L'idea per questa breve fanfiction mi è venuta dopo aver visto la puntata di Betty la fea della seconda notte di Armando e Betty a casa di Mario Calderon. Grazie al fatto che sentiamo i pensieri di Betty mentre scrive successivamente nel suo diario, sappiamo esattamente ciò che lei prova, ma cosa prova in quello stesso momento Armando Mendoza, sdraiato nel letto della sua compagna Marcella Valencia, al suo fianco con gli occhi aperti rivolti al cielo? Quali sono i pensieri più nascosti di Armando che non può confessare neppure il giorno dopo al suo miglior amico Mario Calderon?
Ho provato ad immaginarli e a buttarli giù. Buona lettura, spero vi piaccia!!!


Pensando a te  

di Xcully


Che cosa ho fatto? Come ho potuto ingannare Betty così? Questa donna è un angelo e mi ama con tutto il suo cuore! Che razza di uomo sono....
Qui al mio fianco c'è la mia fidanzata, la donna che dovrò sposare e non sento nulla per lei se non rimorso per il danno che le sto facendo. Anche Marcella non merita tutto questo. Ma l'Ecomoda è tutto quello che ho, il retaggio di una famiglia, il fardello della mia esistenza ed in nome dell'Ecomoda sono disposto a tutto. Ho commesso degli errori, sto commettendo degli errori, pesano sulla mia coscienza ma ormai sono talmente invischiato in questa storia che non posso tirarmi indietro. Ma come ho fatto ad ascoltare Mario? Ad imbastire questa trama di falsità.... come posso sottrarmi a tutto questo? Come tornare indietro e liberare Betty dalla mia presenza? Come non spezzarle il cuore?
La storia che mi ha raccontato è stato un pugno nello stomaco per me.... ho rivisto in quel bastardo che l'ha fatta soffrire un me stesso più arrogante e sicuro di sé.... qui non c'è di mezzo una scommessa ma la mia presidenza all'Ecomoda. Ho barattato la mia moralità e l'innocenza di Betty per la mia paura di perdere la società. Ho dubitato della correttezza di Betty, ho temuto che Nicola Mora mi portasse via tutto e ho ascoltato Mario.... Vorrei portare indietro l'orologio del tempo, azzerare i minuti di tutta questa storia d'amore o come direbbe Mario d'orrore.
Betty mi ama con l'anima, il cuore e il suo delizioso corpo..... delizioso e carezzevole sotto le mie mani.... o Betty.... perchè sto sentendo così disperatamente la tua mancanza. Vorrei stringerti a me e dirti che tutto andrà bene, che non mi perderai, che ti potrai fidare di me.... lo vorrei così tanto che sto male....perchè so che non è vero... perchè so che tutto questo non potrà essere vero perchè sono cosciente di ciò che ho fatto! Se solo potessi regalarti il tuo sogno, cancellare i tristi ricordi e ricostruire il futuro con te.... ma cosa sto pensando....maledizione....che mi sta succedendo?
Sto guardando Marcella....è bellissima, affascinante ed anche mentre dorme esprime una regale eleganza. Dovrei adorarla, rappresenta tutto ciò che sono: immagine, status, canone estetico....tutto.... ed invece non sopporto di stare nel suo letto, di sfiorarla, di farmi anche solo toccare da lei....provo una sorta di ...repulsione...si, di repulsione....perchè mi sembra di tradire Betty.... E' il colmo no? Dopo essere stato con te non posso e non voglio condividere il letto con nessuna! oh Betty.... ma cosa mi hai fatto.... non riesco a non pensare a te, ai tuoi dolci baci, alle tue parole sofferenti....non sopporto di vederti paragonare alle altre donne del mio passato.... non vedi che sei davvero speciale per me e non solo per la tua intelligenza e sensibilità? Io ti ho desiderato davvero, io ti desidero tuttora. La nostra notte è stata così importante, non te ne sei accorta? Qualcosa è cambiato in me per sempre.... Non ho voluto ascoltare il mio cuore né la mia testa, ma anche la nostra prima volta è stata speciale... ho provato qualcosa di diverso....non era sesso,no.... era tenerezza, il desiderio di farti felice....ma mentre lo facevo ero felice anche io.... sono mai stato felice con le altre? Le modelle che tu credi io adori? Le modelle di cui mi sono sempre circondato? Ti preoccupi sempre per Marcella... ma non sai che io non la amo e mai l'amerò? Il nostro è un patto di lavoro.... l'ho ingannata, io inganno sempre tutti ed ora sto ingannando me stesso....
Betty,o mia Betty... in questo momento sto provando vergogna e rimpianto per le menzogne che ti sto dicendo, per l'immensa bugia in cui ti ho coinvolta.... ma sto provando anche un'emozione che non credevo poter provare mai per una donna. I miei peccati sono lì e mi accusano eppure sei la mia salvatrice, perchè in questo momento sono confuso ma in estasi perchè sei stata di nuovo mia. E' successo nell'appartamento di Calderon, un luogo in cui spesso mi sono rifugiato per nascondere le mie scappatelle a Marcella e poi nessun rimpianto, tornavo da lei, facevamo anche del buon sesso e continuavo la mia esistenza soddisfatto per non essere stato scoperto. Ma ora mi vergogno tanto.... tu Betty mi hai fatto vergognare di me stesso e di quello che sono. Meriteresti un uomo migliore perchè tu sei migliore, sei una persona incredibile e desidero davvero che tu non soffra mai....ma come faccio a tirarmi indietro ora? Come faccio a far finta di non provare nulla per te? Continuo ad essere il solito egoista.... se porterò avanti il mio piano, il piano di Calderon, Mario non mi starà con il fiato sul collo... ed io potrò continuare a vivere questo momento unico con te...in segreto, lontano da tutto e tutti....perchè se andrò avanti con questo orribile piano, non capisci che non sarà solo per l'Ecomoda ma anche per noi?
