Vi invito tutti a seguire attentamente le istruzioni!

1. Mettete il volume a palla!!!!
2. Alzarsi dalla carega e molleggiarsi sulle ginocchine.
3. Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.


"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,


4. Dovete comunicare a quanta più gente possibile il
TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU
entro 96 ore

5. Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini)
controllate il tantra
 
 
Se lo lo dite a 0-4 persone,
c'è lo 0.0001% di possibilità
di rinverdire i fasti del coro del manicomio.
 
Se lo dite a 5-10 persone,
avrete lo 0.00001% di possibilità
di debuttare allo Zelig con uno spettacolo
che (per gli alti contenuti)
sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo.
 
Se lo dite a 10-15 persone...
avrete rovinato la vostra
immagine pubblica per la vita,
ma quando vi incroceranno
non potranno fare a meno di ridere.
 
Se lo dite a + di 16 persone...
avrete contribuito alla diffusione nel mondo
del terribile virus TITITA TITUTU...
l'umanità ha i giorni contati!!!
 
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"

bye


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