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CALCIO 1.
- Come si chiama il giocatore più magro? - Mendieta!
- Ed il giocatore con la vista migliore? - Guardalben!
- Ed il giocatore più monello? - Pierini!
- Ed il secondo più magro? - Sottil!
- Ed il più ridicolo? - Buffon!
- Il più segaiolo? - Trezeguet!
- Il coach dalla salute più incerta? - Malesani!
- Il giocatore che non gioca mai? - Pancaro!
- Il giocatore più caro? - Rui COSTA!

CALCIO 2.
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?". Il bambino impaurito risponde: "Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino: "TU! Per che squadra tieni?" - "Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora: "TU!!! Per che squadra tieni?" - "Per la juve, signora maestra" La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?" - "Per... per il Torino, signora maestra!"
M: "Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
Il bambino risponde: "Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
Alchè la maestra ancora più furiosa del fatto dli dice: "E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
- Ero juventino, signora maestra...

CALCIO 3.
Uno dei più grandi calciatori, ora in pensione, non riuscendo a stare lontano dal suo mondo fatto di palloni, stadi e goal, decide di andare da un chiromante per sapere se una volta in paradiso potrà nuovamente calpestare il prato verde che tante soddisfazioni gli ha dato. Il chiromante lo invita a presentarsi dopo trenta giorni e che il tutto gli costerà tre milioni. Nessun problema di soldi e così il calciatore puntuale si presenta per conoscere la "Verità". Il chiromante gli dice che ci sono due notizie di cui una buona e l'altra cattiva, chiedendogli quale volesse sapere per prima.
Il calciatore chiede prima la buona ed il Chiromante gli annuncia: - Ebbene sì... in Paradiso si organizzano splendidi tornei sempre colmi di gente!!! Il calciatore contentissimo gli chiede a questo punto la brutta notizia, per quanto gli possa interessare. Allora il chiromante esclama:
- Amico scaldati che giochi domani...

CALCIO 4.
Un bambino esce di corsa da casa dirigendosi verso l'edicola, compra un quotidiano sportivo. Tornando a casa incontra il padre che gli chiede:
- Cosa hai comprato, figliolo?
- Papà, ho comprato la Gazzetta dello Sport!
- Come?! - Replica il padre, dandogli uno schiaffo - Quante volte te lo devo dire di non comprare la Gagagna?
- Ma papà, Lazialità era finita! Pum! Un altro schiaffo da parte del padre:
- Che ti sei impazzito? Stai forse diventando della Lazio?
E piangendo il figlio risponde: - Papà, era solo finita la carta igienica!

CALCIO 5.
Ogni mattina, nelle campagne, un laziale si sveglia e sa che dovrà correre molto per raggiungere la Roma... Ogni mattina, nella nebbia, uno juventino si sveglia e sa che dovrà correre molto per raggiungere la Roma... Non importa che tu sia laziale o juventino: RIADDORMENTATI VA, MA QUANNO CE RIPIJI!!!

CALCIO 6.
Giubileo degli sportivi. Il Papa accoglie tutte le squadre del campionato ma propio nel momento in cui passa l'Inter il Papa fa un gesto scaramantico.
Un Prete incuriosito gli domanda perché ed il Papa impaurito risponde:
- Stia zitto, mi hanno detto che l'Inter vince un campionato ogni morte di Papa!!!

CALCIO 7.
Sapete perchè Muggami vuole comprare l'Inter?
- Perché ha tanto petrolio ma non ha i bidoni per mettercelo dentro.....

CALCIO 8.
Due tifosi della Juventus vanno allo stadio a vedere una partita della loro squadra. Il primo dice:
- Io ho lasciato mia moglie a casa da sola, chissà se avrà paura.
Il secondo dice: - Anch'io però non c'è niente da preoccuparsi: c'è un uomo insieme a lei...

CALCIO 9.
Una volpe e una puzzola stanno correndo nel deserto.A un certo punto non si accorgono di un burrone, ci cadono dentro e sbattono la testa. Dopo una settimana si risvegliano, e la volpe:
- Ohhh... che male... non mi ricordo niente.... ma chi sono?
Gli risponde la puzzola: - Guarda... hai il pelo rosso... la coda e il muso lungo... gli occhi vispi... sei una volpe...
V: - Ah gia, hai ragione... La puzzola allora gli chiede: - E io...?
V: - Ascolta... cadi spesso... hai il pelo bianco e nero... sei Filippo Inzaghi...

CALCIO 10.
Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: - Ma cosa stai facendo?
E il giocatore: - Rimetto da fondo campo!

CALCIO 11.
Perugia - Juve: partita che decide lo scudetto della stagione 1999-2000. Inzaghi protesta sostenendo l'impraticabilità del terreno di gioco nei confronti di Collina, il quale risponde: ZITTO E NUOTA!

CALCIO 12.
Sapete come si costruisce un tifoso juventino?
- Prendi un pezzo di merda... attento a non prenderne tanta sennò diventa romanista...

CALCIO 13.
Torino: Juventus batte Milan 3-0.
A segno Collina Braschi e Ceccarini.
Ammoniti: Cesari e Rodomonti.
Arbitro dell'incontro: Agnelli

CALCIO 14.
Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un lago, senza radio né telefono quando ad un certo punto uno di loro afferma: - L'Inter ha perso anche stavolta!
L'altro chiede: - Come fai a saperlo?
- Beh... sono le cinque e un quarto!!!

