Tutte le barzellette
<...Che hai fatto, come mai sei così triste?> < Ma stai zitto... stamattina ero a letto con mia moglie e quando mi sono svegliato avevo un uccello
ma così duro fra le mani!!!> <Ma allora dovrestri essere contento…> <...Già, se fosse stato il mio…>.
Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza. Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la
strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa: - Mia cara, e se tu mi facessi un pompino? La ragazza scioccata: - COOOSA?!! Ma sei pazzo?!!
Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna: - Andiamo, sarà una cosa rapida! - No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!! - Ma no,
è notte. - NO, NO, NO, e No!!! - Ma insomma, è solo un pompino!!! - Ho già detto NO!! E' NO! - Dai, fai la simpa. In quel momento, la sorellina
della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice: - Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso
a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono…
C'e' "er Bucia" che entra dentro al bar dove passa la maggior parte del tempo libero. Appena entra tutti lo salutano: - Ecco er Bucia!!! Ciao Bucia!!!
Un bicchiere di vino a Bucia!!! Allora Buci' che ce racconti de bello? Accomodati… Er Bucia si accomoda ed incomincia a raccontare… - Aoh l'altro
giorno so' andato a caccia de cinghiali... me so' alzato alle quattro de mattina e so' andato a Monte Rufo, li' ho girato per una ventina de chilometri
fino a che so' arrivato a una radura. In mezzo alla radura te vedo un cinghiale che sara' pesato come minimo 500 chili… - Ma non di' cazzate Bucia...
mo' i cinghiali pesano 500 chili… - E tu non ce crede... Comunque c'avevo una cartuccia sola, il cinghiale stava a duecento metri, ho sparato e l'ho
beccato proprio in mezzo alla fronte! - Ma davvero? E poi come hai fatto a portartelo via? - Niente so' andato li' l'ho messo di fianco, l'ho sbudellato
per farlo pesare di meno e poi me lo so' caricato sulle spalle… una zampa di qua ed una zampa di la… - Bucia ar telefonoooo!!!! Bucia si alza e va a
rispondere al Telefono... torna dopo cinque minuti ed uno degli astanti gli fa: - Allora Bucia... una gamba di qua e una gamba di la… - Ah siii... UNA
2 amici si rincontrano dopo tanto tempo Sai Pietro, mi sono comprato una macchina nuova! Caspita, tua moglie si e' rimessa.. ...poi mi sono
comprato anche un motoscafo per la casa al mare! Pero' tua moglie si e' rimessa.... ....e per non parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando
sono di fretta per andare ai miei appuntamenti! Poffarbacco, si vede che tua moglie si e' rimessa... .....ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei
acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie e' guarita? No, volevo solo sapere se tua moglie si e' rimessa a fare la puttana.…
Due amici stanno parlando dei rapporti che hanno con le rispettive fidanzate. Il primo: - Ma la tua ragazza quando viene urla? E il secondo: - No, la
mia ha le chiavi... (mimare il gesto di aprire una porta con delle chiavi)
Un mio amico invece di ingoiare il Viagra lo ha masticato; è morto soffocato dalla lingua.
In paradiso: <QUANDO E COME SEI MORTO?> <MENTRE TORNAVO A CASA DAL LAVORO ALL'IMPROVVISO ..MI SI É GONFIATA UNA
PALLA> <E SEI MORTO PER QUELLO?> <NO, ...L'HO PRESA E L'HO BUTTATA SULLE SPALLE POCO PRIMA DI CASA MI SI É GONFIATA
ANCHE L'ALTRA> <E SEI MORTO PER QUELLO?> <NO, L'HO SOLO BUTTATA SULL'ALTRA SPALLE, ...SONO MORTO PERCHÉ HO TROVATO
MIA MOGLIE A LETTO CON IL PORTIERE, ...MI SONO GIRATE LE PALLE, ...EHI MI SONO STROZZATO>.
<SENTI UN PÓ, CHE NE DICI SE ANDIAMO A SENTIRE DUE DISCHI A CASA MIA?> <MA SEI SICURO CHE ANDIAMO A SENTIRE DUE
DISCHI> <...CERTO E CHE NON TI FIDI> <...E SE I DISCHI NON MI PIACCIONO?> <...IN TAL CASO, TI RIVESTI E TE NE VAI>.
Un asino era sempre triste, il padrone avrebbe pagato a chiunque sarebbe riuscito a farlo ridere. Un signore si presenta gli sussurra qualcosa
all'orecchio e l'asino scoppia a ridere tanto da rischiare la morte ed allora viene richiamato il signore se avrebbe potuto farlo piangere ed il signore
complotta e l'asino si mette a piangere: <MI SCUSI MA COME FA> <ALLA PRIMA VOLTA GLI HO DETTO CHE IO CE LO AVEVO PIÙ GROSSO
DEL SUO, E LUI SI É MESSO A RIDERE LA SECONDA VOLTA, ...GLIE L'HO FATTO VEDERE>.
- Perche' un carabiniere porta un assorbente usato al museo di scienze naturali? - Per scoprire a quale periodo appartiene.
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa
servano. Il commesso risponde: - Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La sigora esclama: - Cazzo!!! - Quinto bottone signora…
Brutta vecchia dal macellaio: <MACELLAIO C'É L'HA DEL FEGATO?> <...CERTO>, risponde il macellaio: <ALLORA ME LA LECCHI>.
"Er bucia" e' in un bar che sta raccontando ad un amico le sue vacanze appena trascorse. - Allora Bucia come te so' andate le vacanze? -
Benissimo, ho fatto un giro in tutta Europa e poi sono stato anche un po' in Nord Africa. - A si? Pensa te che bello. E dimmi... che paesi hai
visitato? - Beh... prima sono stato in Spagna… - In Spagna? E le Iberiche come sono? - Le Iberiche? E che so' le Iberiche? - Come che so' le
Iberiche, Bucia... ma so' le donne della Spagna! - Aaaaahhh... beh so' cosi' cosi'… - E poi dove sei stato Bucia? - Poi sono stato in Svezia… - In
Svezia? E le Scandinave come so'? - E che so' le Scandinave? - Ma come... so' le donne della Svezia! - Aaaahhh... beh so' cosi' cosi'... niente di
che… - E dopo la Svezia dove sei andato, Bucia? - Poi sono stato in Ungheria… - Pensa che favola... e come so' le Slave? - E che so' le Slave? -
Ma dai Bucia... so' le donne ungheresi… - Ho capito! Beh niente male… - E dopo l'Ungheria? - Sono arrivato fino in Grecia… - Fino in Grecia? Ma
dici davvero Bucia? E le Elleniche come so'? - Le Elleniche? - Ma si dai... le donne greche..… - Aaahh... so' come le altre... - Ammazza i giri che te
sei fatto 'st'estate... beato te Bucia!!! - Ma guarda che poi so' stato pure in Egitto! - Ma va? Pure in Egitto? E le Piramidi come so'? - Ah... quelle
Un cacciatore viene incaricato dallo zoo di Parigi se sarebbe riuscito a catturare 2 scimmie e 1 orango, vivi naturalmente. Il cacciatore chiede aiuto
ad un indigeno che si arma di un cane ed un bastone e gli fa vedere. Con il bastone colpisce fortemente la pianta dove c'era la scimmia e il colpo
la fa cadere, il cane la incchiappetta, la scimmia sviene e finisce nel sacco. L'indigeno: <...PER L'ORANGO E MEGLIO CHE TIENI IL PROIETTILE
IN CANNA...> <MA GUARDI ANCHE LUI DOBBIAMO PRENDERLO VIVO> <SI LO SO ED ORA TI SPIEGO, ...NON RIESCO CON UN SEMPLICE
BASTONE A FAR CADERE UN ORANGO E QUINDI SALIRÒ SOPRA, ...CI SARÀ UNA LOTTA, ...SE CADO IO SPARA AL CANE>.
Un cacciatore viene brutalmente violentato da un gorilla, shock tremendo ricoverato in ospedale, prognosi riservata. Passano le settimane e persino
i mesi ma il pover uomo invece di riprendersi, diventava sempre più triste gli amici cercano di consolarlo: <DAI SU NON PRENDERTELA ORAMAI
É FATTA E POI SONO PASSATI SEI MESI> <...SEI MESI, ...SEI MESI E NEANCHE UNA CARTOLINA>.
Un calvo ed un suo amico stanno chiacchierando seduti tranquillamente al bancone di un bar. Ad un certo punto l'amico carezza la testa del pelato e
gli dice: - Com'e' liscia... sembra il culo di mia moglie! E il calvo, toccandosi a sua volta la testa: - E' proprio vero... pare il culo di TUA moglie!!!
Un tuareg del deserto e' felice possessore di un giovane e forte cammello, di cui e' particolarmente fiero per le doti di velocita' e resistenza. Pero'
questo suo cammello ha un unico difetto... quando vede qualche cammella perde subito la testa e si imbizzarrisce, le corre dietro. Il tuareg decide
malvolentieri di far castrare il cammello, pero', essendogli molto affezionato, vuole trovare un metodo indolore per eseguire tale operazione. Gira
cosi' per tutto il Nord Africa finche', dopo due settimane di ricerche, trova nella casbah di una piccola citta', una botteguccia in cui nota questo
cartello: "CASTRAZIONE INDOLORE DI CAMMELLI"... finalmente! Entra dentro e fa al titolare: - Salam, io sarei venuto qui per vedere come
avviene questa castrazione indolore… - Lei e' fortunato! Io devo "operare" un cammello proprio ora, venga pure a vedere! Condotto il tuareg nella
stalla, il tipo raccoglie da terra due grosse pietre, tenendole una per mano. Poi si avvicina al posteriore del cammello, apre le braccia alla massima
estensione e con violenza schiaccia le palle del cammello tra le due pietre. Il cammello, per il dolore, emette un verso terrificante e cade svenuto
lateralmente colle quattro zampe irrigidite… Il tuareg inorridito: - Ma come??? Non aveva detto che era indolore? - Certo... BASTA NON
Un cane dice al maiale: <TI POSSO LECCARE IL CULO?> <NO PERCHÉ!?> <E DAI FATTI LECCARE IL CULO> <...TI HO DETTO DI NO ED É
NO> <...E DAI FATTI LECCARE IL CULO> <NO...!!> <...SOLO POCO, POCO> <NO, MA PERCHÉ INSISTI COSÌ TANTO?> <...SAI HO MORSO
UN TERRONE ED HO ANCORA LA BOCCA <GRAMA<>.
Un Carabiniere vuole entrare a far parte dei GIS, il gruppo di intervento speciale dei Carabinieri che raccoglie elementi selezionatissimi. Il
comandante all'esame gli dice: - Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove speciali. Per superare la prima prova devi correre i
cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come
terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato. - Nessun problema colonnello! Il
Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:86 uguagliando il record del mondo. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un pò si sente un urlo
terribile ed un gran trambusto. Passata una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante: - Dunque colonnello... per spezzare il braccio
alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla tre volte!!.
Carabinieri in una casa di appuntamenti: <COSA POSSIAMO FARE CON 20.000 LIRE?> <...CON 20.000 LIRE VI POTETE FARE UNA SEGA?> e li
manda via. Dopo 2 ore di nuovo alla porta: <...EHI, ...MA COSA CI FATE ANCORA VOI?> <...SIAMO VENUTI A PAGARE>.
- Perche' i carabinieri hanno le palle quadrate? - Perche' si dimenticano di levare le mutande dalle scatole.
Quattro carabinieri in macchina si fermano davanti a una prostituta. Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa: - Scusi quanto vuole ? E lei: -
So' trentamila lire davanti e cinquanta de dietro. Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e il carabiniere fa - Ehi, un momento! Ma
Alla visita militare per vedere se c'erano checche mettevano il dito nel culo e dicevano: <DICA TRENTATRE> <TRENTATRE>, ad un altro: <DICA
TRENTATRÉ> <TRENTATRÉ>, ad un altro ancora: <DICA TRENTATRÉ> <TRENTATRÉ> ecc...ecc..., arriva una checca, dito nel culo e la solita
domanda: <DICA TRENTATRÉ> e lui: <...UNO ...DUE ...TRE ...QUATTRO ...>.
