Questo racconto ironizza sulle storie d'amore e cottarelle presenti nella saga di Harry Potter, di J.K. Rowling.
In principio, quando l'undicenne Harry James Potter fu messo al corrente della sua vera identità, fece conoscenza con quelli che sarebbero poi diventati i suoi migliori amici: Ronald Billius Weasley ed Hermione (Jane?) Granger. In particolare quest'ultima viene descritta come una ragazzina non proprio bellissima, anzi un po' bruttarella con i capelli crespi e i denti da castoro, e all'inizio con un caratterino un pochetto intrattabile come se avesse deciso di avere le mestruazioni tutti i giorni (ma a questo si è posto rimedio dopo la notte di Halloween, quando un incantesimo delle Warner Bros trasferì il 'ciclo continuo' sul doppiatore italiano di Harry), ma con in compenso un cervello che in confronto Einstein sembra Flavia Vento. E fin qui, tutto ok. Nel frattempo ci viene presentata un'altro personaggio femminile piuttosto importante: la sorella minore di Ron, Ginevra Molly Weasley (per tutti, Ginny). La situazione è la seguente: sta poveretta è cresciuta sentendo parlare di come poco dopo la sua nascita, quasi questa fosse stata un annuncio della fine di una terribile guerra, il regno di terrore nel quale il mondo magico era rimasto attanagliato per undici lunghi anni ebbe fine ad opera di un bambino di solo un anno e 11 giorni più grande di lei: Harry Potter. E qui partono dieci anni di sogni: ella sapeva che un giorno sarebbe andata a Hogwarts, che lì probabilmente lo avrebbe visto e... si sarebbero conosciuti, amati, lei sarebbe stata la principessa al fianco di quel fulgido eroe, avrebbero vissuto avventure ai confini dell'incredibile (beh su questo ci ha quasi preso)... classici sogni da ragazzina di dieci anni. Ne più ne meno delle ragazzine che sognano di fidanzarsi col loro cantante, calciatore o attore di fiction preferito. Ma questi rimasero sogni, finché un bel mattino d'agosto dell'anno 1992 l'Uomo dei Suoi Sogni apparve... A CASA SUA e le disse 'Ciao, io sono Harry, come stai?'. In quel momento Ginny sperimentò lo Tsunami Ormonale, vale a dire tutte le tempeste ormonali che avrebbe dovuto avere nel corso della sua adolescenza si sommarono in un unico cataclisma ad effetti devastanti. Da quel momento non fu più in grado di proferire parola in sua presenza. Si insomma sognare è una cosa, ma la realtà... he he... E fu così che inconsapevolmente cominciò a confidare i suoi sentimenti nientemeno che a Lord Voldemort, il quale si scoprì avere pure innate doti da psicanalista. Ciononostante Ginny tenta di comunicare in qualche modo con Harry, ma lo fa nel modo peggiore possibile: l'Agghiacciante Biglietto di San Valentino Letto in Pubblico di Fronte a Tutti Quelli che Ti Conoscono. Pochi dodicenni sono sopravvissuti a tanto. Nel frattempo anche Hermione si becca la sua cotta preadolescenziale per un mago famoso, Gilderoy Allock (Lockhart). E fin qui tutto ok. Ma andiamo avanti: liquidato Allock, Ginny continua ad ammutolire dinnanzi a Harry, il quale sa benissimo che lei sbava di brutto ogni volta che lo vede anche in foto (glielo ha detto pure Tom Riddle, mica poco!) e giustamente non se ne cura.
