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Adesso che la Busi si è licenziata, Minzolini dice che facebva le facce. Certo che Minzolini ormai faceva quasi solo servizi sulle doppie punte di Bondi o degli special sull'acaro della Magnolia o sul tarlo dei guardaroba. E chiaro che lei faccia "scusate non è colpa mia". Con tutto lo sforzo che ha fatto durante gli studi, la laurea ecc. adesso deve annunciare che a Frosinone un cavallo ha imparato a ballare il twist. Dicono tutti che bisogna fare i sacrifici che è finito il tempo delle vacche grassse e che siamo nel tempo delle vacche magre e delle escort da 45 kg massimo. Berlu il sire è andato a parlare con ministro dell'economia Crudelia Trentont. Lo sai chi solo i dalmata ai cui vuole togliere la pelliccia. Siamo noi. Berlu e Tremo facevano riderissimo, sembravano Totò e Peppino. O Thelma & Louise prima di andare giù nel burrone con la macchina. Adesso vanno in tandem, solo che chi guida è Tremonti e Berlu sta dietro. Sai dietro con vedi una mazza e ti devi fidare. Però di vedeva che più che girare le ruote del tandem giravano le balle del premier. Veramente però Crudelia Tremont l'aveva detto sempre; quando Berlu diceva che eravano i più fighi del mondo, lui già diceva che c'era la crisi. Hanno quindi approvato questo pacchetto di misure; ma il premier nei prossimi giorni come al solito minimizzerà dicendo che le misure non contano, l'importante è come lo si usa. Iniziano i mondiali e per le donne saranno trenta giorni di fulgido spaccamento di maroni. Gli uomini si foderano al divano con quattro punti di sutura e non si schiadano più. Infatti basta dargli un ettaro di pizza e un anguria grossa come la pancia e li tengono li tranquilli. Hanno cominciato a mandare in onda le partite vecchie, ma non quelle di quattro anni fa, ma del 1910. Ma c'era ancora la palla marrone che andava di qui e di la (sembrava una palla di cacca) e il calciatore con i pantaloni alla zuava. Fanno anche vedere Italia-Germania 4-3; con tutto il rispetto ma ci ha anche affettato il walter a fettine sottilissime con il San Daniele. E' come la principessa Sissi alla televisione, tutte le voltre che la vedi vorresti morire. Comunque nei prossimi mondiali il portiere nel Ghana di cognome fa Merda. Speriamo che lo prende il Real Madrid, così assieme a Kakà; murinho non deve più insultare i giocatori, basta che li chiama per nome. C'è anche chi da nomi strani ai propri prodotti, come le cialde della macchinetta che sponsorizza George Clooney: si chiamano Vivalto, Volluto, Finezzo, Fortisio e Livanto. Vi sembrano nomi normali? Portateli a benedire chi ha inventato questi nomi. C'è una cialda poi che si chiama Roma, ma non la fanno a Roma, ma in America Centrale: allora potevi chiamarla anche Pinerolo, tanto andava bene lo stesso. Sono andata in edicola a comprare un giornaletto per mia figlia e cosa ci ho trovato in allegato: un gel per esaltatore di orgasmo. Sono rimasta di sasso. Propongo a questo punto di mettere il viagra in allegato su Topolino e sugli ovetti Kinder. Così ci portiamo avanti con il lavoro.