Qual donna attende a gloriosa fama di senno, di valor, di cortesia, miri fisso nelli occhi a quella mia nimica, che mia donna il mondo chiama… Petrarca Rerum vulgarium fragmenta CCLXI

Ora che, impegnandovi al massimo, avete trovato l’anima gemella….potreste esservi accorti che stavate meglio prima. Il modo migliore di disfarsene con classe e disinvoltura è quello di passare all’attacco lasciando che sia lei (o lui) a fare tutto, piantandovi in asso, in modo da passare le feste di fine d’anno a fare la vittima…. ed a sperimentare nuove “anime gemelle”…. Questo se siete proprio dei masochisti… e non vi sia bastata la lezione. Altrimenti potreste utilizzare questi metodi per disfarvi di amici e parenti in modo da restare finalmente soli. Questo, naturalmente, se l’anima gemella è stata scelta con cura e seguendo le istruzioni dei precedenti oroscopi e quindi siate ancora felicemente uniti…. Oppure, per risparmiare sui regali di Natale…. fate voi. È sempre tempo di una bella faida in famiglia….specialmente sotto le feste, quando si è tutti disgustosamente buoni. Se non volete perdere tempo, e volete essere sicuri di riuscire al primo colpo, mi affretto a fornirvi, segno per segno, le istruzioni astrologiche per liberarsi in modo legale di chi ci è ormai di troppo peso…. Quanto segue è applicabile indifferentemente agli esemplari maschi e femmine dei vari segni ….. visto che le feste incombono… vado dritto al sodo tralasciando citazioni, date, ascendenti, quadri astrologici, ritratti psicologici e non, per non perdere tempo… ARIETE L’ariete è facilmente infiammabile. Semplicissimo farlo arrabbiare, il difficile sta nel dosare la provocazione perché la reazione del soggetto (specialmente il maschio della specie) potrebbe spedirci al pronto soccorso. L’ariete è convinto di avere sempre ragione, cominciate con il contraddirlo su tutto. Cominciate con le piccole cose e piano piano fate l’autopsia al vostro amore dimostrandogli che ha sempre avuto torto in ogni discussione, scelta, parere…. Essendo un essere tutto muscoli e niente cervello, attaccatelo con la logica. Caritatevolmente, apritegli gli occhi e fategli notare quanti amici ha che, in meno tempo, ottengono il doppio di quello che ottiene lui. Demolisci il suo ego, cominciando dalle corna che non gli danno poi quell’aria così maestosa come crede…. TORO Il toro è più mansueto. Pigro e ed oculato, deve arrivare a vedere in voi quell’essere frivolo e spendaccione che probabilmente non siete. Anche se, avendo scelto un toro per compagno, probabilmente siete naturalmente dei parsimoniosi “bugia nen”. Comunque, cominciate a sdilinquarvi davanti alle immagini di uomini e donne sportivi, per continuare con la critica del suo giardino o balcone ben curato…facendo osservazioni del genere “peccato che non hai altrettanta cura del tuo fisico e che il tuo bel balconcino è diventato un pied a terre….” Criticategli il cane, il gatto, il criceto e la tartaruga perennemente in letargo… Costringili ad uscire a cena per condurli in un ristorante dove si spenda tanto, si mangi male ed in fretta…. Costringili a venirti a cercare nel bagno… la scenata è assicurata. GEMELLI Se ti piacciono i botti di capodanno, sfogati facendo arrabbiare un gemelli. Mentre parla, non dare peso alle sue osservazioni e domande…continua il tuo monologo e non dargli il modo di rispondere alle tue, di osservazioni. È uno dei segni più divertenti, è teatrante per natura…non ridere delle sue battute (pensa al commercialista che ti aspetta). Deprimilo dichiarandoti entusiasta dell’ultimo sceneggiato (il più pesante e pieno di gente iellata che c’è) e costringilo a guardarlo insieme a te facendogli “schhh” ogni volta che apre bocca. Appena vira sul TG, cambia canale trasferendolo su Beautiful…quelle si che sono tragedie vere…. CANCRO Ricordati che il cancro è il bambino dello zodiaco…evita la mano pesante. E sii rapido ed indolore, possibilmente. Dunque, sfruttando il suo essere casalingo e pantofolaio, organizzagli