Le perle



In questa pagina proponiamo le perle, supposte di supposta saggezza da leggere con molta attenzione...



Dall'e-mail di Fabius del'11/07/98

Cari amici benvenuti alla 1324a puntata di "L'unione fa (perdere) la forza".
Ci scrive oggi il nostro ascoltatore Fabio, il quale ci descrive la situazione del suo gruppo: le unioni hanno disgregato quel bellissimo affiatamento che tempo fa si era creato.
Caro Fabio, da quanto ci dici la situazione è davvero critica.
Possiamo consigliarti per provare a tornare uniti poche soluzioni che riteniamo abbastanza incisive:
a) organizzare riti satanici invitando anche gli ex affiatati che successivamente si sottometteranno al tuo volere diventando tuoi indiscutibili adepti (per fare ciò è d'uopo che si propizi la discesa in voi del male con la castrazione del di voi più arrapato, da quanto ci dici un certo Achille)
b) organizzare orge sadomasochistiche con quello che tu definisci il Pettinicchio vestito da boia borchiato che frusta chi si rifiuta di fare ciò che tu dici; a tal proposito ti consigliamo di mischiare le coppie anche arrivando ad ambiti omosessuali utilizzando il capitolo 27 del libro "Settelametto-ti-sottometto" edizioni 5+4
c) organizzare una strage sul modello Falcone coinvolgendo le famiglie dei ragazzi recidivi che evidentemente straziati dal dolore troveranno unico conforto nel rientro nel gruppo d) studiare soluzioni singole e personalizzate, tipo far lasciare il Gasp con Serinde, oppure bucare le ruote della macchina del Salamino in modo da provocare un'acerrima lite con Roberta che gli intima di andare a trovarla a piedi
e) organizzare una vacanza a Riccione verso fine agosto (periodo congeniale per le ricementificazioni) con puntatina ad Aquafan a cui partecipino (anche a costo di liti) gli elementi cardine del gruppo.

Sai bene come i nostri consigli siano disinteressati, quindi preferiamo indicarti l'ultima soluzione come la più adatta a risolvere i vostri problemi. A tal proposito vorremo segnalarti la nostra soluzione:
Hotel "La dormitoia" sezione distaccata del ristorante "La Mangiatoia" a Locorotondo(BA) (non so se lo conoscete).
Un ridente hotel a soli 73Km da Riccione con vasetti da notte in camera, servizio pulizia delle camere una volta al mese, sala doccia comune, finestrino 50cm.x50 in tutte le camere, telefono a bicchiere con filo in camera, servizio spiaggia attrezzata di tutti i confort (sabbia, acqua e perfino una fontanta per lavarsi i piedi (rotta)).
Avrete sicuramente capito il prestigio dell'hotel che vi offriamo.
Questa è la nostra offerta:
stanza da 10 persone con 3 letti a castello da 3 posti e un posto nel sacco a pelo sul balcone a sole L.250.000 a notte.
Immaginate, un pernottamento a Rimini a sole 25.000 a persona compresa la prima colazione (un bicchiere d'acqua di rubinetto).
Credo che lasciarvi sfuggire questa occasione sia nocivo per voi e per i vostri cari.
Sperando di avervi fatto cosa gradita con la presente vi saluto augurandovi buone vacanze.

Barbablu
giornalista de "L'unione fa (perdere) la forza"

