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…ma non e’ una raccolta di barzellette!

E’ una piccola collezione di frasi colte al volo, che ci mostra quanto strano puo’ sembrare ad un bimbo il nostro mondo, ma quanto impegno, quanta fantasia, quanto ingegno viene profuso per riuscire ad interpretarlo e a  comprenderlo, per entrare a farne parte. Noi sappiamo fare altrettanto?

E’ una piccola antologia che ci regala sorrisi e risate, ma ci ricorda un grande impegno: ascoltiamo i bambini! 

 

Mi credevo che quel bambino si chiamava Coca-Cola, invece si chiama Ni-Cola…                                                                                                       (Mario)

Michele: - Allora era un mucchile!

Maestra: - Come si scrive gia’ il tuo nome? Con l’acca o senza l’acca?

Christian: - Si scrive con la penna.

Io non lo sposo piu’ Antonello. Non mi piacciono gli uomini che si mettono le dita nel naso!                                                                                                           (Jessica)

Davide: - Mia zia aspetta un bambino.

Michele: - Anche un bambino aspetta me!

Maestra: - Allora, ti piace il fratellino nuovo?

Giuseppe: - Mmm…

Maestra: - Com’e’? Ti assomiglia?

Giuseppe: - Mmm…

Maestra: - Che cosa fa?

Giuseppe: - Piange.

Maestra: - E perché?

Giuseppe: - Perché vuole andare via!

 

Laviamoci i denti, che se no ci vengono le carriole in bocca!    (Martina)

 

Io ho una famiglia che si chiama Alice!                                             (Alessia)

 

Io ho la tosse e mi bevo lo scerippo.                                                (Luisa)

 

Questa scheda non e’ difficile. E’ diffacile!                                    (Federica)

 

Maestra: - Ma non lo sai che queste cose non si fanno? Perché hai morsicato quel bambino?

Michele: - Perché avevo fame…

 

Marina: - Quando ero nella pancia della mamma, tutti credevano che io ero un maschio. Poi sono nata e hanno visto che ero una femmina.

Gianluca: - Perché, avevi gia’ gli orecchini?

 

Michele: - Io sono maschio e tu sei femmina.

Sara: - No, io sono maschia!

 

Non sono piccola, io. Sono lunga!                                                      (Milena)

 

I maschi hanno il pisellino e le femmine hanno la cibalgina.          (Luisa)

 

Fabrizio, ascoltando la maestra che riferisce alla collega delle crisi di vomito di Giorgia, una bimba di tre anni:

- Giorgia e’ incinta?

 

Maestra: - …e a te, la mamma non lo compra un fratellino?

Irene: - Nooo, la mamma mi compra un dalmata!

 

La mia mamma nella pancia ha una fratellina!                                (Fabrizio)

 

Mio fratello non viene a scuola, oggi. E’ malato. Ha l’ochite.     (Calogera)

 

Quando ero piccolo, mamma mi cambiava sullo sfasciatoio.         (Nicolo’)

 

Mamma si e’ comprata le scarpe che fanno rumore con i tacchini!  (Alessia)

 

Sharon, guardando un compagno entrare in classe con un occhio bendato:

- Francesco, perché hai l’agenda sull’occhio?

 

Per fare il colore azzurro bisogna masticare il blu e il bianco.             (Alex)

 

Samuel, dopo aver ascoltato la maestra che rimprovera un compagno:

- Hai ragione, Luca e’ proprio un pericolo sociale!

 

Marco, costruendo un camion dei pompieri:

- Con questa scala mi posso anche evolvere!

 

Lo sai che mi sta crescendo un dente polare?                              (Michela)

 

Erano belli i fuochi dentifrici!                                                            (Sara)

 

Maestra: - Come si chiama quel fiore giallo che si regala per la festa della donna?

Michele: - Luminosa!

 

Maestra, Sonia ha raccolto un fiore e dentro c’era un calabrese! (Simona)

 

Ho disegnato un fiore con un pedale rosso, uno giallo, uno blu… (Calogera)

 

La zampetta del fiore si colora col verde?                                    (Mara)

 

Io lo so! Quel fiore rosso si chiama tucano!                                    (Salvatore)

 

Guarda, maestra, sono fiorite le margarine!                                  (Davide)

 

Janette, dopo aver incontrato un ex compagno di classe con l’apparecchio per i denti:

- Maestra, ma lo sai che Piercarlo s’e’ fatto la dentiera?

 

Ci pensi che bello se la neve era telecomandata?                      (Carmen)

 

Francesca: - Io mi chiamo Francesca Colombo.

Lorenzo: - Non e’ vero! Tu non ce l’hai le ali!

 

Questo qui senza barba non mi sembra un settenano…               (David)

 

Maestra: - Vuoi sparecchiare?

Roberta: - Si', tolgo anche i fermacapelli alla tovaglia?