Sento ancora il sapore dei tuoi baci su di me, il gentile tocco della tua mano sul mio viso, sui miei capelli, il tuo volto che si appoggia alla mia spalla in cerca di conforto.
Posso ammettere con me stesso di amarti? Posso davvero permettermelo? O è l'ennesimo inganno di una trappola mal giocata in cui io sono rimasto incastrato mio malgrado?
Se tu sapessi tutto questo proveresti disprezzo per me.... e non voglio, non potrei sopportare il tuo sguardo deluso ed arrabbiato su di me. Non dovrai mai sapere nulla.... mai.....
La confusione è totale, non potrò dormire stanotte, lo so.... non potrò perchè sto pensando a te, a noi e.....
Che cosa ho fatto.... mi manca il fiato....sto giocando coi sentimenti di Betty. Soffrirà, non voglio ingannarla ancora....devo fermare tutto questo, devo proteggerla da me.... ma come posso aggiustare tutto e continuare ad essere il suo sole, il suo amore, il suo uomo?
Calderon non deve sapere ciò che provo, con i suoi commenti inzozzerebbe un sentimento puro e sincero. Ma io non sono puro e sincero....sono una porcheria, un essere abbietto della peggior specie, peggiore anche dell'uomo che ha sedotto Beatrice per scommessa. E questo mi disgusta, io mi disgusto. Come potrò convivere con questo peso? Il suo amaro destino si sta dunque ripetendo? No, non è totalmente vero, io non voglio lasciarla, non voglio abbandonarla, la voglio al mio fianco. La sento così vicina, così presente, per me è importante sapere che c'è. Mi posso fidare di lei più di quanto posso fidarmi di me stesso e proprio non so come ho potuto dubitarne anche un solo istante!
Ma devo pensare all'Ecomoda.... alla mia famiglia... devo sacrificare tutto? O posso avere tutto? Ecomoda e Betty? Sarebbe un sogno.... ma.... o Armando, cosa hai in testa? Sognare di avere Betty al tuo fianco per sempre? Dovrai sposare Marcella per tenerti la presidenza, lo sai bene.... Vorrei gridare, gridare al diavolo tutto! Avrei bisogno di un bel wiskey adesso che mi schiarisse le idee... perchè non so davvero che fare.
Non posso ammetterlo con nessun altro....ma io so ciò che provo per Betty ed è amore....ora lo so.... è la prima volta che mi innamoro in vita mia ed è successo nel modo più strano, nel momento meno opportuno e con la persona più lontana da tutto quello che ho sempre desiderato in una donna: la bellezza, le forme, la sensualità esplicita, la malizia, l'apparenza! Se penso che fino a poche settimane fa il solo pensiero di baciare Beatrice mi dava ripugnanza, la consideravo una preziosa e fedele collaboratrice certo ma anche una racchia, la chiamavo pipistrello. E prima di baciarla dovevo pensare ad Adriana Arboleda.... quanto mi vergogno anche di questo.... la baciavo con una smorfia di disgusto sul volto, come se stessi andando al patibolo. Mi sentivo un eroe che si sacrificava per il bene dell'Ecomoda, baciando una racchia, un mostriciattolo. E ne ridevo con Mario.
Ma dannazione quel mostriciattolo era Betty, la mia Betty, una donna dolcissima e meravigliosa, capace dei più alti sentimenti, una donna che mi ama e che crede in me... come ho potuto pensare a lei in quel modo? Come ho potuto? Ora la vedo carina con quei suoi occhioni nascosti da quella pesante montatura; il suo sorriso è delizioso nonostante l'apparecchio e il suo corpo è soffice e morbido ed è bello lasciarsi andare al suo abbraccio. L'attrazione che ho per lei è reale. La sento fisicamente con una tale intensità che mi sconcerta. Io la amo davvero....non dovrò più fingere perchè la amo davvero.... te l'ho anche detto stanotte ed erano parole che venivano dal mio cuore! Le hai sentite?
Ma ora tutto diventerà difficile.
Stasera stavo per dirti la verità ma non ce l'ho fatta... parlavi di me in quel modo e non me la sono sentita di dirti che sono tutto il contrario di quello che pensi....che sono un mostro, un bugiardo, un egoista, un amorale. Voglio che tu mi veda ancora per quell'uomo speciale che credi io sia.... Ho bisogno di essere scrutato da quel tuo sguardo sincero e sognante, ho bisogno di sapere che sono tutto per te. Vorrei poterti baciare ora, qui.... e stringerti ma dovrò aspettare domani. Domani mi troverò all'Ecomoda e potrò parlarti e strapparti magari un sorriso. Ma dovrò parlare anche con Calderon, questa storia deve finire, non posso andare avanti così. Non so cosa potrà succedere altrimenti ma nulla di buono, me lo sento dentro.
Cosa starai facendo ora? Dormirai o starai pensando a me? Pensi a me Betty? Mi sento un liceale alla prima cotta, mi sento un ragazzino che smania per il primo amore. Mi sento vivo per la prima volta in tutta la mia esistenza. E lo devo a te Betty....solo a te.....
Fine