"Vai col liscio" è ormai diventata una pagina storica di questo sito: raccoglie tutte le battute (maligne e non), le stupadagini, le frasi e le affermazioni che ci hanno fatto sorridere e che continueranno a farlo. Questa pagina è come un punto di riferimento per tutti coloro che hanno frequentato la mia classe o che più semplicemente ci hanno conosciuti, visto che lascierà vivo nei nostri cuori il ricordo di 5 magnifici anni passati in allegria. Chiaramente questa pagina non verrà più aggiornata, visto che non siamo più insieme... Ma spero che comunque sarà apprezzata negli anni perchè è la foto di ciò che eravamo e che continueremo ad essere.  
C'è da fare una precisazione: alcune di queste battute sono un po' volgari, cioè contengono parolacce. Quindi, se pensate che potreste scandalizzarvi, non continuate la lettura.

FIRMATO: Paolo il webmaster

ANNO SCOLASTICO 2000/2001 ( x noi il 2°A)

RAGAZZO: Posso parlare con Roberta?
FAZI: Dovresti chiedere il permesso!
RAGAZZO: Permesso

GLORIA: Il prefetto del petrolio…
POFFI: Il prefetto dell' AGIP

PAOLO: E' un programma che viene presentato da Paolo Perego…
FAINA: Ma che dici, PED PEREGO è quello della Gaucio!!

FAINA: te t'ambenzini col Dash

ANDREA : se scrive TERENSILL

NICOLA: il sesso serve a distinguerci: l'uomo è uomo, la donna è donna

MATTEO : Lei professore non aderisce allo sciopero?
 FAZI: no, che non ho la colla

PALLOTTA: la prostituta guadagna bene…
NICOLA: quasi quasi farei la putana anch'io

DIONISI: Che cos'è l'entropia?
NICOLA: prima entra e poi te pia

NICOLA: non è quadrimestre, ma è QUADRIMAESTRE

DIONISI: Adesso mi dici…
NICOLA: quanti gira fa una boccia

ANDREA: si, mejoooooo o in latino MEJUUUUSS o in inglese BETTEEEEEERR

NICOLA: la formula dell'acqua è Acqua 2 O…

TRADUZIONE DI LATINO BY MARCO: Presso i greci, alle mogli e ai commensali che partecipavano ai giochi, non era in vendita ( NDR: non fate i maliziosi... )

NICOLA: se la madre ha gli occhi marroni e il padre è castrato…(voleva dire castano)

ANDREA : sta equazione è una cacata!
FAZI: faccio finta di parlare un'altra lingua…

ANDREA : ce l'hai un sacco di iuta?
PAOLO: un sacco de liuto? Ah, 'na balla!

CRISPOLTONI: La monaca di Monza…
ANDREA : la monaca di MANZO ( NDR: il Manzo, per noi della classe, è il "culo" )

BLEDION: mio fratello si chiama AMARILDO
PAOLO: si, TAMARINDO

ANDREA : il preside è proprio un BAFFINO MARTUFELLO

FAINA: 'sta equazione è una BARACCA
FAZI: non ti preoccupare che poi si sbaracca

FAINA: c'è Roberto il Baffo che con 9900 £ te fa le tracce e te mette le mattonelle

ANDREA : Adesso che c'è la mucca pazza, si possono mangiare le coradelle (fegato)?
DIONISI: Guarda che si mangia la coradella d'agnello!!!!

FAZI: lasciamo stà sta equazione senno' s'offende

BLEDION: come si chiama quella cosa che ricopre lo schermo del computer?
ANDREA : ...e che ne so! Il BUZZO, il CASSONE…

BIDELLA: Giovanni qui fuori c'è la colazione…
FAZI: va bene
PAOLO: ehhhhh, mandrilletto…
ANDREA: Pasturone!


ANDREA: Professoressa lei c'è mai andata alla festa dei Ceri?
CRISPOLTONI: No
ANDREA: e alla festa de GRELLO?


ANDREA: se portamo tà Bovi ai Ceri, se l' lasciamo sun piazza grande, l'altruamo giul mercato!

ANDREA : è vero professoressa! Mi prendesse un bene!!!!
CRISPOLTONI: Perché un bene?
ANDREA : un male no di sicuro!!!

ANDREA : il riso abbonda sulla bocca dei… cinesi

22-03-2001; usciamo 10 minuti prima del previsto ed incontriamo la vice preside. DISCORSO:
VICEPRESIDE: ragazzi, che orologio ha la vostra insegnante?
ANDREA : presumo SVIZZERO!

FAINA: Vito che ridi?
PAOLO: guarda che sto' a tossì!

MARIANI: Si dice "S'amboschiscono"?

CAMILLI: Ragazzi non capisco niente!
ANDREA: Si, come al solito

PAOLO: ma professore…
PROF FAZI: Non fiatare!!!
PAOLO: Va bene, morirò soffocato!!

ANDREA : professore ha uno spillo sulla giacca.
FAZI: Lo so', fa parte del modello

ANDREA : Proff. non posso parlare, ho l'afta in bocca!!!
PAOLO: alora sei una pecora

DOMANDA DI NICOLA ALLA CRISPOLTONI (consigliata): Abbiamo detto che per Montale viviamo in una gabbia dove non ci sono vie di fuga; pero' soltanto la donna riesce ad uscire da questa prigione. Ma , doppo , dua va???? (traduzione: ma dopo, dove va?)

ANDREA : ci vuole il fucile a POMPA, quello della MATARAZZI

PALMUCCI: hai sbagliato!
ANDREA : e va bè, ho fatto 'na capella!!