in collaborazione con

Ernestino Cioletta
presidente ass. vacanze risparmio Italia


Dall'e-mail di Piero del 19/01/99

Cari tutti questa e' una lettera aperta a Sabba. Non ti sei perso il torneo perche' l'organizzazione dello stesso e' stata delle piu' scadenti... (omissis)
Perche' dico questo: per sottolineare alcune novita' (note e ignote)
1) L'ingresso di Gianni nell'Olimpo dei Role Players
2) Il nome cretino di alcuni personaggi
3) Il fatto che quest'avventura e' stata masterizzata da un nuovo e insospettabilmente bravo DM: tale De Fazio, al quale e' stata intitolata la piazza principale di F.Fontana (Br) in quanto titolare del piu' importante negozio di dischi e strumenti musicali del mondo (e da oggi provate la nuova calcolatrice in Euro!!!)
4) La perdita contestuale di poteri di Gaspare, che, nella scala dei valori delle carte da scopa e' passato dal Settebello (Hatu) a 2 di bastoni in meno di 2 mesi!!!
5) L'obbiettivo assurdo della suddetta avventura nella quale 3 PG sono morti per salvare un cavallo di un conte frociccio;
6) L'influenza di Gaspare
7) Il capodanno che abbiamo passato (senza D&D)
8) Le ragazze
9) I paesi dell'Est
10) I miei amici di Pisa che si laureano
11) Quelle foto che fa la gente che sembra che reggano la torre omonima
12) Le scorregge in ascensore
13) Il server che scorreggia
14) Le fotocopie annerite
15) I film porno soppiantati dagli 144 166 005
16) Le donne che vanno in bagno a due a due
17) Marco Achille
18) Marco Achille
.........
253) Marco Achille
254) I sospetti di Acc su 2 elementi del gruppone vicini a Vignali
e infine
255) MTY che scarica Brad Pitt!!!
A presto sono fuso!!!
Piero


Dalle e-mail di Sabba del 29/01/99

Certe volte la vita e' proprio imprevedibile. Mi sono svegliato stamattina dal lungo letargo notturno ed ho scoperto una cosa importante: VIVO. Ho un acciacco incredibile ai reni, mal di denti atroce, meningite, laringite, ortolirongialatiringwitirite, eucaliptus... eppure mi sono alzato contento di vivere una nuova e divertente giornata uggiosa curvo sui libri a studiare come una carica puntiforme che non esiste nello vuoto che non esiste genera un campo magnetico che non esiste con una intensita' fittizia pari alla radice quadrata di una costante moltiplicata per pi-greco (che come si sà essendo irrazionale nel mondo reale non esiste). Ho cercato di spiegarmi il perche' delle cose ma esercizio dopo esercizio ho scoperto una massima fondamentale: STUDIARE NON SERVE NIENTE. Volete la prova? Risolvetemi questa questio:
"Un ingegnere informatico (guarda caso) e' chiuso al di fuori di una stanza al cui interno sono contenute 3 lampadine perfettamente funzionanti e collegate alla rete elettrica attraverso 3 interrutori posti al di fuori della stanza. All'ingegnere e' permesso spegnere ed accendere le lampade quante volte vuole ma puo' entrare nella stanza 1 volta sola, dopodiche' deve riuscire ad assegnare ad ogni lampada l'interruttore corrispondente (gli interruttori sono indipendenti fra loro). Come fa l'ingegnere?"
Bel quesito no? Ma la soluzione non si trova sui libri, ne' ha a che fare con le cariche nel vuoto inesistenti.
Eppure si puo' (ingegneria docet). Seconda questio: perche' scrivo e-mail sempre cosi' cretine?


Dall'e-mail di Nick del 16/08/00

COME CONQUISTARE UNA DONNA
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1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei

COME CONQUISTARE UN UOMO
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1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare


Si dice che questo sia successo veramente:

Esame di Idraulica all'Universita' di Genova.
Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice:
- Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!

Pare che l'aula sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.


Dall'e-mail di Acc del 21/11/2000

VENDESI
VW GOLF - 1.6, blu, tre porte, immatricolata nel 1983
Solo 15 km percorsi
Usata solamente la 1a e la retromarcia
Usata con cura
Pneumatici originali
Freni originali
Benzina e olio originali
Unico proprietario
Mai incidentata
Vedere foto allegata.


Dall'e-mail di NickTNF del 08/11/01

HOLLY & BENJI

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore finoalla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte h di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly, Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita).
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato dicuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora:
Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Perfermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? E quando è dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...


Da un post di Fabius del 6/11/02

QUELLO CHE I FILM D'AZIONE CI HANNO INSEGNATO

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.
Gli agenti dell'FBI sono tutti degli stronzi.
Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm).
Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: "Inserisci la password"
Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica. (alla Gaspare)
Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.
Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attacata davanti con una molletta.
Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.
I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono svolti dalle fighe più assurde.
Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.
Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire nè tagli nè strappi nè lussazioni.
L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili.


Da un post di Fabius

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: RENDI LA DONNA FELICE!
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Ecco una guida per sapere come prendere punti.