 

Maestra: - Per favore, vai a sciacquare queste costruzioni.

Ferdinando: - Con l’acqua?

 

Elettra, guardando il pupazzetto di un bambino indiano con la pelle molto rossa:

- Si e’ addormentato sotto la lampada?

 

Kevin, osservando le uova di quaglia:

- Queste uova mi sembra che hanno la varicella…

 

Paul, scoprendo che la direttrice della scuola elementare e’ la stessa della scuola dell’infanzia:

- S’e’ comprata pure l’asilo?!

 

Luca: - Che cosa fai?

Maestra: - Scrivo a macchina.

Luca: - Ma perché questi cosi li schiacci uno alla volta? Se li schiacci tutti insieme fai piu’ in fretta!

 

Maestra: - …e la gente diceva…

Mario: - che diceva il poliziotto?

Maestra :- Ma quale poliziotto?

Mario: - L’hai detto tu che “l’agente” parlava…

 

Mio fratello vuole sempre farsi raccontare le favole: e’ un vizioso!

(Calogera)

 

Mattia, con la faccia sporca di pennarello:

- Mi sono scritturato!

 

M’hanno regalato il calcio-barilla!                                                    (Luciano)

 

Io la bici ce l’ho, e pure l’uomopattino!                                             (Sara)

 

Mi spatagni la merenda?                                                                     (Giancarlo)

 

Alessia, dopo il racconto della nascita di Gesu’ nella grotta:

- Come lo disegno Gesu’ nella trota?

 

Davide: - Ma tu lo conosci Luca?

Maestra: - Quale Luca?

Davide: - Il fratello di Alessandra.

Maestra: - Alessandra chi?

Davide: - La sorella di Luca, no!?

 

Quel ragazzo mi ha tirato un sasso. Era meglio che non ero nato! (Biagio)

 

Maestra, guarda che Alberto gli hanno tirato la sabbia. Te lo vado a sciacquare?                                                                                              (Manuela)

 

Maestra: - Metti le costruzioni a posto, Simone, e vai a fare la pipi’!

Simone: - Ma io non sono Simone!

 

Animatore: - Allora questo paese si chiama Tetti Francesi. E come si chiamano gli abitanti di Tetti Francesi?

Teresa: - Luca, Marco, Sabrina, Alberto…

 

Maestra: - Sei ancora li’? Sbrigati a fare la pipi’!

Sara: - Ma io la farfallina ce l’ho piccola…

 

Io a casa ho il suonaforte!                                                                  (Antonella)

 

Maestra: - Non e’ un criceto,  e’ un porcellino d’India.

Daniela: - Non e’ un criceto, e’ un maialino di Lidia.

 

Gli animali che allattano i loro figli si chiamano fiammiferi.         (Riccardo)

 

I cani quando sono arrabbiati ringhierano.                                     (Alessia)

 

Perché la mosca muove le orecchie?                                            (Mimmo)

 

Alla cascina amo visto le mucche, i tori e i bidelli.                       (David)

 

Maestra: - A te che animale piace?

Clara: - La caraffa!

 

Com’e’ che la mucca c’ha quattro pisellini?                                   (Pierluca)

 

I ciclamini sono i figli della rana.                                                       (Andrea)

 

Ho visto i delfini che facevano i caprioli nell’acqua!                  (Giorgia)

 

Questo animaletto si chiama procione, oppure… orsetto peccatore!

(Alessia)

 

Hai messo di nuovo il vestito, maestra? Non ti stanno piu’ i pantaloni?

        (Davide)

 

Maestra, ma tu sei intelligente?                                                       (Giuseppe)

 

Maestra, lo sai che con questa collana, da lontano, sembri proprio bella?

(Eleonora)

 

Oggi la maestra Elena ha sgridato Gabriele… e i capelli le diventavano sempre piu’ rossi!                                                                                                      (Simone)

 

Perché da Gesu’ Bambino ci sono andati i Re Magi e le Regine Mage no?

(Calogera)

Maestra: - Perché piangi?

Luca: - Mi si sono indeboliti i poteri!

 

C’era il vento, ieri. Mi ha spettinato tutti i denti.                          (Davide)

 

Che cosa c’e’ letto alla lavagna?                                                     (Michele)

 

Sofia, indicando il carillon:

- Maestra, accendi il carolin?

 

Maestra: - Come mai oggi non mangi l’insalata?

Giacomo, fissando preoccupato il radicchio rosso: - Ma io a casa mia il fiore non l’ho mai mangiato!

 

Michael: -E’ vero che la luna certe volte e’ piena?

Maestra: - Si’, e’ vero.

Michael: - E che cosa mangia?

 

Maestra, ho tanta fame che mi mangerei una pasta piena di piatti!     (Alessia)

 

Non mi piace la pera con la corteccia!                                                       (Rosetta)

 

Maestra: - Perche' non mangi i piselli?