CRISPOLTONI: chi è il vostro idolo?
NICOLA: Califeno!!!


MARIANI: Sota sei bono a piagne?
SOTA: Si……( si ficca un dito in un occhio)

FAZI: Adesso usiamo il criterio di Talete…
ANDREA : Tolote, Quna, ora!!!!

CRISPOLTONI: è un verbo ibrido
NICOLA: come 'l mulo

PALMUCCI: Cristiana com'è?
ANDREA E FAINA : Moscio!!!!

FAINA: Proff. La vuole la caciotta?
FAZI: no, che a casa non me la fanno mangiare

MARIANI : aliquis viene da…
ANDREA : Dal Latino!

PALMUCCI: ci sono diverse ipotesi. Allora, la scienza, essendo indecisa, cosa fa?
NICOLA: Lascia gi'...

NICOLA : conosci il detto: "mi spezzo ma non mi piego"?
PAOLO: Ma allora, sei 'NTEGHITO!!!!

 


ANDREA: solo quella maiala de la Camilli mi ha sgamato col foglietto (l'ha detto davanti alla CRISPOLTONI)

ANDREA: il 26 aprile non si viene a scuola
FAZI: perché?
PAOLO: è la pasqua ebraica

CRISPOLTONI: silenzio, adesso Gabriele ci legge la traduzione
ANDREA: se l'ancula!

ANEDOTO ESTERNO ( comunque da ricordare)
PIERO DE LA SALAGIOCHI: Oh, marmotta!!!!!!!
VERONICA ARGENTINA: la mia mamma mi ha detto che non mi devi chiamare marmotta, sono una signorina!
PIERO: ma VAFFANCULO, MARMOTTONA!!!!!!!!

DIONISI: Sota abiti nella repubblica delle banane che entri a che ora ti pare?

PROF. INGLESE: chi manca?
ANDREA: quelli che 'n cènno

PROVERBIO DEL POFFI: nella botte piccola ce stà poco vino

ANDREA: il batterio si INTRUFOLA nel dna…

FAZI: ragazzi, non mi fate arrabbiarmi!!

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ANNO SCOLASTICO 2001/2002 ( X NOI, IL 3°A)

TEST D'INGRESSO DI ITALIANO DI MARIANI: "6 lettere" <il verso della pecora>  -BEEEEE anzi no -BEEEEH


DIONISI: per esempio il pavone fa la ruota…
FAINA: come Mike Bongiorno


NICOLA: vir è omo e homo è omo!


PICA: che cosa ti è successo, SOTA?
MARIANI: ha perso il traghetto delle 9


FORTINI: io, st'estate, ho fatto la cubista!
MARIANI: Si, giù i vecchi


FAINA: sta equazione m'arveniva, solo che ho sbagliato i calcoli…
PAOLO: Si, renali

PICA: classe mia…
PAOLO & FAINA: fatti capanna

TEA: lo schema è 1-2-2-1
SOTA: come i piccioni e le fave
PAOLO E FAINA: ma que centra?


TEA: sub è sopra o sotto?
FAINA: subbuteo


PAOLO: però  ROMETTA e GIULEO…


NICOLA: braccio, avambraccio e braccetto


DIONISI: la fettina è un muscolo della coscia
NICOLA: aposta è dura arrabbita...!


AMICO DE MARIANI: domani vo' a vedè 'nsacco de freghe belle!
MARIANI: allora salutame MARTIN UTèRO


ANDREA: Pelloni, non me stà a scassa …le scatole



DIONISI: avete anche battuto il 5…
ANDREA: solo Nanne Pierini batte il 4 e mezzo (NDR: je manca mezzo dito)


ANDREA (alla lavagna): delta, delta, mmmh, delta, ….DIO CA'!


DIONISI: perché l'uomo ha ampliato la vista?
PAOLO: perché c'erano i predatori
DIONISI: e perché c'erano i predatori?
PAOLO: perché l'uomo è andato a vivere sulla terra ferma
DIONISI: e perché è andato sulla terra ferma?
PAOLO: perché sulle piante non c'era + posto!!!!


PAOLO: quel "da magna", pel cane, fa bono…
BABBO PAOLO: anche le bastonate, vedessi come s'ardrizza


MARIANI: guarda quel culo, è proprio un RO-MANZO


PROF FILO: Dio Tar e il suo martello…
MARIANI: 'nse dice. È una bestemmia!


MARIANI: il cavallo dorme dritto, pensa quanto stà scomodo...


TEA: i papi una volta facevano quello che gli pareva….
ANDREA: come Milingo!


NICOLA: ah, le pocce!
DIONISI: quanto 6 grezzo
NICOLA: perché, come si dice?
DIONISI: ghiandole mammarie
NICOLA: ah, le ghiandole mammarie!


FAINA: to smell = te smallo


PROF FILO: per Talete, l'archè era l'acqua, per Anassimandro...
MARIANI: era 'l vino

PAOLO: te ricordi: dopo che ha pianto una Madonna hanno pianto anche tutte quel'altre. E 'na MADONNA!!!

PICA: la velocità del suono dipende dalla densità dell'aria...
NICOLA: .... anche dai piccioni

PAOLO: Sota è de mano lunga...
MARIANI: però solo de mano!

