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 Ingegneri...
Definizione ingegneristica di un cornuto: "E'
un'unita' la cui meta' sta sotto un terzo".
L'ingegnere non vive, funziona.
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e
matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di
Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissa' che
intenzioni
hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a
chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta
del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato" e il controllore:
"Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico
biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per
tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo
del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un
altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici
risponde: "Occupato" e
l'ingegnere: "Biglietto, prego!"... |
Due studenti in
ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato :
"Dove hai trovato quella bici ?"
Il secondo gli risponde "In realta', mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la
bici in terra, si
spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e
gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo
stretti."
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere
meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no"
- dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le
connessioni nervose, il sistema
cerebrale..." "No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un
ingegnere civile: solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area
ricreativa".
Su di un'auto in autostrada stanno viaggiando tre
persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione l'automobile perde potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare
un problema lo valuta dal punto di vista teorico, l'ingegnere meccanico afferma:
"Sara' il sistema di distribuzione
della pompa di iniezione !!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe
essere la centralina elettronica !!!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e
risalire?" |
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Programmazione Al Jazeera
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma
Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
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Genovesi...
I genovesi passano per tirchi. Un padre di
famiglia genovese, [P], Giovanni, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le
forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce
fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro
fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???! |
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...siciliani...
"Salvatore, guarda il pesce
palla!".
"Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
Cos'e' il merluzzo?
E' un uccelluzzo che fischiuzza.
L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Palermo, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato
e ha detto: "Che minchia e' sto' rumore?".
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e
italiani!
Il dipartimento di scienze comportamentali di una
nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci
isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage
a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare
sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina
per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno
guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare....
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se
fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno
sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con
lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la
milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...
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Pesantucce...
Andreotti in ufficio di sabato. Entra la
segretaria in lacrime: "Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti
distratto: "Ah, sono gia' le cinque?".
Un tizio arriva con la macchina, abbastanza
scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare
qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi frega?
Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e
dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la
propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno
l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo
a portare a termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato
sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana
usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".
Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono
tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
Provate questo link...
Il loro intento non era certo quello di far
ridere. Ma ci sono riusciti! Date un'occhiata al loro sito, attendendo con un po' di
pazienza l'ultima schermata.
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Questa pagina è stata
aggiornata il 12/15/02.
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