<SCUSI SONO 4 ORE CHE SONO SOTTO LA PIOGGIA, MI PUÒ DARE UN PASSAGGIO?> <CERTO BEL GIOVANE SOLO SE PERÒ DURANTE
IL PERCORSO GIOCHIAMO UN PÓ> <VA BENE PURCHÉ MI RIPARO> <IO TI FACCIO DELLE DOMANDE SE TU MI RISPONDI "NO" TI DO UN
BACIO> <VA BENE TANTO NON TI RISPONDO <NO<> <OH SCIOCCHINO LO HAI DETTO> <TI PIACCIONO LE MIE SCARPE?> <SI> <I MIEI
CAPELLI?> <SI> <LE MIE MANI?> <SI> <MA ALLORA TI PIACCIO> <NO> <HA.. HA HAI DETTO "NO" ED ADESSO PRENDI QUESTO BACIO> <
ALLORA FACCIAMO L'AMORE> <NO> <AHAHAA ...UN BACIO>. A voi del pubblico, ...ma allora la sapete o no ? <NO> <...AHAHA ...>.
Nella giungla un visitatore finisce inavvertitamente nelle sabbie mobili: <...AIUTO, ...AIUTO> ...in quel momento passa una checca: <...IO TI AIUTO
MA DOPO FACCIAMO <BACINO BACINO<> <...MA NON SCHERZARE, NON SONO MICA FROGIO>. Dopo un paio di minuti la sabbia gli
arrivava al petto: <...AIUTO, ...AIUTO> ...in quel momento passa un'altra checca: <...IO TI AIUTO MA DOPO FACCIAMO <BACINO BACINO<>
<...MA GUARDA UN PÓ CHI MI DOVEVA ANCORA CAPITARE, NON SONO MICA FROGIO>. La sabbia gli arriva al collo ed ormai spacciato
chiama per l'ultima volta: <...AIUTO, ...AIUTO> ...un signore si avvicina e colui che era nelle sabbie mobili gli grida: <...FACCIO ANCHE <BACINO
BACINO<> ed il soccorritore gli schiaccia la testa nella sabbia con il piede : <...MUORI, BRUTTO FROGIO>.
<GUARDA COME NUOTO BENE?> <GUARDA COME FACCIO LA RANA?> <...GUARDA COME FACCIO LO STILE LIBERO?> <GUARDA COME
FACCIO IL DORSO?> e mentre faceva il dorso si accorge dello squalo: <DIO MIO UN SQUALO> <...MACCHÉ SQUALO E SQUALO, ...IO SONO
UNA SIRENA>.
Checca ma influente uomo politico si mette d'accordo con una bella signora se avesse voluto malgrado la sua condizione sposarlo per togliere ogni
sospetto sulla sua ambiguità ed in cambio lei avrebbe ricevuto una vita agiata e tutti gli uomini che voleva, la signora accetta volentieri e tutte le
voci che giravano nel paese si placarono, ma dopo 2-3 anni la gente ricominciava a dubitare ed allora si rivolge alla moglie: <SENTI DOBBIAMO
FARE UN FIGLIO, LA GENTE DUBITA DI NUOVO E SOLO SE FACCIAMO UN FIGLIO SI RASSEGNERÀ ALL'EVIDENZA> <VA BENE, SE PENSI
CHE SIA IMPORTANTE PER LA TUA CARRIERA ?!>. Così la checca alla nascita del figlio si catapultò all'ospedale e nel nido tutti i bambini
piangevano tranne uno che rideva beato: <SCUSI SA DIRMI QUAL'É MIO FIGLIO?> <QUELLO CHE RIDE, SIGNORE> <SCUSI MA HA DEI
PROBLEMI PER COMPORTARSI COSÌ DIVERSAMENTE ?!> <...NESSUN PROBLEMA NON SI PREOCCUPI SE GLI TOGLIAMO IL CIUCCIO DAL
<...MI DA 1 BANANA?> <OGGI 2 AL PREZZO DI 1?> <...MEGLIO VUOL DIRE CHE UNA ME LA MANGIO>.
SAI COME SI TOGLIE UNA CHECCA IL PRESERVATIVO?> <...PETTANDO>.
Scampati ad un naufragio due checche si trovano accidentalmente aggrappati allo stresso tronco, Dopo tanto tempo di navigazione un fa all'altro:
<FACCIAMO UN GIOCO, IO TI FACCIO UN INDOVINELLO SE INDOVINI MI INCCHIAPPETTI, SE TU NON INDOVINI ALLORA TI
INCCHIAPPETTO IO?> <VA BENE> <...CHE COSA ESSERE QUELLA COSA CHE INCOMINCIA CON LA <A<, HA LE ORECCHIE LUNGHE
VIVE NELLA STALLA ED É UN PARENTE DEL CAVALLO?>< ...IL COCCODRILLO>< ...ESATTO>.
Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano a discutere su chi gode di piu' il sesso. L'uomo dice: - Gli uomini ovviamente
traggono piu' soddisfazioni dal sesso che non le donne. Altrimenti perche' pensi abbiamo questa ossessione di scopare? - Non significa nulla, -
controbatte la donna - Pensa a quando ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per un po', poi lo tiri fuori, chi e' che si sente meglio: il tuo
- Perche' Cicciolina non ha potuto fare la ballerina? - Perche' ogni volta che faceva le spaccate rimaneva attaccata al pavimento!
<...AVER SOGNATO DI SCOPARE CON UNA DONNA BELLISSIME ED ESSERSI SVEGLIATO CON UNA MALATTIA VENEREA>
Un colonnello aveva dei dubbi sulla fedeltà della moglie, ...ultimo ritrovato della scienza ...un imene con lame incorporate e qualsiasi amante ferito
era facilmente riconoscibile. Il giorno dopo in infermeria il marito che non aveva dormito con la moglie quella notte, va direttamente in infermeria, li
erano tutti tagliati nello stesso posto, controlla gli infermieri, controlla i dottori, tutti lo stesso taglio tranne uno, si avvicinò e gli chiese: <TU SI CHE
SEI UN BRAVO RAGAZZO, COME TI CHIAMI?> <...BLU... BLU.... BLU...>.
- Come si chiamano i sette nani? - Dotto, Brontolo, Eolo, Pisolo, Mammolo, Dondolo e Cucciolo. - e l'ottavo nano poeta? -Foscolo. - e il nono nano
gay? - Dammelo.
C'è una comunità di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: <Popolo!>, e tutti <UEEEEEEE!>, <... oggi il
nostro uomo scoperà!>, <UEEEEEEE!>, <... Ma userà il preservativo!>, <oohhhhh [urlo moscio]>, <... ma noi lo sfonderemo!>, <UEEEEEEEE!>, e
vanno. Il giorno dopo: <Popolo!>, e tutti <UEEEEEEE!>, <... oggi il nostro uomo scoperà!>, <UEEEEEEE!>, <... ma userà il preservativo!>,
<oohhhhh [urlo moscio]>, <... ma noi lo sfonderemo!>, <UEEEEEEE EEE!>, e vanno. Il giorno dopo ancora: <Popolo!>, e tutti <ohhhhh [urlo
moscio]>, <... oggi il nostro uomo scoperà!>, <ohhhhh [urlo moscio]<, <... ma NON userà il preservativo!<, <UEEEEEEE!<, e vanno tutti contenti ed
esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: <FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!>.
Ad un coniglietto muore la coniglietta ed allora chiede al direttore come avrebbe soddisfatto i suoi bisogni, il direttore: <...SENTI, LA PRASSI PER
AVERE UN'ALTRA CONIGLIETTA E MOLTO LUNGA MA IN UNO ZOO, NON SARÀ DIFFICILE TROVARNE <UNA< CAPACE DI SODDISFARTI> e
così lo accompagnò per tutto lo zoo in cerca di un femmina, girò tutti gli animali: <...QUELLA É BRUTTA, ...QUELLA É VECCHIA, ...QUELLA E
RACCHIA...> solo una grossa boa lo eccitò veramente: <...É LEI QUELLA CHE CERCAVO, COSÌ CONTORTA CHISSÀ COSA RIUSCIREMO A
FARE...?> ma appena dentro la gabbia la boa credendo fosse la cena se lo inghiottì in un solo boccone ed il direttore: <MA CERTO CHE SEI
PROPRIO UNA GRANDE STRONZA, TI HA PREFERITA A TUTTI GLI ALTRI ANIMALI E TU COSÌ LO RICOMPENSI> allora sentendosi in colpa
subito lo risputa fuori ed il coniglietto con la sigaretta accesa: <...EHI TU, ...PIANO CON LE POMPE>.
Il figlio del contadino decise di utilizzare la nuova mungitrice per un uso improprio. <Viene< una volta, ...due, ...tre, ...quattro, poi cerca di spegnerla
ma non sapeva come fare, e mentre continuava a <venire< vede il numero di telefono della casa costruttrice: <MI SCUSI COME SI SPEGNE
QUESTA MACCHINA?> <GUARDI LEI É COMPLETAMENTE AUTOMATICA A CINQUE LITRI SI SPEGNE DA SOLA>.
<...EHI TROIA, VORREI APRIRE UN CONTO DI MERDA IN QUESTA BANCA DEL CAZZO> <SENTA LEI MA COME SI PERMETTE?> <...EHI
TROIA, COSA HO DETTO CHE NON VA, HO SOLO CHIESTO SE SI PUÒ APRIRE UN CONTO DEL CAZZO IN QUESTA BANCA DI MERDA>
<GUARDI LA SMETTA O CHIAMO IL DIRETTORE> <MA CHIAMA CHI CAZZO VUOI...>. Dopo 5 minuti arriva il direttore: <...COSA C'É?>
<NIENTE HO SOLO DETTO A QUESTA TROIA SE POTEVO APRIRE UN CONTO DEL CAZZO IN QUESTA BANCA DI MERDA> <...E DI QUANTO
AMMONTA QUESTO CONTO DEL CAZZO?> <...SUI DUE MILIARDI> <E QUESTA ZOCCOLA GLI HA FATTO OBIEZIONI?>.
Una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi ad un sessuologo. Durante
il colloquio il medico intuisce qual è il problema e chiede al marito di poter parlare in privato con la moglie: - Vede signora, quello che manca nella
vostra coppia è un pò di petting! - PETTING??? E cosa sarebbe sto petting??? - Bhe voglio dire i preliminari... Le faccio un esempio: lei prima di
fare l'amore dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipì!!! - Ma Dotto', solo l'asse o anche le piatrelle intorno?????
Cosa fa un'acciuga in una vagina??? - Alice nel paese delle meraviglie…
<EHIA.., EHIA... EIACULÁ>.
Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?". "Eeee!?" "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
- Che differenza c'e' tra la Lega e la sega?? - Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo…
- Che differenza c'e' tra la tua ragazza ed una Ferrari? - Che la Ferrari se la fanno in pochi!!!
- Che differenza c'e' tra una bara ed un preservativo? - Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo!
- Qual e' la differenza fra un avvocato ed un gigolo'? - Il gigolo' si fotte una persona alla volta…
- Che differenza c'e' tra un clitoride e la lampada di Aladino? - Se strofini un clitoride non per forza fai venire un genio…
Qual e' la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto e le racconti una storia
18 - Le racconti una storia e la porti a letto
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto
<PAPÀ MI PUOI DIRE LA DIFFERENZA TRA LA TEORIA E PRATICA?> <VAI PRIMA DA TUA MADRE E POI DA TUA SORELLA E FAGLI
QUESTA DOMANDA <ANDRESTI AL LETTO CON UNO SCONOSCIUTO PER 100 MILIONI ? < POI VIENI DA ME ED IO TI SPIEGO>. <MAMMA
ANDRESTI A LETTO CON UNO SCONOSCIUTO PER 100 MILIONI?> <...SI>. <SORELLINA ANDRESTI A LETTO CON UNO SCONOSCIUTO PER
100 MILIONI?> <...DI CORSA>. <PAPÀ TUTTE E 2 MI HANNO RISPOSTO SI> <VEDI FIGLIOLO ORA TI SPIEGO, IN TEORIA NOI 2 AVREMMO
IN CASA 200 MILIONI, ...IN PRATICA 2 TROIE>.
- Qual è la differenza tra un clitoride ed un bar? - Nove uomini su dieci sanno trovare subito un bar!!!
- Qual e' la differenza tra una donna brutta e una talpa? - Nessuna... entrambe non vedono un cazzo!