un aperitivo in centro per trasferirvi nel fast food più lontano che riesci a trovare e concludi la serata con uno spettacolino “avant garde”, etnico o in dialetto locale (non il suo, naturalmente), in un'altra regione… Digli quanto ammiri quel suo amico che, seppure non abbia più vent’anni, gira in moto in pieno dicembre. Dimostragli che hai scoperto la sua passione segreta per i dolci buttandogli nella pattumiera il vassoio di marron glacé che tiene gelosamente nel comodino. Se ancora non fuma, parti con una stoccata al cuore: criticagli la mamma…e sarai per sempre una sua nemica. LEONE Una volta, nei bei tempi andati, il delitto di lesa maestà veniva punito con lo squartamento… ed i Leoni (a loro s’addice la Maiuscola) sono sempre convinti, nel loro profondo, che il mondo intero sia lì per ammirarli. La vanità è il suo punto debole: critica il suo modo di vestire, la sua casa, l’auto. Critica soprattutto i suoi generosissimi regali non degnandoli di un occhiata. Non tenere in nessun conto i suoi “desiderata”…fai esattamente il contrario, fagli capire che non è il re della foresta e che tu non sei disposta a fargli da suddito. E poi, per il colpo finale, digli che lo lasci per il tizio dell’oroscopo precedente; quel Pesci timido e distratto che per non disturbare nessuno, continua a girare in moto invece che tirare fuori la macchina… VERGINE I vergine programmano tutto…e tu sballagli la vita rendendogliela “fluttuante”. Quando li vai a prendere, arriva con mezz’ora di ritardo serafico e tranquillo dicendogli che hai dimenticato l’orologio. Se sono loro a venirti a prendere, fatti trovare nudo sotto la doccia con la barba ancora da fare (oppure tutta bigodinata e fatti cambiare tutte le lampadine di casa), chiedigli di stirarti la camicia più spiegazzata che c’è. E non indossarla, mettiti invece qualcosa di sgargiante… vestiti in modo da attirare l’attenzione degli altri…lo vedrai inabissarsi come il Titanic. Al ristorante o al bar continua a cambiare l’ordinazione e rovesciagli l’aperitivo addosso, lasciandoti andare a qualche esclamazione colorita e volgare…..se sei stato abbastanza bravo, vedrai l’orrore più puro negli occhi di un altro essere umano. BILANCIA Controllato e gentile, il bilancia armonioso ed amante del bello è una sfida difficile. È un piacevole compagno di lieti conversari, è l’Amico per eccellenza….e allora come trasformarlo in un acerrimo nemico? Mettigli fretta in tutto quello che fate insieme. Non lasciargli il tempo di pensare e renditi il più trasandata possibile criticando il suo perfetto aplomb e la naturale eleganza che lo contraddistingue. Digli che sembra un manichino… Critica soprattutto ogni cosa nuova che indossa o che porta a casa. Se ti invita ad andare ad un museo digli che è un inutile perdita di tempo; digli che nessuna mostra d’arte è all’altezza di due bruti seminudi e sudati che si scazzottano. Lo vedrai allontanarsi conservando quel suo incedere elegante… SCORPIONE Se con l’ariete potresti finire al pronto soccorso, con questo qui ti ritrovi al cimitero e neanche te ne accorgi… massima cautela nel maneggiarlo, quindi. Scopri ogni sua bugia, dimostragli di non credergli nemmeno quando dice la verità. A questi amanti degli spazi angusti, bisogna infliggere la tortura degli spazi aperti… le scogliere, gli altopiani e immense praterie.. ah, la bellezza della vita all’aria aperta! E fai in modo che questi slanci avvengano sempre in compagnia, in modo che non possa approfittarne per praticare il suo sport preferito…. Digli che vuoi subito una raffica di marmocchi che vi saltellino intorno ad ogni ora del giorno e della notte perché sei di quelle a cui piacciono le famiglie numerose. Oppure che, per una tua ricerca interiore, vivrai in castità totale per i prossimi anni… SAGITTARIO Questo buontempone ottimista ha bisogno di una lezione, deprimilo facendogli notare il risvolto tragico di ogni situazione. Costringilo a stare fermo e zitto nei momenti più impensati e senza alcun