E comincia il terzo anno. Mentre Hermione e Ron cominciano a litigare come una coppietta di sposoni di tarda età per via di un gatto dalle gambe storte e uno schifoso sorcio di fogna, Harry sperimenta la sua prima tempesta ormonale: prima del match contro Corvonero, capitan Baston (Wood) lo avverte: 'occhio che la cercatrice dei Corvonero tu non l'hai vista, è una certa Cho Chang, è stata eletta Miss Corvonero per tre anni di fila, ma tu fregatene e se serve scaraventala giù dalla scopa'. 'Ok', disse Harry preoccupato più che della partita, del fatto che a dargli il bacino della buonanotte (eterna) fosse un dissennatore di tre metri per due con un alito che puzza tanto da far scappare le anime delle sue prede. Ma una volta in campo... lui la vede, lei gli sorride e... gli occhi di lui cominciarono a roteare vorticosamente, finché al posto delle pupille apparvero due cuoricini rossi, bocca spalancata, lingua fuori mezzo metro con abbondante fiume di bava e la scritta 'JACKPOT' lampeggiante sulla fronte... La partita verrà vinta da Grifondoro, anche perché Cho si rivela subito essere 'na mezza cartuccia: anziché cercare il boccino si mette a marcare stretto il cercatore avversario per poi fregarlo sul tempo - strategia assurda dato che Harry ha una scopa molto più veloce e quindi può smarcarsi senza problemi. E fin qui tutto OK. Ma andiamo avanti.
Siamo al quarto libro: l'evento centrale di questo capitolo della soap è il famigerato Ballo del Ceppo; si concretizza il terrore di tutti i quattordicenni, invitare una ragazza a un ballo. Mentre Ron, invaghitosi della campionessa di Beuxbatons, Fleur Delacour, nota ai più come 'The Ultimate Gnocca' riceve un due di picche degno del miglior Ultimate Pirla, Hermione riceve le attenzioni del campione di Durmstrang, Viktor Krum. Soffermiamoci un attimo su questo personaggio: povero cristo, in fondo è un timidone come tanti, e viene da un posto dove solitamente una ragazza pretende che in sua presenza si scatti a piedi uniti, spalle alte petto in fuori, si porti la mano destra alla tempia in segno di saluto e ci si rivolga a lei chiamandola 'sergente'. Questa era la sua occasione per conoscere le ragazze 'dolci' dell'europa occidentale. Ma ecco che sorge il problema: provarci con una di Beuxbatons? No, sempre lì a tirarsela, e The Ultimate Gnocca è già presa da un pirlotto di Hogwarts tale Roger Davies; Con una di Hogwarts? Ci prova, ma eccole che sfoderano la loro più temibile arma, la Risatina Mortale, che dalla notte dei tempi mette in fuga il più intrepido dei timidi. Ma ecco che arriva la soluzione sotto forma di Hermione Granger. Il tipo è 'alla Durmstrang', bruttarella e autoritaria... 'e vabbeh, almeno non ha la barba' pensa Krum. Ed è amore. O almeno così crede il nostro campione... si scoprirà poi che era tutta una manovra per ingelosire Ron, che ancora faceva The Ultimate Pirla con la biondona di cui sopra, salvo poi fare la scenata di gelosia quando scopre che Hermione ha ballato con Krum. E Harry? mica ce lo dimentichiamo: lui vorrebbe uscire con Cho Chang, of course, ma fiaccato da una serie bombardamenti di Risatine Mortali da parte delle amiche str***e che la scortavano pure al cesso non riuscirà a portare a termine il suo obiettivo. Verrà liquidato da un grazioso 'Harry, tu sei carino, sul serio potresti anche piacermi ma vedi io sono Miss Corvonero da quando sono arrivata a Hogwarts e ci si aspetta che io esca con un belloccio par mio possibilmente con poco cervello, se no mi rovino le foto su Novella 2000. Quindi esco con Cedric Diggory che è molto più figo di te ma non averne a male, eh?'. A Harry e Ron non resterà che rimediare 'le ragazze più carine del loro anno', le sorelle Patil: non si capisce come mai fossero ancora disponibili, evidentemente dovevano essere proprio du' rompimenti di balle... e di questo i nostri due eroi se ne renderanno presto conto, e le parcheggeranno subito dopo il primo ballo. Da registrare poi - Ginny che pur di infilarsi al ballo ha accettato di andarci con Neville con suo rammarico (scaricato dopo il primo ballo e 218 pestate di piede) - Gazza, che ci va senza una dama, dopo aver rifiutato per protesta l'invito alla festa del corso per corrispondenza SpeedyMagic (Kwikspell), il cosiddetto Ballo del CEPU. - Malfoy che comincia a dare a intendere che vuol farsi Pansy Parkinson, un splendido esemplare di carlino, preferibile all'alternativa Millicent Bulstrode, nota come The Ultimate Racchia. La situazione finale di questo gazzabuglio è la seguente: - Krum invita Hermione in Bulgaria. Lei accetterà e poi, come sappiamo, andrà a trascorrere le vacanze alla sede centrale dell'Ordine della Fenice ONLUS. Si dice che alla data prefissata per l'arrivo in Bulgaria Krum andò all'aeroporto con un mazzo di rose rosse: probabilmente è lì da allora. - Cedric tira le cuoia per Avada Kedavra. Cho si dispera pensando ai servizi fotografici di novella 2000 andati in fumo, e ora teme di non avere scuse per rifiutare Harry. - Fleur trascorrerà qualche mese in Inghilterra per 'ameliorare il suo inglese'. Sappiamo che il suo scopo è agganciare un bancario di nome Bill Weasley e farsi mantenere. Ma fin qui ancora tutto ok. Ma andiamo avanti.