FAINA: Ciosa, Ciosa ( NDR: Ciosa sarebbe Choucer, noto scrittore Inglese, solo che la proff usava sempre una strana pronuncia)!!!
COCCIA: ma che ti ha fatto a te Ciosa?
MARIANI: 'Niciosa!! ( NDR: nicosa in dialetto significa tutto)

COCCIA sabato interrogo!
FAINA: Non puo'. Giovedi' enno i santi, venerdi' i morti e sabato i feriti!

FAINA: Peppino di Capri...
PAOLO: no, era Nicola di Bari
FAINA: e va bè, sempre  giu' per de li!

TEA: il plurale di IO!!!!
MARIANI: che ne so', II!!

PICA: Classe mia fate un casino! Sete 3 gatti e fate confusione per 36!
FAINA: e si lamenta?! siamo una classe viva nel giorno dei morti

(volevamo fare la recita di Robin Hood e decidevamo le parti...) FAINA: LA Fortini fa la carrozza!!
MARIANI: te credo, c'ha il culo come una station wagon!!!

NICOLA: perchè quando magno 'l parmigiano me da fastidio sotto la gola?

NICOLA: m'erano venuti i brividi a livello della cute!

"IL TOP"
 COCCIA: non puoi bere in classe!!
NICOLA: ...ma me se secca 'l gozzo!!!

DIONISI: una bambina a Branca è morta perchè la madre si era dimenticata di spegnere i termosifoni ed è morta per l'ossido di carbonio
NICOLA: cosi' 'mpara a sentì freddo

PAOLO: che geometria stamo a studià, quella ANALITICA?
NICOLA: no, la GEOMETRIA GEOMETRICA

GENTILUCCI: guarda che hai sbagliato a scrivere, non è "PAVATO"...
NICOLA: Sie, 'mpo fa vede...

GENTILUCCI: Ve la smettete di passeggiare in classe?
NICOLA: devo camminare, che c'ho le vene varicose

DIONISI: Bei, te la devi smettere con i tuoi interventi stupidi!!!
NICOLA: va bene...
(5 minuti dopo...) NICOLA: chi c'ha fame?

CELESTE: il gatto mio se chiama CACIOTTA...
PAOLO: ma que enno tutti sti nomi APOCALITTICI?!!!

TEA: Pasco= avidita per il mangiare
FAINA: ...e le pompe funebri PASCOLINI?
ANDREA: L'avidità per i morti

NICOLA: quando c'è la neve, la Brunelli mette le stampelle chiodate! (NDR: la Brunelli in quel periodo, s'era rotta la gamba) 

PICA: il prodotto vettoriale si fa con la regola " della mano destra"
ANDREA: te, MATARAZZI, la conosci bene....

ANDREA: Hamuchina, anzi la mucchina ( Malacchi )

POESIA DI NICOLA (scritta sul banco): Mucchetta di Milka, che fai tanto latte buono per fare la cioccolata al latte Milka, che noi tutti mangiamo con gusto, percio' diciamo grazie alla nostra mucchetta. GRAZIE

TEA: Robinson non combatte per ciò in cui crede, ma per la sopravvivenza!
POFFI:  però ce crede!

PICA: se il fuoco sta sull'origine...
MARIANI: piano a foco gli assi!

TEMA DI MARIANI SUGLI EXTRACOMUNITARI: credo che se gli extracomunitari vengano sfruttati in modo che ne traggono vantaggio loro e noi, anche, non sia una cosa da sottovalutare ( NDN: ma che vuol dire?)

TEA: Leopoldo, il mio gatto, fa l'amore con un gatto di peluche.
NICOLA: non lo sapevo che anche i gatti avessero le bambole gonfiabili!!

PICA: è un esercizio stupido!
FORTINI: non è mica tanto stupido!!
ANDREA: in compenso, tu.....

DIONISI:chi usa il cortisone per un lungo periodo, tende ad ingrossarsi.
5 minuti dopo… MARIANI a MAUCIERI: tuo padre fa uso di cortisone?

DIONISI: Tu che c’hai una grande cultura generale, chi veniva chiamato “la volpe del deserto”?
ANDREA: presumo uno che c’aveva le orecchie grandi

MARIANI:So spastico sulle mani
ANDREA: te sei spastico dappertutto!
MARIANI: comunque chi va con gli spastici, impara a spasticare!

FAINA: quando sei nata?
ILARIA 1L: il 25 aprile
PAOLO: la liberazione!
FAINA: infatti per tu madre è stata proprio ‘na liberazione grossa!

FAINA: Auguri de bona pasqua, PROFFE!
COCCIA: Grezzo, villico, buzzurro!

DIONISI: con il tetano ti viene la FACIS SARDONICA, che sembra un’espressione sorridente, però puoi muori!
POFFI: almeno se pol di che sei morto contento!

COCCIA: i vostri comportamenti DEMENZIALI li usate nel vostro habitat naturale

COCCIA: gli inglesi non fanno queste distinzioni CERTOSINE…

NICOLA: nelle lacrime mie c’è lo zucchero: ‘nfatti, se quando piango sgrullo la testa, vengono giu’ le MERINGHE!!!

ANDREA: posso andà a prende da magna la le macchinette?
DIONISI: no, non ti ci mando che fai casino!
ANDREA: e DAJE!

NICOLA: l’ sapei: c’enno 500 metri de budello ‘ntei cojoni!

TEA: se è detto così pare che Dio è un cretino!

