Barzellette Cattive

Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!

SPORTIVE

- Che vuol dire allo stato attuale (17 giugno 2001) "S.P.Q.R."?
- Risposta: "Semo Primi, Quelli Rosicano"!

- Perché un carabiniere romanista aspetta un collega juventino?
- Esegue un ordine: il maresciallo gli ha detto di aspettare un "secondo"...

- Qual è la differenza tra una gallina e l'Inter?
- La gallina becca tutti i giorni, l'Inter una volta a settimana.

- Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+?
- Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.

- Cos'hanno in comune lo scudetto della Lazio e il diluvio universale?
- Tutte e due le volte pioveva e alla fine se so' salvate le bestie.

Un giorno Sergio Cragnotti non credendo alle voci che dicevano che i tifosi della Roma anche nelle amichevoli , erano sempre 80.000 allo stadio, decide di prendere un elicottero e di andare a vedere di persona. Sale sull'elicottero insieme alla moglie e alla figlia. Giunto sopra allo stadio vede che c'era il tutto esaurito ed era solo un'amichevole. Allora un po' stupito e un po' incazzato dice:
- Lo sai che faccio adesso? Butto giù una banconota da 100.000 lire così faccio contenta una persona!
E la moglie dice:
- Ma Sergio buttane 2 da 50.000 così ne fai contente 2 di persone!
E la figlia invece dice:
- Ma no papà, buttane 10 da 10.000 così fai contente 10 persone!
A questo punto interviene il pilota dell'elicottero che dice:
- A Preside', se butti giu' lei cosi ne fa contenti 80.000!!!

Ogni mattina, nelle campagne, un laziale si sveglia
e sa che dovrà correre molto per raggiungere la Roma...
Ogni mattina, nella nebbia, uno juventino si sveglia
e sa che dovrà correre molto per raggiungere la Roma...
Non importa che tu sia laziale o juventino:
RIADDORMETE VA, MA QUANNO CE RIPIJI!!!

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:

1. Si può giocare sia in casa che fuori casa.
2. Dura 90 minuti.
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco.
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana.
5. Il pubblico gioisce quando segni.
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare.
7. Vieni pagato senza essere una puttana.
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre.
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale.
10. Puoi segnare con la testa e con le gambe.

Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani.
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare.
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta.
4. Non c'è l'intervallo.
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato.
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente).
7. Biscardi non potrà dire la sua sulle tue prestazioni.
8. I campi sono praticabili anche d'inverno.
9. Puoi scegliere contro chi giocare.
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.