C'è una giovane adolescente che vuole andare in discoteca con le amichette visto che è sabato sera, dunque va dal padre per chiedergli il permesso:
- Papà... posso andare in discoteca stasera?
- Assolutamente no!
- Ma dai papà... ho appuntamento con le mie amichette, ci dobbiamo andare tutte insieme...
- Non se ne parla nemmeno!
- Dai... ti faccio tutto quello che vuoi se mi ci mandi...
- Davvero? Mi fai davvero tutto tutto?
- Si papà... proprio tutto!
Il padre rimugina un pochino e poi con aria da maniaco incestuoso:
- Va bene! Io ti faccio uscire... però tu prima mi devi fare una pompa!
- Ma papà... non intendevo tutto in quel senso! E poi io sono tua figlia!
- Non mi importa... o mi fai una pompa o niente!
- D'accordo...
La giovincella, alquanto riluttante, si inginocchia, sbottona la patta del genitore e gli prende l'uccello in mano, mentre se lo sta per avvicinare alla bocca lo annusa:
- Ma papà... che schifo... puzza di merda!
- Eh per forza! Tuo fratello è voluto andare al cinema stasera!!! <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- Babbo, babbo... perché la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!
- Babbo... e dimmi... perché il mio piccolo fratello si chiama "Aquila Solitaria"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila.
- Babbo... come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- Perché quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio.
- Babbo... senti... e perché...
- Dai... ora basta... vai a giocare Preservativo Bucato!

 

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede una cosa.
- Scusi, mi da un CONTROL!
La signorina gli risponde:
- Come lo vuole? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...
E il vecchietto replica:
- CON LE STECCHE!

 

 

 

Un gay tutto sculettante va dal medico e chiede una cura per un forte mal di pancia. Il medico (intollerante) se lo guarda male durante tutta la visita e alla fine gli prescrive dei purganti fortissimi anche se in realtà questi non ne ha bisogno. Gli dice inoltre di tornare ogni settimana per una visita di controllo. Ogni sette giorni il frocio si vede aumentare il dosaggio di purgante e va sempre di più al bagno. Dopo circa un mese, stremato, dice:
- Dottore stavo meglio prima con il mal di pancia!
E il dottore:
- E già! Almeno adesso hai imparato a cosa serve il buco del culo...

 

 

Un camionista sta percorrendo l'autostrada Bologna-Milano col suo TIR quando vede una suora che chiede un passaggio. Frena il suo bisonte e fa salire la buona donna.
- Va a Milano?
- Si fratello, mi sto trasferendo nel convento di Sant'Egizia, sa clausura!
Fatti una ventina di chilometri al camionista cominciano a venire strani pensieri, la suora è giovane e piacente, comincia a sondare il terreno:
- Certo sorella che la castità è una bella rinuncia, eh?
- Eh si fratello, ma noi abbiamo fatto una scelta, siamo spose di Gesù!
- Eh lo so, ma come fate tutta la vita, non potreste per una volta...
- Ma fratello! Sarebbe peccato mortale, noi abbiamo fatto un voto!
- Ha ragione sorella, mi perdoni ma sa la carne è debole...
- Non ti preoccupare figliuolo, sei perdonato. Passano altri trenta chilometri e il camionista non può fare a meno di pensare e ripensare alla suora e a quello che si erano detti. Poi ha un'idea:
- Sorella scusi se mi permetto ma... ma voi il voto l'avete fatto davanti!
- Come davanti?
- Replica la suora rossa in viso.
- Si davanti!!! Intendo, per il didietro nessun voto o promessa vi vincola?
Poi dopo una pausa di riflessione la suora:
- Ma.... anche questo è vero!
Il camionista non esita un attimo, ferma il TIR in un'area di sosta e si apparta con la suora dietro un cespuglio. Terminato l'amplesso, il viaggio riprende normalmente. Fatti un'altra ventina di chilometri il camionista esclama fiero e soddisfatto:
- Certo che noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo. Che genialità ad inventarmi che voi il voto l'avete fatto solo davanti!
- A chi lo dici... - esclama la suora levandosi il velo - ...noi froci ne sappiamo una più dei camionisti!

