GLI UOMINI 

10. Sei come una sorella per me (sei brutta)
9. C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
8. Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
6. Sono fidanzato (sei brutta)
5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
4. Non sei tu, sono io (sei brutta)
3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
2. Sono un single per vocazione (sei brutta)
1. Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)


LE DONNE 

10. Sei come un fratello per me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un             tranquillo weekend di paura")
9. C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mì babbo)
8. Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
7. La mia vita è già abbastanza complicata (non voglio che tu passi     la notte da me,      se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
6. Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno      se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
4. Non sei tu, sono io (sei tu)
3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio     lavoro è più divertente di te)
2. Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
1. Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei     più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

Cara mamma, caro papà, 
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo? 
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana. 
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poiché dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. 
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi. 
E sì, cari genitori, sono incinta. 
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. 
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. 
Sono sicura che lo amerete come io lo amo. 
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato. 
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. 
È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose. 
Vi abbraccio forte forte. 

-Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

-Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

-L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

-Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)

-Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

-Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

-Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

-Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

-Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

-Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

-Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

-Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

-Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualità, non quantità)

-Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pescegatti)

-L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

-Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è .....
................ MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

-Il marinario spiegò le vele al vento…… Il vento non capì!

-Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto…… Corri, perchè è una frana!

-La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: “E voi vorreste portare me dallo psicologo perchè mi succhio il dito?”

-A Roma, in un autobus un tizio strilla all’autista: “Ahooò! Ma quando parte stò cesso?” E l’autista: “ Quando si riempie de stronzi!”

-4 motivi per cui E.T. è meglio di un albanese: 1. È arrivato da solo 2. Ha una bici sua 3. Ha imparato la nostra lingua 4. Vuole tornare a casa.

-A Natale bisogna esser più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra BUONE FESTE!

-“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia….” “Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”

-Marito e moglie stanno guardano il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: “Perbacco….funziona!”

-Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. “Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene, Sposa bagnata sposa fortunata!”

-Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: “Sarebbero 33 euro!” E l’autista risponde: “Va bene, sali!”

-Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!” Un signore si alza e dice: “Maronna mia……che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”