dopo pranzo
passeggi in mezzo ai piatti sul tavolo. La tua espressione dovrebbe dire:
"Ma com'è che quando non ci sono ospiti, posso farlo?!"
II. Quando sei in cerca di un grembo per il tuo riposo, fa sempre attenzione che faccia un bel contrasto con il colore del tuo pelo. Esempio: un gatto bianco dovrebbe sempre sedersi su un grembo scuro.

III. Accompagna sempre gli ospiti alla toilette e guarda se fanno tutto come si deve.

IV. Se un ospite dovesse affermare il suo amore per i gatti, trattalo con orgoglio e superbia, fila i tuoi artigli nelle calze di nylon (se
applicabile), mordilo nelle caviglie oppure usa una combinazione delle
possibilità descritte.

PORTE!

I. Non tollerare delle porte chiuse. Per far aprire una porta si può o
graffiarla oppure batterci contro con violenza. Ovviamente, quando poi ti aprono la porta, non bisogna passarci.
II. Dopo che hai imposto a far aprire una porta che dà all'esterno, fermati sulla soglia, mezzo dentro e mezzo fuori con aria indecisa. Ciò è particolarmente importante quando fa o molto freddo o molto caldo oppure durante l'alta stagione delle zanzare.

GIORNO DEL BUCATO!

I. Non metterti mai nella cesta con il bucato sporco; aspetta finché non è tutto bello pulito e magari anche calduccio appena uscito dall'asciugatrice. Ciò è di notevole importanza se si tratta di asciugamani.
II. Aiuta sempre a piegare il bucato. Fa vedere ai tuoi umani, se a tuo
avviso non l'hanno fatto correttamente, tirando con denti e unghie sui capi di bucato.
III. Aiuta sempre a rifare il letto. Lenzuola e copripiumino vanno sempre attaccati e morsicati per renderli docili.

CONVIVENZA CON DEGLI UMANI!

I. Vale come regola generale fare sempre compagnia all'umano molto
indaffarato e non a chi al momento non ha niente da fare.
II. Se uno dei tuoi umani sta leggendo un libro o un giornale, cerca sempre di sedertici sopra. Se ciò non è possibile, mettiti tra il libro e la
faccia.
III. Qualora la tua umana dovesse lavorare a maglia, ricordati di
acciambellarti buono buono in grembo. Non dimenticarti però di attaccare ogni tanto i ferri.
IV. Se il tuo umano sta scrivendo una lettera o simile, siediti sempre sulla carta sulla quale sta scrivendo in quel momento. Se dovessero metterti giù, guardali con aria triste e sta' attento se per caso scrivono con dell'inchiostro, e appena vedi dell'inchiostro ancora umido sulla carta, siediti sopra. Se dovessero mai azzardarsi a metterti giù un'altra volta devi cominciare a buttare giù dalla scrivania matite e penne, ma una alla volta, per favore.
V. Un umano non dovrebbe mai lavorare da solo sulla macchina da scrivere. Mettiti in grembo del tuo umano e cerca di cacciare i caratteri. Quando è ora di mordere la carta, aspetta fino a quando l'umano tira fuori dalla macchina un foglio scritto senza errori.
VI. Ancora più belli sono i computer. Aspetta che suoni il telefono (o il campanello a seconda dei casi) e che l'umano lasci la sua postazione davanti al computer, e poi gioca a "gatto sulla tastiera". Rimarrai stupito da quanto puoi vedere sul monitor.

OGGETTI!

Se c'è un oggetto fragile appoggiati con le zampine per farlo cadere. Questo può essere una statuina, un vaso, un orologio, una lampada, un piccolo tavolino...

PIANTE!

Arrampicati sempre su tutte le piante ed assaggia le punte di tutte le foglie. Non dimenticare di estrarre la terra dal vaso per assaporarne l'odore e se trovi dei sassi spargili per casa. Se la pianta è sufficientemente alta potrai arrampicartici.
Non si esclude l'utilizzo del vaso come WC nel caso in cui la lettiera non sia pulita a dovere.

PULIZIE!

I. Rendititi utile, ogni volta che il tuo umano butta nel cestino scartoffie di ogni tipo, prendile, strappale e trasporta i pezzettini sul suo letto affinchè possa ricontrollarli uno per uno primo di buttarli nuovamente.
II. E' consigliabile fare più buchi possibili nella busta della spazzatura.
L'umano si divertirà sicuramente a raccogliere di nuovo tutti i rifiuti.
III. E' diritto di ogni gatto che si rispetti controllare la polvere che
l'umano raccoglie con la scopa, prima che questi la butti definitivamente nel cestino, rotolandocisi sopra.

GIOCHI DI SOCIETà E DI CARTE:

Principio base: Se giocano loro perché non puoi farlo anche tu?

I.. Scegli il compagno di gioco che più ti è congeniale, a tua discrezione, e poi aiutalo nella scelta delle carte, mordicchiandole.
II. Se non dovesse seguire i tuoi consigli graffiagli "delicatamente" le
mani, se ti dovesse mettere giù dal tavolo, graffia le gambe!!!
III. Guadagnati sempre il centro del tavolo e difendilo con le unghie e con i denti!
IV. Gioca con le pedine e tutto quello che può rotolare....tu, fallo
rotolare!

RISVEGLIO!

I. Sveglia dolcemente il tuo umano, ronfando e accarezzandogli il viso
delicatamente.
II. Se non basta sdraiati sopra la sua faccia, vedrai che si sveglierà!
III. Se dopo averti scansato dorme ancora, passa alle maniere forti,
mordicchia le sue labbra e il naso!
VI. Ancora niente? Pipì sul letto! La prossima volta si sveglierà subito!