CALCIO 15.
Un ladro fa ad un altro ladro milanista:
- Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato tutto, coppe, trofei, medaglie...
- Ma sei matto?!? A casa Maldini?!?
- Eh certo... a casa Bergomi non c'era niente!!!

CALCIO 16.
Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli:
- Presidente Moratti, che ambizioni ha l'Inter quest'anno?
- Beh, salvarci dalla B.
- E lei Avvocato?
- Vinceve Scudetto, Coppa Italia, Champions' League e il pvossimo anno l'Intevcontinentale!
- Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso?
- Fovse, pevò ha iniziato Movatti a dive cazzate....

CALCIO 17.
Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire.
Chi la prende? - L'ubriacone... infatti gli altri non esistono!!!

CALCIO 18.
Dopo i recenti fatti delle scappatelle dei giocatori dell'Inter è proprio il caso di dire che i soldi di Moratti vanno sempre A PUTTANE!!!

CALCIO 19.
Dichiarazione dell'avvocato Agnelli:
- E' ingiusta questa accusa di avev vubato il campionato! Abbiamo le fattuve di acquisto di tutti gli avbitvi...

CALCIO 20.
La Fiorentina sta andando a giocare a Milano con il Milan e Batistuta sul pullman dice di sentirsi in perfetta forma e che potrebbe giocare da solo. Detto fatto. I suoi compagni lo accompagnano allo stadio e vanno al bar a bere. Dopo il primo tempo accendono televideo e vedono Milan 0 Fiorentina 1 Batistuta 33'. Ricominciano a bere, e alla fine della partita riaccendono televideo e vedono Milan 1 Leonardo 92' Fiorentina 1 Batistuta 33'. Si recano negli spogliatoi e vedono Il Bati piangente. Cercano di consolarlo dicendogli che non è poi così male 1 a 1 a Milano e lui candidamente risponde:
- Mi hanno espulso al 60'.....

CALCIO 21.
Finiti i mondiali di calcio i concittadini brasiliani di Ronaldo decidono, al suo ritorno, di fargli una sorpresa per consolarlo dalle delusioni del mondiale e sapendo che lui è molto cattolico decidono, utilizzando riti di magia bianca, di metterlo in contatto con Gesù attraverso un sogno a cui potra chiedere di esaudire o 2 desideri di media possibilità o uno solo che richieda un maggior impegno. Durante la notte puntualmente Ronaldo vede Gesù in sogno e alla richiesta del primo desiderio Ronaldo esprime che vorrebbe, data la lontananza, una grande autostrada tutta dritta che partendo da Milano arrivi direttamente a Rio de janeiro attraversando l'oceano. Gesù sentendo il desiderio annuisce e pensandoci un pò di tempo spiega a Ronaldo che quel desiderio è di una portata enorme, che richiede molte difficolta e sacrificio ma che comunque avrebbe fatto il possibile quindi chiede qale sia il secondo desiderio. Ronaldo dopo qualche minuto di riflessione riferisce a Gesù che il suo secondo desiderio riguarda la sua vita professionale e che vorrebbe vincere lo scudetto onestamente davanti alla Juventus. Gesù, impallidito, si rivolge a Ronaldo e con voce fievole chiede:
- A quante corsie la vuoi l'autostrada?

CALCIO 22.
Una mattina Gesù si svegliò, e stirandosi disse:
- Oggi è una bellissima giornata e mi sento in vena di miracoli!
E si incamminò per il paese. Ad un tratto vide un cieco mendicare, gli si avvicinò, gli posò le dita sugli occhi e disse:
- Abbi fede in me e i tuoi occhi vedranno la luce.
Il cieco aprì gli occhi, girò la testa a destra e a sinistra ed incominciò ad urlare:
- Miracolo, miracolo, ci vedo!!!
Ringraziò Gesù e corse dai suoi famigliari per festeggiare l’evento. Gesù, contento, riprese il cammino. Dopo pochi metri incontrò un corteo funebre. Informatosi di chi fosse, si avvicinò alla salma e disse:
- Lazzaro, abbi fede in me. Alzati e cammina!
Il lenzuolo che copriva il cadavere cadde e Lazzaro si alzò. I familiari di Lazzaro gridarono:
- Miracolo, miracolo!!!
E incominciarono a festeggiare. Gesù, riprese la sua passeggiata, felice del gesto appena compiuto. D'un tratto vide una persona, seduta sul ciglio della strada, che piangeva. Gesù gli si avvicinò e chiese: - Dimmi fratello, perché piangi?
L'uomo, con la voce rotta dall’emozione, rispose:
- Sono un tifoso della Lazio!
Gesù a quel punto si sedette e pianse accanto a lui...

CALCIO 23.
Dopo la creazione Dio chiama a se San Pietro.
- Pietro... allora... controlliamo com'è venuto il mondo!!! Tutto perfetto, gli alberi, gli animali, l'acqua, gli uomini. Solo uno, con un cervello particolarmente sviluppato, riusciva a fare i calcoli più incredibili.
- Pietro... quello è troppo intelligente... togliamogli metà cervello!
E così fu ma quello continuava a fare ancora calcoli incredibili, divisioni a 20 cifre, algoritmi, logaritmi, seni, coseni, tutto senza scrivere.
- Ancora non ci siamo Pietro... vediamo cosa succede se gli togliamo tutto il cervello!
E così fu. L'uomo rimane per un pò con gli occhi chiusi, sembra non reagire poi... lentamente li apre, alza la testa e dice:
- FORZA LAZIO!!!

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