Trampa

Grupo de Oración

La oración salva

Grupo de Oración

Estoy fuera de una situación en la que fui subyugada y pisoteada en el nombre del amor.

Debo agradecer a Corrado y al "monasterio invisible de caridad y hermandad" que abrió el camino al amor de Dios, tan inmensamente grande para superar cualquier cosa.

La vida

Todo empezó cuando conocí al que más tarde se convirtió en mi novio. Lo primero que me causó impresión fue su inteligencia y amplia cultura, muy por encima de la mayoría de la gente que conozco. Esto, probablemente, me convenció de que por fin había conocido a una persona diferente de los demás y capaz de entenderme. Se mostró romántico y siempre disponible, con todas las características clásicas que se asumen para conquistar definitivamente a una persona.

Sabiendo que iba a la iglesia con regularidad y que la religión era un aspecto importante para mí, me aseguró que el respetaría al máximo mis ideas y que él creía en Dios, aunque no era practicante. En general, parecía ajustarse a mis necesidades y era de mi agrado cualquier propuesta. Enamorarme era inevitable. No podía pensar en ser capaz de querer algo distinto de lo que estaba experimentando, y en el momento exacto en que me di cuenta que tenía sentimientos muy profundos, aparentemente correspondidos, me detuve a preguntarme si era o no la persona adecuada para mí, nunca cuestioné su sinceridad.

Fui sometida

Después de algún tiempo la situación cambió poco a poco, aunque inicialmente en modo imperceptible. Pasamos muchos tiempos juntos, pero más a menudo comenzó a decidir qué hacer o dónde ir, yo aceptaba sin preocuparme por lo que estaba pensando. Más importante aún, empecé a notar pequeñas cosas de su carácter que él trataba de ocultar. En dos ocasiones diferentes en las que tuve la sospecha grave que detrás de sus acciones, en apariencia completamente inocentes, se ocultaba un fin egoísta, y que él estaba dispuesto a hacer cualquier cosa para lograr lo que quisiera. También me di cuenta de varias inconsistencias entre lo que decía cuando recién nos conocíamos y lo que dijo entonces. Cada vez que hablaba de la fe cambiaba de tema, sin darme la oportunidad de hablar de ello, hasta que se vio obligado a admitir que era totalmente ateo y creía sólo en la ciencia. Junto a éste se unieron muchos otros episodios de inconsistencias y palabras modificadas en función de la situación y las necesidades. Aunque más tarde afirmó que respetaba mis creencias, comenzó a desacreditar abiertamente cualquier práctica de la fe, con el resultado de que se sentía cada vez más incómodo en la expresión de este aspecto de mi vida, y, de hecho, excluía toda mi reflexión espiritual. Mi relación con Dios se afectó considerablemente. Continué rezando, pero de una manera independiente.

En ese momento mi amor por él era muy fuerte y me empujó a ignorar, fingiendo no ver aquellos aspectos de su carácter. Yo no era la persona más indicada para justificar su comportamiento, o simplemente trataba de no pensar en ello en absoluto.

Pasó de esta manera un largo tiempo durante el cual evité cualquier duda. Si noté algo mal o que podría sugerir la falta de sinceridad, evitaba pensar en el problema, centrando todos mis pensamientos en todas sus fortalezas y el maravilloso pensamiento de que tenía a alguien siempre cerca. Sin darme cuenta, me encontré subyugada hacia él, con una preocupación constante para hacerlo feliz, y sin preguntarme si yo lo era o si estaba preocupado por mí.

La oración me libera

Durante la solemnidad de la Pascua resurgió en mí el deseo de acercarme más a Dios porque sentía que desde el punto de vista espiritual no vivía la fe serenamente como antes, y me prometí a orar más. Mi primer pensamiento fue el libro del Monasterio Invisible de Caridad y Hermandad, que empecé a rezar varias veces por semana. Inicialmente no fue una tarea fácil. Siempre encontraba otras cosas que hacer y concentrarme en la oración era todavía difícil.