motivo. Raccontagli le panzane più incredibili che ti vengono in mente…lui ci crederà perché è un ingenuo e tu potrai ridergli in faccia perché ci ha creduto. Essendo un amante della buona tavola, invitalo ad una cena di solidarietà…una di quelle in cui si paga e si parla ma non si mangia assolutamente niente. Farai due opere buone: quella per cui stai dando il contributo e quella di liberarti da un peso inutile, lui o lei. Non solo per la tua linea… CAPRICORNO Il capricorno svanisce nel gelo della sera…difficilmente ti dà la soddisfazione di vederlo allontanare urlante e fuori di sé. Critica la sua naturale parsimonia e fagli capire che adori brillanti, gioielli e auto di lusso. Digli che si vive una sola volta e che tu sei deciso a farlo comme il faut…naturalmente a spese sue. Costringilo a parlare del Grande Fratello, dell’ultima sfilata di mode ma non permettergli mai di toccare l’argomento lavoro…il suo naturalmente. Il tuo, invece, deve essere magnificato, lodato, apprezzato….Fagli capire che sei per la vita brillante ed effimera e ti lascerà da sola a danzare intorno alla tua luce, bella falena. ACQUARIO L’acquario è socievole…e tu isolalo. Con aria possessiva e gelosa, accusalo di guardare le altre con intenzioni lussuriose…cosa quanto mai improbabile. Critica i suoi amici puntando il dito sui loro difetti, ingigantendoli ed inventandone di tremendi per il solo piacere di vederlo inorridire. Lanciati in poetiche descrizioni dello Chemin de fer e della tua novella passione per il gioco d’azzardo. Digli che hai deciso di darti alla vita notturna accettando un lavoro come barista topless in un bar vicino alla stazione… PESCI Dolce creatura, timida e gentile, costretta a guardare in faccia la realtà… non lasciargli lo spazio per gemere e lamentarsi. Lamentati tu e digli che i suoi malanni sono niente in confronto ai tuoi. Costringilo a fare la dichiarazione dei redditi, la spesa, a controllare l’estratto conto. Digli che la vita con te è soprattutto ordine…aggiustagli il vestito e la pettinatura. Chiedigli perché non si è truccata, da quanto non va dal parrucchiere. Sospira quando vedi una top model e guardala con pietà… se invece è un esemplare maschio, portalo a fare un estenuante shopping safari costringendolo a partecipare alle tue scelte… E adesso che siamo finalmente soli, invece della solita inutile seppure bella poesia, lanciamoci in un appassionato incontro di corpo a corpo con l’italica cucina….et voilà …ecco a voi la ricetta della Gramigna con salsiccia d’oca e radicchio La gramigna non è solo quell’erbaccia maligna che tutti conoscete…. è anche un formato di pasta corta tipico dell’Emilia. Dunque, prendete una bella cipollona di Tropea…di quelle rosse, per intenderci, tagliatela a velo e fatela imbiondire in una lacrima di olio, possibilmente ligure. Aggiungete la salsiccia sbriciolata bene e fate rosolare…a seconda dell’appartenenza religiosa, si può sostituire con la luganega la salsiccia d’oca (reperibile in tutte le gastronomie del centro). Quando la salsiccia è appena rappresa, aggiungete del radicchio tagliato a julienne (a listarelle fini fini), fatelo ammorbidire e intontitelo con un poco di vino bianco. Io uso il Riesling o il Muller Thurgau, di cui mi servo una bella dose mentre cucino, voi fate come vi pare… Nel frattempo avrete messo a bollire l’acqua, l’avrete giudiziosamente salata, invitato la pasta a spogliarsi ed immergersi voluttuosamente nell’acqua che sobbolle…Con mano sapiente aiutatela a sentirsi a suo agio, rigirandola delicatamente un paio di volte. Assaggiate la salsa ed aggiustatela di sale, se è cotta spegnete il fuoco ed aggiungete generosamente della bella e grassa panna da cucina, anche se a volte si può sostituire con quell’orrore di surrogato dietetico… Ma come si fa a non peccare di gola e come confortare l’anima, se si guardano le calorie? Dunque, la salsa è pronta, la pasta pure …unitele e dateci dentro! Buone feste a tutti, qualunque siano quelle che festeggiate…. Iamsuf