howtired
servizio
di false chiamate scusa un attimino
metodi per la colorazione delle urine
scano
giuseppe merda o cernobyl
non me ne vado I
non me ne vado II
Se
avete acquistato da poco un telefonino cellulare vi sarete scontrati con il
problema che affligge tutti i possessori di tale dannoso apparecchio :
Nessuno vi chiama. Mai.
Tutte quelle persone che prima vi dicevano "ma dai, compralo, che poi cosi'
posso chiamarti a lavoro, in treno e in bagno" ora vi ignorano, o sono morte.
L'unico momento nel quale sentite l'agognato trillo e' mentre passate davanti
ad una pattuglia di Vigili Urbani (e ovviamente il viva voce non l'avete,
perche' non fa ganzo). E anche se rispondete, oltre alla multa, scoprite che
hanno sbagliato numero.
E voi che sognavate di impressionare amici, amanti, ragazzi/e facendovi interrompere
nel mezzo di una impegnativa discussione da persone che non potevano fare
a meno di parlare con voi !
Beh, non sognate piu'. Da oggi c'e' il nuovissimo
SERVIZIO DI FALSE CHIAMATE CELLULARI "SCUSA UN ATTIMINO" !
Abbonandovi al nostro servizio avrete la garanzia di venire interrotti ad
intervalli regolari, durante la vostra noiosa routine giornaliera.
telefoniste specializzate sono impegnate 24 ore su 24 a chiamare i nostri
clienti per farli sentire importanti e desiderati.
Potete scegliere tra i seguenti servizi :
a) Tariffa base (L.2.500 a chiamata) Le nostre operatrici vi chiameranno ad
intervalli regolari, riattaccando immediatamente alla vostra risposta. A voi
la scelta se spegnere l'apparecchio (facendo sentire unico ed apprezzato chi
vi circonda in quel momento) o inventare conversazioni con voi stesso, per
liberarvi dei seccatori. Consigliato a chi ha molta fantasia e tempo da perdere.
b) Tariffa family (L. 3.000 a chiamata) L'operatore impersonera' il/la vostro
consorte. Perfetta per le riunioni di lavoro, che potrete interrompere urlando
"Si', cara, il latte passo a prenderlo io!", "bacinobacinonacinosmack!" o,
piu' drammaticamente "Come ? Incinta ? Ma se sono tre giorni che hai smesso
di prendere la pillola !"
c) Tariffa "VIP" (L. 4.000-7.000 a chiamata) Le voci dei nostri imitatori
vi faranno avere l'impressione di interloquire con personaggi famosi: si va
dalla tariffa cO (Il Gabibbo) alla C4 (Roberto Benigni). Dialoghi del tipo
: "Guarda, Dustin, fai pure come vuoi ma io ti consiglio di non accettarla
quella parte" seguiti da sospiranti "Accidenti, eppure dopo "il laureato"
dovresti aver imparato a fidarti" accresceranno senza dubbio il vostro prestigio.
Con un piccolo extra sara' possibile passare il telefonino ad un vostro incredulo
amico/a per un veloce salutino.
d) Tariffa "V. Merola" (L.7.500 a chiamata, servizio per soli uomini) Le vostre
normali conversazioni verranno continuamente interrotte da ragazze con voci
sensuali che cercheranno di convincervi a mollare la vostra attuale compagnia
per intrattenervi piacevolmente con loro. A voi dissuaderle al ritmo di "lo
so che e' stato bellissimo l'altra notte, ma cerca di capire...". Utile per
convincere prede indecise ("Non lo so cara, puo' anche darsi che prima di
notte passi da te").
e) Tariffa "Bond, James Bond" (L.9.000 a chiamata) "Pioggia su Atene" "Singapore
e' in fiamme" "Il cane ha lasciato la cuccia, ripeto, il cane ha lasciato
la cuccia". Queste frasi risuoneranno al vostro orecchio appena risponderete,
e senza uno straccio di spiegazione. Ci vuole poco per convincere chi vi guarda
di avere davanti una spia di provata esperienza: allontanate il telefonino
dall'orecchio, guardatevi in giro con circospezione, gli occhi due piccole
fessure, e aggiungete semplicemente "Mio dio". Poi riprendete a parlare come
se niente fosse davanti agli sguardi stupiti degli amici.