- Qual è la differenza tra una donna ed un uragano? - Nessuna: quando arriva è calda ed umida, quando se ne va ti porta via la macchina e la
In ospedale, due file, una donatori di sangue ed una donatori di sperma, un infermiere si accorge che una ragazza era nella fila dei donatori di
sperma ed allora gli grida: <SIGNORINA LEI SICURAMENTE DOVREBBE STARE NELL'ALTRA FILA?> e lei facendo a segni (dice di no, indica la
bocca piena con il dito e che la fila era quella giusta).
- Perche' e' doloroso scoparsi una donna di Calcutta? - Perche' ha la fica d'India!
Una prostituta vede un contadino alto, bello e biondo e decide di farselo: <TOGLITI I PANTALONI> ed il contadino: <...MA PERCHÉ?> <NON TI
PREOCCUPARE FAI COME DICO IO E POI VEDRAI> <TOGLITI LE MUTANDE> <...MA PERCHÉ?> < LASCIA FARE A ME>, poi gli mette il
preservativo <...MA PERCHÉ?> <ALTRIMENTI FACCIO UN FIGLIO, MA TU NON PREOCCUPARTI FACCIO TUTTO IO> e così se lo fa. Mentre
stava andando via, vede in casa il fratello gemello ed ancora insoddisfatta decide di farsi anche l'altro: <ABBASSATI I PANTALONI> <...MA
PERCHÉ?> <ABBASSATI LE MUTANDE> <...MA PERCHÉ?> gli mette il preservativo <...MA PERCHÉ?> <...SE NO FACCIO UN FIGLIO> ...alla
fine se lo fa e va via. I due fratelli non si confidavano mai tra di loro ma un giorno, dopo 2-3 mesi, uno dice all'altro: <...LO SAI CHE QUANDO É
VENUTA QUELLA BIONDA ME LA SONO FATTA> <ANCH'IO> <...MA SAI QUANDO CAVOLO VUOI CHE ME NE FREGA SE QUELLA FA IL
Una donna, nelle vita ha bisogno di 4 animali:
1) una jaguar nel garage
2) una tigre a letto
3) un visone sulla pelle e...
4) un asino che paga.
<DOTTORE VORREI SAPER ANTICIPATAMENTE SE SARÀ MASCHIO O FEMMINA?> il dottore prende un semplicissimo tubo, lo inserisce nella
vagina, guarda un pó ed esclama: <...FEMMINA, ...FEMMINA>. Trascorsi i giorni nasce femmina. La moglie di nuovo incinta: <DOTTORE COSA
NASCE ADESSO?>, inserisce il tubo guarda un pó ed esclama: <...FEMMINA, ...FEMMINA> nasce effettivamente femmina. Alla 3 volta:
<DOTTORE VORREI SAPER ANTICIPATAMENTE SE SARÀ MASCHIO O FEMMINA?> il dottore prende il tubo, inserisce nella vagina, guarda un pó
ed esclama: <...FEMMINA, ...FEMMINA> <...E NO DOTTORE, LEI MI PRENDE IN GIRO, QUESTA VOLTA VOGLIO VEDERE ANCH'IO>
<PREGO> <MA QUI NON SI VEDE UN CAZZO?> <APPUNTO, ...FEMMINA, ...FEMMINA>.
Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica…
Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni. (mestruazioni)
Ho la vagina pectoris. (angina)
Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)
Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)
Una burina entra dal dottore: - A dotto' che me dai 'na pomata che me rode la fregna?!? Il dottore: - Come si permette??? Questo e' uno studio
professionale, adesso lei esce e rientra e per favore mi chiede un medicina perche' ha un prurito alla vagina! La burina esegue e con fare distinto: -
Buongiorno scusi se la disturbo ma sono venuta da lei perche' ho un leggero fastidio come un prurito alla... come ha detto che se chiama de
Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: <Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS…>. L'altro si gira e, con faccia perplessa, dice:
<Scusa, ma me lo dici così?!>. L'altro ridendo gli risponde: <…è uno scherzo, ma a me piace quando stringi il culo!>.
Due peni all'universita': - Ti vedo un po' teso oggi! Cos'hai fatto? - Beh, sai... ho avuto un orale…
Due spermatozoi dentro una donna... <Giggì... sono stanco morto...quando cavolo si arriva alle ovaie??> <…Ueeeee...antò....siammo appena alle
Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti. Dopo aver scambiato qualche parola
di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo. Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano,
uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale.<A te come è andata?> <Malissimo> <Come mai?> <Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava,
gliel'ho messo in bocca, niente gliel'ho strofinato sulla figa, picche!…e a te invece come è andata?> <Io gliel'ho messo nel culo!> <Ma ... ma come
hai fatto> <Non ci sono andato...>.
- Sapete come fa una elefantessa a mettersi l'assorbente interno? - Si siede su una pecora…
- Perche' la squadra di Eriksonn non riesce mai a vincere uno scudetto? - Perche' soffre di "eiacuLAZIO precox"
Un esploratore e' sperduto in mezzo al deserto del Sahara da diversi giorni. L'unico essere vivente che gli fa compagnia e' un cammello. Per sua
fortuna e' dotato di viveri ed acqua per una lunga permanenza nel deserto, l'unico problema che si fa sentire dopo un certo tempo e' la "fame" da
astinenza sessuale. Pensa che ti ripensa, butta l'occhio
sul cammello... gli gira dietro, gli alza la coda e nota con sorpresa che si tratta di una signora cammella. Intravede allora una soluzione, si tira giu' i
pantaloni e prova ad infilarglielo alla cammella. Pero' la "fessura" di questa e' troppo alta rispetto al normale. Fermamente intenzionato a scoparsi la
povera bestia, prende un masso voluminoso e lo piazza dietro alla cammella. Ci sale sopra e nota con piacere che ha raggiunto l'altezza giusta per
avere un rapporto soddisfacente. La cammella pero' fa tre passi avanti e l'esploratore e' punto e daccapo. Con un ulteriore sforzo risposta il masso
dietro alla cammella ma questa riavanza di tre passi non appena l'uomo vi sale
sopra. Stremato per il peso del masso, tenta ancora, ma la bestia si muove di nuovo. Sono ormai diverse ore che va avanti questa storia quando
l'esploratore scorge in lontananza una figura umana che sta strisciando sulla sabbia. Gli corre incontro portando con se una borraccia d'acqua e si
trova davanti una bellissima donna in un
terribile stato di disidratazione. Le costruisce una tenda di fortuna, le da' da bere e la cura per diversi giorni. Dopo circa una settimana la donna si
riprende: - Oh mio Dio! Dove mi trovo? Lei mi ha salvato la vita! Non sapro' mai come ringraziarla, io le devo tutto! - Ma non si stia a preoccupare!
Era un mio dovere salvarla! - No guardi! Per sdebitarmi faro' tutto cio' che mi chiedera', sono a sua completa disposizione… Un ghigno satanico
appare sul volto allupato dell'esploratore: - E' sicura che mi fara' tutto?
- Certo! - Ma proprio tutto tutto? - Sicuro! - Che mi dai una mano a tenere ferma la cammella?
Il figlio di Polifemo chiede al padre: <Papà, perché abbiamo un occhio solo?> Ed il padre gli risponde: <...non mi rompere la palla!>
Tre fratelli trovano una prostituta che visto la dote dei primi due accetta di farseli gratis tutti e tre anche se l'ultimo lo aveva veramente piccolo.
Entra il primo, si sente un urlo di lei poi esce e dice: <CIANPA LA CIORNIA>. Il secondo, ...urlo ed lei e poi esce: <CIANPA IL CIUL>. Poi il turno di
quello... piccolo che entra e per lo stupore di tutti si sente un urlo disumano di lei, ...poi esce: <CIANPA EN BRAS>.
Alla morte di 2 vecchi galli si cerca un solo gallo capace a coprire tutte le galline: <...QUESTO COSTA 400.000 E NE COPRE 40 QUESTO COSTA
500.000 E NE COPRE 50> <...NO! NE VORREI UNO ANCORA PIÙ PIMPANTE> <NON FACCIA CASO ALL'ASPETTO MA QUESTO VECCHIO
GALLO E VERAMENTE PORTENTOSO E SONO DISPOSTO A PRESTARTELO 1 GIORNO INTERO E POI DECIDERÀ>. Appena arrivato a casa il
gallo in pochi secondi si fa tutte le galline, le pecore, i maiali, i cavalli... : <...CORRO SUBITO A PAGARGLIELO, ...QUESTA É UN'OCCASIONE
DA NON LASCIARSI SFUGGIRE>. Al ritorno vede il gallo disteso per terra, pancia all'aria con già gli avvoltoi che gli giravano attorno ed allora
impreca: <PORCA MISERIA, COME SONO STATO SCEMO A PAGARLO COSÌ SUBITO DOVEVO IMMAGINARE CHE A QUEL RITMO SAREBBE
MORTO STECCHITO> ma mentre il padrone gridava il gallo apre gli occhi e gli fa: <...SHHHISSSS, ...NON GRIDARE SE NO COME VUOI CHE ME
Gallo giovane, gallo vecchio. Tutte le galline alla pecorina aspettavano di essere <coperte<. Il gallo vecchio a destra, il gallo giovane a sinistra, il
gallo vecchio: <ZUN.. ZUN... ZUN..., GRAZIE GALLINA, ZUN...ZUN...ZUN..., GRAZIE GALLINA, ...> quello giovane: <ZUN-ZUN-ZUN, GRAZIE
GALLINA, ZUN-ZUN-ZUN, GRAZIE GALLINA, ...> quello vecchio: <ZUN ...ZUN... ZUN..., GRAZIE GALLINA, ZUN...ZUN...ZUN..., GRAZIE
GALLINA ...> quello giovane: <ZUN-ZUN-ZUN, GRAZIE GALLINA, ZUN-ZUN-ZUN..., ...SCUSA GALLO ??! ... ZUN-ZUN-ZUN, GRAZIE
GESU' CON SAN PIETRO VA A PUTTANE
Qual è il giornale porno più diffuso in Giappone? Le Vàgine Gialle...
Perche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola? Perche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo.
Ad una nudista gli entra dentro la vagina un granchietto e subito corre dal dottore che la informa: <...NON SAPREI COME FARE, SA SIGNORA I
FERRI POSSONO FRANTUMARLO CON SICURE INFEZIONI DELLA PARTE VAGINALE, ...POSSO PERÒ SE MI PERMETTE INSERIRE IL MIO
PENE LUI SICURAMENTE SI ATTACCHERÀ E LEI SI LIBERERÀ> <FACCIA PURE, SE CREDE SIA L'UNICA POSSIBILITÀ>. Inserisce
cautamente ...e ritira ed il granchietto non si é attaccato, reinserisce di nuovo, ...niente, ancora ...niente, ancora..., ...ancora, ...ancora.. ancora ma
niente dopo un pó si sente il dottore esclamare: <...MA IO TI ANNEGO, ...MA IO TI ANNEGO>.
- Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia? - Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!!
Un amico importunato da un'antipatico ad un laureando: < …GIA STUDIATO QUALCOSA DI UROLOGIA?> <SI, …PERCHE!> <..LIBERAMI DA
QUESTO COGLIONE>.
In paradiso si presentano le beate che subito San Pietro si appresta a far visitare da San Tommaso che era il ginecologo della situazione, per tutte la
risposta era chiara tranne che per una. San Pietro: <SCUSAMI TOMMASO É VERGINE O NON É VERGINE?> <...MA NON SAPREI, ...NON MI
ERA MAI CAPITATO> <MA SE FAI QUESTO MESTIERE DA SECOLI COME FAI A NON SAPERE SE É VERGINE O NO> <SENTI DI ESSERE
VERGINE LO É SU QUESTO SONO SICURO, MA SULL'IMENE CI SONO 7 PICCOLE AMMACCATURE> <ALLORA DECIDITI, LA TENIAMO O LA
MANDIAMO VIA?> <MA SI, FALLA ENTRARE E PUR SEMPRE VERGINE> <ALLORA SU RAGAZZINA, ENTRA, ...A PROPOSITO COME TI
Un signore del nord in viaggio in Sicilia trova uno con una lupara: <SCENDA DALLA MACCHINA O SPARO?> il signore pensò che era meglio
accontentarlo: <FACCIO TUTTO QUELLO CHE VUOLE MA NON SPARI> < ...ALLORA SI FACCIA UNA SEGA?> <VA BENE> <UN ALTRA! MA
NON CE LA FACCIO?> <UN'ALTRA O SPARO?> <E VA BENE>. Poi un altra ed un'altra ancora fino a quando esausto disse: <...NON CE LA
FACCIO PROPRIO PIÙ> <PROPRIO NON CE LA FAI PIÙ?> <DAVVERO, UCCIDIMI PURE MA IO NON CE LA FACCIO VERAMENTE PIÙ> ed il
siciliano: <CATERINA, HO TROVATO UNO CHE TI DÁ IL PASSAGGIO?>.
