Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono... sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po di felicita". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero l'ho solo leccata". ___________________________ Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, cosi' Dio gli chiese: "Cosa c'e' che non va?" Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare. Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe stata una donna. Gli disse: "Questa persona procurera' il cibo per te, cucinera' per te, quando sporcherai i vestiti lei li lavera' per te. Sara' sempre d'accordo con le tue decisioni. Allevera' i tuoi figli e non ti chiedera' mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolera' mai e sara' sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avra' mai mal di testa e ti dara' amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno." Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna cosi'?" Dio rispose: "Un braccio e una gamba." Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?" Il resto e' storia... ___________________________ Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto." ___________________________ Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro"Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggerò la Terra"Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie1) Dio esiste veramente2) Domani distruggerà la terra"Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta1) La bella notizia è che Dio esiste davvero2) La brutta è che domani distruggerà la Terra"Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo2) Il problema del bug del 2000 è risolto!" ___________________________ Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?" ___________________________ >Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo... ___________________________ Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ?" ____________________ Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si', mi puo' aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica". _____________________ Due gay intenti nell'atto sessuale. Il sottoposto di turno si lamenta ripetutamente ogni volta che l'amico cerca di infilzarlo!! Alla fine stanco, prende una torcia e vede cosa c'e' dentro il culo dell'amico. Stupito esclama "Ma c'e' un orologio!! Un rolex d'oro!!!!!" E l'altro "BUON COMPLEANNOOOOOOO". ________________________ Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo?" "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." "Grande?" "No, dolce!" ___________________________ Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa! "E tu anestesista!" "Ma come fai a dirlo?" "Non ho sentito niente!" ________________________ Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?" __________________________ All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!" ______________________ Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra." __________________________ Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!" _______________________ Che differenza c'è tra una zanzara e la tua ragazza? Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa! _____________________ Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." "Scusa, ma me lo dici così?!" "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!" ______________________ Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!" ________________________ Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. Una dice: "Mio marito un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..." ______________________ Due amiche stanno discutendo tra loro: Allora, come va con Marco? Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino! Ma si dichiarato, ti ha espresso qualcosa? Veramente lui mi ha detto che per l'amore platonico... E che vuol dire? Boh! Per nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro _______________ Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...". ___________________ Un uccellino, in pieno inverno, muore dal freddo sul ciglio di un marciapiede. Passa un cavallo, lo vede e lo smerda per benino. L'uccellino, nel tepore del suo nuovo involucro, si riscalda e, tuttofelice, comincia a cantare. Passa un gatto, lo vede, scansa la merda e se lo pappa. Morali: 1 - Non sempre chi ti mette nella merda lo fa per farti male 2 - Non sempre chi ti toglie dalla merda lo fa per farti bene 3 - Ma se stai nella merda, cosa cazzo ti canti? _________________ Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai pi di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il bambino ancora l che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" "Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!" _____________________ Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...". prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri. ________________________ Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: - Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe... E l'amica, sorpresa, le dice: - Ma scusa... non ce l'hai un vaso??? ____________________ Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx). ______________ Il proprietario di un negozio di specialita' gastronomiche vende un pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito glidomanda: Mi dica la verita'. Questo pasticcio non puo' essere solo di beccaccia senno' lei non lo venderebbe ad un prezzo cosi' basso! - Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo... - Ah ecco perche'! E in che proporzioni? - Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia... __________ Qual è la differenza tra un uomo e una pila? Che la pila almeno un lato positivo ce l'ha!! ____________ Sai che differenza c'è tra un uomo intelligente e un dinosauro? Nessuna! Tutti e due sono estinti da un sacco di tempo! ____________ Qual è il giornale porno più diffuso in Giappone? Le Vàgine Gialle... ____________ Cosa ci fanno due monaci buddisti fuori ad una discoteca? I buddafuori... ____________ Che differenza c'e' fra la Lazio e Batistuta? Nessuna, entrambi festeggiano il centenario!!! ____________ Perché i laboratori di ricerca non usano più i topi per i loro esperimenti, ma adoperano i laureandi? 1) i laureandi non sono in via di estinzione; 2) ai laureandi non ci si affeziona; 3) soprattutto, ci sono cose che un topo non farebbe mai, nemmeno per soldi. ____________ Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro: Scusi, sa dirmi l'ora? Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con undisplay luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer,agenda, televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo: - Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a... - Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le due valigie: - Zta dimenticando le batterie! _______________ tre puttane con gli affari che vanno male parlano tra di loro: la prima dice:"pensa che mi sono ridotta a fare pompini per sole 10.000 lire....." la seconda dice:"pensa che mi sono ridotta a fare pompini per sole 5.000 lire....." la terza dice:"pensa che mi sono ridotta a fare pompini solo per....mandare giù qualcosa di caldo ogni tanto...." _________________________________________________ - Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre. Dottore... dottore... _________________________________________________ - Dottore non riesco a smettere di fumare! - Ha provato con le caramelle? - Per provare ho provato, ma non s'accendono! _________________________________________________ - Allora, dottore, che cos'ho? - Mah... di preciso si potrà sapere solo dopo l'autopsia! _________________________________________________ - Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto? - Certamente. - E potrò anche leggere e scrivere? - Sicuro! - Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta... _________________________________________________ - Dottore... non riesco più a pisciare... - Quanti anni ha? - Ottantaquattro... perché? - Allora hai già pisciato abbastanza! _________________________________________________ - Dottore... ho la testa che mi scoppia... - PRESTO TUTTI FUORI DI QUI!!!! _________________________________________________ Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa: - Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi! Il dottore sollevando tutti i fogli: - E che me li butti sulla scrivania a me??? _________________________________________________ Un burino va dal dottore e non sapendo spiegare bene dove ha dolore, si indica in mezzo al petto: - Dotto', me fa male ecco... - Dove, allo STERNO? - No, allo 'nterno! _________________________________________________ Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego? - Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le palle! Il terzo dice: - E io non shuego! _________________________________________________ Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa: - Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno! - Perché marituzzo mio? - Spegnila senza discutere! Spenta la luce... - Cammela, tira le tende! - Si tesoro! - Cammela, ora chiudi le serrande! - Ma perché? Tirai già le tende! - Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce! - Ma cosa mi vuoi fare? - Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa! - Non capisco... Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito: - Cammela... - Dimmi... - Ti piace il mio orologio fosforescente? _________________________________________ - Stato civile? - E che d'è sto stato civile? - E' sposato o no? - Ah... si so' sposato! - Prole? - E che vor di'? Il medico spazientito: - Insomma ha dei figli? - Aaaahh si... mo' so' capito: si... UN PROLO E 'NA PROLA!!!