COMPITI SEMPLICI
Fai il letto: +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi: 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte: -1
Lasci l'asse del cesso alzato: -10
Cambi la carta igienica quando è finita: 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex: -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno: -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali: +5
Ma torni con la birra: -5
Controlli un rumore sospetto di notte: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e è qualcosa: +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro: +20
E' suo padre: -20

RELAZIONI SOCIALI
Stai al suo fianco per tutta la festa: 0
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo: -2
Che si chiama Pamela: -7
Pamela e' una ballerina: -10
Pamela ha i seni rifatti: -15
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza: +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede"e le dai una pacca sul sedere: -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te": +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo": -6
Quella donna è sua sorella: -90
Bevi un solo drink: 0
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino: -10
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali: -18

SABATO POMERIGGIO
Andate al supermercato insieme: +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina: +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar: -5
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia: +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile: 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso: +3
Soprattutto patatine e birra: -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina: +15
O rifinire i pavimenti: +16
O rifare l'impianto elettrico: +17
O aggiungere un secondo piano: +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno: -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento: -15
Vai a trovare i suoi genitori: 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro: +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione: -3
La televisione è spenta: -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande: -6
E non sono le tue mutande: -15

IL SUO COMPLEANNO
La porti fuori a cena: 0
La porti fuori a cena e non è un pub: +1
Va beh, è un pub: -2
E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera: -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti: +4
Se stoni: +2
Se non sei malaccio: +5
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti: -2
Le fai un regalo: 0
Le fai un regalo ed e' un piccolo elettrodomestico: -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico: +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini: +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi: +40
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso: -10
Con la sua carta di credito: -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande: -40

DISTRAZIONE
Ti dimentichi completamente il suo compleanno: -20
Ti dimentichi il vostro anniversario: -30
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione: -45
Che dista un'ora da casa tua: -50
E la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura: -60

UNA SERATA CON I RAGAZZI
Esci con un amico: -5
E l'amico è felicemente sposato: -4
E' spaventosamente single: -7
E guida un'auto sportiva: -10
Bevi qualche birra: -9
Rientri in ritardo di un'ora: -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato: -20
Rientri alle 4 del mattino: -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro: -40
E non indossi le mutande: -50
Ma quello è un tatuaggio???: -200

LA SUA SERATA FUORI
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa: +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi: +10
Tu l'aspetti alzato: +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto: +20

UNA SERATA A CASA
Guardate la TV insieme: 0
Tu hai noleggiato un film: +2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese": +3
E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film: +5
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti: -1
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi: -7

UNA SERATA FUORI INSIEME
La porti a vedere un film: +2
La porti a vedere un film che le piace: +4
La porti a vedere un film che tu odi: +6
La porti a vedere un film che ti piace: -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3": -3
Si vedono robot che fanno sesso: -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani: -15

FIORI
Le compri dei fiori solo quando devi: 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo: +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso: +30
E le viene il raffreddore da allergia: -25

IL TUO FISICO
Ti viene una notevole pancetta: -30
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene: +10
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane: -25

SOLDI
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico: -5
Qualcosa che lei non può usare: -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano: -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno: -40

GITA
Durante una gita sbagli strada: -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi: -10
Ti perdi in una brutta parte della città: -15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti da vicino: -25
Li conosci: -60

LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA)
Ti chiede: "Ti sembro grassa?": -5
[N.B.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit, sottraendo punti]
Esiti a risponderle: -10
Rispondi: "Dove?": -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?": -60

COMUNICAZIONE
Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un'espressione interessata: 0
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora: +5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione: +10
Capisce che questo succede perchè ti sei addormentato: -20


Dal post di Fabius del 23/01/03

CONSIGLI PER IL 2003

Ricordati...
.. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
.. che il sesso e' peccato... farlo male!
.. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno)
.. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!
.. che l'amore e' eterno.. finche' dura.
.. che l'amore non ha eta', il pisello si' (datevi una mossa)
.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due
.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti.
.. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere, senza perdere ne' pareggiare.
.. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo
.. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
.. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle
.. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto)
.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
.. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti risveglierai con la soluzione in mano
.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria
.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa.
.. che se non puoi convincerli, confondili.
.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al mattino
.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una fraanaaaa!