Varie

• Inserzione: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
• "Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
• "Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
• Un'albicocca e una prugna giocano a carte. L'albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
• Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.
• Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
• "Sei comunista?" "Io sono municipalista."
• "Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
• Bello il tuo cappnove!
• Ho dimenticato la gikappa.
• Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
• "Mi inquino al tuo cospetto."
• "Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
• Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
• "Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."
• È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
• Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
• Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
• Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
• La prof. di diritto mi ha guardato storto.
• In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
• "Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
• "Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
• "Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."
• Il diluvio universale? Acqua passata.
• "Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così."
• Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
• "Guarda! Una stella cadente!" "Se becca chi l'ha fatta inciampare!"
• "Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
• "Guarda! C'è una lira per terra!" "Lasciala stare, ho già un'arpa."
• "Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
• "Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"
• Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
• "Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."
• Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
• "Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
• Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
• Che bello zaino! Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
• Seven: sette sacchi più avanti!
• "È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
• Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
• "È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
• Favola russa: "C'era una Vodka..."
• La candela al cerino: "Cera una volta..."
• "È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
• "Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
• "Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."
• "Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
• Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
• È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?
• Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."
• Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
• Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
• Gesù a Dio: non farti pregare.
• Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
• Attento all'acqua: è corrente.
• Qual'è il film preferito dalle mucche? Guerre stallari! E il poeta? Pascoli!
• La pianta più grande del mondo? La pianta della città!
• Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!
• Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
• Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
• La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
• Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini.
• "Cosa, carie? No! Accidenti!"
• Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
• Il diavolo a Dio: "Di' le tue ultime preghiere."
• Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
• A un africano: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"
• Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
• Philip Morris a Diana: "Mi dai una Marlboro?" "No, non te la Merit."
• Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
• Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
• Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè: "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
• Chiedi alle falangi se ci danno una mano.
• Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
• Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure."
• Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
• Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!
• Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
• Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
• Grazie a Dio sono ateo.
• Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!
• "Perché peschi da lassù?" "Faccio pesca d'altura!"
• Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
• "Vuoi botte?" "No, damigiane!"
• Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
• "Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
• La partita di golf mi è andata a buca.
• Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
• Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
• Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
• Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.
• Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
• La storia di Adamo ed Eva cos'è? un melo-dramma?
• "Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
• Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
• Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
• Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich!

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