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ANNO SCOLASTICO 2002/2003 ( X NOI, IL 4°A)

COCCIA: nel 600, le donne dovevano sapere suonare per trovare marito
PAOLO: certo, dovevano sapere SUONARE IL PIFFERO

MARIANI: ma sta zitta che sei più statica te che un "atomo" de polvere

COCCIA: Rueca ma sei ancora più grezzo?
ANDREA: (sottovoce) ma parli te che stai 'n campagna

COCCIA: (NDR: mentre la Matarazzi  faceva degli strani versi ) Io penso che le oche del Campidoglio siano meno oche...

La proff COCCIA bisbigliava...
ANDREA: compra una vocale!
COCCIA: ma comprala tu!!!!

FORTINI: Mariani perchè non te stai zitto? Non ci sai stare zitto?
MARIANI: Ma perchè te m'amballi sempre 'l cazzo? ( TRAD letterale: perchè tu mi devi sempre mettere il c'''o in un sacco di iuta?)

TEA: io faccio 4 lezioni all'università degli anziani...
ANDREA: come alunna?

MARIANI: Satis, in inglese, si scrive con la C!
TEA: ti sembro l'insegnante di inglese?
MARIANI: si, le assomiglia... Guardi che non è un complimento!
TEA: lo so'. (NDR: la proff di inglese è la COCCIA)

COCCIA: Quando leggi hai una strana pronuncia...
MARIANI: Sembro spastico
COCCIA: è vero, è vero!

COCCIA: Rueca hai qualche parente colto?
ANDREA: Si, mio nonno! pensi che per quanto era colto lo chiamavano il MESSIERE!

NICOLA: Il GRANDE BAFFONE era mio nonno!
TEA: tuo nonno era Stalin?
NICOLA: no, Baldo de Burano

FORTINI (lamentandosi): IO mi sono stufata di dover andare sempre io come volontaria! IO quà, Io là... 
ANDREA: alora fa come CAZZO te PARE!
PICA: Che linguaggio signorile che c'hai, Rueca....
ANDREA: io uso questo linguaggio con le persone appropriate!

BABBO DE MARCO BALDELLI: oh, Rosà ( NDR: Rosanna) , è bello sto telefilm!! all'inizio non ce capivo niente poi mano a mano che lo vedevo... me so addormentato!

COCCIA: Farinacci devi leggere con più euforia! Non è mica la messa HORA PRO NOBIS...

NICOLA:le mignotte fanno le mignotte perchè c'hanno un bisogno fisiologico!

NICOLA: tò, analizza stà anidride: l' IPOCEPPOSO DE CAZZO!!!
  H⁺
||
Cl
/   \
                                                               O    O  (questa è la struttura della molecola)

POFFI (tratto da un suo tema): Visto che molti omicidi sono stati compiuti a scopo sessuale ( come nel caso di Desiree) si potrebbe pensare a problemi ormonali ma probabilmente non sarà questa la causa. (NDR: ma allora che l'hai detto a fare?)

PAOLO ( tratto da un suo tema): (...) uccisa da 3 coetanei, due dei quali minorenni.

MARIANI(titolo di un tema sui cibi trasgenici): DOPO I TRANSESSUALI, I TRASGENICI!

MARIANI: Proff se me interroga, per pià la sufficienza altro che santini e santarelli, manco se me interroga a Gerusalemme!

ANDREA (tratto da un suo tema): Penso che i giovani non siano psicopatici, ma spesso tendono a fare il passo più lungo della gamba

FAINA( mentre ascoltavamo radio delta, nota radio che trasmette vecchi successi italiani): Ma chi enno questi, i Lunapop "ante litteram"??

PAOLO ( mentre si ascoltava la solita radio delta sul Pulman): ...Speramo che a Branca va via il segnale...

COCCIA: Ragazzi questi attacchi di demensialità senile li dovete evitare...

NICOLA( mentre si discuteva sul fatto che le donne fanno perdere il senno agli uomini): Perchè, cocchi mia, la pipa è bella ma è balorda!!!

NICOLA: è possibile che Erasmoda Rotterdam ( NDR: vissuto nel 1500) si sia ispirato a Montale ( NDR: 1900)?

COCCIA: l'opera "la seppia rapita" di Alessandro Tassoni ( NDR: il titolo originale era "la secchia rapita")

PONZICCHI ( ragazzo che frequentava il liceo): tu hai frainteso male... (NDR: quindi hai capito!)

TEA: la regina spagnola non si è cambiata le mutande fino a che non finì la guerra...
FAINA: Pensa, è durata 30 anni!!

IACOVIELLO: Dove potete trovare Masaccio?
MARIANI: al cimitero

NICOLA: c'ho i brividi de freddo da quanto sento caldo!

COCCIA: Rueca è un uccello di bosco, non si trova mai!

DIONISI: Astolfi tu hai un 7 e un 2, io ti metto 4 in pagella!
POFFI: oppure?

ANDREA (mentre Gloria Fortini stava parlando): sta zitta!!
DIONISI: Sei autorizzata a mandare a qual paese Rueca e fargli il gesto dell'ombrello
MARIANI ( vedendo Gloria imbarazzata sul da farsi): non hai capito, devi mandarlo AFFANCULO!
DIONISI: ma quanto sei grezzo, lei ha capito benissimo, ma non ha detto niente perchè è educata!
MARIANI: si, infatti ieri è caduta dalle scale ha cacciato un moccolo ( NDR: moccolo=bestemmia)

NICOLA: ieri convinto che c'avevo la febbre. lo sai perchè? C'avevo le palle moscie! Però, me sà, che era la doccia, visto con l'acqua calda...

 PAOLO ( che cantava): Pietro và, fidati di me....
POFFI: Chi la cantava 'sta canzone, Giuda??

