Ecco qua, mi rimetto davanti al monitor con uno sguardo amebeo, infatti sono le due e ventuno minuti. Ho scritto l'ultima volta nel ddmq non so quanto tempo fa, comunque troppo. Ora sono cambiate tante cose, ma anche no, ovviamente. Ho abbandonato il mio status di single e ho trovato una persona straordinaria, Carla, con cui passo volentieri il restante tempo della mia vita inutile quanto le ali di un cerbiatto delle montagne della scandinavia polare equatoriale manna. Sono impazzito ulteriormente? chiederai o tu, mio lettore pazzo! SI. sono la quinta essenza della follia AHA! in questi giorni sto sostenendo l'esame di maturità e non so assolutamente niente, confido nel decadente sistema scolastico italiano per fottere lo stato. Botorve (cmq) ho passato dei bei tempi, in cui non sentivo il bisogno di scrivere su questo diario sfigatissimo, ma ora, ma ora!!! Ora si, perchè la mia malattia sta crescendo. E credo anche che sia una cosa positiva, do molto del merito al mio caro amico della provincia gallica di Samo moscovita ( entrata da poco nel sistema capitalistico con mio grande dispiacere) . La malattia sta tornando sempre di più, insieme a speranza, infatti:

Avevo smesso il vestito della speranza

Ora sono vestito d'oro!!!!! la follia è in me

Sepolcro, sepolto, separatamente

Tutto è meravigliosamente incredibilmente cacca. Papa. Non capisco un cazzo merda. pappotatto, pappomanno. fratello, fardello, pisello, lo dice anche fiorello mentre inzuppa il suo pennarello nel culo di un fringuello.Sto desiderando incredibilmente la fiamma, quella che si accende alle tre di notte d'estate, quando penso alle stelle e vengo colto da spasmi di morbo, e quando la luna si posa accanto a me che guardo, sperando che il tempo aspetti me...mi credo un poeta di raro talento, un musicista senza pari, un filosofo che guarda la vita con freddezza ma anche calore, che conosce la realtà del mondo ma non la rivelerà mai a nessuno perchè sarebbe troppo rischioso svelarla ai comuni mortali. il peggioramento è manno. avrei migliaia di cose da scrivere ma non me ne viene in mente neanche una, la vita è morta, la vita muore ogni giorno che la si vive senza la fiamma, voglio fiamma. ho uno stile fluente ed erudito, che merda io. ho trovato la soluzione a tutti i miei problemi ma me la sono dimenticata subito.

                                                                                                     Così parlo Zarathustra

anzi no, sono solo un coglione merda pappo ,penso solo al pappo, dovrei finire in una camera di tortura.