 

 

 

Due amici che non si vedono da tanto tempo si incontrano casualmente per strada. Uno fa subito all'altro riconoscendolo:
- Ciao Mario!!! Quanto tempo che non ci vediamo! Come ti va la vita?
- A me benissimo e a te? A proposito sei sempre il solito allupato come ai tempi del liceo?
- Certo... il lupo perde il pelo ma non il vizio! Pensa che ieri sono stato da una che fa dei bocchini meravigliosi... è un'artista!
- Ah si? Adesso mi hai fatto venire la curiosità... dove sta?
- Abita in Piazza Rossi 15! Vacci subito perché è fenomenale!!!
Questo prende alla lettera il consiglio dell'amico e si reca in Piazza Rossi. Bussa alla porta e gli apre una bionda altissima con due gambe atletiche:
- Buongiorno... mi dica...
- Buongiorno signora... io sarei venuto qui perché ho saputo che lei fa dei pompini favolosi!!!
- Certo! Modestamente è la mia specialità... prego si accomodi nell' altra stanza...
Vanno nell'altra stanza e questa incomincia a fargli una pompa coi controfiocchi. Appena finito il tizio si ricompone, dà uno sguardo in giro ed esclama:
- Certo che lei è veramente brava! Ha anche una bellissima casa... come ha fatto a comprarla?
- Beh logicamente l'ho comprata facendo pompini! Pensi che l'appartamento del piano di sopra me lo sono fatto col culo!
- Come col culo?
- Si dando il culo...
- Aaah... ho capito! E con la fica?
- Ti pare che se c'avevo la fica non m'ero comprato tutto il palazzo?

 

 

 

C'è un frocio che sta passeggiando nel parco con il suo bellissimo esemplare di Siberian Husky. Un ragazzo gli si avvicina e gli fa:
- Che bel cane!
Il frocio prendendo subito la palla al balzo:
- Ma guarda che non è solo un bellissimo cane! E' un cane speciale!
- In che senso "speciale"?
- E' l'unico cane al mondo che sa fare i pompini!
- Ma non dica scemenze...
- Ma no... te lo giuro! Tirati giù i pantaloni che ti faccio vedere...
Il ragazzo incuriosito si cala le braghe...
- Allora Shatz... fai un pompino al signore!
Ma il cane non esegue...
- Forza Shatz... che figura mi fai fare? Fai questo pompino!
Il cane non da segni di intendimento alcuno... allora il frocio si butta in ginocchio e fa al cane in tono paziente...
- E va bene Shatz, questa è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!

 

 

 

Durante un corso di sopravvivenza un uomo è impegnato ad orientarsi all'interno di una palude. Accidentalmente finisce nelle sabbie mobili. Terrorizzato comincia a gridare, a chiedere aiuto, a divincolarsi; però si accorge che muovendosi sprofonda più velocemente. Ormai è immerso fino alla cintola quando vede passare un altro frequentatore del corso...
- Aiutoooo, aiuto... sono qui! Aiutami, sto sprofondando nelle sabbie mobili!
Il tizio si avvicina con tutta calma, ci pensa su e poi fa:
- Va bene! Io ti posso pure aiutare ad uscire... però dopo mi devi fare una sega!
- Ma che sei matto?!? Ma vaffanculo... preferisco stare qui e morire!
Il tizio se ne va. Passa un'oretta e il malcapitato è nella melma fino alle ascelle, quando ecco che scorge nel bosco un altro uomo:
- Aiutoooo, ti prego aiutami ad uscire di qui! Sono sprofondato nelle sabbie mobili!
Quello se lo guarda e gli fa:
- D'accordo! Io ti tiro fuori, però dopo mi devi fare un pompino!
- Ma che cazzo dici?!? Ma guarda che razza di gente mi capita! Ma va' a morì ammazzato!
- Come vuoi...
E se ne va. Dopo un'altra mezz'ora la melma gli arriva ormai al collo, la situazione si fa critica. Vede nel bosco un altro uomo e speranzoso lo chiama:
- Ti prego aiutami! Non voglio morire... tirami fuori!
- Io ti tirerei fuori... però poi mi devi dare il culo!
- Ma benedetto Iddio! Ne trovassi uno normale! Mai e poi mai... neanche morto! Vedi di andartene!
Dopo neanche un quarto d'ora riesce a stento a tenere la bocca, il naso e gli occhi fuori dalle sabbie mobili. Passa lì vicino un uomo... la sua ultima speranza di salvezza... il panico lo assale... sarebbe disposto a qualsiasi cosa pur di essere salvato:
- Aiuto! Ti prego aiutami! Guarda... se mi tiri fuori di qui ti faccio tutto quello che vuoi... ti faccio una sega, ti faccio un pompino, ti do anche il culo!
- Muori! Brutto frocio che non sei altro!

 

Un tipo entra in farmacia con l'intenzione di comprarsi dei preservativi:
chiede però al farmacista di poterli provare perché erano giorni che girava per le farmacie perché non trovava la sua misura. Il farmacista dice al tale di recarsi con lui nel retro e alla commessa di portargli come misura una "prima". Dopo un po' si sente:
- Signorina... mi porti una "seconda"! Signorina... una "terza"! Una "quarta"! Una "quinta"! Uno straccio!!!!

 

 

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perché regalano il torrone!
Risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- Ma come? Alla sua età?
- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!

 

 

 

Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive figlie:
- Mia figlia è proprio una brava ragazza, frequenta un' ottima compagnia, conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un capufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia.
- Si, anche nostra figlia fa la PUTTANA, solo che noi non ne siamo così contenti...