Queste sono solo alcune direttive. Tu puoi continuare ad improvvisare.
Ricordati però che un gatto che vuol avere successo, deve sempre essere ben riposato; perciò dormi quasi tutto il giorno onde essere in forma alle 3 di notte per giocare ad "arrampicarsi sul letto" oppure a "caccia al topo sottola coperta".

Ps: qualsiasi aggiunta al galateo è espressamente richiesta!!!

Soffri di cervicale? Hai un terribile mal di testa?
Sei contrario all'uso smodato dei medicinali?
Hai finito tutto il *balsamo di tigre*?
No Problem!!!!!!

C'e' il BALSAMO DI GATTO TIGRATO!!!

Uso e dosi:
Prendere un gatto soriano, (per chi ne e' sprovvisto, va bene anche uno di razza) e posizionarlo sul retro del proprio collo con le zampette distese ai lati sul davanti, come usavano portare gli agnellini i pastori di una volta. (a mo' di sciarpa, diciamo) Dopodiché svolgere le normali attività giornaliere, camminando o stando seduti, senza fare movimenti bruschi, mantenendo sempre il gatto in loco. Fare applicazioni di almeno un'ora x 3 volte al di'.

Controindicazioni:
Non usare gatti forastici, nevrotici o solo poco disponibili.
Usare preferibilmente gatti pigri, mansueti, meglio se in calore (sviluppano più radiazioni feline) Se si dispone solo di gatti di razza, prendere un pennarello e disegnare la famosa *tigratura* sulla pelliccietta del gatto medesimo.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA A UN GATTO.

1. Prendere il gatto e cullarlo nell'incavo del braccio sinistro come se
fosse un bebè. Posizionare l'indice ed il pollice della mano destra sui lati della bocca del gatto ed applicare una leggera pressione alle guance tenendo la pillola nella mano sinistra. Appena il gatto apre la bocca, sparare la pillola in bocca. Lasciate che il gatto chiuda la bocca ed inghiotta.
2. Recuperare la pillola dal pavimento ed il gatto da dietro il divano.
Cullare il gatto nel braccio sinistro e ripetere il processo.
3. Recuperare il gatto dalla camera da letto e gettare la pillola
ciancicata.
4. Prendere una nuova pillola dalla confezione e cullare il gatto nel
braccio sinistro, tenendo con fermezza le zampe posteriori con la mano
sinistra. Forzare l'apertura della bocca e premere la pillola in fondo alla
bocca con l'indice destro. Tenere la bocca del gatto chiusa e contare fino a 10
5. Recuperare la pillola dalla boccia del pesce rosso ed il gatto dall'
armadio. Chiamare il consorte dal giardino.
6. Inginocchiarsi sul pavimento col gatto stretto tra le ginocchia, tenendo tutte e quattro le zampe. Ignorare i leggeri grugniti emessi dal gatto. Fate tenere al consorte la testa del gatto con fermezza, forzando un righello di legno in bocca al gatto. Lasciar cadere la pillola e sfregare vigorosamente la gola del gatto.
7. Recuperare il gatto dalla riloga delle tende, prendete un'altra pillola
dal pacchetto, prendete nota di comprare un nuovo righello e di riparare le tende. Raccogliete da terra con cura la tappezzeria strappata per incollarla più tardi.
8. Avvolgete il gatto in un asciugamano e fate sedere il consorte sul gatto con la testa che sbuca appena dall'avambraccio del consorte. Mettere la pillola sulla punta di una cannuccia, forzare l'apertura della bocca del gatto con una matita e soffiate nella cannuccia per sparare la pillola in gola.
9. Controllate che la pillola non fosse tossica per l'uomo, bevete un
bicchiere d'acqua per mandar via il saporaccio. Applicate un cerotto
all'avambraccio del consorte e rimuovete il sangue dal tappeto con acqua fredda e sapone.
10.Recuperate il gatto dalla tettoia dei vicini. Prendete un'altra pillola.
Mettete il gatto in una pentola e chiudete col coperchio lasciando fuori la testa. Aprite la bocca del gatto con un cucchiaino. Lanciate la pillola in gola con un elastico.
11.Prendete un cacciavite dal garage e rimettete la porta nei cardini.
Applicate compresse fredde sulla guancia e controllate quando avete fatto l' ultima antitetanica. Buttate la maglietta e prendetene una nuova dalla vostra stanza.
12.Chiamate i pompieri per riprendere il gatto dall'albero sull'altro lato
della strada. Scusatevi col vicino che si è schiantato contro la recinzione sterzando bruscamente per evitare il gatto. Prendete l'ultima pillola dal pacchetto.
13.Legate le zampe del gatto e legatelo alle gambe del tavolo. Trovate dei guanti da lavoro robusti.
Tenete la bocca del gatto aperta con una ?pinza? Premete la pillola in bocca con un bel pezzo di bistecca di filetto, tenete la testa verticale e versate dell'acqua per far scendere la pillola.
14.Portate il consorte al pronto soccorso e attendete pazientemente mentre il medico gli sutura le dita e le braccia e rimuove i resti della pillola dall'occhio destro. Mentre tornate a casa fermatevi al negozio di mobili per comprare un nuovo tavolo.
15. Fate fare al veterinario una visita a domicilio.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA A UN GATTO (2)

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui
rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare
che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta
per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro
aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con
un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro
e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del
gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in
modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per
comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.