Libro quinto: Ron e Hermione battibeccano come una coppia sposata da 30 anni.
La cotta micidiale di Ginny sembra essere evaporata, ora parla normalmente con
Harry (Harry ringrazia sentitamente Nostro Signore per questo suo dono). In
realtà, pare su consiglio di Hermione che ha già sperimentato la tecnica con
ampio successo, Ginny ha deciso di far ingelosire Harry trovandosi un pirlotto
compiacente (Vedi Ginny, lui ti vuole bene ma ancora non lo sa, e se stai ad
aspettare che lo capisca stai fresca. Fattene un altro o due, così se si
ingelosisce ok, se no ti tieni quell'altro che tanto per quel che servono i
maschi va bene lo stesso). Lo identifica in Michael Corner, di Corvonero, ma la
cosa sembra non funzionare granché: Harry continua a sbavare dietro una Cho
Chang che ora va in giro scortata da una sola amica str***a anziché dalle solite
quarantadue e ha deposto l'arma della Risatina Mortale, sostituendola con una
ancora più efficace: sapendo che Harry è un tipo compassionevole, lo attacca con
il terrificante Scroscio di Lacrime di Raffaella Carrà, trappola in cui ben più
di un uomo di cuore è inesorabilmente caduto. Dopo vari tentativi falliti,
l'occasione si presenta a natale, all'ultimo incontro del DA: Liberatisi
dell'amica str***a, Harry e Cho restano soli sotto il vischio.
Lei scoppia nello Scroscio di Lacrime
Lui è imbarazzato
Lei lo guarda
Lui la guarda
(il pubblico in sala spalanca gli occhi)
Lei si avvicina
Lui non si muove
(il pubblico in sala si accomoda meglio sulle poltrone)
Lei è a dieci centimetri dal suo naso
Lui la guarda negli occhi
(il pubblico in sala allunga il collo)
Lei è a cinque centimetri
Il dialogo è ridotto a bisbigli
(il pubblico allunga di più il collo, si sente un leggero 'oooo...')
I due primi piani si scambiano rapidamente
lui abbassa le palpebre...
lei chiude gli occhi...
(pubblico fa oooOOOOOOOOO.... chinandosi leggermente in avanti)
lui chiude gli occhi
(OOOOOOOOOOOOOOOOOO.... poggiando sulle punte dei piedi)
La colonna sonora cresce di volume....