TEA: Daniele hai fatto un compito che è un gioiellino! Ce l'hai fatta a prendere la sufficienza sulla pagella!
POFFI: che culo!!

MARIANI: sta mattina sul cellulare avevo una tacca di batteria sola, adesso ce ne ho due. Si è caricato! Certo, è come il padrone: la carica spesso ( NDR: lui intendeva la sbornia)

TEA: io a 3 anni e mezzo  scrivevo le lettere d'amore alle lavoranti di mia zia....
FAINA: Paolo, invece, a 4 anni già guidava il trattore!

POFFI: Ma secondo te, Dio ha tagliato i pani e i pesci con i coltelli MIRACLE BLAIDE dello sheff TONY?

PAOLO: MA quali sono i segni che Dio ci invia quando c'è la chiamata? Non è che si mette ad urlare: <oh, viene sù!....>
POFFI: con te podarsi ce fà, sei contadino!

LAURA: Sto libro è dettagliato: spiga com'è fatta l'erba pipa...
NICOLA: Ma l'erba pipa è riccia come la rucola???

TEA: Giano Bifronte era della pace e della guerra. Dove abbiamo visto il bifrontismo?
FORTINI: nel Tasso con il suo bifrontismo 
NICOLA: Allora Giano co' centra???

POFFI: AL ristorante cinese è bono, solo che con quelle bacchette ho magnato più legno che riso!

TEA: il problema è che i vostri genitori non vi hanno fatto le palle!
NICOLA: ta me me l'hanno fatte!!!!!

ANDREA: c'è ancora la tomba di Virgilio a Napoli?
TEA: certo, c'è ancora il suo corpo
NICOLA: ce sarà la tomba, ma mi sà che del corpo n' c'è armasto manco il pedale!!

NICOLA: Brunelli me tasti il grello (NDR: :-)ahahahahah)?

POFFI(dopo un acceso dibattito che aveva come argomento la televisione): se non c'era la televisione, babbo non lavorava!!! (NDR: il padre fa il perito elettronico)

IACOVIELLO: io sono contro la caccia e i cacciatori. Tu Daniele sei cacciatore?
POFFI: no, io sono un pescatore
IACOVIELLO: va bè, la pesca è diversa, in quel caso è l'animale che sbaglia...
NICOLA: anche la caccia! Quando l'animale vede il fucile...
ANDREA: ...ha capito che ha sbagliato!

PICA ( dopo che il Poffy doveva andare volontario ma non era a scuola...): io ragazzi miei devo interrogare qualcuno! Chi ha studiato?
ANDREA: scusi proff ma se domani le dicono: <portamo le paste> e invece non le portano, lei se la porta la merenda da casa???
PICA(ridendo) : questa è una novella del Verga?
ANDREA: no, di un anonimo cinese

FAINA: che famo a carnevale?
NICOLA: le seghe tà gli orsi del Kispios!

NICOLA: lo sai? Hanno aperto un ristorante tailandese a Gubbio: fanno il mucco lesso con l'erba pipa e le cime de repa!

NICOLA: è famosa quella della Mantignana...
GIULIA M: la porchetta!
NICOLA: no, la mignotta

NICOLA ( in presenza di tutta la classe, proff compresi): però adesso, sinceramente parlando, un bel "arlotto" ce vole proprio!

TEA: la stele di Rosetta
NICOLA: si, la stella de Marchetto, quella che sta vicino casa mia!

TEA: la Roberts ha la bocca grande
PAOLO: a me non piaciono quelle co la bocca larga!
ANDREA: quella bocca, comunque, hai suoi vantaggi....
NICOLA( per sdrammatizzare la situazione imbarazzante): si, per magnà 2 salcicce per volta!

ANDREA: domani la versione su che autore è?
TEA: Cicerone, ovviamente!
PAOLO: no, Cicerone no! Famola su Cornelio Nepote

TEA: se l'ignoranza facesse i figli, voi campereste con gli assegni familiari!

POFFY: ieri ho detto tà mmamma: < prendeme lo shampo anti forfora!> è andata in farmacia e mi ha riportato l'anti pidocchi!!! Me sà che cò mmamma ce devo fà 'ndiscorsetto!

NICOLA (cantando): io rinascerò, cervo a primavera, si rinascerò, come un succino sotto 'na fichera!

PAOLO: ieri sò andato a ballà e me sò divertito 'm bel pò!
GIORDANO: a me la musica da discoteca non piace!
PAOLO: neanche a me!
POFFY: allora questa è una contraddizione: è come se ad un pescatore non piace il pesce!
PAOLO: si, va bè, ma ta me me piace la "pescia" (NDR: capito a cosa si illudeva?)!!!!

PAOLO ( mentre la Tea si ingozzava di dolci): Lei proff mi sà che và sul girone dei golosi...
(poi, rivolto verso il Poffy): io, de sicuro, vò giù i bestemmiatori!
POFFY: me sà che ce rincontramo anche laggiù!

TEA: Parlami delle "bucoliche"
ANDREA: le bucoliche sono un componimento di Publio Virgilio Marone, più comunemente detto Virgilio!

MARIANI( dopo che la bidella era entrata 4 volto nel giro di 10 minuti): per non fà entrà più la bidella, tocca macchia la prota col sangue d'agnello, come hai tempi de Cristo!

MATTEO: bè, è come il parto: passata la doja, arriva la voja (NDR: chi vuol capire, capisse..)

TEA: io non lo dico perchè c'ho paura che me gufano...
MAUCIERI: e va bè, 'na volta per una!! (NDR: la Tea, solitamente, è una persona che porta sfortuna...)