Carmen: - Io li voglio mangiare, sono loro che scappano!

 

Recel, alla maestra che le chiede se vuole ancora patate o hamburger:

- Patate e angurie!

 

Mamma: - Hai mangiato?

Figlio: - Si’

Mamma: - Ma la maestra mi ha detto che non hai mangiato niente! Allora sei bugiardo!

Figlio: - Nooooo… sono Amedeo!

 

Io il budino di cioccolata non lo posso mangiare perché c’ho il fegato!        (Vincenzina)

  

Valeria, porgendo alla maestra un chicco d’uva:

- Mi togli il grasso?

 

Ma come fanno a mettere la buccia alle pere?                                                 (David)

 

Maestra: - Come mai non mangi?

Emanuele: - La mia forchetta ha il dito storto!

 

Maestra: - Come primo oggi avremo ravioli al burro.

Davide: - Oggi mangiamo violini al burro!

 

Ma questo pollo e’ pollo di gallina o pollo di coniglio?                                      (Stefano)

 

Lorenzo: - Posso togliere la forchetta?

Maestra: - E poi con che cosa mangi la pasta?

Lorenzo: - Col sugo!

 

Io ci piaccio alle carote!                                                                                        (Antonio)

 

Il mio papa’ se lo bacio di sera ha le spine in faccia.                                          (Michela)

 

Maestraaa! Lui mi ha ficcato l’occhio nel dito!                                                 (Mirko)

 

Maestra: - Sei stanco?

Riccardo: - Mi sento un cammello…

 

Marco: - Ieri ho visto Sharon. Non e’ andata a scuola perché ha la congiuntivite.

Alessandro: - Ma anch’io ho il cacciavite a casa!

 

Maestra: - …e adesso fate il ritratto del vostro papa’ su questi fogli.

Giuseppe: - Io non posso.

Maestra: - Perché?

Giuseppe: - Non so disegnare i foruncoli.

 

Samuele, osservando la maestra che sta mettendo a posto alcune banconote nel portafoglio:

- Stiamoci attenti, che a chi c’ha tanti soldi ci rubbano i figli…

 

E’ vero che gli stivali fanno male alla vista?                                                   (Roberto)

 

Salvatore: - Maestra, questo pennarello non scrive.

Maestra: - Ma si’ che scrive,  e’ nuovo.

Salvatore, agitando il pennarello vicino all’orecchio: - Ma non ce l’ha la pila!

 

Maestra: - …e la principessa si chino’ a baciare il ranocchio..

Amanda: - Anch’io ho baciato un ranocchio!

Maestra: - Eeeeeeh?

Amanda: - Ma era pulito!

 

E’ da tanto che non ci danno i crodini da mettere nel minestrone!                  (Simone)

 

Maestra: - Passate tutti da questa parte, non vicino alla prolunga.

Paolo: - Attenti alla piu’ lunga!

 

Guida: - Questo quadro e’ stato dipinto a Venezia. Qualcuno di voi sa come si chiamano queste barche?

Fabio: - Gondolfiere!

 

Sono caduta perché ho corruto.                                                                               (Luigina)

 

Antonio: - Ho comprato un uovo di Pasquina.

Maestra: - Cosa?

Antonio: - Un uovo di Pasquina. E’ piccolo.

 

Michela: - Il mio papa’ ha una bici che costa duemila euro!

Federica: - Il mio papa’ ha una macchina che pesa cinquantasei milioni!

 

Io ho inventato un gioco nuovo: c’e’ un vomito per terra e devi indovinare che cosa c’era da mangiare.                                                                                                                            (Christian)

 

Giacomo: - Mi sono sbagliato, ho chiamato “mamma” la maestra!

Simone: - E allora? A me la maestra una volta mi ha chiamato “Sara”!

 

Posso andare a disegnare alla lasagna?                                                                      (Alessia)

 

Michele, uno dei primi giorni di scuola:

- Maestra, io adesso me ne vado a casa mia, cosi’ tu te ne stai nu poco calma…

 

Maestra: - …e Cappuccetto  Rosso, con il suo cestino, si fermo’ vicino ad un cespuglio…

Martina: - …e ci stava Cappuccetto Rosso con ‘sto cestuglio…

 

Io so fare le capriole all’indietro e all’indavanti!                                                         (Lucrezia)

  

Ta tata tatatatatata… alla scarica!                                                                            (Giacomo)

 

Maestra: - …e se state vicini a un bambino che ha i pidocchi, puo’ succedere che una di quelle bestioline vi salti sulla testa e cominci a fare tante uova attaccate ai vostri capelli. Dite ai vostri genitori di controllarvi bene. Se si trovano le uova, bisogna toglierle e usare lo shampoo che si compra in farmacia. Allora, avete capito che cosa dovete fare se avete i pidocchi?

Andrea: - Grattarci!