Un uomo appena tornato dalla Spagna, all'amico : E' troppo bella la Spagna, e se ci vai, ricordati di andare al ristorante les Bon Bon e mangiare i
cogliones di toro, grandi quanto una mano....... .................. Dopo due mesi, l'amico si reca in Spagna e nel ristorante les Bon Bon, ordina i
cogliones di toro.. Il cameriere gli porta "due oggetti" grandi non quanto una mano, ma quanto un dito, allora il cliente ribatte : : Cosa sono queste
schifezze ? : eh mica può vincere sempre il torero !
In un convento....durante l'ora di pranzo le suore si lamentano con la madre badessa: - Basta! Non ne possiamo piu' con questa solita sbobba! Allora
la madre badessa:
- Va bene sorelle... da domani mangeremo pasta e lenticchie! - E tutte le suore: - BOOOOOOOO!!!!! La madre badessa il giorno dopo per soddisfare
le suore dice: - Basta sorelle, ho deciso: da domani cambieremo piatto, pasta e fagioli! E le suore: - BOOOOOOOO!!!!! Alla fine la madre badessa:
- Va bene, ho capito, da domani si cambiera' davvero piatto...mangeremo BANANE! E tutte: - ALEEEEEEEEE YUPPPIIIIIII!!!!! - FRULLATO…
Muore Tom Croise e alla sua anima gli viene dato la mappa da seguire e li avrebbe visto cosa gli toccava. Segue la mappa tra stanze e lunghi
corridoi e finalmente su di una porta c' era il suo nome, entra e trova una stanza sporca buia e una signora grassa, senza denti e di un fetore
indescrivibile ed una voce dall' alto: <...TU, TOM CROISE PER AVER AVUTO TUTTO DALLA VITA VIVRAI PER TUTTA L' ETERNITÀ IN QUESTO
POSTO E AVRAI SOLO LEI COME TUA COMPAGNA>. Muore Robert Redford ed anche a lui viene data la mappa segue tutto il percorso e trova
finalmente una porta con il suo nome, entra ed anche li la stanza era buia sporca e con una signora brutta magrissima con pochi capelli, e la solita
voce: <...TU, ROBERT REDFORD CHE HAI AVUTO TUTTO DALLA VITA VIVRAI TUTTA L' ETERNITÀ IN QUESTO POSTO E AVRAI SOLO LEI
COME COMPAGNA>. Muore Jerry Scotti, solita mappa, solito percorso e finalmente anche lui trova la sua stanza anche questa sporca, buia, senza
nessuno. Passano mesi e finalmente si apre la porta ed entra Claudia Barale e la voce: <...TU, CLAUDIA BARALE PER AVER AVUTO TUTTO...>.
Santuzzo, come ando’ la tua prima notte di nozze con Carmelina? Miiiiia’ cose turche ci fici! Dimmi, dimmi!!! L’amore con tutti e cinque i sensi le feci
provare! E che vuol dire “l’amore con tutti e cinque i sensi”? Con la vista tutta la ammirai. Con il tatto tutta la spogliai. Con l’olfatto tutta la odorai, e
con il gusto TUTTA la assaporaia’ E con l’udito? Lu dito in culo ci ficcai!!!
La mucca rivolta al toro: - Sto godendo come una pazza… Il toro: - Zitta... altrimenti ti abbattono!!!
La più grande prostituta giapponese..........................LAFIKA MIFUMA
- Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno, perche' e' lungo e rigido!
L'amore è: un'apertura di cosce, uno schizzo che esce, una pancia che
cresce e uno stronzo che nasce.
Dal ginecologo: - Dottore, dottore, mio marito dice che... ehm... ce l'ho larga come una caverna!!!!! - Ma no signora... che dice... si spogli un attimo
e mi faccia vedere! Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama: - MADONNA..… NNAAAA...… ONNAAAA...… ONNAAAAA
FA MI FA RE LA SOL RE LA
SI, LA DO
Lei suona il piano, ...lui la guarda. Lei suona il piano, ...lui si avvicina. Lei suona il piano, ...lui la tocca. Lei suona il piano, ...lui la spoglia. Lei suona
il piano, lui la.... tromba.
L'emicrania è l'anticoncezionale più diffuso ed economico.
Litigio tra due professori di Fisica: - Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!!!
Prima nozze di notte. Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!" Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il seno: "Ma anche
qui hai un odore meraviglioso!" Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un
odore...!" Lei: "E' la mia topina!" Lui:" E' MORTA?"
Un anziano ciclista "arranca" sulla via Appia Antica, quando scopre che al posto della vecchia prostituta "Maria" sua fornitrice di prestazioni ormai in
pensione, ce ne è una giovane. L'anziano ciclista chiede: - Quanto vuoi? E la giovane prostituta vedendo l'arzillo vecchietto spara: - 50.000… Il
vecchietto replica: - Va bene, ma mi fai quello che mi faceva Maria?? La giovane risponde di no. Così la storia prosegue i giorni seguenti e la
prostituta alza sempre di più "l'onorario" e la risposta è sempre: - Ma mi fai quello che mi faceva Maria?? Un bel giorno l'anziano in bicicletta dice: -
Ma è possibile che non riusciamo a metterci d'accordo? E la prostituta: - Va bene... diciamo un milione...
E il ciclista imperterrito: - Ma mi fai quello che mi faceva Maria? Disarmata la prostituta allora chiede: - Ma cosa ti faceva Maria? E il vecchietto: -
Un ragazzo di campagna, riesce ad avere un'invito per una bellissima festa che si tiene in un castello nei pressi del suo paese. Il giovanotto cerca di
vestirsi nella maniera piu' appropriata e sceglie di indossare: 1) Calzoni di pelle 2) Camperos 3) Camicia gialla canarino 4) Catenozza d'oro
massiccio in bella vista sul petto villoso. Arrivato alla festa si sente, come dire... "osservato"… Il maggiordomo all'entrata, annuncia i vari nobili: -
"Il conte e la contessa Monpellier", "Il duca e la duchessa Della Valle"...
Imbarazzato come mai, cerca di rompere il ghiaccio con una ragazza che sembra essere sola e le dice: - A bella, che fai? Abballi? La ragazza quasi
scandalizzata risponde:
- Ma... veramente... sarei con il marchese… E il ragazzo con tono rassicurante: - Nun te preoccupà, io c'ho le emorroidi, balliamo piano piano!!!
La maestra pone un quesito a Pierino: - Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini
rimangono sull'albero? - Nessuno signora maestra, perchè gli altri sette si spaventano e scappano. - No Pierino, gli altri sette restano fermi lì
sull'albero, però il tuo modo di pensare mi piace. Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci
sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata? La
mestra ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah, quella che lo succhia? - No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma mi piace il suo modo
Un malato di AIDS va in un supermercato con una siringa ancora sporca di sangue e dice: <DAMMI TUTTI I SOLDI SE NO TI BUCO E TI INFETTO>
e la cassiera gli da tutti i soldi, fa la stessa cosa per tutte le altre casse fino a che il direttore che si era accorto che stava succedendo qualcosa di
strano lo affronta: <COSA C'É?> <C'É CHE SONO UN MALATO DI AIDS, HO QUI UNA SIRINGA ANCORA SPORCA DI SANGUE, E SE NON MI
DANNO TUTTI I SOLDI IO LI BUCO E LI INFETTO...> il direttore senza pensarci due volte lo attacca e lo <disarma<, chiama la pattuglia dei
carabinieri e lo fa arrestare. Il maresciallo gli dice: <...CERTO CHE LEI HA CORSO UN BEL RISCHIO, ...BASTAVA CHE TI SFIORASSE CON
QUELLA CAVOLO DI SIRINGA E TI INFETTAVA> <...NO, NON POTEVA, ...HO IL PRESERVATIVO>.
La mamma porta per mano Pierino nella spiaggia di nudisti. Ad un certo punto incrociano un uomo che ha un uccello che gli arriva quasi alle
ginocchia. Pierino stupito fa alla mamma: - Mamma, guarda quel signore... deve essere malato! - Ma che stai a dire?!? Magari ce l'avesse tuo padre
Una coppia di amici decidono di andare a fare un picnic, ma non conoscendo la vita all'aria aperta si procurano un manuale dove era tutto scritto,
come montare una tenda, accendere un fuoco, procurarsi il cibo ...ecc...ecc.... Ad un gli scappa di cagare ed allora: <PASQUALE CERCA SUL
MANUALE: <...MI SCAPPA DI CAGARE<> < ...mi scappa di cagare, ...mi scappa di cagare, ...ecco <MI SCAPPA DI CACARE<, sul manuale c'é
scritto, <CERCARE UN ALBERO, POSSIBILMENTE UN FICO COSÌ OLTRE A NASCONDERSI LE SUE FOGLIE LARGHE POSSONO SERVIRE
ALL'OCCASIONE<. Così si cerca il suo bell'albero e finalmente si gode il suo tanto desiderato bisogno, ma proprio mentre stava per finire una
vipera gli morde la testa dell'uccello, sconvolto chiama l'amico: <...PASQUALE, PASQUALE MI HA MORSO UNA VIPERA, COSA C'É SCRITTO
SUL MANUALE ?!> (fa rima ma é casuale) e lui: <...MORSO DI VIPERA, ...MORSO DI VIPERA, ...ECCO HO TROVATO <MORSO DI VIPERA...,
DEVI MORIRE...> <...MA COME DEVO MORIRE?> <DEVI MORIRE...> <MA COSA C'É SCRITTO?> <SUCCHIARE LA PARTE INTERESSATA,
Mari' te piace eh ?! Aaaah ! Si si ! E a cussi' te piace . Si si pero' levati l'aniello ! Mari' nunne' l'aniello e l'oriloggio!
(n.d.A.: la seguente e' una barzelletta che fa ridere solo se mimata bene!) Un marinaio dopo aver passato due anni in mare ritorna finalmente a
terra. Naturalmente il primo desiderio che vuole soddisfare e' quello di farsi una bella scopata. Chiede un po' in giro informazioni perche' vuole una
puttana che lo possa soddisfare a pieno dopo tutto quel tempo. Un tale gliene consiglia una che e' veramente particolare... fa di tutto. Il
marinaio piu' ingrifato che mai si reca a casa di questa puttana. Entra e gli spiega la sua situazione... due anni di mare, ecc. ecc. La puttana gli fa:
- Guarda... se e' per questo hai fatto la scelta migliore. A detta di molti io sono la puttana piu' brava di tutta la citta'... pero' la qualita' si paga e io
costo cara... dalle 300.000 lire in su a prestazione! Il marinaio ribatte: -trecentomilalire????? E che ce l'hai d'oro? Non e' proprio possibile! Non ce li
ho con me tutti quei soldi... non potresti farmi qualcosa per meno? - Beh... fammi pensare... ti potrei fare un pompino per 150.000 lire! - Ma che
stiamo scherzando? Io dico qualcosa per molto meno! - Ti potrei fare una spagnola per 100.000 lire… - Proprio non ci siamo... non fai niente per
meno? - Ti potrei fare una pippa per 50.000 lire… Il marinaio da' un'occhiata nel portafoglio: - Veramente io avrei soltanto 10.000 lire… E la puttana
sdegnata: - Ma siamo pazzi? Io per 10.000 lire non mi scomodo davvero! Pero' aspetta ...visto che il tuo e' un caso cosi' particolare e urgente un
rimedio ci sarebbe... ti potrei fare LA PINGUINATA per 10.000 lire! - E cosa diavolo sarebbe questa pinguinata? - Tu non ti preoccupare... fidati di
me… Detto questo i due escono, prendono la macchina, fanno un po' di giri e poi si fermano in mezzo ad un prato. La puttana fa scendere il
marinaio, lo fa stare in piedi, gli cala i pantaloni, si inginocchia e incomincia a fargli una pompa coi controfiocchi... il marinaio dopo un po': - Oddio
mio... e' bellissimo... siiiii... sento che sto per venire… Mentre il marinaio sta li' li' per venire, la puttana si leva il cazzo di bocca e scappa via
di corsa. Il marinaio con i pantaloni calati la rincorre e gli urla: (e a questo punto dovete mimare la camminata ondeggiante e a passi
corti tipica di un pinguino, muovendovi come se aveste i pantaloni calati alle caviglie) - Fermati... 'ndo cazzo vaiiiii..…
Dopo il matrimonio un uomo si rende conto che la moglie e' ninfomane. Dopo la prima notte di nozze la donna si alza e non trovando il marito lo
cerca nella stanza di albergo, trovandolo al bagno con le mani nella patta che dice, rivolto al pisello: - Ti prego, questa volta e' solo per pisciare, dai
Mercato della frutta di Roma. Un cinese apre un fagotto contenente delle mele ed un cartello con su scritto 10.000 al kg. mentre gli altri
commercianti non ne vendono neanche una il cinese in 5 minuti le vende tutte. Un commerciante incuriosito si avvicina e gli domanda come mai le
sue mele siano andate a ruba. Le mie mele sapele di figa! Plego plovale plovale!!! Il commerciante morsica la mela e sputandola schifato esclama:
< Ma questa sa di merda!!! > Ed il cinese: < Gilale gilale!!! >
Un meridionale va al nord per cercare un lavoro. - Cosa facevi prima ? (domanda il capo del personale di un' azienda) - Mettivo li fiche dintro li cass!