TEA: CRISOSTOMO vuol dire bocca d'oro...
ANDREA: ecco perchè la Clarice (NDR: madre di Faina) la chiamano CRISOSTOMO!
NICOLA: io conosco "pipo d'oro", quello de la Mocaiana!

NICOLA (sempre cantando): io rinascerò, MUCCO MIGRATORO...

 TOp DIONISI (durante il dibattito per la pace): Perchè Saddam deve essere reso impotente!
NICOLA: e come famo, je seccamo i sorbi????

MANUALI (3A): che magni, il Solero Smoover?
PAOLO ( visto che il gelato si era sciolto tutto): no, il Solero SMONTO (trad: sciolto)

MARIANI: se la diarrea ti sorprende, sorprendila con un tappo!!!!

PAOLO: La nuova offerta CASIMIRI: 3x4
prendi 3 e rifai il 4°!!!
affrettatevi!

TEA: lo sai cosa significa??
GIULIA M: no....
PAOLO (rivolto a giulia): CIUCCIA ( NDR: inteso come somara)
POFFY: sì, 'naltro po' ( NDR: lui intendeva il verbo all'imperativo...)

NICOLA: Andà a caccia da gusto, solo che prende le cornacchie è fatica visto che loro sentono subito la puzza de la canna...
MARIANI: e certo, se te, invece de fattele a casa, te le fai sotto 'na pianta...

TEA: voi, in gita, farete sicuramente baracca. In particolara RUECA MARIANI LOMBARDI RAMACCI MAUCIERI.... anche Vitali si fà trasportare...
POFFY: si, ce vole un bel carretto per trasportallo...

DIONISI: con un insufficienza grave si boccia: io ti metto 3 per ogni volta che fai casino così ti boccio!
ANDREA: ma io c'ho 4 e con 4 non si boccia....
DIONISI: ma io ti metto 3!
ANDREA: e io te meno!!!!!

FATTO ESTERNO: ( una donna passa per chiedere l'elemosina) LEO: che te dò?! io sò poretto per me!
FRANCESCO: ma Leo, c'hai 20€ attaccati nel portafoio...
PAOLO: tirchio, avaro!! perchè non gli hai dato 20€?
LEO: e già, dopo je dico:< Damme 'l cartello che adesso ce vo io a chiede i soldi!>

PAOLO: bè, il figlio ha cambiato il cognome ma gl'enno rimasti i caratteri GENITALI della madre! ( NDR: erano i caratteri genetici)

GIULIA M: Montesquie...
MARIANI: senti che pronuncia che c'hai... Montesquie!.... è un po' come dire Giampier Papin!

COCCIA: oggi faccio Scott e metto un piede sul Dickens...
NICOLA: e io te metto 'n dito n'te 'n occhio!

NICOLA: Ercole può essere considerato una grazia??
TEA( in tono sarcastico): certo!! fa parte della triade Grazia, Graziella e grazie al .....!

TEA: tra qualche migliaia di anni, l'Italia sarà attaccata all'Albania!
NICOLA: ah, sà gli albanesi!! Toccherà mettece le tagliole

NICOLA (guardando la carta geografica sbalordito): ma Bari non era da quell'altra parte???

IACOVIELLO: dimmi un sentimento...
NICOLA: i reomatismi

TEA: Vitali non dire buglie sennò ti si allunga il naso!
PAOLO: no, no,ta me non me se allunga niente, a parte quella cosa....

NICOLA: No proff, oggi non posso venì sù, me fa male la testa....
(la classe ride) NICOLA: è vero, è vero, me fà male un occhio!

TEA: alla fine, in Leopardi, c'è il pessimismo eroico...
PAOLO: poi, c'è quello "EROTICO" perchè non tromba!

COCCIA: il thè è la bevanda + bevuta al mondo.
MARIANI: e no! è l'acqua la bevanda più bevuta!

TEA: Leopardi scriveva in punta di penna...
NICOLA: mio nonno faceva i solchi in punta de zappa!

NICOLA ( dopo una "loffa" de Mariani): cocco mio, cura 'l fori perchè 'l dentro è gito pei cani!! (TRAD: caro mio, ti rimane da curare il lato esterno visto che l'interno del tuo corpo è da buttare)

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ANNO SCOLASTICO 2003/2004 ( X NOI, IL 5°A)

 TEA: con i banchi mettiamoci a ferro di cavallo
ANDREA: perché non ci mettiamo a tuorlo d’uovo?

COCCIA: la prossima volta continuo ad andare avanti
MARIANI: ma proff. per digerì tutta ‘sta robba, ce vole un litro de “Monte Negro" 

COCCIA ( parlando dell’esame di maturità ): ottenere un 43 agli scritti ti dà molta carica…
MARIANI: è meglio del “Poket Coffee”

PAOLO: se io ti do un sganascione (schiaffo) tu me ne dai un altro. E’ matematico! Questa è la legge di Rosche-Capelli (LETT: Roscè capelli)
POFFY: no, no, questa è la legge di Rosse Ganasse ( guance rosse)

TEA: Napoleone di giorno combatteva; di notte si spostava su un altro campo di battaglia e la mattina seguente vinceva di nuovo!
NICOLA: e quando dormiva?

NICOLA ( mentre parlava dei primi ministri inglesi dell’ottocento): ma questi sono tutti morti?
COCCIA: ma certo! Sono dell’800! Va bè che c’è il “Gin Seng” che ti tirà un po’ su, ma non esageriamo!