*contatto tra le labbra*
(Standing Ovation in sala con urla e applausi per 92 minuti. i due sullo schermo
si girano verso il pubblico ringraziando e facendo inchini, una mano da fuori
campo porge loro la statuetta, il pubblico continua ad applaudire, e tra i
ringraziamenti Cho attacca con un discorso banale e prefabbricato sulla pace nel
mondo). Le cose si metteranno male al primo appuntamento, a san valentino. Lei
per uscire con Harry dice di no a Roger Davies, il suo capitano dal quale
dipendono le sorti della sua permanenza in squadra ('mazz, ma i Corvonero non
brillavano per acume?). Così, quando guarda caso vanno a pomiciare nella stessa
caffetteria, Roger comincia a limonare di brutto con una ragazza rimediata lì
per lì, giusto per far vedere a Cho e a un inesperto Harry 'Ehi baby, guarda un
po' cosa ti sei persa? io ho dato lezioni di pomiciata a Fleur 'The Ultimate
Gnocca' Delacour, te come va con uno che ti ha sbaciucchiata solo una volta e
senza neanche la lingua?'. Come se non bastasse Harry le dice 'Ehm scusa, ma più
tardi dovrei vedermi con Hermione... SLAP!!!!!!!!!! COSA???? LURIDO PORCO!!!!!
IO HO RINUNCIATO A SPUPAZZARMI ROGER DAVIES, STO RISCHIANDO IL POSTO IN SQUADRA
E TU TI FAI UN CASTORO????? -Ehm si, capisci... lei ha detto che - SLAP! SLAP!!
SLAP!!!! AVADA VIALKUL (Maledizione Spezzarelazioni Senza - o con poche
possibilità di - Perdono)!!!' Tuttavia le cose sembrarono risistemarsi fra i
due, dopo che si seppe il vero motivo di quell'incontro con Hermione. Ma quella
storia era destinata a finire: l'occasione avviene quando l'amichetta str***a di
Cho fa la spia con la Umbridge circa le lezioni del DA. A far capire a Harry che
quella Cho era meglio perderla che trovarla fu il discorso da lei fatto in
difesa della sua amica: 'Non devi averne a male Harry, ci ha solo quasi fatti
espellere in ventotto, mandato all'aria il nostro club, cacciato Silente,
inguaiato te, consegnato alla Umbridge quel poco di autorità sulla scuola che
ancora le mancava e messo Gazza, Malfoy e la sua banda a toglierci punti e
punirci immeritatamente, ma è una così brava ragazza... non vorrai giudicarla
per un piccolo errore?' [(C) 2003-2005 Maestro Muten, No Rights Reserved]
OPZIONE 1 (raccomandata dai lettori): 'Avada Vialkul!!!!'
OPZIONE 2 (guidata dalla cieca passione): 'Perdono te e la tua amica in nome del
nostro grande amore, BABY! (con forte enfasi su questa parola).
Harry scelse l'opzione 1: i lettori ringraziano.
Per finire, Ginny scarica Michael Corner (che va a consolare Cho) e prosegue
nella sua tattica di avvicinamento a Harry scegliendo di farlo ingelosire
attraverso un suo amico tra i più vicini a lui, il compagno
di dormitorio Dean Thomas. E fin qui ancora tutto bene. Ma il disastro si
avvicina....
E siamo alla parte sesta. Le vicende sentimentali cominciano con la
francesina che voleva agganciare il bancario e farsi mantenere che in effetti
aggancia il bancario e si fa mantenere stabilendosi per qualche giorno (hahahahahaha!!!!)
con la sua famiglia (la gioia di ogni suocera!). Ron continua a fare l'Ultimate
Pirla davanti all'Ultimate Gnocca. Ginny continua a non avere successo con la
sua tattica del 'lo faccio ingelosire uscendo coi suoi amici'; Draco si compiace
ancora delle attenzioni di quella faccia da carlino. Cho è ormai dimenticata (i
lettori finanziano con una colletta una messa cantata in S. Pietro da Papa
Benedetto XVI). Le cose sembrano andare relativamente lisce, a parte una certa
Romilda Vane che sembra essere disposta a farsi Harry con ogni mezzo, comprese
le Pozioni d'Amore Rincitrullenti Made by Weasley. Tale mezzo, si vedrà, non
sortirà l'effetto desiderato. Ma un piccolo indizio di ciò che sta per accadere
ce lo fornisce una pozione d'amore un po' più seria, la temibile Amortentia,
nella quale ciascuno sente l'odore delle cose che più gli piacciono: nel caso di
Harry la melassa (bleah!), la scopa da quidditch (urgh! insieme alla melassa?) e
un profumo che si rivelerà essere quello usato tutti i giorni da Ginny (ma fate
attenzione: è il profumo a piacergli!) Ma ecco che avviene il disastro: Ron e
Harry sorprendono Ginny e Dean baciarsi nei corridoi.
