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> BARZELLETTE
50 Barzellette sui sigare e sulle sigarette. . . . . 1. Tre astronauti devono
partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni. 2. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso. 3. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!". 4. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!". 5. Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta? Polifumo. 6. Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano. 7. Cosa fuma Bill Gates? MS. 8. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!". 9. Un forestiero arriva in Transilvania e incontra Dracula che dice: "Adesso ti do un mozziconeeee.... " E il tale: "Grazie non fumo". 10. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino. 11. Perché non si può fare a meno di fumare? Perché fumare e' ... ameno! 12. Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto (Woody Allen). 13. Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere di bere basta imparare a nuotare. 14. "Chi fuma più di un turco?". "Due turchi". "No, un cinese, perché e' un fumatore ... d'oppio". 15. Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Sir Calimero si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza del marito, Priscilla decide di calmarlo: "Giovanni, lascia stare, hai visto che non c'e’ ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto". 16. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle così al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...". 17. Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato che i semafori non fumano? 18. Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo fumo e' proprio buono !". 19. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare no, ma e' molto calda!". 20. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande. 21. "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di stecche". (Dario Vergassola). 22. "Sto cercando di smettere di fumare". "Hai provato con le caramelle?". "Si', ma non si accendono!". 23. Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: "Vende sigarette sciolte?". "Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni. Dopo molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se vende sigarette sfuse risponde: "Va bene! Si'! Quante ne vuoi?". E il ragazzino: "20!". 24. Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!". "Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!". 25. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato! Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa più come tenersi. Non ce la fa più, prende una decisione. Più veloce che può entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giù i pantaloni, e... aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giù il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: - Dispiace se fumo? 26. Smettere di fumare e' facilissimo , io l' ho fatto decine di volte… 27. Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena ammazzato mio marito, hai da accendere?". "Come mai?" le ho chiesto. "Così, m'e' venuta una gran voglia di fumare". 28. Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perché piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perché?". "Perché quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!" 29. L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano (Woody Allen). 30. Perché in Inghilterra fumano tutti le Marlboro? Le Diana sono finite! 31. Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra più lunga. 32. "Avessimo avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale Custer al suo luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro "avremmo sicuramente spazzato via quei musi rossi!". "Perché ?" chiese il luogotenente. "Leggi qui" disse Custer "Nuoce gravemente alla salute di chi vi circonda". 33. Hai mai fumato le Diana ? No, come sono? Uno schianto, buone da morire !! 34. L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore. 35. Ci siamo fatti una scopata così eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. 36. Chiunque può smettere di fumare, ma ci vuole un vero uomo per affrontare il cancro. 37. Era così povera che nell'accendisigari metteva del diesel. 38. Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l’uomo e' in bagno, l’amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l’uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava più. Ritornato a casa la moglie ritelefona all’amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...". "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!" 39. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari. 40. Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro... 41. Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore per sigari. 42. E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di fidanzamento a Monica? No, era solo la fascetta del sigaro. 43. Avevo smesso di fumare. Ora, temporaneamente, ho smesso di smettere. 44. Conosco un fumatore così incallito che mentre fuma fa una pausa per fumarsi una sigaretta. 45. Una sigaretta e' il prototipo perfetto del piacere perfetto. E' squisita e ci lascia insoddisfatti (Oscar Wilde). 46. Ho letto nel Reader's Digest che le sigarette fanno male. Così ho subito smesso di leggere il Reader's Digest (Anonimo). 47. Una donna e' solo una donna. Un sigaro e' una bella fumata (Rudyard Kipling). 48. Come ho fatto a smettere di fumare? Semplice. Fumare abbrevia la vita di circa 8 anni. Io amo guardare le partite di football alla televisione. Se fumassi ne perderei almeno 150. (Tony Curtis). 49. Il fumo uccide, e se tu sei ucciso, hai perso una parte molto importante della tua vita. (Brooke Shields). 50. Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca (Paradosso di Trischmann) (Arthur Bloch). 
10 Barzellette sui Carabinieri 1 Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di quattro aspiranti reclute: - Tu... leggi quel cartello! - Funicolarre di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro... Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro... Leggi quel cartello! - Funicolare di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro... Leggi il cartello! - Fu Nicola Re di Como. - Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri. 2 Un carabiniere passeggia nervosamente avanti e indietro per il corridoio, il collega vedendolo gli dice: "Che succede? Perché sei cosi' ansioso?" E l'altro: "Domani ho l'esame delle feci... e non ricordo nulla" 3 Brigadiere vi ho intravisto ieri che entravate in un negozio di strumenti musicali! "Si maresciallo, volevo fare della beneficenza: ho comprato 5 tastiere e le ho regalate a due extracomunitari." "E come mai?" "Mi sono commosso, alla tv ho visto una pubblicità..." "Eh bhe... voi vedete a una pubblicità... comprate le tastiere e le regalate? Ma che diceva questa pubblicità?" "Donare gli organi è un atto d'amore!" 4 Un carabiniere entra in un alimentari e chiede" VORREI MEZZO CHILO DI PANE PER FAVORE" Il commesso risponde "COMUNE?" E il carabiniere " BAGNO CALABRA...MA A LEI CHE GLI FREGA???".... 5 Due carabinieri in un bar , che cosa prendi tu , quello che prendi tu risponde l'altro , allora due caffe , anche per me due caffe !!!! La cosa più furba al mondo è la pipì, perchè scappa anche ai carabinieri! 6 Due Carabinieri vengono mandati in autostrada in tandem per smistare il traffico dopo un pauroso incidente. Il primo, dopo due ore di pedalate, dice: "Per piacere, Antonio, fermiamoci che ho un male di gambe micidiale". E l'altro, dietro: "Non dire niente, Pasquale, che io ho un male di braccia...!" "Come, un male di braccia????" chiede stupito Pasquale; e l'altro: "Sono 50 kilometri che freno per non tamponarti!!!!!" 7 Il maresciallo mette alla prova l'intelligenza del brigadiere. Lo chiama a rapporto e gli dice: "Tu conosci il verbo TENERE?" "Si maresciallo!" risponde il brigadiere. "Bene allora dimmi il participio presente di TENERE!" "Tenente!" "Bravo, ed ora dimmi il participio passato" "Sergente!" "Ed il futuro?" "E che ne so bisogna vedere se 'sto scemo ha fatto carriera!!!" 8 Un carabiniere, dice all'altro: "Collega scusa sai dove è il bagno?" Lui risponde: "Dall'altra parte" Bene, quindi va all'altro orecchio e ripete: "Scusa sai dove è il bagno?" 9 In una caserma di Carabinieri entra il maresciallo e dice: - Ragazzi vi devo dare due notizie, una buona e l'altra cattiva... E i Carabinieri: - Ci dica prima quella cattiva! Il maresciallo: - Ragazzi, a mensa stasera da mangiare c'è solo merda! E i Carabinieri: - BOOOOOO BUUUUUUU BOOOOOOO! E l'altra? Il maresciallo: - Ce n'e` per tutti!! I Carabinieri: - EEEEEE YEEE YYEEAAA EEEE YUPPIIII!! 10 Un carabiniere va in vacanza con un collega in un'isola subtropicale. Una mattina decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega: - Aiuto, salvami, i granchi mi hanno asssalito!!! L'altro carabiniere si tuffa in mare e lo trascina a riva. - Presto, vatti a fare quattro passi! - Ma come? Non vedi che ho questi cazzo di animali attaccati alle gambe? Vai a chiamare un dottore!!! - Ma no, fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe! |