  COCCIA: aprite i timpani!

COCCIA: Oddio, adesso come si scrive SHOCK?
MARIANI: come SCIOCCHINO!

PAOLO ( guardando alla lavagna gli esercizi di matematica): te Poffy tendi a +¥ ( + infinito).
POFFY: si, infatti io il 5° lo faccio all’infinito!

ALUNNO ( durante un’interrogazione): non sempre gli oppressori sono oppressi
TEA: no!
ALTRO ALUNNO: non sempre gli oppressori opprimono gli oppressi
TEA: no!
NICOLA: non sempre il compressore può essere compresso ma anche una pressa può essere scompressa ( NDR: ???? )

MARIANI: Qual è il plurale di UNGARETTI? DUgaretti ( che nel dialetto eugubino significa due stinchi)

NICOLA ( ad astronomia) : ma ‘sto “uovo cosmico” chi ce la messo? ‘na gallina gigante
FAINA ( rivolto a Nicola che sbagliava in continuazione i quiz misti di scuola guida):  Ma chi te la fatta scuola guida, il MAESTRO CIUCCIAMELO? 

PROFF FILOSOFIA: io il filone musicale non l’ho mai approfondito…
MARIANI: chiedile se conosce il filone de Burazzo ( NDR: noto panettiere eugubino)

NICOLA ( mentre vede una bella ragazza, cantando sulle note di “ dedicato a te” delle Vibrazioni): sai, certe volte accade che, se vieni giù tel fò vedè! (trad: se vieni giu te lo faccio vedere……)

PROF FILOSOFIA: per la concezione di Hegel, Dio si pone…..
POFFY: a 90° e si incula da solo!

COCCIA: Hai fatto una buona interrogazione soltanto che mi sei caduto su Oscar Wilde….
ANDREA: ma se Oscar Wilde l’ho studiato come un negro! ( NDR: modo di dire che stà a significare: l’ho studiato tantissimo)
COCCIA: negro?… direi METICCIO!

POFFY: Maneggio CALIGOLA: trattiamo il tuo cavallo come un senatore (NDR: Caligola è un imperatore romano che fece senatore il suo cavallo)

SUPPLENTE ITALIANO: il tema è di attualità, per esempio può essere: “parlami della droga”…
ANDREA: sennò facciamo così: compriamo un grammo di cocaina, la facciamo tirare tal Poffy e dopo scriviamo gli effetti che ha!

MARIANI ( nell’ora di religione) :secondo me, il papa non conta niente! Sulla scala gerarchica, viene dopo il somaro!

SILVIA: quando sò andata a Lourdes, non ho sopportato una cosa: tu magari compri 'na Madonnina, e sotto c'è scritto offerta libera 15 €... Guarda, li manderei a quel paese!
PAOLO: ta chi 'l dichi: quando vedo que le madonne me piano certe madonne!

GIULIA S: proff posso magnà?
MARIANI: ...e mica la proff è 'na dietologa!

IACOVIELLO: voi dovete parlare come dei principi!!!
NICOLA ( guardando fuori della finestra e vedendo un carro funebre che passava): Marià, guardà lagiù: te vojono!

TEA: il primo atto sessuale che si fà nella vita è quando si prende il latte dal seno della mamma
NICOLA: bhè, da piccolo ne ho fatti pochi visto che ho preso il biberon!
MAUCIERI: ...adesso la situazione non è che sia cambiata tanto...

TEA: l'ho sempre detto:"io sono una strega" (NDR: veggente)
ANDREA: l'ho sempre pensato anch'io

PAOLO ( all'interrogazione di storia dell'arte ): il David di Michelangelo appartiene alla mitologia ebrea e sarebbe quel famoso David che ha ucciso Golia. Infatti, sulle mani, c'ha 'na specie de MAZZAFRUMBELA (NDR: alla fine di questa straordinaria performance, prese 8 e 1/2)

PICA ( che per l'ennesima volta si era incazzata delle battute di Mariani...): Perchè voi in classe fate solo interventi intelligenti: "Ma guarda che pataloni porta quello", "ma come hai fatto i capelli stà mattina"...

DIONISI: Daniè, ti devo portare a Natale col 3?
POFFY: e che vui fà?

TEA: Io che sono una sarta, compro i pantaloni a vita bassa e ci faccio il cavallo più lungo!
POFFY: come disse Cicciolina: "Allungate quel cavallo"!

TEA: Grande immensa....
PAOLO: ... Pipa nera!
POFFY: Pipa Nera non era la moglie del pirata Barbarossa?

MARIANI ( dopo aver letto da cani un articolo in Inglese): ha sentito Proff? Sembro madrelingua!

COCCIA: Eliott è il più infuenzato e il più influenzabile tra i poeti!
BEI: e te credo, c'avea le placche!

   TEA: la letteratura si evolse...§
POFFY: come i Pokemon!

SUPPL. INGLESE: Tu, puoi aiutarmi a leggere?
FAINA: guardi che c'ho 'n occhio de vetro...

ANDREA ( mentre leggeva in inglese): Including amo.. amon.. a mong, a mong...
MARIANI: e sputa! Sembri 'na motozzappa: AMOOOOONG; AMOOOONG!

POFFY ( incazzato per le correzzioni che la Tea gli aveva fatto sulla versione): Ma io posso scrive su una versione: "sotto 'l segno dei gemelli nascono i più cojoni"? La prossima volta je ce scrivo: "Trimalcione D*O SCHIFOSO!"