DEAN: Cerchiamo un luogo appartato?
GINNY: Si, che ne dici di questo passaggio segreto? è conosciuto e usato solo da
quasi tutti i Grifondoro, alcuni degli altri tra cui il mio ex Michael Corner,
metà degli insegnanti, Pix, Gazza (Filch) e Mrs. Purr (Norris), sta tranquillo
non ci troverà nessuno!
In realtà sappiamo che Ginny *voleva* essere scoperta (e te credo, guarda che
posto si è scelta!), preferibilmente da Harry, faceva parte del piano. Ed ecco
che finalmente, dopo anni di pazienza e tenacia (si propone pertanto a Sua
Santità Papa Joseph Ratzinger la beatificazione della signorina Ginevra Molly
Weasley), un risultato sembra arrivare: Harry, al quale fino a 10 secondi prima
non importava un benemerito frego della signorina Weasley, pensa 'Ginny si
slinguazza col mio compagno di stanza, e chissenefr.. EHI UN MOMENTO!!! Quella
era la mia ragazza di riserva! Avevo sempre pensato che quella potessi
riacchiapparla quando volevo tanto è stracotta di me, se proprio con Cho mi
andava male c'era lei... e ora quella se la fa con Dean???' Intanto Ron fa il
protettivo incazzato, Ginny gli rammenta che è un Ultimate Pirla e allora lui
che fa? per far vedere che è capace anche lui di baciare, dopo aver vinto una
partita di quidditch va dritto a slinguazzarsi con Lavanda Brown, detta 'The
Ultimate Zoccola', un'oca tale che al confronto Flavia Vento sembra Einstein, ma
era l'unica disposta a sopportare il fiato di Ron perché il suo era molto
peggiore. Questa inattesa relazione fa inc***are come una jena per niente ridens
Hermione che smetterà di rivolgergli la parola (no scusa Jo, ma quando mai sono
stati fidanzati? Ron non aveva mica reagito così quando lei stava con Krum,
litigavano ma un minimo manteneva buoni rapporti! JKR, ma che hai combinato?).
Intanto c'è la festa di natale di Slughorn: Hermione ci va con un tale McLaggen
che si rivela essere un porco pazzesco, giusto per far ingelosire Ron, al quale
non gliene frega un lazzo (dico io, ma non sarebbe il caso di piantarla con
questa storia? E' il terzo libro di fila che va avanti a tradimenti/gelosie/mi
faccio tizio per farti inc***re mentre ti fai Caia, bastaaaaa!!!!! JKR, ma che
hai combinato?). Ron non è invitato, e capirai, Slughorn lo considera una mezza
tacca. Harry, su consiglio di Hermione che gli dice 'senti bello se vuoi che
Romilda Vane la smetta di cercare di intossicarti sarà meglio che tu inviti di
corsa qualcuno al party' fa la prima e forse unica cosa sensata di tutta la sua
carriera sentimentale: invita Luna Lovegood (Yeeeeeeees!!!!!) al party, sarà
pure un po' suonata ma dai, dopotutto è carina, simpatica e spiritosa, e visto
com'è andata al ministero ha anche i nervi al posto giusto, e personalmente
credo che sappia capire Harry meglio di molti altri. Resta da chiarire perché
non abbia invitato Hermione: sarebbe stato molto più semplice per entrambi e
avrebbe risolto parecchi fastidi, anche se non tutti. Le vacanze passano, gli
screzi restano. Ron, che si è beccato il soprannome 'Won-Won' (EEEH??? ma che
schifezza è mai questa? JKR, per la milionesima volta, che hai combinato????)