(risponde il giovane)- Eh no, qui al nord si fa il contrario !
- Qual è il mese preferito dai gay? - Il mese entrante…
Prova testicoli: <...TOSSISCA> <CUF CUF> <...TOSSISCA ANCORA> <CUF CUF>, leccandosi il dito gira pagina ed esclama: <AVANTI UN
Ki-caz-fu
Moglie e marito al cinema: <...PEPPINO, IL MIO VICINO SI STA FACENDO UNA PIPPA?> <FREGATENE> <...PEPPINO, QUESTO CONTINUA>
<FREGATENE TI HO DETTO?> <…GUARDA CHE IO ME NE FREGO, MA LUI STA USANDO LA MIA MANO>.
Una coppia di genitori da quando avevano avuto i loro 2 figli sia per il tempo materiale, sia turni sballati, sia per i figli sempre d'avanti non
riuscivano mai ad avere rapporti sessuali e così si lamentano: <...DOBBIAMO TROVARE PIÙ OCCASIONI> <VA BENE> Dice La moglie: <CI
PENSO IO>. Allora la moglie a tavola si butta addosso un pó di maionese ed esclama: <...HO COSA HO COMBINATO VADO SUBITO IN BAGNO A
PULIRMI> <VENGO ANCH'IO> dice il marito e così finalmente soli il marito la prende alla pecorina ed incomincia a farsela. Era tanto che
tardavano ed il più grande decide di sbirciare dal buco della serratura e vede il padre che incchiappettava la mamma, subito corre dal fratello più
piccolo e gli dice: <...NON BUTTARTI MAI LA MAIONESE ADDOSSO SE NO PAPÀ TI FA UN CULO COSÌ>.
MONICA LEWINSKY VOLEVA RIMETTERSI A STUDIARE, MA ALL'UNIVERSITA' APPENA SI E' PRESENTATA GLI HANNO DATO LA LAUREA
HONORIS CAUSA IN LINGUE.
- Perche' il mostro di Firenze viene sempre invitato a tutte le feste? - Perche' porta certi pezzi di fica!
Cosa fa un nano al giro d’Italia? Si fa tutte le tappe...
Un miliardario con sua figlia stanno compiendo il giro del mondo, un giorno a PARIGI, uno a LONDRA, uno a ROMA ecc... ed 1 mese in una tribù
indigena. La figlia si era innamorato di Bongo e non voleva più andar via. Il padre allora va da Bongo e gli chiede: <SE MI PORTI TUTTI I DIAMANTI
PIÙ BELLI TI DO MIA FIGLIA> <BONGO AMA, BONGO CAPISCE E BONGO DIAMANTI E GIOIELLI PORTERÀ> .Il giorno dopo Bongo aveva
portato gioielli di inestimabile valore. <SE MI PORTI DIECI MILIARDI TI DO LA MANO DI MIA FIGLIA> <BONGO AMA, BONGO CAPISCE E
BONGO MILIARDI PORTERÀ>. Prima di sera aveva già venduto metà foresta e presenta tutti i soldi al miliardario che naturalmente proprio non
voleva dagliela gli disse: <SE CE L'HAI DUE METRI LUNGO, AVRAI MIA FIGLIA> e Bongo piangendo: <...MA NON É GIUSTO, ...E VA BENE,
Un negro a bocconi nel deserto stava per morire di sete quando tra le mani si trova una lampada, la strofina ed esce il genio: <ESPRIMI 3
DESIDERI ED IO TE LI ESAUDIRÒ> <PRIMO NON VOGLIO PIÙ PATIRE LA SETE E QUINDI VOGLIO SEMPRE ACQUA, SEMPRE ACQUA,
...POI VOGLIO ESSERE BIANCO, ...E POI TANTA FIGA, ...MA TANTA FIGA...> sapete in cosa lo ha trasformato ? in un bidè.
Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero, puzzolente e schifoso! Il
nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice:
- Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che
devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo… La madre corre in salotto e dice
al figlio: - Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai,
potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!!! Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare
con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: - Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé
il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere
Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è vietato fumare. Poi il
figlio aggiunge: - E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!!!
<DOTTORE SOFFRO DI EIACULAZIONE PRECOCE!> <...PRECOCE, SI! MA QUANDO?> <DOTTORE IO APPENA VEDO UNA DONNA VENGO>
ed il dottore: <OH FIGA!> e lui: <…AAAHHAAH>.
Un giorno il leone stufo della monotonia decide di far fare un' orgia dove tutti gli animali si scambiavano le compagne, così il leone si fece la
marmotta, l' ippopotamo si fece la zebra, il castoro si fece la volpe ecc.... Alla fine dell' orgia tutti rimasero entusiasti tranne la scimmia che aveva
avuto la giraffa: <...IO NON NE FACCIO PIÙ DI QUESTE CAZZATE, SONO SFINITO, QUELLA STRONZA DI GIRAFFA TUTTO IL TEMPO
...BACIAMI IN BOCCA, ...LECCAMI IL CULO, ...BACIAMI IN BOCCA, ...LECCAMI IL CULO, ...BACIAMI IN BOCCA, ...LECCAMI IL CULO...>.
Grande orgia, una voce all'improvviso: <...BASTA, ACCENDETE LA LUCE, É MEZZ'ORA CHE LA PRENDO NEL CULO, AVESSI TOCCATO UNA
TETTA>.
Alle 2-3 di notte un amico suona al citofono: <...PASQUALE, ...PASQUALE SVEGLIATI CHE ANDIAMO A FARE UN ORGIA> <E CHI SIAMO?> <SE
PORTI TUA MOGLIE SIAMO GIÀ IN TRE>.
Il padre di Giotto con il muso tutto dolorante va a scuola per vedere come andava suo figlio, chiede a quella professoressa di storia: <...HAAA
...HAAAA COME VA MIO FIGLIO?> <SUO FIGLIO NON STUDIA, NON SI APPLICA...> a quella di geografia: <...HAAA ...HAAA, ...COME VA MIO
FIGLIO?> <NON CAPISCE UN CAVOLO NON SI IMPEGNA E IL PEGGIORE...> finalmente va da quella di artistica: <...HAAA ...HAAA, ...COME
VA MIO FIGLIO?> <COME VA SUO FIGLIO? É IL MIGLIORE É PRECISO, É ECCEZIONALE COSÌ PRECISO CHE L' ALTRO GIORNO PER
SCHERZO HA DISEGNATO UNA MOSCA SULLA LAVAGNA, PRECISA, MA COSÌ PRECISA CHE PER ORE I RAGAZZI HANNO CERCATA DI
UCCIDERLA...> <...HAAAA ...HAAAA E CHE NON LO SO CHE FA QUESTI SCHERZI SCEMI ...NON MI HA DISEGNATO UNA FIGA SULLA
In paradiso viene trovato un salame, e visto che li non si mangia, ci si chiede che cosa puo' essere mai. Cosi' l'angelo che lo ha trovato lo porta da
S. Pietro, ma neanche lui ne sa' nulla, allora lo portano da Gesu' e chiedono spiegazioni su sto' coso, ma nemmeno Lui sa nulla. Allora vanno dalla
Madonna ... questa lo prende, .... lo soppesa, lo rigira e dice: "Mah, esattamente non so cosa sia.... ma mi ricorda tanto lo Spirito Santo!"
<ANDIAMO AL CINEMA A VEDERCI UN FILM PORNO> <NO! ...NON HO NESSUNA INTENZIONE DI PASSARE DUE ORE IN PIEDI>.
Un pene incontra le tette e gli chiede come va ?: <OH, ...UNA VITACCIA SEMPRE CHIUSE, BENDATE SCHIACCIATE TUTTO IL GIORNO E LA
NOTTE NON NE PARLIAMO APPENA FINALMENTE LIBERE TI PRENDONO, TI CIUCCIANO, TI PACIOCCANO> <A ME NON VA MICA MEGLIO,
STRETTO IN QUESTI SLIP ATTILLATI, TIRATI, SCHIACCIATI E LA NOTTE MI METTONO IN UNA BUSTA DI NYLON E SU E GIÙ E NON
SMETTONO FINO A QUANDO NON VENGO SU DI STOMACO>.
Perche' Babbo Natale non ha figli? - Perche' viene una volta all'anno e con le renne.
- Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per rimediare
<MAMMA MA PAPÀ PARLA CINESE?> e la mamma: <NO! ...PERCHÉ?> <PERCHÉ L' ALTRA NOTTE L' HO SENTITO CHE DICEVA <CIIA...
CIUCCIA KI>.
La maestra a scuola: - Bambini, ditemi un hobby che hanno i vostri genitori! Una bambina: - Signora maestra, mio papa' ha l'hobby del trenino
elettrico. Un altro bambino: - Signora maestra, a mia mamma piace pitturare. Pierino: - Signora maestra, a mia mamma piace succhiare il pigiama…
- Succhiare il pigiama??? Ma che strano, sei sicuro? - Si, signora maestra, sono sicuro, ieri sera ho sentito mia mamma in camera che diceva al mio
papa': "Dai tira giu' il pigiama che te lo succhio..."
La mamma a Pierino: <PIERINO PERCHÉ NON VUOI CHE TI ACCOMPAGNO A FARTI FARE LA PIPÌ?> <PERCHÉ VOGLIO LA NONNA?> <...E
PERCHÉ VUOI LA NONNA?> <PERCHÉ LA NONNA TREMA>.
Pierino e' nella sua cameretta che legge i fumetti. Ad un tratto sente bussare alla porta… - Chi e'? - Sono Pierina, fammi entrare! - No! - E dai
Pierino, se mi fai entrare ti do le mie caramelle! - Ho detto di no! - Su, dai, fammi entrare, ti faccio leggere il mio Topolino! - No, non ti faccio
entrare! - Se mi fai entrare ti compro un gelato e ti porto al cinema! - E' inutile, tanto non ti faccio entrare! - Dai Pierino, se mi fai entrare ti giuro che
ti faccio una cosa zozza con la bocca e con le mani… Pierino, preso dalla libido, corre ad aprire la porta. Pierina appena entrata gli fa: -
BLEAAAAAAA!!!!! (Fare una smorfia con linguaccia, agitando le mani vicino alle orecchie)
La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: - Bambini,
chi di voi e' capace a disegnare un cuore? Pierino alza subito la mano. - Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore. Pierino
diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: - Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe? -
Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "... apri le gambe...cuoricino mio"
Pierino invita a casa sua una amichetta. - Nonna, noi andiamo a giocare in soffitta! - Va bene, ma fate i bravi, eh!?! Dopo qualche minuto la nonna
ode parecchi tonfi e rumori strani. - Bambini, cosa state facendo, non vi state mica picchiando? - No, no nonna. Stiamo scopando… - Ah... bravi...
e non picchiatevi, eh!?!