MARIANI: Proff io ho tradotto la frase con " i guerci guardano" e la parola guardano l'ho messa tra virgolette visto che enno guerci!

ANDREA: Ma chi cazzo era sto Ezra Pound?
NICOLA: e que ne sò, sarà la moglie de Elliot!

MARIANI: non ce capisco niente su ste cose....
PICA: se non ci capisci niente, devi andare a ripetizioni!
MARIANI: Si, tanto costano poco! Per 2 volte m'hanno voluto 40 €! Poi lo sà quanto ho preso 'l giorno dopo? 5 e 1/2!!!!
GLORIA: ma ci devi andare più volte!
MARIANI: Sie, me ce vole 'no stipendio! Me costa meno gì a PUTANE!

IACOVIELLO: io non capisco perchè ogni volta che correggo i vostri compiti c'è qualcuno che fà il circo... Va bè che è un arte, ma adesso mettetela da parte!
MARIANI: come dice il proverbio: impara l'arte e giocala a carte!

VINTI: Chi c'ha l'esame l'otto?
PAOLO: què? chi s'è portato 'l ciambelotto?

MARIANI: la machinetta del caffè prima m'ha dato 'l caffè e poi il bicchiere!
POFFY: è avvenuto uno stato alterato di coscienza :-)
MARIANI: podarsi, ma su la machinetta stà robba 'n c'era scritta!

MARIANI ( guardando la Gloria che aveva tolto i denti del giudizio): Guarda, o Pà, s'è gonfiata! Pare che gl'hanno fatto la mossa dell'orsa maggiore!

MARIANI: oh Là, ma tu ragazzo se fà de sparnici allucinogeni?

TEA: ah, Praga è magnifica, Praga è magica...
POFFY: Praga è economica!

PAOLO (mentre studiava filosofia insieme a Faina): "la principale fonte del piacere sessuale infantile è l'eccitazione di certe parti del corpo, particolarmente sensibili, oltre che degli organi sessuali come la bocca, l'ano, l'uretra"... (NDR: Paolo improvvisamente interrompe la lettura) Thò! ( NDR: tirà una scureghgia clamorosa!)
FAINA: oh, adesso cacciete 'n dito sul culo e senti se te dà gusto!

PICA (disegnando): me sà che devo andà a fà un corso da Bisciaio...
MARIANI: più che da Bisciaio, me sà che deve andà da Padre Pio!

TEA: la prossima volta famo "nebbia"
MARIANI: e Peter non lo famo?  e la signorina Rottermayer?

TEA: "è cavo al piè tonante sembra il terreno"
NICOLA: st'affermazione è giusta: se bussi giun terra, pare buzza!

PICA: Ascoltate, tagliamo la testa al toro...
PAOLO: ...e i sorbi tal Poffy!

DIONISI (interrogazione): cos'è l'ortocentro?
MARIANI: è l'incontro tra 3 filoni de pomodori!

QUESITO MATEMATICA: Dare un esempio di polinomio P(x) il cui grafico tagli la retta Y=2 quattro volte
FAINA: e que ce vole: famo 'na SINUSOIDE...

TEA: e come direbbe Edoardo De Filippo "é perso"
ANDREA: ma chi, 'l beccamorto?

ANDREA: io ho 4 condizioni utopistiche della vita:
1) vivere in un castello;
2) fare il contadino;
3) fare il monaco, isolarmi, capire me stesso e deridere il mondo;
4) fare il ladro professionista.

TEA: Perchè il Pascoli è morboso, ti scatena fantasie, immaginazioni....
MARIANI: 'nsomma Pascoli è come Tinto Brass!
TEA: in un certo senso sì, mutatis mutandis...
PAOLO: ma no, proff, su Tinto Brass le mutande 'n ce l'hanno!

TEA: il cuore non ha regole: 2 + 2 può fare anche 20!
GIULIA S: per il cuore 2+2 fà AMORE!
TEA: ma che fai, i menage a 4?

COCCIA: le parole sono sassi
ANDREA: no, le parole sono GENGHE!

TEA ( dopo un'accesa discussione): il vero problema è: chi stabilisce i limiti?
MARIANI: De Lopital

COCCIA: il "pancrazzietto" lì ha 1,5 sulla 3a prova... Astolfi stò parlando con te!

COCCIA: adesso dò i numeri ( NDR: nel senso dei voti)

PICA: Devi applicare il teorema di Lagrange ( NDR: non sò se si scrive così....)
PAOLO: conosci il teorema di LA GARAGE?
POFFY: si, c'ho strusciato 'm par de volte!

PAOLO: ieri ho visto la Persidia ( NDR: in realà si chiama Persida)
POFFY: si, l'ottavo peccato MAGNUM

ANDREA: L'Atlas è un bel locale: sonano la fisarmonica e a richiesta anche 'l piffero ( NDR: Atlas è un night di Praga)

PAOLO ( vedendo Mariani che viene baciato con euforia dalla Giulia M che aveva preso 7): Si avevi preso 8, que je facevi, 'm BOCCHINO?

PAOLO: dopo il libro di Nietzche, anche la porzi ha scritto un libro: " also speach Angela Porzi" ( trad: così parlò Angela Porzi). Quando 'l vai ad aprì, 'n ce scritto niente (NDR: la Porzi è famosa perchè non parla mai!)

ANDREA: hai un corpo da Dio, peccato che è Buddah!

MONTALE: ognuno sta solo sul cuore della terra trafitto da un raggio di sole...
POFFY: ed è subito USTIONE!

FINE ( forse....)