Pero poco a poco, sin embargo, me encontré haciéndome esas preguntas que antes yo había omitido inteligentemente porque increíblemente aparecía en mi mente el verdadero carácter de mi novio, egoísta y me estaba dando cuenta lentamente. Sin embargo, no tenía la fuerza para siquiera considerar la idea de dejarlo. Solía verlo siempre, para hablar con él en cualquier momento y hacerle partícipe de mis vivencias. Dejarlo significaría tener que rediseñar desde cero todo mi futuro, renunciando a alguien que amaba y que me parecía que era parte de mi existencia. No podía de ninguna manera encontrar una solución, yo estaba cada vez más nerviosa e inquieto. Mientras yo estaba con él me mantuve diciendo que él era demasiado bueno para irse, pero tan pronto como llegaba a casa era acosada de nuevo por estas preguntas.

Decidí no acallar mi alma en estado de agitación y trataba de resolver el problema con la única arma en mi poder: la oración que liberaba mi mente y me permitía entender de manera innegable que la persona que amaba no sólo correspondía a mi amor, sino buscaba por todos los medios subyugarme. Era una realidad muy dolorosa como para reconocerla. Tenía que renunciar voluntariamente a lo que me gustaba y que había convertido en el centro de mi vida parecía un resultado aterrador y poco práctico. Una vez más, la ayuda fue sólo por la oración y la guía de Corrado, a través de lo que me pareció una fuerza interior ciertamente no humano.

El Espíritu me ilumina

Eso no fue más que el comienzo de una larga serie de discusiones dolorosas. Ante mi negativa repentina, él, en su orgullo herido, intentó por todos los medios recuperarme, basándose principalmente en despertar en mis sentimientos de culpa.
Me tomó un gran esfuerzo de voluntad para no ceder a sus promesas. Para ello me decía, que cambiaría para mí, que haría cualquier cosa e incluso que estaría dispuesto a acompañarme a la iglesia los domingos. Ciertamente creí en sus palabras, si no hubiera sido por la intervención del Espíritu Santo que me sugirió que esperara. Mi espera trajo una nueva confirmación. Al ver que no iba siquiera a escucharlo, su comportamiento cambió para enojarse y finalmente revelar su profundo egoísmo, traicionándolo irremediablemente cuando admitió que en realidad no estaba enamorado.

Cualquier duda mía luego se aclaró y, a pesar de las muchas dificultades, finalmente decidí negarme y no ponerme en contacto con él de nuevo. Los días después de esta decisión no fueron fáciles. Yo estaba a menudo acosada por los recuerdos y los sentimientos de culpa. Me sentía muy sola a pesar de la proximidad de la familia y amigos, y las palabras de consuelo que me decían a menudo cayeron en saco roto.

Me siento libre

Encontré consuelo sólo en la oración, que se convirtió poco a poco en una oración más intensa y reflexiva. Con cada día que pasa el dolor se diluía, yo obtenía una serenidad que no sentía hace mucho tiempo. En particular, me di cuenta de que siento una gran sensación de paz, ya que finalmente he descargado mis hombros un peso muy pesado. Redescubrí un mundo libre y pleno de perspectivas, con optimismo y entusiasmo por el futuro.

A través de la oración, me las arreglé para superar los momentos de mayor desesperación. Sentí la presencia de Jesús como nunca antes desde esa época, y toda la gente que conozco notó el cambio en mi estado de ánimo. La serenidad readquirida se manifestaba claramente al exterior, y por mi parte me sorprendió cómo en poco tiempo a mí misma también.

Lo que más me llama la atención, cada vez que pienso en esta experiencia, es el enorme poder que me fue dado por la oración. Sin esto, nunca me habría dado cuenta del error que estaba a punto de cometer, el daño que iba a sufrir, ni se si hubiera tenido la capacidad para poner fin a la historia que yo estaba viviendo, tan emocionalmente involucrada y cegada como estaba por los sentimientos.

Por todo esto tengo que agradecer inmensamente a Corrado y al Monasterio Invisible de Caridad y Hermandad, que han allanado el camino hacia el amor de Dios, tan inmensamente grande y a superar cualquier cosa.
. Josefina - Brasil

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