Alla figlia del re non interessava che il suo moroso fosse ricco o bello ma che fosse ben fornito, visita quindi il popolo e fra tutti vince un vecchio
che ogni volta che diceva piripí si allungava ed ogni volta che diceva piripó si ritirava. Alla corte una lunga tavolata lei a capotavola a destra lui
capotavola a sinistra, durante la cena lui prova a farsela e dice: <PIRIPÍ> ma gli centra la gamba: <PIRIPÓ> ci riprova <PIRIPÍ> ma gli centra l'
altra gamba: <PIRIPÓ> ci riprova: <PIRIPÍ....?> <...PIRIPÍ, PIRIPÓ, PIRIPÍ, PIRIPÓ PIRIPÍ, PIRIPÓ ...>.
1.Positivo: Tua moglie e’ incinta. Negativo: Sono tre gemelli. Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2.Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio. Molto negativo: E’ avvocato.
3.Positivo: Tuo figlio sta maturando. Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.Molto negativo: Anche tu.
4.Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua. Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza. Molto negativo: Sei in
alcuni di questi.
5.Positivo: Tuo marito e’ finalmente d’accordo: basta figli. Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali. Molto negativo: Tua figlia le ha prese in
prestito.
6.Positivo: Tuo marito capisce di moda. Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti. Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7.Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini. Negativo: Continua ad interromperti. Molto negativo: Con correzioni.
8.Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento. Negativo: E’ con un uomo. Molto negativo: E’ il tuo miglior amico.
9.Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea. Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.Troppo negativo: Guadagna piu’ di te.
Tre ragazze stanno discutendo tra loro su quale sia la migliore posizione per fare l'amore: - Io quella che preferisco e' la classica "missionaria",
quando lui sta sopra di me. Cosi' posso vedere i muscoli delle sue braccia in tensione, i movimenti del suo bacino, la sua bocca che cerca la mia, il
sudore della sua fronte. Un'altra amica interviene: - Per me invece la migliore e' la "smorzacandela", quando e' lui a stare sotto! Cosi' posso vedere
le sue spalle larghe, il petto che si espande in respiri profondi, i suoi occhi accesi di desiderio… La terza allora esprime il suo parere: - Per me la
posizione migliore e' la "pecorina"! Una di loro ribatte: - Ma cosi' non puoi vedere niente! - Lo dici te! Non mi sono persa una puntata di Beautiful!!!
- Sapete cosa dice un preservativo la mattina davanti allo specchio? - E oggi che cazzo mi metto?-
Ad una fanciulla gli vengono per la prima volta le sue cose e la mamma non gli aveva detto niente: <...CHISSÀ COSA MI É SUCCESSO? ...DOVE
HO BATTUTO> e così piangendo e pensierosa si mette rannicchiata in un angolo. Arriva il fratello maggiore: <COSA TI É SUCCESSO?> <NIENTE>
<MA DAI, ...COSA TI É SUCCESSO?> <NO, NIENTE> <DAI FAI VEDERE> <METTI QUI LA MANO> <...SANGUE?> RIMETTE LA MANO: <IO NON
SO, ...MA SECONDO ME TI HANNO TAGLIATO I COGLIONI?>.
Una pulce si vantava con un suo amico che lui era ben fornito e per dimostrarlo si avventò su una mucca ed incominciò a farsela, la mucca
naturalmente non se ne accorse neppure ma inforcata dal padrone fece: <MUUUUU..., MUUUUU...> e la pulce: <...GODI, GODI, ...PUTTANA>.
Una pulce all' altra: <COME HAI PASSATO L' INVERNO?> <OOH... NON ME NE PARLARE SONO FINITO NEI BAFFI DI UN MOTOCICLISTA,
...UN FREDDO, UN FREDDO E TU COME L' HAI PASSATO?> <IO TRA LE GAMBE DI UNA RAGAZZA, AL CALDO, MI LAVAVANO, MI
PROFUMAVANO, SE VIENI CON ME VEDRAI COME TE LA SPASSI. Andarono in una scuola femminile e la pulce più esperta: <IO SALGO DA
QUESTA GAMBA TU VAI SU UN' ALTRA CHE TI PIACE DI PIÙ ED AL PROSSIMO ANNO QUANDO CI INCONTRANO MI RACCONTI COME E
ANDATA>. Dopo un anno: <COME É ANDATA?> <ALL' INIZIO ANCHE A ME É ANDATO TUTTO BENE, MI LAVAVANO MI PROFUMAVANO POI
UNA NOTTE, NON SO COM'È SONO FINITO NEI BAFFI DI UN MOTOCICLISTA UN FREDDO, ...UN FREDDO>.
- Qual e' la cosa migliore in un pompino? - Quei cinque minuti di silenzio…
- Qual e' la definizione di "orgia"? - Una festa dove vengono tutti!
- Qual e' l'uccello che vola piu' in alto? - Quello degli astronauti
Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e tacchi a spillo, entra in un sex shop e dice un po' imbarazzata al commesso: -
Senta... mi servirebbe uno di quei cosi... come si chiamano... quei cosi in lattice… E quello alza un pollice e risponde: - Ho capito, ho capito... un
cazzo finto... primo piano! La donna sale le scale e vede esposto nel corridoio un cartello con la scritta: "cazzi piccolissimi". - Cosa me ne faccio
di un cazzo piccolissimo… Pensa la gentil pulzella tra se e se, e guardando la rampa di scale, procede al secondo piano. Sul corridoio un altro
cartello avvisa: "cazzi piccoli". - No, proprio non ci siamo... ho bisogno di qualcosa di piu' sostanzioso! E cosi' detto sale al terzo piano. Sul
corridoio il solito cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata: - Ma quanti piani mi tocchera' salire per trovare un cazzo decente? E sale al quarto
piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". - Oh gia' cominciamo a ragionare… Pero' incuriosita dal fatto che le scale
proseguono, decide di salire al quinto piano. Sale le scale in un baleno e si trova davanti il cartello: "cazzi grossissimi". - Oooohh... finalmente
quello che cercavo!!!
Pero' scorge in un angolo del pianerottolo una piccola scala a chiocciola che si inerpica verso un solaio, prova a salire, e arrivata sul solaio dove su un cartello c’era scritto “Ma che cazzo vuoi”
Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data
delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre: - Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non
sono vergine mi lascerebbe per sempre!!! - Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una
lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto! - Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'! I due ragazzi si
sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo: - Ahi, caro! La verginita'! - Ahia,
- Quali sono le ragazze che raggiungono l'orgasmo piu' rapidamente? - Le texane. Perche' hanno il grilletto facile!
La mamma alla figlia che si stava per sposare,<...RICORDATI CHE GLI UOMINI SONO TUTTI PORCI, VEDRAI CHE DOPO UN PÓ TI
CHIEDERÁ DI GIRARTI>. Si sposano e dopo 6 mesi il marito: <CARA, ...VOLTATI> <OH, ME LO AVEVA DETTO LA MAMMA CHE SIETE TUTTI
PORCI, MI AVEVA GIÁ AVVISATO CHE SIETE DEI MAIALI...> <SCUSAMI CARA MA PER UNA VOLTA FATTI VEDERE IN FACCIA>.
Un rozzo contadino e' seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli e' ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo
bacio subito gli fa: - A Mari'! Che voi scopa'? Maria trasecola… - Luigi... se c'e' una cosa di te che non mi e' mai piaciuta e' che sei troppo rozzo e
volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che e'
intorno a noi… a ragazza: - A Mari'... che li si' visti li cigni dentro al lachetto? - Siii… - Che voi scopa'?
Intervista ad un pastore sardo: <MI SCUSI LEI CHE VIVE SUI MONTI PER LUNGHI PERIODI DELL' ANNO COME FA SENZA UNA DONNA?>
<...IO PRENDO UNA PECORA GLI METTO UN CAPPUCCETTO ROSSO E ME LA FACCIO>. Chiede a tutti i pastori che trovava e tutti gli
dicevano: <IO GLI METTO UN CAPPUCCETTO ROSSO E ME LA FACCIO> <SCUSI ANCHE LEI QUANDO HA ...VOGLIA, PRENDE UNA
PECORA, GLI METTE IL CAPPUCCETTO ROSSO...> <NO! ...A ME PIACE ANCHE POMICIARE>.
Ventricolo decide di fare uno scherzo ad un pastore sardo: <VORREI FARE UNA INTERVISTA AI SUOI ANIMALI> <...MA GLI ANIMALI NON
PARLANO> <GLI ANIMALI PARLANO SOLO CHE NON TUTTI SANNO COMUNICARCI, VEDE LA GALLINA, ORA GLI FACCIO UNA DOMANDA E
VEDRÀ COME MI RISPONDE. SIGNORA GALLINA QUESTA NOTTE E STATA CON IL GALLO?> <CERTO E MI HA PRESA 3 VOLTE>.
<SIGNORA MUCCA COME É ANDATA CON IL TORO> <BENE, BENE MI HA PREFERITO ALLE ALTRE>. Il ventricolo andando verso l' ovile:
<ORA FARÒ LA STESSA DOMANDA ALLA PECORA> <NO! ALLA PECORA NO?> <E PERCHÉ NO?> <...PERCHÉ LA PECORA BUGIARDA?>.
Una coppia di extra terresti scendono sulla terra ed incontra una coppia di terresti: <VOI SULLA TERRA COME VI DIVERTITE?> <...ADESSO VA DI
MODA LO SCAMBIO DI COPPIA> <E CHE COSA É LO SCAMBIO DI COPPIA?> <...PER ESEMPIO IO PRENDO LA TUA DAMA E TU PRENDI LA
MIA> <INTERESSANTE LO PROVIAMO>. La terreste spoglia il marziano e vede che li non c'é proprio nulla, completamente piatto: <MA COME FATE
VOI?> <SEMPLICE, PIEGHI UN ORECCHIO>, piega ed esce una cosa lunga, ma sottile e di nuovo la terreste: <SI, VA BENE CHE É LUNGO MA
COSA CI FACCIO IO?> <...PIEGA L' ALTRO ORECCHIO>, la terreste piega l'altro orecchio e diventa grosso> così dalle orecchie si regola la
dimensione giusta e se lo fa. Dopo la coppia terreste si raccontano la loro avventura ed il terreste alla sua partner: <L' HO FATTA GODERE CHE
TU NON TI IMMAGINI, ERA COSÌ IN ESTASI CHE TUTTO IL TEMPO MI PRENDEVA LE ORECCHIE E ME LE HA FATTE DIVENTARE TUTTE
Appena nato il nascituro battendo ripetutamente sulla fronte all'ostetrica che lo aveva fatto nascere:<ERI TU CHE CHIAVAVI MIA MADRE, ERI TU
CHE CHIAVAVI MIA MADRE?><NO!>, Poi alle infermiere, al pediatra ecc ed a tutti li picchiettava sulla fronte facendogli la stessa domanda,
quando passato al papá, e con il solito picchiettio sulla fronte gli risponde:<SI><il bambino continuando a picchiettarlo sulla fronte:<..ti dá fastidio,
Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante: - Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti
prometto una serata… Lei lo interrompe dicendo sarcastica: - Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi? - No - risponde lui - ti prometto una
serata di musica e magia! - MUSICA E MAGIA???? - Si... prima ti trombo e poi sparisci!!!
Il servizio segreto stava cercando nuovi agenti e cominciò ad esaminare alcuni candidati. La prova d'esame era la seguente: scalare una parete di
sesto grado in cinque minuti, strangolare a mani nude un leone dentro la gabbia e violentare una cinese in trenta secondi. Molti candidati falliscono
le prove, quando si presenta un ometto alto si e no un metro e mezzo, tutto nervi e spirito. Si accinge ad affrontare le prove. In quattro minuti arriva
in cima alla vetta, quindi ne discende velocissimo e con tutta tranquillità entra nella gabbia del leone. Attacca subito la belva. E' una zuffa così
tremenda che i componenti della commissione non riescono più a distinguere quale sia il leone e quale l'ometto. Non passa molto tempo che l'ometto
esce dalla gabbia abbottonandosi i pantaloni e con la massima naturalezza s'informa: E ora dov'e' quella cinese che devo strangolare?
