Un
uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di
cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £
al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico
40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così
tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme
almeno un chilo?"
A
Roma dal fruttivendolo:
Cliente:"AHO a quanto li fai li fichi?"
Fruttivendolo:"a dumila al chilo"
Cliente:"E li cachi?"
Fruttivendolo:"Dopo du ore!!!!....."
Fra
amiche:
<<Ieri ho comprato al mercatino delle pulci un abito maculato, però
vedo che mi ingrassa!>>. <<Ma non lo devi mica
mangiare?!>>
Due
carabinieri in licenza girano per i negozi di una città. Ad un certo
punto, in una vetrina di un negozio di calzature, vedono un paio di scarpe
che costano 600.000 lire. Insospettiti dal prezzo così esoso, si
rivolgono
alla commessa e le chiedono come mai quel paio di scarpe costa così
tanto.
"Perché sono scarpe di coccodrillo", risponde la commessa.
Usciti dal
negozio, uno dei due fa all'altro:"Gennaro, sai quanti soldi potremmo
fare
con le scarpe di coccodrillo. Perché non andiamo in Africa a cacciare
coccodrilli, così diventeremo ricchi!". I due partono per l'Africa
armati di
fucile e tutto il necessario per catturare i coccodrilli. Arrivati in
Africa
si mettono la mattina presto l'uno su una sponda e l'altro sulla sponda
opposta di un fiume e cominciano a sparare ai coccodrilli nell'acqua.
"Gennaro, quanti coccodrilli hai preso?". "Quattro, e tu
Pasquale?". "Io
sei, dai continuiamo". Arriva mezzogiorno, "Gennaro, quanti ne
hai presi?".
"Ventiquattro, e tu?". "Io ventisette, dai
continuiamo". Arriva l'imbrunire,
"Gennaro, quanti ne hai presi?". "Quarantadue, e tu?".
"Io ne ho presi
quarantacinque, dai continuiamo". Arriva sera, "Gennaro, quanti
ne hai
presi?". "Sessantatre, e tu?". "Io ne ho presi
settanta. Senti continuiamo,
ma se nemmeno i prossimi c'hanno le scarpe, ce ne andiamo!".
Due
Carabinieri ubriachi si ritrovano a passeggiare lungo i binari della
ferrovia.
Maresciallo:"Brigadiere ma quanto è lunga questa scala !!"
Brigadiere: " Non si preoccupi Maresciallo, sta arrivando
l'ascensore!"
Un
carabiniere nell'ora di riposo stava leggendo un libro sulla logica. Ad un
certo punto arriva il maresciallo, e chiede alla recluta:
"Dimme'n po', recluta, che leggi?"
"Marescià, è un poco difficile da spiegare... è logica!"
"Dimmi pure recluta. Cos' è la logica?"
"Mah, le faccio un esempio: lei ha un acquario?"
"SÌ"
"Quindi le piacciono i pesci..."
"Sì"
"Quindi le piace la natura..."
"sì"
"Quindi anche le belle donne"
"Ha ragione!"
"Questa è logica!"
"ah...interessante!"
Il maresciallo si mette anche lui a leggere un libro di logica, senza
capire niente.
Arriva una recluta e dice:
"Maresciallo, che legge?"
"E' logica. Ti spiego: tu hai un acquario?
"No!"
"Allora sei ricchione!!!"
Un
pilota, dopo aver detto tutti i dati del volo ai passeggeri dimentica il
microfono acceso, e dice al secondo: ora mi voglio fare una bella cacata,
e poi voglio vedere se riesco a trombà quella bella hostess che ho visto
salire prima.
L'hostess si mette a correre per avvertire il pilota che ha dimenticato il
microfono acceso, ma viene fermata da un passeggero che le dice: Oh, almeno fallo finì di cacà !!!
In
uno scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è
una dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità".
L'altro,
un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede :"Scusi se la
disturbo,
ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grande..."E la
dottoressa :"Beh, chi ce l'ha più lungo....sono gli arabi".
Poco dopo,
ancora :" Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere
qual è
il popolo che ce l'ha più grosso...."E la dottoressa :" Chi ce
l'ha più
grande, beh......sono i sardi". Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice
:"
Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo
presentati!"
E la dottoressa :"E' vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi,
piacere!"
"Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!"
Un
contadino, ha un maiale.
Un giorno passa un signore e dice:
-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino:
-Ah, gli do gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili.
IL signore:
-Infame! Sono della protezione animali! 100.000 £ di multa!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice:
-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino:
-Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col
ragù e a cena la bistecca.
Il signore dice:
- Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo", ci
sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste
primizie!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice:
-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino:
-Ah, gli do 10.000 £ se lo va a comprare da solo!