f) Tariffa "Henry Kissinger" (L. 20.000 a chiamata) ECCEZIONALE !!! L'efficacia
dimostrata durante colloqui di lavoro e cene d'affari rende questo servizio
irrinuciabile ! Grazie ai nostri operatori darete l'idea che capi di stato
e businessman intasino il vostro cellulare per richiedervi consigli, consolazioni
o anche solo per fare un salutino. "Ehm...non penso che "Windows2000" sia
un nome molto originale, Bill", oppure "Guarda Boris, e' inutile che mi preghi,
non posso riaccompagnarti a casa stasera, dovevi pensarci prima di quella
sesta bottiglia di Vodka" sono solo alcuni esempi di cio' potrete rispondere
davanti ai presenti, convincendoli che il loro destino e quello del mondo
intero dipendono unicamente dai vostri capricci.
Per gli abbonati a questa tariffa, compreso nel prezzo (!) un falso messaggio
SMS a scelta tra i seguenti :
"Quando esco di qui me la dai la rivincita, maledetto ? Mike"
"Ma... ? Ancora spento ? E chiamami, stronzo. Sharon"
"Davvero bella quella barzelletta di ieri...l'ho capita solo adesso. Woody"
"Ci ho viflettuto e cvedo tu abbia vagione, la chiamevemo multipla. Gianni"
"I know, you told me I shouldn't have bombed Serbia but...what should i do
NOW ? Bill"
Approfittatene ora !
Vi
sarete accorti persino voi, esimi frequentatori di codesto ng, che esistono
alcuni metodi (perfettamente legali) che consentono di cambiare colore alla
nostra pipi' spendendo cifre irrisorie.
L'utilita' di tale pratica e' evidente: Sfidate i vostri amici a chi piscia
piu' lontano e stupiteli con i vostri unici effetti speciali !
spero che questa lista (volutamente) incompleta possa alimentare il dibattito
con idee e colori nuovi ed interessanti :
Acqua a volonta' (colore:nessuno)
Ok, tecnicamente il colore e' "trasparente", non si puo' parlare dunque di
vera e propria colorazione.
La tecnica non e' univoca, e consiste semplicemente nel bere birra a profusione,
o in alternativa mangiare 7-8 fette di anguria in rapida successione.
L'effetto e' minimo.
Effetti collaterali : Frequenti richiami della natura, nell'uomo pare acceleri
notevolmente lo svilupparsi della prostata - usare con cura.
L'asparago (colore : paglierino)
E bravo, direte voi, la mia e' gia' di quel colore ! Si', ma l'asparago e'
in grado di donare un profumo del tutto particolare e intenso alle vostre
esperienze orinatorie. Voi stessi non potrete esimervi dal prestare il naso
a quel curioso odore, figuratevi chi vi circonda !
Effetti collaterali : la vostra pipi' tendera' ad attirare numerose specie
animali: se possibile orinare in spazi chiusi.
La fracca di botte (colore:rosso)
Questa pericolosa tecnica consiste fondamentalmente nel procurarsi (attraverso
lo scontro fisico con teppisti di varia corporatura) una serie di emorragie
interne tali da provocare un versamento minimo di sangue nelle urine.
Sconsigliabile l'uso frequente (vedi: effetti collaterali), e' di sicuro effetto,
e i veri esperti sapranno sottrarsi alla rissa non appena ottenuto quanto
desiderato, evitando danni maggiori ed inutili. Altri metodi di procurarsi
le emorragie (cadute da grandi altezze, incidenti stradali) sono difficilmente
controllabili negli esiti finali e percio' da evitare.
Effetti collaterali : l'uso prolungato di questa tecnica puo' provocare l'insorgere
di differenti patologie legate alla particolare natura delle percosse subite.
Gli effetti piu' frequentemente osservati sono capogiri (80%), nausea (85%),
vasodilatazione (75%), impotenza (30%), dolori toracici (100%), malessere
(100%), compromissione della funzione renale (50%), ischemia (50%), morte
(35%).