Una coppia, decide di rivolgersi ad un sessuologo per sapere da lui se c'era qualcosa di anomalo nel modo in cui facevano l'amore. Dopo la prima
visita in ufficio, il sessuologo spiega a loro che come prima seduta tutto sembra normale e li invita ad uscire quindi a pagare il costo della visita di
40,000 lire e fissare una data per la prossima seduta. Dopo 9 visite in ufficio, il sessuologo spiega a loro che non vede niente di anormale e si
meraviglia perche' la coppia continua a ritornare nonostante lui abbia detto all'uomo che non vedeva niente di anormale dopo la quarta visita. A
questo punto il signore decide di spiegarne la ragione: Veda dottore questo e' il momento che le dica la verita'. Siccome lei e' sposata, non possiamo
andare a casa sua, anch'io sono sposato e non posso portarmela a casa mia. L' albergo di fronte, per una camera vuole 80,000 lire la sua visita mi
costa solo 40,000 lire, poi mando la ricevuta alla cassa mutua che mi rimborsa del 50 per cento.
<DOVE HAI COMPRATO QUESTA BORSA?> <IN UN SEX SHOW TEDESCO> <IN UN SEX SHOW?> <SI IN UN SEX SHOW PERCHÉ NON É
UNA BORSA COME LE ALTRE QUESTA BORSA É FATTA DI PELLE DI FIGA DI DONNA> <DI PELLE DI FIGA DI DONNA?> <CERTO, É
TREMENDAMENTE ELASTICA, RESISTENTE ECC...>. Anche l' amico geloso, decide di comprarsela, parte per la Germania ed al primo sex show:
<UNA BORSA IN PELLE DI FIGA> <MA NON NE ABBIAMO PIÙ, SONO FUORI MODA ED ORMAI NON SI USANO PIÙ, QUEST' ANNO VANNO
DI MODA SOLO LE BORSETTE FATTE IN PELLE DI CAZZO MA COME PUÒ BEN CAPIRE COSTA QUASI IL DOPPIO...> <E PERCHÉ COSTA
QUASI IL DOPPIO?> <...BASTA STROFINARLA E DIVENTA UNA VALIGIA>.
Un marito siciliano trovava sempre una scusa per rimproverare la moglie che non sapeva fare le pompe: <...SUCCHIA CARMELA, SUCCHIA
CARMELA> ma lei proprio non riusciva. La sera dopo ci riprova: <SUCCHIA CARMELA, SUCCHIA CARMELA> e lei: <...BLA, ...BLA, ...BLA.>
<...MA IO TI LASCIO, ME NE VADO CON UNA CAPACE, ....CERCA DI IMPEGNARTI, ...ALLENATI, ...FAI QUALCOSA INSOMMA MA STASERA
QUANDO DICO SUCCHIA DEVI SUCCHIARE ALTRIMENTI TI LASCIO E ME NE VADO>. La povera ragazza si allena tutto il giorno con olio,
respirazione ecc... ecc... Alla sera quando il marito gli dice: <SUCCHIA CARMELA, SUCCHIA CARMELA> Carmela si mise a succhiare ed allora lui
tutto entusiasta: <SUCCHIA CARMELA, SUCCHIA CARMELA> e lei imperterrita non perdeva un colpo tanto che fra i tanti <succhia Carmela,
succhia Carmela< lui gli urla: <SOFFIA CARMELA, SOFFIA> <...E PERCHÉ?> <...MI É ENTRATO IL LENZUOLO NEL...CULO>.
Ad un Siciliano nasce un figlio negro: <...ROSARIA, NERO ME LO FACISTI?> <NON É COLPA MIA, ...SAI CREDO CHE SIA QUELLA VOLTA CHE
AVEVO VOGLIA DI CIOCCOLATO>. Alla mamma di lui: <SAI CREDIAMO SIA LA VOGLIA DI CIOCCOLATO> <ANCH' IO QUANDO SEI NATO
AVEVO VOGLIA DI CAPRETTO E PER QUESTO SEI NATO TU, CORNUTO>.
<DOTTORE NON PUÒ FARE QUALCOSA PER LA MIA VOCE, IO SONO PIENO DI SOLDI, PIENO DI DONNE MA CIÒ STA VOCE DURA E
RAUCA, VORREI TANTO CHE LEI MI VISITI>. Dopo la visita: <SIGNORE LEI HA TRE PALLE E CREDO CHE QUESTA SIA LA CAUSA DELLA
SUA VOCE NE TOGLIAMO UNA E VEDRÀ CHE RITORNA NORMALE>. Dopo 6 mesi: <DOTTORE, HO LA VOCE DA USIGNOLO, HO ANCORA
TANTI SOLDI MA DI DONNE NIENTE NON NE VEDO NEANCHE L' OMBRA ...NON LA SI PUÒ RIMETTERE QUELLA PALLA?> ed il dottore con la
voce rauca: <E NO, ...BASTA, ...PRIMA LA LEVAMO POI LA METTEMO>.
Tra signore: <TU COME TE LA LAVI?> <IO ME LE LAVO CON INTIMA DI CARIZIA, VA BENISSIMO E FANNO ANCHE LA PUBBLICITÀ ALLA
TELE...> <IO ME LA LAVO CON ACQUA E SAPONE PERCHÉ DA CHE MONDO E MONDO É SEMPRE ANDATO BENE, ...E TU COME TE LA
LAVI?> <IO CON SOLE PIATTI> <E PERCHÉ?> <...CON SOLE PIATTI, ...LA VUOL LAVARE LUI>.
Tra signore: <TU, COME TE LA LAVI?> <IO ME LE LAVO CON INTIMA DI CARIZIA, VA BENISSIMO E FANNO ANCHE LA PUBBLICITÀ ALLA
TELE...> <IO ME LA LAVO CON ACQUA E SAPONE PERCHÉ DA CHE MONDO E MONDO É SEMPRE ANDATO BENE, ...E TU COME TE LA
LAVI?> <...IO CON IL COLLIRIO> <IL COLLIRIO E PERCHÉ?> <...SONO MESI CHE NON VEDO UN CAZZO>.
<SAI SONO DIVENTATO GAY> <MA VA?> <PROPRIO COSÌ, UN BEL GIORNO MI SONO RITROVATO GAY> <...SCUSA MA TU SEI UNO
STILISTA DI MODA?> <NO!, LAVORO ALLA FIAT> <...HAI UNA VILLA?> <MACCHÉ ABITO ALLE CASE POPOLARI> <...HAI LO JOT AL MARE?>
<MA VA, ...NON VADO AL MARE PER RISPARMIARE> <...ALLORA SEI DIVENTATO <RICCHIONE<>.
Due ubriachi sono sulla cima di un palazzo alto venti piani. Uno fa all’altro: Lo sai che io, hic, sono capace di buttarmi di sotto e di rimbalzare? Ma
non dire stronzate, hic! Sta a vedere… E si butta giu’... dopo poco effettivamente rimbalza e ritorna sul tetto. Ma e’ magnifico... hic, come hai fatto?
E’ semplice... ti devi convincere di essere una palla, mentre stai precipitando devi dire: “Sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una
palla, sono una palla...” e cosi’ via. Vedrai che quando arrivi giu’ rimbalzi e torni su! OK, voglio provare! Si avvicina al parapetto e guarda di sotto.
Impaurito si tira indietro, ma poi pensa: “Se lo ha fatto lui perche’ non dovrei farlo io?”, e si butta… Sono una palla, sono una palla - quindicesimo
piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla - decimo piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla - quinto piano -
Due amici: <VUOI VEDERE CHE TRA UN ATTIMO QUELLA VECCHIETTA CADRÀ?> ed un secondo dopo, la vecchietta é per terra <MA COME
HAI FATTO?> <SAI SONO VEGGENTE>. <VUOI VEDERE CHE QUEL PULLMAN TRA UN PÓ SI SCHIANTA CONTRO QUEL NEGOZIO?> ed un
momento dopo il pullman sbanda e si finisce contro una vetrata del negozio: <MA COME HAI FATTO?> <SAI SONO VEGGENTE> <...OH COME
VORREI ESSERE VEGGENTE ANCH' IO> <...NON É DIFFICILE SE DAVVERO LO VUOI, SPOGLIATI> <...MA COME AVANTI A TUTTI> <SENTI
LO VUOI O NON LO VUOI?> <CERTO CHE LO VOGLIO?> <ED ALLORA METTITI NUDO, ...TOGLITI LA CANOTTIERA, ...GIÙ LE MUTANDE,
...GIRATI UN PÓ, ...PIEGATI UN POCHETTINO...> <...EHI, ...IO, ...COSÌ CONCIATO E IN QUESTA POSIZIONE, SE NON FOSSE CHE SEI UN
AMICO PENSEREI CHE TU ME LA VORRESTI METTERE NEL CULO...?> <...VEDI CHE SEI GIÀ UN PÓ VEGGENTE>.
- Che fa uno spermatozoo con la valigia in mano? - Va fuori dalle balle.
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono
portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: -
Gosa essere guello? - Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno i
delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in
Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: - In guesta
gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo! i delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena di donne
nude bellissime. I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca? - Dudde guesde donne fare pompini, ma una essere gannibale!!!
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: <Ma la sera cosa
fate?>. E il marito: <Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto>. <...e la mattina ?>. <Ci alziamo, facciamo colazione, ci
diamo un bacetto ed io vado a lavorare>. E il dottore: <E il pomeriggio ?>. <Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino>. Allora il
ginecologo, rivolgendosi alla signora: <Si spogli e si sdrai sul lettino !>. Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che
non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: <Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!>. Il marito tutto
contento risponde: <Ho capito dottore>. I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e
torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: <Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?>.
Un camionista dice ad un altro camionista: - Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!!! - Sei così arrapato??? - No, è che mi stanno
Una sera su 2 balconi attigui di un albergo due signori: <...BUONA SERA> <BUONA SERA> <...BELLO?> <SI, ...MOLTO BELLO> <...AFFARI?>
<...OH ...NO, ...NOZZE> <ANCH' IO> <...E ALLORA ABBIAMO DA FARE, BUONA NOTTE> <BUONA NOTTE>. Il giorno dopo si ritrovano sui
balconi ed ormai un pó già si conoscevano: <...BUON GIORNO?> <BUONGIORNO O MEGLIO CIAO> <CIAO> <TUTTO BENE?> <E ME LO
CHIEDI, ...NOTTE DI FUOCO> <...E SUA MOGLIE?> <É SUL LETTO CHE FUMA> <LA MIA NON FUMA MA É MOLTO ARROSSATA>.
C'e un convento che costeggia una strada. Quattro suore sono in giardino che sgranano il rosario, mentre un TIR arriva, sbanda, entra con il
rimorchio nel giardino e BOOM fa secche le quattro suore. Le loro anime vanno in paradiso. Sulla porta le aspetta San Pietro. La prima convinta di
poter entrare direttamente passa diritta, senza fermarsi dal Santo. S. Pietro la richiama velocemente indietro: "Hey, tu, torna qui, dove vorresti
andare? Non hai nessun peccato da confessare??". La suora arroventata dalla vergogna dice: "Beh, a dire il vero, una volta ho visto un pene...".
San P.: "Ma e' una cosa inammissibile! Vai subito all'acqua santiera e lavati gli occhi. Poi potrai entrare". Arriva la seconda suora e si ripete lo
stesso tentativo di intrufolarsi. San P.: "Ferma qua! Non hai nessun peccato da confessare??" Suora: "Ehmmm, behhh, e va bene, una volta ho
toccato un pene...". San P.: "Oddio!, cioe', per la miseria! Una cosa del genere da una suora! Vai subito all'acqua santiera a lavarti le mani! Poi
potrai entrare". Si fa avanti la terza suora e mentre San P. la sta per interrogare, la quarta come un razzo entra e si dirige verso l'acqua santa. San
P.: "Hey!!! Dove vai?!" Suora: "Vado a farmi i gargarismi prima che lei si lavi il culo!".
<...TRALLALLÁ, ...TRALLALLÁ, ...TRALLALLÁ, ...TRALLALLÁ, ...TRALLALLÁ ...> così le suore cantavano e saltellavano in una gita in bici. La
Madre superiora stufa del casino infernale che facevano, gli grida: <...BASTA O VI RIMETTO LE SELLE>.
Una mattina la madre superiora raduna tutte le suore nel cortile ed incomincia: <QUESTA NOTTE UN UOMO HA SCAVALCATO LE MURA DEL
CONVENTO> tutte le suore: <...UHHHU> ed una: <...EH EH EH EH> <QUEST' UOMO É ENTRATO DENTRO UNA CELLA DI UNA DI VOI> e
tutte: <...UHHHHHHU> ed una: <EH EH EH EH> <HANNO SCOPATO> e tutte: <...UUHHHHHHHHHUH> e la solita: <...EH EH EH EH> <LO
SAPPIAMO PERCHÉ ABBIAMO TROVATO UN PRESERVATIVO> e tutte: <...UHHHUHHHUHHHUH>ed una: <...EH EH EH EH> <...ERA
BUCATO> tutte le suore: <...EH EH EH EH> ed una: <...UUHHHHHHHHHUH>.
Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: <Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito
usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!> <Signora, possiamo soltanto
intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare>. Lei, ancora più disperata: <Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!>.
Due amici: - Per me il telefonino e' indispensabile! - Vorrai dire utile… - No, proprio indispensabile, lo porto ovunque, al cinema, allo stadio, al lavoro,
persino in chiesa non lo spengo! - Spero che tu lo spenga almeno facendo sesso! - Neanche li'! - E se suona? - Beh... rispondo con l'altra mano…
Una signora dalle tette troppo piccole va dal Dott. Bianchi il miglior chirurgo plastico del momento. Dopo l' operazione era piatta esattamente come
prima: <...MA DOTTORE GUARDI UN PÓ> <NON SI PREOCCUPI É IL MIO NUOVO SISTEMA AD ARIA, QUANDO LE SERVONO PIÙ GROSSE
ALLORA MUOVA LE BRACCIA E POMPERÀ ARIA FINO A FARLE CRESCERE ALLA GRANDEZZA DESIDERATA>. Appena fuori la clinica
incontra <Antonio< il suo unico e grande amore, l' uomo per la quale aveva fatto tutto questo, allora subito inizia a muovere le braccia: <ANTONIO
?!> e lui inizia a muovere le gambe: <FRANCESCA ?!> <ANTONIO> <...ANCHE TU DAL DOTT. BIANCHI?>.
<TI PUZZA L'ALITO> <...E SE TUA MOGLIE SI LAVASSE UN PÓ DI PIÙ DI CERTO NON AVREI QUESTO PROBLEMA>.
Fate questo scherzo ad un amico. Supponiamo che si chiami Alberto. Gli chiedete:
- Sai quali sono i quattro tipi di orgasmo di una donna? - No.
L'orgasmo positivo: "Oh, si, siiii, OH SIIIIII, SIIIII!"
L'orgasmo negativo: "Oh, no, noooo, OH NOOOOOO, NOOOOO!"
L'orgasmo spirituale: "Oh Dio, oh Gesu', OH DIOOOOO, MIO DIOOOOOO!"
L'orgasmo finto: "Oh Alberto, oh Alberto, OH ALBERTOOOO, ALBERTOOOO!"
- Sapete cosa fanno due tori gay sul prato? - Le mucche pazze…
<VUOI SCOMMETTERE CHE LA SOMMA DELLE PALLE MIE, PIÙ QUELLE TUE FA 5?> <D'ACCORDO> poco dopo escono dal bagno e lo
scommettitore esce deluso ed allora subito gli amici: <...MA NON HAI DETTO CHE AVEVI TRE PALLE?> <SI, ...MA LUI NE AVEVA SOLTANTO
Una bella ragazza entra in un bar e chiede una bibita e un tramezzino. Poco dopo chiede al barista: - Quant'è? - Trentamila lire signorina! La ragazza,
stupita, si toglie la maglietta e appoggia le tette sul bancone. - Ma che fa signorina? E' impazzita? -No, ma sono abituata che quando mi fottono mi
ciucciano anche le tette...
Un amico fa all'altro: - Tua mamma per caso fa l'elettricista? - No, perché? - Perché la vedo sempre sotto un palo della luce!!!
Un carabiniere ad un altro: <MA TE TE LA FARESTI LA SIDNEY ROME?> <NO, PREFERISCO LA PARIGI-DAKAR!…>.
Un cazzo e un culo sono in una stanza buia. Ad un certo punto il culo chiede: -Scusa, ma quanti siamo in questa stanza? Ed il cazzo: - Bhe, solo io e
te… -Allora, perche' spingi???
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di
attaccare discorso: <Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?>. La donna: <Oh, in effetti è molto interessante. È un libro sulla
sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in
diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la
vita sessuale più attiva>. Il ragazzo allora ribatte: <Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in
Un preservativo ne incontra un altro suo amico tutto mogio mogio: <Che cosa ti e' successo?> <Niente... e' che stasera non so proprio che CAZZO
mettermi!>.
Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare: - Stasera voglio un
profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi.
Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto! - Allora, signore, va bene questo. - Ne vuole uno solo? - No, me
ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!!!
Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di
fare la benedizione sul pasto e comincia a
pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: - Non sapevo
che fossi cosi religioso! - E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!!!!
Un ragazzo torna a casa e confessa a suo padre DI AVER FATTO L'AMORE per la prima volta. A queste parole il padre, orgoglioso della virilita'
del figlio si appresta a congratularsi: - Lo sapevo... buon sangue non mente! Anche io ai miei tempi ne ho combinate! E... dimmi, figliuolo, ti e'
piaciuto? - Si e' stato bello... se non fosse per 'sto bruciore de culo!
Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. <Ma sei troppo piccola, fila via!>. E così per diverse settimane di seguito. Un giorno il
farmacista dice:: <Fila via, hai ancora il latte in bocca!>. E lei: <Non è latte!>.
Una banana ad un vibratore: <Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!>.
Un signore perde l'autobus per andare a lavorare chiede un autostop ed uno lo fa salire <COME VA?> <...UNA GIORNATA DI MERDA PER 2
SECONDI HO PERSO IL BUS...> mentre raccontava la sua disavventura il proprietario della macchina: <DAMMI IL PORTAFOGLIO O TI SPARO?>,
l'autostoppista appena gli da il portafoglio viene immediatamente scaraventato fuori dalla macchina. Richiede un altro passaggio ad un altro:
<COME VA?> <...UNA GIORNATA DI MERDA, ...HO PERSO IL PULLMAN PER 2 SECONDI, HO CHIESTO UN PASSAGGIO E MI HANNO
RUBATO IL PORTAFOGLIO...> <VEDO PERÒ CHE HAI ANCORA OROLOGIO, ...CATENINA, ...BRACCIALETTO, DAMMELI SUBITO> e poi
appena consegnato tutto viene di nuovo scaraventato fuori dalla macchina. Altro autostop, un camionista: <COME VA?> <...NON ME NE PARLI,
...UNA GIORNATA DI MERDA, ... HO PERSO IL BUS, UNO CHE MI HA DATO UN PASSAGGIO MI HANNO RUBATO IL PORTAFOGLIO, UN
ALTRO OROLOGIO E CATENINE> <VEDO CHE PERÒ NESSUNO TI HANNO PRESO I VESTITI, ANCHE FIRMATI> ...e gli ruba i vestiti <MA NON
É GIUSTO, ...FUORI NEVICA, LEI É PROPRIO UNO STRONZO> <...IO SAREI UNO STRONZO> e così per vendetta lo fa scendere dal camion e
lo lega tutto nudo ad un albero. Passa di là un contadino: <COSA TI É SUCCESSO? ...TUTTO NUDO...? ...LEGATO AD UN ALBERO?> <...UNA
GIORNATA DI MERDA, HO PERSO IL BUS PER 2 SECONDI, UN SIGNORE CHE MI HA DATO UN PASSAGGIO ALL'IMPROVVISO MI HA
DERUBATO DEL PORTAFOGLIO, UN ALTRO MI HA RUBATO L'OROLOGIO, ANELLI, BRACCIALI E CATENINE ED INFINE IL PIÙ STRONZO MI
HA RUBATO I VESTITI E MI HA LEGATO NUDO A QUEST'ALBERO> ed il contadino abbassandosi i pantaloni (inculandoselo): <...CERTO CHE
OGGI NON SI PUÒ AVER FIDUCIA PROPRIO DI NESSUNO...>.
Una tela e una mela si incontrano. TELA: ciao Mela, mangi? MELA: no Tela, lecco!
Un uomo e' incarcerato. Viene condotto nella sua nuova cella. Appena entrato in cella lo accoglie il "coinquilino", un negro grande e grosso
condannato all'ergastolo. Il negro fa al nuovo arrivato: - Guarda, dovremo stare qui insieme per molto tempo... che cosa vuoi fare, l'uomo o la
donna? - CHE COSA? Il negro si incazza, lo solleva per il bavero e lo attacca al muro: - Ho detto: che cosa vuoi fare? L'uomo o la donna? L'uomo
pensa velocemente... "Se a questo gli dico la donna, me lo mette in culo in una frazione di secondo!", allora dice: - Va bene, io faro' l'uomo! Il negro
si cala i pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio: - Allora leccami la fica!
Peppino é il classico contadino che va a letto con le galline, i galli non lo vedono di buon occhio.
Ci sono due vampiresse lesbiche che fanno una 69… Appena finito,una dice all'altra: - Beh, allora ci vediamo di nuovo fra 28 giorni!
Così racconta un vecchietto ad un suo nipote: <A 20 ANNI, ...LO PRENDEVO CON LA MANO SINISTRA E NON LO PIEGAVO, ...LO PRENDEVO
CON LA MANO DESTRA E NON LO PIEGAVO, ...LO PRENDEVO CON TUTTE E 2 LE MANI E NON LO PIEGAVO. A 40 ANNI, ...LO PRENDEVO
CON LA MANO SINISTRA I NON LO PIEGAVO, ...LO PRENDEVO CON LA MANO DESTRA E NON LO PIEGAVO, ...LO PRENDEVO CON TUTTE
E 2 LE MANI E LO PIEGAVO. A 60 ANNI LO PRENDEVO CON LA MANO SINISTRA E NON LO PIEGAVO, ...CON LA MANO DESTRA LO
PIEGAVO. A 80 ANNI, LO PIEGO CON LA SINISTRA <QUANDO SI DIVENTA VECCHI, ...TI VIENE UNA FORZA NELLE MANI<>.
Un direttore di un supermercato si avvicina ad un venditore che stava vendendo una canna da pesca e decide di stare a sentire come se la cavava
il nuovo commesso. Il commesso: <...VEDE QUELLA CANNA E MOLTO PESANTE E MENO FLESSIBILE MENTRE QUESTA E SICURAMENTE
PIÙ PROFESSIONALE, NON CI SI STANCA PER IL SUO RIDOTTISSIMO PESO ED É PIÙ FLESSIBILE E QUINDI PUÒ PRENDERE ANCHE UN
GRANDISSIMO PESCE SENZA CHE LA CANNA SI ROMPA...> <VA BENE MI HA CONVINTO PRENDO QUESTA PIÙ PROFESSIONALE>
<...SCUSI MA LEI CE L' HA GIÀ LA DIVISA?> <...NO, PESCO IN BORGHESE> <...E NO, CON UNA CANNA BELLA COSÌ NON PUÒ, ...HA
BISOGNO DEGLI STIVALI, DI UNA TUTA APPOSITA E CAPPELLO DA PESCATORE, E PENSI BENE CHE TUTTO QUESTO LE COSTA SOLO
500.000 LIRE...> <VA BENE MI HA CONVINTO LA PRENDO LA DIVISA> <...MI SCUSI ANCORA MA LEI DOVE PESCA?> <...IN SPIAGGIA>
<...CON UNA CANNA BELLA COSÌ, ED UNA DIVISA PROFESSIONALE, ...DEVE PESCARE AL LARGO, SI PESCANO PESCI PIÙ GROSSI, É
TUTTA UN ALTRA PESCA SE SI COMPRA UNA BARCA ED IO AVREI PER LEI UN PANFILO AD UN PREZZO ECCEZIONALE FIRMI UN PÓ DI
CAMBIALI ED E GIÀ SUO> <...VA BENE LO PRENDO>. Il direttore si congratula con il venditore: <...LEI É STATO VERAMENTE BRAVO, ...O
MEGLIO É STATO ECCEZIONALE, NON CREDO POSSIBILE FARE MEGLIO> <...MA NO, SI PUÒ SICURAMENTE FARE DI MEGLIO, GIÀ
QUESTO CLIENTE COMPRAVA I PANNOLINI PER LA MOGLIE ED IO GLI HO DETTO <QUESTA SETTIMANA NIENTE...? COSA NE DIRESTE DI
ANDARE A PESCA>.
Pierino dice alla zia: - Zia perche' non hai avuto figli? - Perche' la cicogna non è venuta da me- -Allora perche' non cambi uccello?