QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA!
  (cazzo sempre a me la mandano!?)

    Se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che
  conosci potrai:
    - produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per
  il resto della tua vita,
    - beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai
  semafori,
    - catturerai tutti e centocinquantuno i Pòkemon incluso
  l'elusivo Mew,
    - e, quando andrai a pescare, invece della solita trota
  tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe
  umane.

    Se invece non mandi questa mail a tutta la tua lista entro
  quaranta secondi, allora la tua esistenza diventerà una
  grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale
  barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e
  ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.

    No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
    Cascaci: è tutto vero.


    Ed ora qualche precedente:

    Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano,
  spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo
  vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della
  parrocchia.

    Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di
  calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu
  operato si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà
  diamanti grezzi.

    Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non
  aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani
  in un incidente subito dopo aver comprato un paio di
  guanti.

    Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non
  spedi' a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno
  comincio' a drogarsi, il secondo entro' nel Partito
  Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

    Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da
  combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail
  ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la
  testa.

    Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso
  a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di
  azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo
  indossato.

    Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha
  disimparato ad andare in bicicletta.

    Io stesso, al solo pensiero di richiudere la mail e
  mettermi al lavoro, sono stato violentemente ripreso dal
  capo perche' lavoro troppo poco, e quando lavoro non
  produco risultati.

    Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua
  lista.

    Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e
  ti carico di mazzate.