non sembra più tanto contento dell'appiccicosa Lavanda, e cercherà di
scaricarla. L'occasione si presenta al suo compleanno, quando ingerisce per
sbaglio il filtro d'amore di Romilda Vane e dice in faccia alla sua Lavanda che
le portava un regalo 'levati dalle scatole, Harry mi sta per presentare Romilda
Vane!', cosa che dovrebbe essere sufficiente a scatenare da parte sua un istinto
omicida verso entrambi i ragazzi, ma pare non essere così. Lei tornerà a fare la
gattamorta quando Ron viene avvelenato, e lui dovrà trovare una nuova scusa per
liberarsi di Lavanda. L'azione risolutiva avverrà sotto l'effetto del Felix
Felicis, quando Ron ed Hermione verranno pescati ad uscire da soli dal
dormitorio dei maschi (Harry è invisibile) e Harry (che è sempre invisibile) ha
la geniale idea di toccare il c**o a Ginny mentre torna nella sala comune con
Dean, che si beccherà colpa, schiaffone e verrà mollato. Ok, ora Ginny è libera.
Ron tiene d'occhio Harry perché non ci provi con lei (ma come, fino all'anno
prima volevi metterli insieme e ora...) e la Grande Occasione avverrà alla festa
per la vittoria di Grifondoro.
OPZIONE 1 (preferita da me e da altri lettori di mia conoscenza. NOTA, questa è
un'ipotesi, mi piacerebbe sapere che ne pensate): La festa va avanti per qualche
ora. Alla fine, a notte fonda accade che Harry e Ginny si trovano nella sala
comune soli. Lì i due capiscono che forse è ora di finirla coi giochetti delle
gelosie, spiegarsi bene, mettere in chiaro i loro sentimenti verso l'altro/a,
trovare finalmente un'intesa e, con Harry che prende finalmente l'iniziativa,
abbraccio e bacio. Ron ha sentito tutto, li coglie un po' di sorpresa, e capisce
che dopotutto è meglio così, ma chiede loro almeno di evitare le effusioni in
pubblico, Ginny battibecca un po' con la storia di lui e Lavanda ma alla fine
son tutti d'accordo.
OPZIONE 2 (preferita da A. Cuaron): Harry arriva nella sala comune, si trova
Ginny davanti in piena euforia da vittoria e, nel pieno spirito della pubblicità
della Burrobirra Peroni le schiaffa il suo metroemmezzo di lingua in gola giù
per l'esofago fino a inondarle il piloro di saliva mentre con la lingua assaggia
la burrobirra da lei appena bevuta. Il tutto incurante che sono osservati
dall'intera torre di Grifondoro ammutolita di colpo, dagli spettatori in sala,
dalle telecamere di CNN, BBC, ABC, Al Jazeera, RAI, ORF, ZDF, Mediaset,
TeleTutto (nota emittente bresciana) e TeleBoario (nota emittente della Val
Camonica). Ron li guarda e poi con un cenno della testa dice 'e vabbè, dai,
tanto con qualcuno si deve slinguazzare pure lei, e Harry è il meno peggio'.
JKR sceglie l'opzione 2. A. Cuaron ringrazia. Il sottoscritto no, e ripete per
la milionesima volta +1: JKR, ma che hai combinato? E si arriva al finale della
storia, la tragica dipartita di Silente. Ron ed Hermione /sembrano/ finalmente
insieme, così come Neville e Luna. Gazza si mette con la bibliotecaria (???? e
questa dove l'hai presa, JKR? mi puzza di fanfic lontano 1000 Km..,), la sig.ra
Weasley dà la
benedizione al matrimonio tra suo figlio e phlegm-err-fleur, Tonks si mette con
Lupin e Molly afferma solennemente 'Silente avrebbe voluto che ci fosse più
amore nel mondo!', e una voce fuori campo urla 'and.. CUT!' Molly se la prende
col regista perché non le ha lasciato dire 'domani è un altro giorno'. Sul
finale, copiato para para da Spiderman 1, Harry, preoccupato che Ginny diventi
uno strumento nelle mani del suo arcinemico (ma ha paura PER lei o paura DI
lei?), la liquida con 'mi dispiace, ma ho un mondo da salvare, BABY!!!! (con
forte enfasi su quest'ultima parola). Di nuovo la voce fuori campo grida 'and..
CUT!'