L'antibiotico (colore : vari)
E' impossibile predire con esattezza di che colorazione si pregeranno le vostre
orine dopo l'assunzione di uno qualsiasi di questi farmaci: si passa dal giallo
(molto) intenso al rosa chiaro al vivace arancione. In alcuni casi sono state
osservate interessanti sovrapposizioni di colore: giallo striato di venature
azzurrine, terra di siena bruciata con pallini neri.
Effetti collaterali : alla lunga gli stessi della tecnica denominata "fracca
di botte" (vedi).
radioattivita' (colore: verde)
Questa non c'e' bisogno di spiegarla, credo. Certo, oggi non e' piu' cosi'
facile procurarsi una buona centrale atomica ma esistono altri metodi piu'
creativi (come farvi morsicare da un ragno bombardato da radiazioni).
Se qualcuno e' a conoscenza di effetti coloranti dovuti ad altre sostanze
(es. Aeternit, Spinaci, Carbone Attivo), sarei lieto di venirne a conoscenza
(e', ehm, per una ricerca).
up
ora che Ha
vinto la "caserma delle libertà " ho sentito dire da una mia amica di FI
che farà un pò di pulizia degli oppositori iad incominciare :<< da questo
Ng di comunisti >>
sono sue testuali parole , vi và di organizzare la resistenza se è si fornitemi
fagioli , lenticche ,
legunmi che uso le mie arme chimiche , per cui sono famoso , infatti alle
superiori
mi chiamavano giuseppe merda o cernobyl .
up
Inanzittutto
<< piripii !! >>( Cit ) . Non me ne vado ( salvo che il
comitato centrale del Ng , non lo decida ad una unanimità ) non mi
ne vado perchè : 1) << la fortuna è andata , il cervello è sfatto il
liquore anebbia gola e olfatto >> ( Cit ) , tutto questo è Idf ;
2) << perchè non avrei mai immaginato [ prima di conoscere questo
mitico Ng ] che esistesse qualcosa di meglio del teatro >> ( Cit ) ;
3 ) perchè insieme a IFTS ( it.fans.tv.simpson ) questo è un'altro
dei miei ng preferiti .
con questo è tutto belli\e . Grazie ad Amy , Samanta nerini ; Luky ,
punkie , martin venator , aluccia , mimmo , e altri\e che ora
non mi
vengono in mente o con cui non sono tanto in confidenza > >
P.s
per l'imbelle homo arido tu dici che non ho :<< .... nessuna > cultura >>
,
vediamo se riconosci le citazioni cinematrografiche ivi
citate .
per il signor
--
up
Carissimi ammiratori
e non
Grazie dei vostri consigli interessati o disinteressati , ma purtroppo
non c'è niente da fare , sia perchè ho trovato i IDF la valvola di sfogo
alla mia follia , sia perchè anche la tastiera e il pc si sono
innamorati di questo Ng "cionfraiolo "da non poterne fare a meno
me lo hanno dichiarato loro durante la nostra chiaccherata e mi
hanno ipnotizzato e mi torturano se non scrivo qui su Idf , non
lasciandomi nè studiare nè lavorare .
Ho provato di tutto , preservativi alla tastiera , ma essa sin è
ribellata e li ha bucati ; io e mio padre ( proprietario del pc ,
e dello studio in cui esso si trova ) abbiamo provato a chiudere lo s
tudio a chiave , a staccare il modem , ma la tastiera e il pc csi
sono coalizzati e si sono messi a piangere tanto non farci dormire la
notte . Quindi dopo neppure 24 ore abbiamo dovuto riattaccare il modem .
Ho provato anche a legarmi le mani , una forza oscura mi ha sciolto
le corde e mi ha ipnotizato e costretto come un automa a riprendere a
postare ; ho provato a tagliarmi le mani , ma tale forza me le ha
rigenerate ( secondo una mia indagine personale , che dovrebbe
essere verificata con l'aiuto degli autori e creatori di X files ).
Suggeritimi voi un modo
up
